不要在海边讲笑话，会引起“海笑”
2、考试，希望你惊喜为主，作弊为辅。采取老师进我躲，老师退我抄的迂回策略。
3.总会有一个人，让我们想用尽一生的勇气和情感去看透那份爱和时间。
4，学会坦然面对自己的痛苦，这才是成长的意义。
5.花痴有罪吗？别担心，即使我有罪，我也不会对你犯罪。只是恶心而已。
6.我觉得对别人真诚，也能换来别人真诚的对待。
7.爱情不一定要外人觉得不值，但你一出现在我面前，我就认出了你。
8.玻璃镜子一旦碎了，剩下的都碎了，不管是有意还是无意。
9.不要在海边讲笑话，会引起“海笑”。
10，你是三等公民。你听说过三等公民吗？吃饭，睡觉，然后死去。
11.每天进入空间，我都会习惯性地在最近的访客中寻找一个熟悉的头像。
12，如果不是关心，怎么会有这么多情绪？
13，感情不是你的感情。我希望爱与恨是平等的。
14，如果你爱我是一个梦，我希望我的梦想成真。
15，背后捅我哥一刀，背后捅我媳妇一刀。
16，这个世界上没有人天生欠你什么。自暴自弃的人，总会有各种自暴自弃的理由。
17，我们平凡，所以只能过平凡的生活。
18，你们外地人一起去红白！
19，你不是很白。
生活中有很多角色需要我们去扮演，我们要学会应付。
古巴人讲笑话:媳妇在商场买羽绒服。
生病的孩子:“为什么打针前要擦棉球？”父亲:“那是酒精。先把屁股灌醉，然后打针就不疼了。”生病的孩子:“可我还是疼！”父亲:“那是因为你的屁股酒量很好！"
上班的时候，一进办公室就看到女同事在自拍！因为她满脸麻子，我说:“哟，我又在扫二维码了！！
媳妇在商场买了一件羽绒服，给我发了很多照片。各种颜色和款式都有。问我喜欢哪个？我看完之后回复:“任何一个都好！他们两个我都喜欢！”然后我就坐着等惊喜从天而降！结果妻子空手而归，失望而归。她说:“对不起！我没有带足够的钱！！！……"
一天，父亲带着小儿子回家。这孩子正处于对一切都感兴趣的年龄，总是有问不完的问题。他问父亲:“爸爸，‘醉’这个词是什么意思？”“嗯，儿子，”父亲回答说，“看，有两个警察站在那里。如果我看到他们是四个，那我就醉了。”“但是，爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察！”
有一次，她逛街回来，生气地说:“今天真倒霉。有人倒推着三轮手推车，钩着我的裤子！”"我:"你没问他他怎么能不看人呢？她说:“我只是想发火。我一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖。他说3元5元，然后我就买了。"
一位黑着脸的女士来看病。医生问她是怎么回事。这位女士哭着说，每次老公喝醉回来都要打她。“这很容易，”医生说。“这是漱口水。下次他喝醉了回家，你可以拿着这个漱口水，直到他睡着。”一个月后，女士欢天喜地的去找医生:“医生，你给我开了什么药？”他真的不打我了！"“我给你开的是纯净水，”医生说。"你不需要吃药，你只需要闭嘴。
每当我在电视上看到有人被简单的骗术骗了几千万或者上百万的新闻，我都会忍不住感叹，该死的，为什么智商这么高的人都这么有钱？
我丈夫是销售经理。前公司领导介绍我表弟来工作，业绩不好。为了前任领导，他没有停下来。他想再考一次。半个多月后，昨天，他倒在了一辆电瓶车上。他没有撞车或撞到任何东西。路况很好，车开不进来。老板还没有脱离危险。告诉我老公，用最好的药，最好的。现在，我很想知道他是怎么击中的。真是无语。
尝试和不尝试是有区别的。只要你努力，没有什么是你搞砸不了的。
一个陪你玩的人，永远只会对你说:别走，你再陪我好吗？就一瞬间…爱你的人只会对你说:傻瓜，这么晚了！早点回家！不要让你丈夫起疑心。
上次我们五个人去拿跳楼的，另外四个没敢拿。为了不浪费，劳资双方拿了五次！五次！如果我没有被送上救护车，我可以坐一整天！！！！
儿童笑话节选
儿童笑话节选
