Tik Tok小游戏豌豆大战小游戏。
2肺活量自测小技巧:放屁后低头使劲吸，然后观察周围人是否闻到怪味。如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人！
3一个男人去购物，不得不在角落里撒尿。老太太一看，说，随地大小便罚款五元。谁说我尿尿了？我不能拿出来看看吗？
一条新的海外旅行路线——阿富汗七日游隆重推出:住在山洞里，学习制造炸弹和逃生技巧，幸运者有机会与本·拉登合影留念。
5爱已欠费，爱已停，缘分不在服务区；想也痛苦，想也难过，什么时候交费再开机？横向审批:梦想成真
泼水节上，一个男人突然大骂:谁他妈泼我了？人劝:投你是福。骂娘:来，哪个傻逼朝我扔开水？
7跳楼须知:上七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，惊吓到二楼，看热闹到一楼。
那天，你拿刀砍了一头猪，猪逃进了死胡同，只听见猪跪下来向你求饶:“我们本是同根生，何必互相煎！”
警告:您的手机因过载发生了剧烈的内部变化，即将爆炸。阅读本提示后，请立即将其放在空处...
10请免费拨打110，即可赢取15天超值游，并安排班车。前十名将被送进看守所合影，万人拳头按摩。
11男人的四大理想:天上掉钱，天下美男皆死。美女脑子坏了，哭着喊着要我泡。
12看到这条信息，你已经欠我一个拥抱；删除这条信息，欠我一个吻；保存这条消息，欠我一个约会；如果你回复，你欠我所有；如果你不回复，你就是我的。
13恭喜你中了大奖。请于今晚10点带着马刀，猎枪和土炮到中国人民银行来。
14男人是半成品20，成品30，精品40，极品50，上品60，废品70，纪念品80。
15马骚时跳，驴骚时叫，男骚时翘，女骚时索。最骚的一个看着手机一直笑。
16一个修女去医院做b超，粗心的护士给了她一张孕妇化验单。尼姑看完，叹了口气说:“这年头，连胡萝卜都不靠谱。”
17男人还不错，有点变态；男人不是风骚，是混蛋。男人无所谓，绝对紧张；男人不是流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，有心最可贵。遇到真感情真爱情我不后悔，今生只为你(秘密在每句话的第五个字里)
你还记得我吗？有一次我们爬悬崖，你不小心掉下去了。我赶紧问你:“你受伤了吗？”你慌慌张张的说:“不知道……还没完呢！”"
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县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”"
同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！!"
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
教练说:“一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你煮粥。”
一类射击，二类投弹。让我展示给你看。)
沃春，我很笨
乌梅闻花香，我没文化。
我讨厌底层，智商很低，
如果你听到我像水一样躺着，问我是谁。
埃多达·春绿。一只大驴子。
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸像雏菊一样绿。我是个混蛋。
一个网络管理员的自白
现在98%的网吧客人都是* *傻逼，不会开电脑，不会切换输入法，不会把字母转换成大小写字母，不会玩私服登陆者，不会开QQ语音，进入游戏也不会退出。私服一关，我真想把他捏碎，揉成一团，拧成麻花，放油锅里炸，再拿出来。
语音聊天不会开MIC，说网吧耳机坏了。
看电影不是普通话！
问我:“站长，你有毛片吗？”我说没有，他怪电影不完整！
QQ登录不了说机器不好！老子跑过去一看密码不对，就问我密码是什么！！！！
还有一个比较厉害的小妞，拍了一个不知名网友的视频，把我叫过去，问我视频里的人是谁！！！
晕，老子还有这个能力！！！！！！！
打一个CS，有人放烟雾弹。他被闪了一下，大喊:网管崩溃了...
