宿舍里的搞笑段子
2.鹅乡长发言:360必须灭，但灭不了。想想看，你在线，挂Q，泡MM，唱歌，突然被告知被360劫持了。。。。所以没有360的日子就是好日子！！！
3.对于程序员来说，工资增加的频率和功能增加的频率一样，这是很酷的。
4.遇见两个法国人。一个可能是教语文的老师，一个应该是他的学生。老师高兴地指着中国日历对学生们说，你们看，这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国很有名，因为他生前帮助过很多人。)学生钦佩地说，啊，你的消息真灵通！说完，他们高高兴兴地离开了。我俯下身，看到日历上写着:初霜。
5.一哥们太牛逼了。他拿起刻录好的光盘摸了摸才知道内容:这个小泽圆冈！这个苍井空！，几乎从不犯错，扫黄大队多次聘请他去，但他都拒绝了。有一天我给了他一张CD。结果他摸了半天，吐了一地，连胆汁都吐出来了。最后，他用颤抖的声音问，你是谁？我笑着温柔地告诉他:重庆红歌会。(@lifent)
6.这几天，一个能在宿舍楼下默默等你，给你送上一顿温馨的早中晚的男人，无论冷天热天刮风下雨，永远都是耐心的，只会送外卖。
7.姐姐喂你吃薄荷糖。日本ipad kiss游戏解决宅男问题。
8.妈妈再也不用担心我的学习了！如此简单！！！好想有个BBK打火机，拿着课本，哪里都不会点~
9.替身，周润发——文祥一直以为《让子弹飞》里黄石罗的替身是周润发自己演的，结果发现另有其人:长沙小伙文祥。我不敢相信我的眼睛！真的很牛逼。。。
10.考试扣分是触犯刑法的！根据刑法规定，任何利用他人无知给他人造成损失的行为，都是诈骗罪！〉(【邮件？受保护的])
宿舍里的搞笑段子(经典)
1.蜡笔很新。分享:枪在你手里。跟我来。你有试卷的所有答案。考试必须取消，不取消不行。你想想，你回家，跟着同学，吃火锅唱歌，突然告诉你，你失败了。。。。所以没有考试的日子是个好日子！
2.一个拖把分享道:我妈妈刚刚打电话给我。我看了电视。为什么北京的房租只有77？你的月租告诉我1100。你的钱都去哪里了？！
林志玲告诉记者，我的胸是真的，如果我撒谎，我以后会倒背如流地念我的名字。看来取名字很重要啊！
4.今天和一哥们打车来谈出轨！大哥说:昨天他的一个哥们从火车站拉了一个外地人，上车后语无伦次的去了兰州大学！这家伙绕了一大圈到兰州大门口，一看表，说40块！老外给了他七块，语无伦次的告诉他:哥们，我来兰州8年了！于是哥们吓呆了。
5.QQ签名精选:生活在局域网* * *和中国，我一直在等待下面的奇迹。有一天，我忘了小撒马利亚把它放在哪里了。QQ跳出消息，你在戈沙墙，在f盘和X文件夹里。
6.孙悟空:快放了我师父，不然别怪我用法宝！蜘蛛精:我不怕你！悟空拿出一个4G的u盘，蜘蛛精脸色大变，悟空拿出一个250G的硬盘。蜘蛛精眼白，颤声问道:谁给你的？孙悟空:蜘蛛侠！蜘蛛精吐血:前男友，狗屎！！！
7.丰田汉兰达打出广告:你身边的360安全卫士，可以免费下载吗？(@无忧无虑如清风)
从今天起，女性穿胸罩和短裤是违法的。因为穿胸罩犯包养情妇罪；穿短裤犯放屁罪；男人穿内裤更严重，因为窝藏枪支弹药罪！
9.如何集结年度十大网络流行语:这是一个非常艰难的决定。在爸爸不是李刚的情况下，糯鸡鸭做了今年最厉害的马冰屋和浮云秀。当一切都有点惨的时候，绕着冰屋走一圈，会给你洗餐具的感觉。各路明星都像你妹一样表演，忍不住赞叹:很冷，很高，很不对！总之，这一切，你懂的。
10.上世纪，美国工程师Hetrick因为技术不佳，又爱开快车，每三个月就发生一起严重的交通事故，导致女友不断死亡。直到1952，他才交出了一个G罩杯的女生，躲过了六次意外。追问之下，女友承认自己做过多次硅胶隆胸手术。这启发了Hetrick，他设计了一种安装在驾驶员胸部的保护装置，第二年他通过安全气囊获得了一项专利。
宿舍里的搞笑段子(精选文章)
1.我打开人民搜索goso.cn，WOT插件提示并警告:该网站信誉不佳。chrome的WOT安全插件真的很懂人的感受。
据说每个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。偶尔路过一个程序员，扫一眼屏幕上的代码，她会低声提醒对方:小心，栈溢出了。
3.和是一对，因为一个是快乐李，另一个是不要担心李。......