1，小时候和朋友比赛看谁尿的远，后来果断输了很多次。后来我妈很疑惑，问我裤子怎么全湿了。我实话实说。然后我就被打了！完了警告我，你一个女孩子，还敢再玩这个！
2.贝贝不小心摔坏了额头，妈妈给他涂了一些紫色的药水。正在画画的塞尔看见了，问道:啊，谁在你头上画的？真是个坏蛋！
3.有一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈和小明在一起。阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说:“小明，叔叔给你果汁了。你该怎么说？”小明说:“稻草呢？”
4.早晨，太阳刺痛了正在熟睡的儿子的脸。儿子不耐烦地喊道:关灯！妈妈回答:这是哪个灯？这是太阳。儿子又咆哮道:把太阳关了。
5.“刚才，我去超市买食物。一个阿姨把她的小狗拴在门口，自己去买。我等不到主人的小狗，急得让已经很吵的超市更吵了。就在工作人员想吓唬他闭嘴的时候，一个五岁左右的小孩走了过去，用“有经验的人”的口吻安慰狗狗:“别怕，你妈妈马上就来接你了，我在等妈妈去买点东西。" "
6.“你有几个弟弟？”“一！”“不会吧，你哥为什么说他有两个弟弟？”“咳！只有一个。我哥哥一定是搞错了。”
7.母亲对女儿说:“你要听话。每次你惹你妈妈生气，她妈妈就会长出一根白头发。”女儿开导道:“哎呀，怪不得奶奶头发都白了。”
8.“唐唐平时喜欢穿黑色的衣服，但是今天，她心血来潮，穿了一件粉红色的衣服。问我九岁的女儿好看吗，她看了看，很淡定的说:“裙子好看，但是和你的老脸不搭。“现在的孩子……”
9.父亲:你真笨，真是只小猪！你知道什么是小猪吗？儿子:对，是猪的儿子。
10，有一天，姐姐从柜子里拿东西，里面有一些瓜子，哥哥就吃了。我姐说，这些瓜子很脏。我哥不信，我姐说，不要吃肉眼看不到的细菌。我哥说，那我用左眼看。{裸眼-右眼}
11.妈妈:你都7岁了，还尿床。你不害羞吗？儿子:你不是说要为别人做点好事吗？妈妈:你尿床是好事吗？儿子:昨晚，我梦见我的邻居着火了！
12，孩子:妈妈，你看这向日葵多高啊，甚至超过我了！妈妈:那是因为它长在土壤里，吸收了足够的营养！孩子:哦，我明白了。原来我长不高是因为我没长在土里！
13，父亲:我们家你最喜欢谁？儿子:爸爸。父亲:我们家一定最爱你？儿子:爸爸。父亲:你和我们家谁最好？儿子:爸爸。父亲:你为什么总是和我打招呼？儿子:我怕你打我。
14，有一天，我弟在看动画片，我弟看了一眼说，真幼稚。看看这么幼稚的漫画，看看你弟弟有多成熟。学习。弟弟听了哥哥的话也不示弱。他大声对弟弟说:你天天看黄片会成熟的吧？
15，男老师对吵闹的女同学说:“两个女人能顶1000只鸭子。”很快，老师的妻子来见老师，一个女学生急匆匆的来见男老师:“老师，楼下有500只鸭子找你！”"
16，早上送儿子上学，路上遇到了他的同桌妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子听话，学习好。”我礼貌地说:“不，你儿子做得更好。”我们客套了几句后就告别了。看到同桌的母亲走开，儿子不高兴地说:“爸爸，人家不是夸你嘛。你谦虚什么？”
17，路边几个6、7岁的小男孩在打架。突然一个小男孩指着我喊:看，有美女！美女！就在我妈窃喜，准备轻轻一笑的时候，听到死孩子喊:快瞄准，打她。然后他们捡起地上的鹅卵石。该死，那颗心突然拔凉拔凉！还好跑的快。
18，老师:“我们的皇帝经常说，‘我没有时间感到累’。”莫里茨，重复一遍，皇帝经常喜欢说什么？莫里茨:“皇帝经常说，‘我没有时间，我累了。"
19.我朋友是儿科医生，他老婆是助产士。同学问儿子:“你父母是做什么的？”儿子回答:“妈妈生孩子，爸爸修。”
20.让我们玩动物园的游戏吧！六岁的卡尔对他的小妹妹说。怎么玩？很简单。我做猴子，你做游客，给我喂核桃花生巧克力。