前天一个傻逼MM QQ聊天问我怎么打字？我问她，你不会打字吗？她答应了。我说，你就打字吧(还有帮她调输入法)，等会给我打电话。说:站长，为什么我不会打字？我说你想打什么不能打，她跟我说:你先打“你好”，我帮她打。然后你知道她说了什么。不要走。就坐在我旁边帮我打字。它看起来像一只恐龙。今天有个傻逼问我为什么这里没有QQ币。请帮我下载一些QQ币...* *，那东西要是能下载的话~！我他妈的不用去上班。
学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”
“0065438号+0！”
“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
“我爸。”“你爸爸是做什么的？”
“开个养猪厂！”
“002号！”
一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号！”
“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。
“004号！”
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。
“005号！”
“报告老师，干娘！”“你怎么骂人？!"
“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
“你爸是开包子店的？!"
“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。
“007号！”
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别告诉我你爸爸开仓库。”
“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
“008号！”
“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"
“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师快要哭了。
“009号！”
“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”
“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。
"010! "
"老师，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."
“我姓毛，叫毛荣荣。”…………
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！””老师喷出血，倒在地上。
小偷的精神
1的时间，我上了车，除了1的公交车费，什么都没带。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”小偷公司的。"
第二次，我拿了一个破钱包，里面有1分钱。到了航站楼后，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司的。”
第三次还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面额假钞违法。请自觉上交有关部门。谢谢你。——小偷公司的。”
第四次，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑影响我们公司的正常工作，谢谢。——小偷公司的。”
第五次，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！小偷公司的。"
第六次，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元，你想去哪里打车？请不要再惹我们了！”小偷公司的。"
于是，我也开始按键盘！我用力按了！用力按！压得比他们还快！比他们大声！
他们忍不住看过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠地瞪了我一眼！我马上回瞪你！
他们脸色铁青地继续玩，但是噪音超过了我的！
我会愿意吗？所以，我就用手掌拍打键盘！使劲鼓掌！使劲鼓掌！
那两个家伙一看就不使劲打了，开始拍键盘！又比我大声了！
我怎么能停下来？立刻用拳头敲键盘！用力打！用力打！
这两个人对视一眼也开始敲击键盘！噪音又超过我了！我不会放弃的！扯掉了键盘！直接扔地上！我用力踩了一下！用力踩！
网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声！那两个非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑衅的目光下，他们也愤怒了！他们还扯掉了键盘！扔在地上踩！然后他们挑衅的看着我！
这时候网吧的网管把他们围住了！一个站长看着被他们踩烂的键盘，一巴掌扇在脸上！然后网管一拥而上！痛打两个非主流！
最后，两个非主流的人躺在地上，其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他？”
一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS，自带键盘！”
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗？”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”，等了一会儿，司机不情愿的问:“能抱抱我吗？”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问:“我可以吻你吗？”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗？”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:“美女可以亲我吗？”母鸡拼命摇头，鹦鹉问:“能抱抱我吗？”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了.....
一个
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了？！！!"
有三个人，一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说，对不起...
你想走多远就走多远！
男人的谎言可以骗女人一晚上，女人的谎言可以骗男人一辈子！
6.如果你不能给你的女人穿上婚纱，不要阻止你解开她衣服的手！
7.走NB的路，让SB说去吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子用四川话说:“有船多好！”
10.开车不难，但是有新人！
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1.招小MM一起灌水；我灌溉长江头，你灌溉长江尾。
2.一见钟情，然后没落，最后耗尽。
3.一个人并不孤独，只是在想念一个人的时候。
4.生活很简单。活下去，轻松。生活不易。
如果能看到我的背影，我想一定很难过，因为我把所有的快乐都留在了前面！
6.工作QQ，拒绝聊天，要强势说话，字字都是毛；标点符号，半价，1000字以上，八折；表情图片，十个月订阅，影音，尚未开通；先付款后聊天，货款一到就聊天，网上支付，提供发票；免月租，单次收费，双休日，照常营业；通缉犯` `'
2.春天花园关不了，我在拔墙头的杏子。
你认为我会看着你死去吗？我会闭上眼睛。
6.我视金钱如粪土，父亲视我如粪坑。(天琴座推荐)
7.我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。
我不是一个随便的人，但我也不是一个随便的人。
3.我在江湖，但是江湖上没有关于我的传说...
