有时候，我想哭，想写一篇作文。
有时候，我也想哭。生活是一张毫无价值的白纸。既然绿色给了我发展，红色给了我热情，蓝色给了我纯洁，黄色给了我忠诚，粉色给了我希望，灰色给了我悲伤，黑色给了我死亡。
生活就是这么简单又复杂，这么平凡又深刻。生活就像一瓶百花香。酸甜苦辣都在里面。
然而，人生之路就是这么崎岖复杂。在成长的道路上，我笑过，我快乐过，我迈着欢快的脚步蹦蹦跳跳地向前。而从前，我悲伤，迈着沉重的脚步蹒跚前行。有时候，我也想哭。
在学校，繁琐的作业堆积如山，压得我喘不过气来。学习的压力使我更加努力。我奋斗过，努力过，努力过，但是发下来的卷子让我很失望。我的手紧紧地抓着试卷，眼睛红红的。我当时真的很想哭，但是老师同学的鼓励让我又振作起来。我咬紧牙关，努力工作。我接过试卷，塞进书包里。我迈着沉重的脚步一步一步地走回家。不经意间，父母发现了考试成绩。他们只是不停地骂我，给我冷冷的眼神。他们不懂我的心思，就把头埋在里面骂我。我的心像一根断了的针，又重又冷。为什么我爸妈不听我解释？我的心很痛，很痛。父母的误解让我心情沉重。没办法。我想哭。我想哭。我带着试卷拼命往外跑。哭声、脚步声和雨声交织在一起。
哭！洒脱地哭泣，向大地诉说你的哭泣。哭！不要收藏心中的惆怅，让地球的朋友与你分享。成长的路上，不要憋，哭；大声哭吧，让你的成长旅程更充实，让你的人生更有意义！
有时候，我也想哭。2人生的道路是多么崎岖复杂。在成长的道路上，我很执着，很坚强，迈着欢快的步伐向前跳跃。有时候，我想哭。
那是一个特别炎热的暑假。小区里的小朋友都在骑着自行车四处玩耍，玩得很自由，很有活力。看完之后很羡慕，希望自己也能像他们一样。然而，我不会骑自行车。就在这时，一个想法突然闪过我的脑海——不用骑自行车也能学！于是我把这个想法告诉了父亲。爸爸大概知道我执着的性格，二话没说就答应了。
午饭后，父亲拿出自行车，带我到一块空地上，帮我学骑自行车。刚开始的时候，爸爸一直跟在我后面，所以我骑得很稳。但最后父亲总是先扶我一会儿，然后让我自己骑。谁知，爸爸松开手后，车开始摇晃，车把也不听他的。然后，我只听到砰的一声，我和我的自行车都倒在了地上。不过，幸好父亲及时抱住了我，才避免了重伤。但是我的手被割伤了。虽然很痛，但我依然坚韧。然后我开始了第二次尝试，结果还是一样。我又摔倒在地，这次把脚划破了。这一刻的痛苦是我无法承受的。真的好想哭，好想放弃。爸爸似乎能读懂我的心思。他对我说:加油！坚强执着的你去了哪里？“听到这话，我有一种不知从何而来的动力，又重新骑上了自行车。终于，在无数次的跌倒中，我强忍泪水，勇敢的走下去。我成功了。
人生就是这样，难免会遇到困难，有时候，我想哭。是的，它发泄了我的情绪，整理了我的情绪，让我更加自信地步入下一个强者。
有时候，我也想哭。在大家面前，我虽然不是很强，但也不是懦弱的懦夫。当我落魄的时候，我也想哭。疼的时候也想哭；一难受就想哭。但是，我忍住了，因为尊严。真的，我现在很怀念哭的日子。我好久没哭了。哭可以把我所有的烦恼和不愉快抛在脑后，把我的感受释放到心里。