4.为了招揽生意，火锅城在广告牌上写了这样一句话:自助火锅，身高1米以下的儿童，每人30元免费。幼儿园的阿姨看完之后非常激动。抱着30元钱，她领着班里的50个孩子去了火锅城。。。
5.网络惊现第五大猛兽——瓜克瓜克是一种非常凶猛的两栖动物！好像来自草泥马的戈壁滩，因为只要它一出现，就会有一群草泥马跟着它！它喜欢吃素，以雪参为主，也吃一些雪参和小雪参。幸运的是，在它出现之前有许多预兆。比如你突然看到一只脊鸽，那你就要小心了！不要靠近那些高大的树！
6.20xx年终感悟:一个月总有三十天不想上班。第二，自从得了神经病，我就精神多了。旅行就是从自己活腻的地方去别人活腻的地方养鱼很麻烦。经常忘记一周换一次水，只好一周换一次鱼。世界上最可怕的不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察来救你。
7.我兜里有77块钱，够我嗨了！我在北京租房，在海南买块地；流浪中国，我自在；我口袋里有77块。我可以打酱油坐高铁，可以来去无阻。我口袋里有77块，天上人间的小姐热情待我；我兜里有77块钱，外国人都说我是东方不败~ ~！
8.彭妮带他的女朋友去购物。女朋友看中一支口红，penny嫌贵，就说，你不涂口红更好看。这叫自然美。女朋友大为不满，说，还好我没让你买衣服，不然你肯定会说我不穿衣服更好看，这叫人性美。
9.我是你小学同学，记得我吗？哪一个？我不记得了。三年级的时候在市作文大赛中获得一等奖的那个。我不记得了。五年级的时候，我获得了奥林匹克数学竞赛一等奖。还是没有记忆。六年级的时候，掀老师的裙子，踢班长的蛋。哦！原来是你！
10.所有不以涨薪为目的的年终考评都是耍流氓！
有趣的笑话，有趣的笑话
1.我学习了神圣的知识。怎么用分数衡量呢？这是艺术上的污点！
你身边会有一群关心你的人。他们会问你发生了什么，听你讲述失败的经历，然后心满意足的离开。
天气越来越冷了。如果以后我不回你的消息，不是我冷，是我手冷。
地铁上人很多，我在女朋友耳边小声说我脚麻了！我最好的朋友马上大声说:什么？你怀孕三个月了！当几个人站起来给我让座时，我不知所措。
5.男孩，你真幸运认识我，你赶上了。看来你的祖先积累了很多美德。
6.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我一点都不讨厌对方。太有原则了，你不能讨厌一个有眼光的男人。
7.为什么过了十二点还没有人祝我生日快乐？可能因为不是我生日吧！
8.老公下班回家，老婆拿着儿子的试卷，零分。对丈夫大喊:这是你带领亿万精兵，奋力夺取我坚守了20多年的阵地时留下的最好的士兵吗？
9.谁说耳光不响？我会扇你耳光。你认为它会响吗？
10.你有女朋友吗？如果没有，要不要来一个？如果有，要不要换一个？如果没有，你介意再来一个吗？
11.在教堂听布道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。
12.摊主看着她，真诚地说:我们这里的种植球是世界上最好的。原价3000，进价888。看在你真心想买的份上，我以活动价卖给你:2.50元。
13.不开心就睡觉。我觉得没有什么问题是睡觉解决不了的。如果有，再睡。
14.不要说别人精神病。得精神病的前提是有脑子。
15.隔壁的小孩终于发誓要减肥了。毕业招聘会上，有人对他说:哥们，不好意思，你挡住我手机信号了。
16.去学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去找厨师说，师傅，我发现这周的排骨没有上周的好吃。师傅说:废话，这是上周的排骨。