4.走别人的路，让别人无路可走。
我宁愿相信有鬼，也不相信男人的破嘴！
1.水清则无鱼，人贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；不一定是长翅膀的天使——妈妈说是鸟人。
3.时间和乳沟一样。还有挤压的空间。
一山不容二虎，除非有一公一母。
5.千万不要对流血一周后仍然死亡的动物掉以轻心...
6.我，一个大学生的人生目标:农妇，山泉，一点田地。
7.女人记住:一定要吃饱、玩好、睡好、喝好。一旦精疲力尽，别的女人就花我们的钱，住我们的房间，睡我们的老公，接我们的男朋友，打我们的宝宝。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天，我得到了很多帅哥。然后我就把村子的名字改成了“帅哥村”，我如愿成为了村长。
巧克力的问题是，如果你吃了它，它就会消失。
不要等到所有人都说你丑的时候才发现自己真的丑。
6.如果我的朋友能以每个五美元的价格出售它们，我就能发一笔小财。
7.肚子大并不可怕。可怕的是，大得出乎意料。
8.相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现问题，可以把责任推到媒人身上。
9.女人先表现自己的大度，男人不敢小气。
10.人生在床上，死在床上，想生生死死，也是在床上。
安雅的QQ签名
1.巫师，请告诉公主，我还在路上，还有雪山、河流、龙和美女...叫她继续睡！
我的爱人是个绝色美人，总有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我。然而在故事的最后，我只看到了她的坐骑，却没有看到它的主人。
1.一棵树不剥它的皮，它就会死。人不要脸，天下无敌。
2.无所不为，无所不为。(戴建伟)
铁饭碗的真正意义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到处有饭吃。(苏梅)
4.骚归骚，骚有骚贞；便宜就是便宜，便宜有便宜的尊严。
如果多吃鱼能让人变聪明，那我肯定至少吃过一对鲸鱼。
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而在于如何把不好的牌打好。
7.0岁出现，10岁天天向上。20岁的梦想，30岁的努力。40岁的时候基本上是导向，50岁的时候到处都是人气。60岁打麻将，70岁四处流浪。80岁的女同很常见，90岁的女同挂在墙上！
8.出生的时候，你哭了，大家笑了；当你离开的时候，你笑了，每个人都哭了。
9.站得高一点，尿得远一点。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。
11.几十年后，我们再相见，送到火葬场，全部烧成灰，全部送到农村做肥料。
1.你不能两者兼得。
2.行家看门口，外行看人行道。
3.没有路边野花，踩！
琴棋书画都不好，洗衣做饭太累。
给我一个女孩，我可以创造一个国家。
丑女更麻烦，黑包子更菜。
告诉你，老师现在很生气，后果很严重(他第n次相亲失败后)。
也许看起来是，但不一定。
说过的话可以算数，喜欢的人每天都要换。
早中晚三人满，饭前饭后六人倒。
1.午夜12注销！否则，公主又会变成灰姑娘。
2.你好，是中国移动吗？这是中国联通。我的小灵通坏了。可以派中国铁通来修吗？
3.我是中科院高级潜水研究所院士，长期失联诺贝尔奖，终身隐身奥斯卡奖...
你放心，我见到你就没胃口了，谈不上性欲了！
6.虽然裸睡，即插即用...
7.分头行动-你想分一杯羹吗？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不！”所以我们过了一夜。
9.我把康佳的电视遥控器别在裤腰上，假装买了新的诺基亚手机。
10.如果早上来的晚一点，我想我会喜欢的。
1.我不能给你幸福，但我可以给你安慰！
2.生活真他妈的有趣，因为生活总是他妈的跟我玩。
3.佛曰:“前世五百次回望，才得此生一次通。”我宁愿这辈子与世界擦肩而过五百次。
黑夜给了我一双黑眼睛，我却用它们翻白眼。
7.我想早恋，但是太晚了...
一对恋人在山里被一个野人抓住，说，你吃了对方的屎就放你走。情人做到了。回家的路上，女人哭了。男的问她为什么，女的难过的说，你不爱我，不然不会拉这么多！