从小我妈就让我学古筝。虽然我心里有一百个不情愿，但母亲的命运是难以违抗的。从那以后，我就被我妈逼着开始了悲惨的生活。每天晚上，我都试着闭着眼睛练习古筝，直到手指麻木。时间久了，我的手不再是正常孩子白嫩嫩的手，而是练古筝长满老茧的手。在那些月夜里，我有时会想过放弃，哭很久，但我没有。我停止思考了很久。妈妈是为了我好。她只是想让我比别人优秀，这样以后走上社会就更容易了。我静下心来，决定学好古筝。
终于，这个夏天，经过五年多的努力，我的成功来了，我成功了。那一刻，之前的所有不快都消失了。
在课堂上，我从不哭。即使委屈，我也会吞下苦果，从不表露。
有一次，坐在我前面的尚小雨委屈了我，弄脏了他的书包。“我没有！””我说得很轻，但很坚决。谁知道我心里有多难受？后来他知道真的不是我做的，就跟我道歉，我也同意了，但是他不知道我心里有多难受。我想哭，但又不好意思在同学面前哭。
面对困难，我也想哭，但更多时候，我还是选择勇敢面对。
有时候，我也想哭。在生活中，我是一个乐观的女孩。在同学眼里，我就是他们的“开心果”，但有时候，我也想哭！
跌倒的时候，我总是坚强的站起来，从不掉一滴眼泪；当我考试成绩不理想的时候，我总能乐观面对。我绝不会让眼泪像断了的珠子一样掉下来，最多掉几滴眼泪，但绝不会让同学察觉。当我的脚被桌子压住的时候，我总是远离那个地方，留下一个孤独的背影，但我永远不能哭。
只有爸爸大声骂我粗心的时候我会忍不住哭。
那天晚上，我在抄单词，爸爸在检查我的数学作业。突然，他把报纸放在我面前。我以为他已经查完了，没想到他说:“你自己看最后一道题！”“我的目光突然从第一个问题转到最后一个问题，我突然发现他有多认真！多生气啊！我怕被他发现，把目光转回了最后一个问题。我还没看完，他就说:“大人衣服的布才5米。为什么童装的布要13米？"如同晴天霹雳，我的头沉重得抬不起来. "做题目之前有没有想好？你做完题目后检查了吗？“看来他还没被骂够。我赶紧修改我的回答，怕他继续骂。这一刻，我的眼泪滚了下来，虽然我知道，我越哭，他越会骂我(因为我知道他是一个严厉的父亲)。虽然我想忍住眼泪，但我就是忍不住。这一次，我真的想哭。
有时候，我真的很想哭，有时候，我也很想哭。听着父亲的责骂，我真的想哭！
有时候，我也想哭。有时候，我也想哭，因为我总是一个人，没有人会做我的朋友。
学校里总是有鲜花和笑声。有些朋友一起玩游戏，有些朋友一起讨论话题，有些朋友一起讲笑话...但是这些不属于我。我只能坐在座位上，要么拼命写，要么发呆。
我不仅没有可以一起玩的朋友，还有一个总是捉弄我的“小敌人”。他是我斜对面的同学。我有时有在课堂上自言自语的坏习惯。虽然我说话很轻，但他好像有耳朵。每当我听到，他总是转过头来，给我一个坏脸色。如果我不收敛，他就会低声骂人:“住手！”更重要的是，每当我被老师批评时，他总是小声说:“活该。”这时候我只能握紧拳头，眼眶湿润，默默走到自己的位置坐下。
回家后，我静静地躺在床上，脑子里想着学校的点点滴滴，想哭的念头一波一波涌上心头。这时候我想起了叔叔曾经跟我玩的时候说过的一句话:“哭不是懦弱的表现，而是为了以后的强大。男生虽然要百折不挠，但是哭也能让一些痛苦的事情忘记。哭可以让他们忘记！”想到这，我让泪水在脸上肆意流淌。
有时候，我想哭，但我知道那是为了力量。