21，我们5岁的儿子沉迷于摩托车，看到就忍不住大叫:看！我以后一定要有一个！我的回答永远是:只要我活着就不会。一天，我的儿子正在和他的孩子们说话，一辆摩托车从我身边经过。他指着，兴奋地喊道:看！看啊！我想买一个——只要我父亲一死！
22.妈妈:“你算算这道题的数字？”儿子:“5。”妈妈:“真聪明，就算这么快就出来了。给你五分钱买冰棍。”儿子:“妈妈，你再写一道题，100分！”"
23.一位法官带他的儿子去巴黎剧院听音乐会。一个女高音正在唱一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，那个男的为什么要用棍子吓那个女的？”"别害怕，他是乐队的指挥。"“如果不是惊吓，那她为什么尖叫得这么大声？”
24.贾加:“妈妈，我想看电视。”妈妈:“停电了，我看不下去了！”贾加:“妈妈太笨了。我们可以点燃蜡烛观看。"
25.小时候哥哥跟我说，如果我有零花钱，我就把它埋在土里，说它会长钱。我听了他的话，在土里埋了两毛钱，包了近十层纸。第二天，我一看，还剩下纸。我哥知道了，拍着大腿说:“哎呀，糟了，可能被土地公公拿走了……”
26.一个五岁的男孩摔倒受伤，缝了几针。他母亲给婴儿注射了破伤风疫苗。妈妈:“破伤风你会好一段时间吗？”儿子:“破伤风是什么？”妈妈:“你皮破了，你受伤了。不打针会疯的，所以孩子同意了！”"
27.我同事要去肾结石，在家休息。他小侄子问肾结石是什么，他说尿尿的时候出来一个石头。他的小侄子很担心，说:叔叔，你撒尿的时候，脚一定要转开。小心别砸到脚！
28.放假期间小明一直在家吃零食。他爸爸怕他吃多了，就吓唬他说:“你再吃，肚子就要爆炸了。”小明说:“没关系，我吃的时候你可以避开。”
29.伟伟家里新买了个打气筒，邻居们都来找伟伟的爸爸借，给他的自行车打气。薇薇一脸担心的说，爸爸，大家都来借泵了，以后泵里的气就要用完了。我们做什么呢
30.女老师生气地对莎莎说:我真想当你三天妈妈，好好管教你！好吧！萨沙说，我回去告诉爸爸，说不定他也同意。
31，“小盆友，儿童节想要什么礼物？”“我想遥控直升机、船、大机器人、恐龙……”“嗯，好好学习，等我长大了，我就可以自己买了！”
32.一天，小刘和他的父亲去了街上。刚开始他很安静，很快他就贪吃了，吵着要吃的。爸爸不让，小刘说:“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸:“那我们去买水吧。”小刘:“不，不，我想吃饼干。我想吃饼干。”
从前，有一对懒惰的兄弟。他们俩都不想做家务，但是他们的父母不得不在家做。有一天，爸妈出去了，哥哥对弟弟说，爸爸妈妈回来了，你就说我一直卧病在床，不能下地了。弟弟回答说，你就告诉爸爸妈妈，我给你请了医生。再见！
肖勇:为什么我们中国人吃饭只用两根筷子，而不用三四根？小华:俗话说，一举两得。谁听说过‘三事’或‘四事’？
中午，我在朋友家做客。突然，他儿子推门进来，弄出很大的声音。朋友问，你今天没参加运动会吗？你跑到哪里去了？他儿子说，别提了，吓死我了。在队伍的最后，倒数第二个几乎赶上了我！
36.一天，刺猬和蚂蚁在森林里散步...突然，大象来了，刺猬卷成一团滚到一边，蚂蚁钻到沙子下面，露出一只脚。刺猬见了很着急，说:“蚂蚁！你在做什么?躲起来。大象会踩死你的！”蚂蚁神秘地说:“嘘~别出声~我要绊倒大象！”！"
37.有一天，儿子指着天上的飞机问爸爸:“爸爸，天上的飞机怎么这么小？”爸爸说:“那是因为飞机太远，所以小。如果是在你面前，那就很大了。”一个孩子折的纸飞机掉在儿子面前。儿子说:“爸爸，为什么这架飞机还这么小？”
38.爸爸，超市里有多少种牛奶？牛奶，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶...为什么这么问？爸爸，我在画一头奶牛。如果不知道牛奶有多少种，怎么给它画几个水龙头？