17.你知道你今天为什么这么冷吗？因为你没有我这样温暖的男朋友，冻死了，傻。
18.我想停下来清洗我的前挡风玻璃。爸，你这电瓶车的挡风玻璃哪来的？爸爸停下车，拿出手帕，擦了擦眼镜。
19.现在是冬天。当我打开我的衣橱时，我需要去购物。当我打开钱包的时候，我还年轻，不冷。
20.收到一条短信:今天从15: 31开始，老婆要和别人睡了，我要洗衣服做饭，只能默默祝贺他们的幸福。看完之后，我很疑惑。后来看到发件人，就挖了个槽，生了个孩子，好开心。
21.不要向我要任何东西，更不要任何东西。
22.别担心，你的人间英雄一定会慢慢来接你的，慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来。
23.你听过大猪说好，小猪说不好的故事吗？
24.小时候放学路过一个粪坑。粪坑里有一只小狗。那个飘飘的叫桓。一旁的同学说:这好像是我的小狗。我说，你为什么不试着叫它的名字？我还是忘不了。一个人和一只狗在夕阳下奔跑，终于，小狗开心地跳进了小主人的怀里。
关于宿舍的趣谈
关于宿舍的趣谈
第一，其实我觉得上课没必要占位置。今天看到第一排的人睡了一节课。我的舍友们也是早饭后选座位，上课的时候也打瞌睡。我还不如在宿舍多睡一会，坐在教室的任何地方听课。
第二，为了煮它，不小心把整个卧室都吵醒了。哦，我的上帝。
第三，好好睡个懒觉被一个电话吵醒。整个宿舍没洗漱穿睡衣拖鞋升国旗。我想问一下，你们大学升国旗吗？
4.a和B在同一个宿舍。A不在这里，A的某样东西在那里，B二话不说就用了。a找了半天问B有没有看到，B说是用过的。有一天A要用什么东西(急着用)，B说我现在在用，明天给你买，于是A就想着等。第二天，我没有看到B回任何东西。a某天没带钥匙，给B发了信息，B没有回复。还好，A用自己的方式进来了。原来B每天都会说再见，但不是现在。甲告诉乙，乙也不理甲..a想了好几天，还是不知道B为什么不理a。
5.毕业离校的时候，我在游戏里失去了一个好东西。当我扭头炫耀的时候，发现整个宿舍就剩我了。当时真的觉得自己挨了一顿闷拳。
6.如果你觉得半夜一个人在宿舍不舒服，不可能叫爸爸来接你，但你还是回家了。所以你说不要走远。你一个人上了大学之后，肚子疼，我们照顾不了。我在想我会不会像期待周末一样想家，想着长大了要去很远的地方，现在突然不忍心了。
7.梦见自己大四开学搬到了南区，然后第一次进错了宿舍楼。我继续和家人在细雨中走了十多分钟。一路上有小山、小高层和三条路。真希望南区有多大。大概是无聊到醒不过来，被自己四年连宿舍号都没换的他妈现实震惊了。
八，然后我真的醒了，整个宿舍都是空的，和梦里相差十万八千里的事实让我觉得元神都成碎片了。事实上，我仍然执着于这样一个梦想。
九、宿舍开空调，没有动力去图书馆。但是，我还是会去！！
十，有很多东西我想买，尤其是南克斯和贝吉塔的。唉，我也想在宿舍养狗。我不需要一只好狗。没事就搂着胳膊睡。我也想买很多东西，但是我没有钱。ps课上感觉自己没用。
其实我很怀念每天早上起不了床冲到教室的日子。特别怀念每天下课后在朋友的小酒吧里无所事事的日子。特别怀念每天都能在粮道街碰到熟人的那一天。每次看到弟弟妹妹们的欢乐，我都非常想念他们。当我不能再住在学校宿舍的时候，当我看着弟弟妹妹们一起走在校园里的时候，我才意识到我失去了什么~
十二、昨晚我寝室titty哥说了一句话:我哥怎么了？我给了他一座围城！