有时候，我也想哭。每个人都有脆弱的一面，只是不愿意表现出来，而那些笑容越灿烂，就越脆弱。而我，笑得越灿烂，就越脆弱。曾经，我爱哭，但同时也是班里的开心果；现在，我在同学面前只有灿烂的笑容，无法表现出我的脆弱。其实有时候我很想大声哭，但是我做不到。我很喜欢TFBOYS，但是我的长相不能再普通了，身材也不能再胖了，所以自然有人说我丑。今天，我们上了一节体育课。我和同学一起跑步后，老师让我们自由活动。体育课那节课，我成了一个不爱说话的“开心果”。其实我也不知道为什么不开心。后来好朋友让我跑。我赶紧拉着他们的手开始跑。
刚跑了几步，班里一个比较喜欢exo的男同学看到我跑过来，对我说:“哎呀，我都这么胖了还跑！”“不知道为什么，听到这句话后，我的眼泪像火山突然喷发一样掉了下来，但我的自尊心不允许它掉下来。我捂着脸，一边跑一边抹眼泪。和我一起跑的一个好朋友听到那个男生的话，立刻停下来对他说:“你说的是她吗？“今天，我哭了，哭得很倔强；今天我哭了，哭的很无力。
其实并不是每个爱笑的人都很坚强，只是没有表现出脆弱的一面。
有时候，我也想哭。花季可能注定会下雨...
独自站在十字街上，红绿灯不知疲倦的跳动，人来人往吵吵闹闹，站在十字街上，我该何去何从？前面的路太远，后面却是万丈深渊。
我该如何选择？
无数的希望，艰难的等待，只为一次次的失败。忧郁的季节，下着零星的雨，徘徊在青春的十字街头，轮回着天堂与地狱的交替。我一直在等那个根据记忆看起来很干净的下午。毛毛雨洗去了我对那个小镇的记忆。我想多找一些回忆，哪怕他是最无辜最软弱的。
我多么想坚强，但悲伤的雨总是无情地拍打着我苍白的脸颊。我努力坚强，但复杂的过去总是展现在眼前。有人说坚强的人可以战胜一切，有人说你永远不要抑郁。即使你失去了一切，你还有未来。但那对我来说是徒劳的。我就像从山顶跌落到悬崖底部。我越挣扎，就越无法逃脱。
我想变得坚强。
这个季节因为你的远去而哭泣，她的美丽被无情地冲走，也冲走了你。你能重复一遍吗？玄机是巷子深处的忧伤，你美丽的印记还留在深灰色的石桥上。我不想被监视。我怕他桌上我单薄的心，心里的风景开始枯萎。一次又一次粘在心头的梦，就像一张被撕碎的发黄的纸，被不知名的风吹走。
我的心很轻，他能承受的只有一支笔的重量。就像冰雪在冬天无法保存，容颜也无法被时间定格，或许结果只是薄薄的一页，我也无法被抛弃。
这个花季，或许是一个雨季，洗涤着我，洗涤着我曾经的青春，让我的脸平静。
我想哭，哭完就开始新的旅程...
有时候，我也想哭。生活就像一个万花筒，多姿多彩，五光十色。有时候，我也想哭。
灯火阑珊，青春独处。
红的憔悴，花的枯萎和受伤。灰色的天空下着雨，我的心情就像这恶劣的天气，无尽的悲伤夹杂着苦涩...
仰望天空，我问自己:“我怎么了？”手里拿着63分的英语试卷，我的心情不自禁地颤抖。怎样才能不辜负老师的厚望，家长的期望，同学的信任，朋友的鼓励？我将如何面对他们？为什么这段时间我总是心不在焉？上课总是走神？
雨越下越大。我仿佛看到了老师、家长、同学、朋友失望的眼神，突然心如刀割。水珠顺着我的脸颊滚落，我分不清这是来自天堂的泪水还是我哭泣的青春...