39.家里有个漂亮的妈妈！今年44。门口的大姐有一个3岁的儿子。每次来我家，我姐都问他叫我什么，“阿姨”，然后指着我妈说，这个怎么样？这个小男孩兴奋地跑过来说“漂亮阿姨”，然后我妈笑得合不拢嘴。我汗，儿子，你应该叫奶奶，可怜的一代！
40.幼儿园的小女孩去糖果店买洋娃娃形状的巧克力。老板问:要不要男娃娃？还是女孩娃娃？小女孩说，当然是男娃娃。比女娃娃多一块。
41.宝宝离开幼儿园后，发现爷爷奶奶在家。宝宝的小手比划着说:你是太阳，她是狼！爷爷奶奶不解地问:谁说的？老师说，太阳好，给我们阳光。狼外婆很狡猾，做了很多坏事！
42.我两岁的女儿正在看电视。突然有武术动作，声音回响很厉害。“咚-咚-咚——”女儿吓得慌慌张张地对妈妈喊:“妈妈，妈妈，快关电视，电视坏了。
43.我不得不在家大扫除。从早上到下午我都筋疲力尽，所以我坐下来休息。这时，我感到非常口渴。我五岁的孩子看到了，就过来问:“爸爸，你怎么了？”我听后回答:“爸爸现在很渴，想喝水。”儿子听了我的话，张口就说:“爸爸，我的口水还是热的。过来喝！”"
44.我侄子的妈妈今天下午有事。作为阿姨，我代替他妈妈去幼儿园接他。他一出来就跟我说:“阿姨，你带我去商场买东西，一会儿再擦好吗？”我有痤疮。“我看到的是一颗青春痘吗？明明是被蚊子咬的。
45.一天，我带着三岁的女儿昕薇去社区玩。我们坐在石凳上不久，一只小猫不知从哪里冒出来，向我们的女儿走来。也许这是一只流浪猫。它应该是饿了。它看着女儿吃火腿肠，就对着我女儿喵喵叫。但是我女儿睁大了眼睛，惊讶地对我说:“妈妈，小猫怎么知道我叫昕薇？”
46.今天同事带着五岁的儿子去公司玩。逗他:帅哥，你叫什么名字？孩子:我叫，我姓钟，我爸是钟，我妈是汉奸，我妈是刘。
47.妈妈:你爸爸总是记得我的生日吗？女儿:我教了爸爸一招。妈妈:你是怎么教的？女儿:我让爸爸把我每天上班用的行李箱的锁号改成妈妈生日，这样我就不会忘记了。
48.一年级的小朋友出去郊游，老师说不管做什么都要有10的集体活动。过了一会儿，突然有人喊道:“还有谁要上厕所？快一点！我们9个人已经扛不住了！”
49.父亲:你物理考试又不及格了。儿子:不是我不合格，是老师不合格。父亲:为什么？儿子:今天，原子能被广泛应用，但老师问我蒸汽机的结构。
50.有一天，我在玩一个小玩意。一个四五岁的小孩走过来对我说:“哥哥，你能让我玩吗？”我给了他。熊孩子拿着玩具跑到妈妈面前说:“妈妈，那个哥哥给我的。”他妈妈说:“谢谢你哥哥快来。”我真想打这熊孩子纸！
51.一天，四岁的孙子和奶奶在吃瓜子。突然，小孙子吃了一只毛茸茸的虫子，问老奶奶这是什么。老奶奶回答说，那是一只毛茸茸的昆虫。小孙子马上问老奶奶:毛可结婚了吗？奶奶一时语塞。
52.一个男生向同学炫耀:有一次，爸爸不小心掉进水里，有生命危险。他急中生智，抓住了两条在水中游动的鱼，安全上岸。学生们不信，要求他拿出证据。还需要证据吗？男孩莫名其妙地说，我爸爸现在还活着，就是最好的证据。
53.晚上，我给儿子讲了《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉。故事讲完后，他还是没睡。我开导他:“故事结束了。蝌蚪们找到了他们的妈妈。你应该去睡觉吗？!"儿子摇摇头说:“别睡了，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
54.一个男人的儿子被蚊子咬了。他给了儿子风油精，对儿子说:“风油精里有东西。蚊子闻了害怕，就不咬你了。”儿子说:“如果它夹着鼻子回来呢？”
55.爸爸打牌回来，兴奋地从口袋里掏出一块钱给了小明。小明把钱泡在水里。爸爸皱着眉头问，小明，你为什么把钱泡在水里？小明反驳:妈妈说赌博赢的钱是脏钱，我就洗了再用。
56.一大早起来，看见楼下一个背着书包的小屁孩，威胁一条狗:“叫，叫，再叫送你去学校”！