十三、今天早上闹钟竟然没有叫醒我！！！！！我就这么直接错过了一节课！现在第二个时期开始。我还在宿舍不敢去上课！
14.太激动了，宿舍楼停电了。黑色上来裹住了我的眼睛，但我看得比平时更真切。骚动平息后，我冲到了楼顶。没有门的顶楼欢迎任何人，包容任何人。旧瓷砖被月光映进了雪原。周围树叶的摩擦声和耳边的呼吸声让我失去了理智。我很矮，迷失在白色中。
十五，再过三年。胖了320年的大哥，爱情寿命长的老二，死鱼眼的河童老三，辽宁师范大学眼球的老四。每个人都在默默的用自己的姿势度过自己的青春。士兵突袭原书说:没有快乐可以分享，只有苦难可以独自承受。现在的软弱也许恰恰证明了你曾经是那么的坚强。一个人在这样的城市学习会觉得孤独，这个宿舍承担了很多情绪。时间就像一眨眼的功夫，三年的时间就像流水一样从生命中抽出来了。现在更多的人可能是喜欢自己的生活，讨厌别人的废话。我们无法补救已经发生的事情。我觉得最好忘记一切。
十六、宿舍的温度和外面相差几度的感觉，今天我几乎和昨天一样厚，感觉外面好热，昨天在宿舍还觉得很冷！！！！！！反正我现在很热！
十七、宿舍老司机总喜欢带我们去车上。完全是个小黄人
我花了所有的时间练习钢琴，但还是不行。别人出去玩的时候我在练琴，别人在宿舍睡觉的时候我在练琴，周六周日不回家在学校练琴。你说我真的很努力是什么意思？那我为什么弹的不对呢因为我一直练的都是错的！上课不说，现在只想休息，不发错音，但是练出来的都是错的。既然付出了同样的差价，为什么还要努力练习？也许我不适合学音乐。我来到这个学校，过去我是最好的，现在我已经赶不上了。我讨厌车尔尼599，太极和形体课。
九点以后不要在宿舍说话？请不要熬夜打游戏好吗？
二十，早上从宿舍到科技园，我开始遇到一个老人。路过的时候说前面挺滑的。路上遇到一个大叔提醒我悠着点。感觉心里暖暖的，不觉得冷。
二十一，把卧室搅得一尘不染，收了我老孙150周年纪念币五枚。
二十二、谁能理解我呆在宿舍躲外面的雾，我从床上打翻了半盒饼干，只留下一个完美的落地心情。
二十三，这周室友说她妈妈说华玉玉唱的歌很好听。
二十四，一个不怕虫子的朋友，真名叫傅，喜欢和这么个小蛤同桌。
二十五，我昨晚做了个好梦。在梦里，我熟悉宿舍，熟悉所有认识的人(大脚，老叶，老李，艾菲，冬瓜)。因为是新学期，大家都忙着收拾行李。事情整理好之后，我就四处去看看这个假期的变化。有似曾相识的感觉真好。又是一年。
26.我跟室友说为什么这么奇怪。无论初中还是高中，我的室友和朋友都没有谈恋爱。我一走，就把订单撤了。然后我大学室友说，怪不得我们找不到男朋友。这都是你的错。然后他们说她要换宿舍。
二十七、宿舍是我们温暖的家，在这里，我们来自不同的地方，彼此认识，彼此相爱。每个人心里都有自己梦想的宿舍。装扮卧室世界，秀出你的优雅。由水利学院生活部主办的20xx寝室换装大赛我爱我家家鸣宫开始啦！亲爱的同学们，不要犹豫，和你的室友一起展示你的寝室吧！
二十八、是否有公德！一大早宿舍里还有三个人在睡觉，两个人在阳台上大声说话。太自私了。
29.蓝蓝说我们宿舍有两个山顶洞人，整天躲在窗帘后面。Bug说一个在和男朋友打电话，另一个(又名我)不知道每天偷偷摸摸和谁在一起，有那么多话要说。
三十，梦见回到大学宿舍，大家都对我说了些什么，所以这是我心里最美好的时光。
有趣的笑话
1.坐飞机旅行，旁边坐着一对情侣。在飞机上发套餐的时候，我对老公说:你看别人旁边那个，女的吃不完，男的吃剩下的。太有爱了。老公淡淡的说:你会被留下吗？