菊花凋谢了，怎么才能重拾？
秋风萧瑟，黑夜吞没了整个大地，远处的村庄笼罩在一片暗黑色之中。我似乎感受到了一种“自古以来秋天的悲凉与孤独”。
上学路上，秋风微微飘动。我拖着沉重的脚步走进房子，迎接我的是父母之间的激烈争吵。我的心好像被什么东西戳了一下，疼得无法呼吸。我妈拽着我说是我爸的错。我爸把我拉过去，说是我妈先和他吵架的。
天啊，我做错了什么？上帝要这样惩罚我吗？我还是个孩子！我冲出屋子，北风在耳边呼啸。白天盛开的菊花此时已经落了一地...
在风雨雷电的成长路上，有时候真的很想哭。
有时候，我也想哭。有时候，我也想痛痛快快地哭一场，让心里的负面情绪自由地流淌。
多少次，在眼泪快要喷出来的那一刻，我压抑住心中澎湃的情绪，让眼泪静静地留在心里。
坚持“痛的时候不能哭”的信念，在委屈、难过、悲悯的时候及时把眼泪埋在冉冉升起的曙光里。
在我的认知里，“眼泪”永远是懦弱的代名词。“哭”不会被人怜悯，只会被人嘲笑和看不起。而我心中的好胜心，绝不允许自己被别人这样对待。
每次和朋友聊起有些人试图通过哭泣来博取别人的同情，他们总是用慷慨激昂的怨念之词来呼喊自己的过错。一问，因随意搪塞，被辞退。
可能是好久没哭了，泪腺都干了。
现在就算想哭也哭不出来。
于是有些人把情绪埋在心里，等着情绪渐渐淡去。
但有时候，这些情绪会反叛。从一种负面情绪到两种，再到四种。他们就像细胞分裂，囤积在心底最黑暗的角落。然后就导致我做了一件连我自己都无法理解的事情。
也许这就是叛逆。
在一次聚会上，一个朋友不经意地问:“我好像从三年级开始就没见你哭过。”
我惊呆了。我没想到她会问我这个。不知道怎么回答，便“哈哈哈”地笑了。
然后他们就开始说哭，真的不是什么好事。我感觉我脸上的笑容僵硬了。
其实我也想大哭一场，发泄一下情绪。我不想在心里默默流泪，我想哭，却哭不出来。
如果有一天，我心里的负面情绪大于我的正面情绪，我想我完了。
有时候，我也想哭。童年时我们拥有很多，但年轻时我们缺少很多。我不知道怎么做，怎么想，怎么说我们失去了什么。
小时候的我很幼稚，因为我什么都不缺。长大后，我很沮丧，因为我不知道如何做一些事情。矛盾，执着，懦弱一直缠绕着我，我很迷茫...因此，我也学会了伪装。
我一直是一个坚强乐观的人，在人前什么都不怕。然而，只有我一个人明白人背后的懦弱。不知道为什么不想在人前表现出自己的软弱。即使在闺蜜面前，我也是个大姐姐。久而久之，大家都觉得我是真实的。可是，有谁懂过我的心，懂过我的恐惧，陪我走过孤独？不，任何事。因为我是班干部。所以我也在承担责任。累的时候只能在房间里找到那一点点温暖。我从不奢望别人能理解我，因为我是如此的坚强，但我希望有人能在我哭泣的时候给我一个肩膀，一个拥抱，仅此而已。世界变了，我再也找不到温暖。所以，我是唯一懂变相哭的人。
当夜幕降临时，我害怕极了。我从小就讨厌黑暗，但是没有人理解。每当我考试失利的时候，我都想扑到妈妈的怀里大哭一场，但是迎接我的不是拥抱，而是所谓的责任，所谓的未来。
有时候我想哭，再坚强也是软弱；又想哭，开朗了也会抑郁；有时候我想哭，因为我想要一个拥抱。
哭闹的孩子不是因为软弱；哭的孩子不怕；哭的孩子不是因为懦弱。只是这些借口只是给了他们一个理由。
有时候，我也想哭。11无情未必是真英雄。哭的时候怎么就不是老公了？