57.丈夫打电话给妻子，说今晚有饭局，不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈，什么是娱乐？”母亲向儿子解释道:“如果你不想去，但又不得不去，那就叫娱乐。”儿子恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊:“妈妈，我要去应酬了。”
58.冬天，维加一家人坐在壁炉前，多管闲事。妈妈看到他的哥哥不见了，于是她问贾伟:你哥哥去哪儿了？可能掉进河里了。你打算在河里做什么？有两种可能性，维加说。如果冰很厚，他可能在滑冰。如果冰很薄，他可能在游泳。
59.“服务员，你们这里有什么特色菜？”"夫人，这里最有名的是燕窝."“不，我不吃动物吐出来的东西。太不卫生了。”“你想吃点什么？”这时，她身边的小朋友大声说:“我要吃炒鸡蛋。”
60.地球总是绕着太阳转是真的吗？儿子问他的父亲。当然是真的，不然怎么能天天看到太阳呢？这个我懂。我不明白的是地球晚上停在哪里。
61，答:周杰伦打电话来了！！！！！你很幸运。他对你说了什么？答:三个孩子，打错了。
62.有一天，阿姨对她班上的小朋友(她是幼儿园老师)说:你一定要懂事！突然，一个孩子大声说:老师，我还认识五个呢！
63.黑子今天请刚高考完的表弟吃饭。对了，他带了自己的妹妹，才四岁。他表哥成绩一般！席间，表哥对黑子说:“我这次考得不错。清华北大都得弄一个！”话音刚落！四岁的表妹弱弱地说:“你不吹牛我们还是好朋友！””瞬间黑子和表哥的脸上都出现了一道黑线！周围吃饭的人都在笑！
64.我家里有个九个月的小女孩。最近一直在教她各种动作，比如拍手，恭喜，摇头...昨天，萝莉九点就睡着了。半夜，我看见她突然爬起来坐起来，拍手鼓掌。十几秒钟后，她又睡着了。看到一切，感觉有点恐怖！宝贝，你在梦游吗？我给你太多压力了吗？
65.今天，我女儿回来给我看了她的算术成绩。她只得了80分。我气得跟女儿说，你不要看前面的人。她说坐在她前面的人只考了50分。
平均每十个人中就有九个人尝试过缓慢关闭冰箱门。我想看看里面的灯是什么时候熄灭的。
67.一个男人在街上买橘子。他看到一家水果店在卖橘子，就走到老板面前问:“这橘子甜吗？”老板说:“不甜就不收费。”“好，给我十斤不加糖。”
68.隔壁夫妇生了一个黑人小孩。胖胖对他妈说:“肯定是他们抽烟，不仅黑了自己，还黑了孩子。”
69.我想考考儿子的算术，问他:“我给你六块糖，和隔壁的弟弟分着吃。你会给他多少块？”“两件。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学过除法吗？”儿子回答说:“我有，但我哥哥没有！”"
70.我三岁的女儿不想上幼儿园。我告诉她:如果天气真冷，我妈就不送你去幼儿园了。女儿问我:现在冷吗？我说:现在不太冷！她说，可是我觉得现在很冷啊！
71，四岁的小明问爸爸三轮车为什么跑。父亲告诉他，他会跑，因为有发动机提供动力。小明疑惑地问:“发动机(鸡)是什么样子的？能下蛋吗？”
72.有一个小学生，经常把伞这个字写成生命。有一天下雨，他没带伞，就写了张纸条让同学送回家，让妈妈带伞去学校。纸条上写着:妈妈，我要死了回家。请快点死吧。
73.妈妈邀请朋友来家里吃饭。她把五岁的儿子和朋友的孩子放在一张小桌子上。儿子恳求妈妈:“我能和大人坐在一起吗？”“不行！”妈妈说:“你还年轻。等你长了胡子，就可以和大人坐一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子的脚边，儿子踢了一脚:“走！你长胡子了！去找大人吃喝。”
74.一天，几个孩子在玩气球。半小时后，三个漂亮的气球都爆了，孩子们准备回家。一个孩子突然说:“先别走。我要回家拿气球。我父母有很多气球，但都是白色的。”
75.我发现一个孩子光着身子在门口哭。我把他抱起来，放在头上玩。过了一会儿，我问他为什么哭。他说没有人给他擦大便...