-题字
10月30日65438+大红叉。
期末考卷发了。看着报纸上的红十字和眼花缭乱的数字，我的心灵受到了极大的刺激。我只觉得又酸又苦，忍不住泪流满面。啊！不能再这样了。好好学习。
1月31日毛衣
天气越来越冷了。我妈看我还是像夏天一样穿的很少，对我说:“我给你织件毛衣吧。冬天太冷了！”“不用了，就买一件，不用织了。妈妈不再回答。
晚上起来上厕所，看见客厅的灯亮着。我默默走着，看到妈妈疲惫的样子。我又忍不住留下了眼泪。
2月1鸡汤
今天生病了，躺在家里，只能靠看书或者看电视来打发时间。爸爸请假了，在
他在家照顾我。他正在厨房做饭。过了一会儿，他推门进来，手里端着一碗鸡汤。我说没胃口，他非要让我喝一点，说我补补身子。我小心翼翼地从书包里拿出鲜红的试卷，递给他。他嘴角一抽，对我说:“没什么，下次考试好好表现就行。”我再也抑制不住自己的眼泪，急忙低下头，喝下了那碗鸡汤，里面夹杂着泪水，但我从来没有尝过这么美味的鸡汤。
2月2日黎明的到来。
朝阳照了进来，我抬头看着东方的太阳，心想，从今以后，我要做东方的太阳，我要努力工作，为了父母，也为了自己，我要把明天变成我的！
生活中有泪也有笑。哭不是弱者的表现。让我们为明天而战。
有时候，我也想哭。冬天的早晨，大地还在雾中沉睡，我就背着沉重的书包，走过街上一排排的樟树。樟树上时不时滴下几滴露珠，打湿了我的头发，打湿了我的少年梦。
谁说青少年无忧无虑？我真的很想哭。昨天学的英语单词还没记住，默写错了还得抄。二次函数图像复杂到足以折磨人。看书、背诵、记忆、写作业、扫地很烦吗？
很难熬过周末。我真想一个人去田间小路散步。你知道我想做什么。我想大哭一场来释放此时的心情。我们开始前，电话铃响了。我妈接了电话后，难过地说:“凌，快回老房子去。你奶奶去世了。”唉，这次。我真的哭了，哭得很伤心。
长长的送葬队伍，在公路上缓缓前行，一路平淡，我混在队伍中，欲哭无泪。因为我的眼泪基本干了。
我奶奶辛苦了一辈子，照顾孩子，抚养女儿，含辛茹苦。这几年我们家搬到镇上住，可我奶奶舍不得乡下那几亩不毛之地，不习惯城里的生活。她仍然独自一人住在乡下。每逢节假日，我们回农村，奶奶总会说:“哦，你终于来了。我每天都期待着你的归来。今天终于盼来了。”想到这里，泪水再次模糊了我的双眼。
奶奶的棺材放在一个小山沟里，村里的人慢慢堆起了一座小山。我一个人爬上这座山，坐在岩石上，想起奶奶生前所有的好处，看到蓝天上飘着朵朵白云。我想:我亲爱的奶奶一定是和白云一起去了那个美好的天堂。
有时候，我也想哭。
有时候，我也想哭。13漫漫长夜，一个月，为谁？胡言乱语的薄翅上布满了星星...夜是如此的安静。月光和你忧郁的脸一样苍白。我真想在树的弱枝上做一个真正的梦。-碑文说天空不再是明秀，沉闷的空气不再是快乐的因素。心，不再跳了，身体瘦了，再也看不到活动的背影了。只记得后面已经越走越远了。我的脑海里，只剩下鲜红的分数，和血泪般的责骂。在胸腔里，血液已经冷却，不再沸腾。心脏已经腐烂，停止了跳动。在废墟下机械地移动。你是干什么的；你是做什么工作的...站在那里干什么？冥想？回忆？还是后悔？我忍不住伸出了我的舌头。所以流入口腔。但是我觉得又苦又咸。窗外下着毛毛雨。看着外面，听着雨水滴落的声音，僵硬的脸上写满了水一样看不见的悲伤。冲出教室，手牵着手独自走在落叶覆盖的小路上。我抬头看着天空，让雨水刺着我的脸，试图粉碎我支离破碎的命运感。但这只是徒劳。一阵风吹来，路边的树发出沙沙的声音。我低下头，把头深深埋在胸口。潜意识里挣扎着，我抬起头望向远方，发呆。静静的，静静的，树枝上的一片叶子微微抖动着，悄悄的从树枝上掉了下来。然后叶儿转过我的肩膀，悠闲地倒在地上。我，还站着。爱什么？讨厌什么？然而一切。