76.我和一个娃娃脸的女孩斗嘴。我的小女儿总是和我说话。一怒之下，我脱口而出:“你是谁？你是我孙女！”我家小姑娘鼓了半天腮帮子说:“我是你孙女的奶奶！””周围的同学都愣了一下，然后笑了起来。后来这个mm看到我就红了。
77.一群幼儿园的孩子来参观警察局。他们看到了许多新事物。这时，一个孩子看到了挂在墙上的十大通缉犯的照片。他问警察:“这些照片是那些罪犯吗？”“是的，”警察回答。孩子又问，“你为什么不在给他们拍照的时候逮捕他们？”
78.一个男孩看见一个秃头的男人，对他妈妈说:妈妈，你看，这个男人头上一根头发也没有！他妈妈对他说，小声点，这样不好，这个人听得见！
79.一直没有在外地找到合适的工作，所以一直一个人。我妈妈每天都催我买一个回来...这是背景。最近几天回家，昨天让三岁的侄女在外面买菜。鲁豫有个女孩和一个小男孩走在一起。我侄女跑过去一把抓住小男孩说，龙龙，你阿姨是不是有对象了？介绍我叔叔做我阿姨！...我...
80.送一个姐姐的孩子。一个小女孩，今年三岁。有一天，姐姐和姐夫在家里吵架，孩子看了一会儿没说话，直接冲到厨房找了个锅放在姐姐手里。两人顿时石化。
每次想你都会引起一阵银行。
1.我们还是那么年轻，却在一个美好的时光里遇见了你。看到幸福来敲门，我笑了...我以为这就是我想要的幸福。简单，哪怕没什么。其实只是我觉得简单的。
2.两个人在一起久了，即使不再相爱，也会选择在一起。也许生命中会有你爱的人，但终究是过客，你还是会牵着左手或者右手走下去。幸福有时候真的和爱情无关，只要能一起走下去就好。
3.每次想你都会引起一阵。每一个失恋的人，都曾经唱过《分手快乐》，都经历过分手后的时光。很多都市男女都经历过这样的痛苦时光。爱情是世界上最美好的东西，即使它让你心碎，你也会感到幸福。
4.爱情是个奇怪的东西，总是忽明忽暗，深深的，生长在彼此的心里。最美的故事没有结局，最浪漫的感情没有归宿，最幸福的爱情没有言语，最深沉的爱没有空间。
5.我想要的很简单，真的很简单。看着他熟睡的样子，我忍不住躺在他的怀里，在他的唇上留下了温柔的吻。和你爱的人在一起，即使没有语言和表达，只要在一起就是幸福。
6.你会想起我，不是因为你喜欢我爱我，而是因为你习惯了我每天的电话，短信，纠缠，我对你的依赖。但是我还是希望你过得比我好，希望看到你每天都过得开心。
7.要把别人的困难当成自己的困难，把别人的幸福当成自己的幸福。
8.爱情的世界那么大，可以装下一百种委屈，爱情的世界那么小，三个人也会窒息。原来爱情的世界那么大，还有幸福的空间。原来爱情的世界那么小，一脚踩上去就会变成废墟。
9.你是如此温柔，我因激情而颤抖。你太美了，我的眼睛都模糊了。你太好了，让我身心荡漾。你太可爱了，我忍不住爱你。我爱你。
10.你喝醉了，你深爱着，但你终于醒来，却找不到方向。你想给那个人幸福，却无法进入他的世界。你想用整个世界换取一张那个人世界的门票，但你知道那只是你的一厢情愿。