有时候，我也想哭。人爱笑，不爱哭。笑是内心快乐的表现，给人愉悦。生活中，经常会有一些让人落泪的事情。
我是一个爱哭的女生。如果小时候没有得到我喜欢的玩具，我会在父母面前哭很久。小学的时候，作业写错了，经常哭几滴眼泪。现在，我是一名中学生。喜欢看课外书，看感人的地方，经常会和书里的人物一起哭一会。最近看《骆驼祥子》，读到虎妞难产而死，心里难受极了，好痛苦，好痛苦。我已经哭了好几个晚上了。
上周我和他因为一点小矛盾就不理我了。我真的又想哭了。我们和同学是8年的好朋友，无话不谈。多痛苦啊！
放学后，我走在校园成排的树荫下，想起我们一起坐在树下看小说的场景，眼泪又从眼眶里流了下来。回到家，我默默地坐在房间里，一句话也没说。我爸妈好像察觉到了什么，问我怎么了。我什么都不想说，就什么都不说。晚饭后，我无法静下心来做作业，哭了一会儿。
第二天早上，我走在去学校的路上，想着怎么和他和好。三天过去了，我们还是陌生人。放学后，老师留下几个同学布置一个任务，让我们去学校图书馆整理书籍，恰好我和他也在其中。
我悄悄地来到图书馆，我发现他也沉默了。我们在同一个书架前的书上贴标签，互不理睬。其他学生有说有笑。突然，他停下了手中的工作，我眼角的余光发现，他正在整理一本书——《少年维特之烦恼》。我的心沉了下去。那是一本我们都认真读过的书。我们曾经一起感叹过维克多，我们曾经那么迷恋维克多。哦，维克多，我今天就像你一样。
当图书馆关门时，他借了《少年维特之烦恼》这本书。我走在他后面，想哭...
有时候，我也想哭。
我从来没有为一首悲伤的诗或一场绵绵的雨哭过，但有时候我会想哭。
-题字
在多雨的林间小道上，湿的是天空的哭泣。我不常哭，但有时会。
有时候，我也想哭。我哭的是那个红色的印记和周围人轻蔑的眼神。我告诉自己，努力不让眼泪掉下来。我不断的暗自安慰自己，但是有一次考的不好。然而，越安慰，心里越酸，一滴晶莹的水珠流了下来。那是眼泪。我哭了吗？
有时候，我也想哭。那是亲人去世的时候。前年，我慈祥的爷爷去世了。我记得那时候，我妈赶紧把我从床上拉起来，帮我穿好衣服。她用沉重而颤抖的语气告诉了我这个坏消息。脑子里一片空白，好像失去了所有的记忆。我站在秋风中，任凭冷风从我身边吹过。世界顿时变得黑白分明，泪水夺眶而出。是的，我知道。
有时候，我也想哭。地震带来了无数的生命，地震中可爱的笑脸消失了，换来的是一片片毫无生气的废墟，以及我们记忆中孩子们可爱开朗的身影。地震来得如此突然，居民们毫无准备，无辜的人们还没来得及惊慌就离开了。我的大脑像放电影一样，在那里搜索我的记忆，那些失去亲人的孩子让我流泪。
有时候，我也想哭，哭出世界上最真实最美的真相；哭梁祝的飞蝶；5.12中的求救与灾难。
同样的林间小路，天空还在哭泣，这让我产生了无数的遐想。原来有时候我想哭...