2.叔叔来家里做客，小文却对妈妈说:“妈妈，我要去动物园看猴子。”。母亲立刻咆哮道:“你在看什么猴子？你叔叔来了，你去什么动物园？”
我妻子买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说有多少只仓鼠和笼子。我抱怨这个笼子比仓鼠还贵。二货回答:“你觉得你会比现在的房价高吗？”
高中的时候，班里倒数第二个从来不来学校，整天泡在网吧。但奇怪的是他每次考试都来，从不缺席。后来我们发现，班上倒数第二个成员每次考试前都会去网吧给倒数第二个成员10元，求他去考试...
5.大学的时候，听一个舍友说，他的一个朋友表达了自己的感受:“哥哥要结婚了。”一条条留言:“你小子不会先上船再补票吧？恭喜你！”后来回复:“不是我，是我哥……”
6.妻子问丈夫:“如果我疯了，你还会爱我吗？”丈夫坚定地说:“爱！”妻子沉思了一会儿，难过地说:“你真的很爱我的样子！”"
7.妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔还是迷恋我性感的身材？”丈夫尴尬了一会儿，回答说:“我喜欢你的幽默感！”！"
8.和男朋友走在一起，我喜欢搂着他的腰，顺便拉他的衣服。有一天走着走着，他突然说:“你能不能别拉我的衣服了？”我不高兴了，说:“你跟我说话就不能加个宝宝吗？”然后他说:“别拉我的宝宝衣服好吗？”我:“……”
9.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学猫叫。妻子不仅不害怕，还温柔地说:“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10.“我从小就喜欢刨根问底。长大后，我的愿望是当一名侦探。现在我是一家报纸的主编。你呢？”
“我从小就喜欢玩。长大后，我的愿望是带着很多钱去购物。现在我是一名公交车售票员。”
11.晚上回家，听到巷子里有哭声。我走近一看，原来是一个衣衫不整的女人在哭。被问及发生了什么事，这位年轻的女士回答说:“我被一个变态侵犯了！”“我:”你没事吧？”那位年轻的女士回答道，“他突然从后面抓住我的胸部，然后放开了我...”我说，“你哭什么？”年轻的女士回答道，“因为...那个变态居然说抱男人真不吉利。"
12.老板下班后郁闷的坐在那里，秘书问为什么？老板:“我昨天收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！”秘书:“离开他老婆就好了！"老板:"可是那家伙没有签名啊！" "
13.一次，一个非常坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说:“从前，有一个人。”然后是长时间的沉默，太监忍不住问:“接下来呢？”纪晓岚回答，“下面什么也没有！
14.有一天上课，老师问小丽:“祖国是什么？”小丽说:“老师，祖国是我的母亲。”老师说:“这个回答不错。”然后老师问小明:“小明，祖国是什么？”小明说:“老师，祖国是小丽的妈妈。”
15.深夜，老公没有回来。女儿急着给妈妈打电话:“妈妈！他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰:“傻孩子，要乖，不要往坏处想，可能出事了！”"
16.一个新来的外国人住在一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”这哥们低头看了看表，淡定的说:“七点半以后就好了”！
17.有一次借了一个亲戚的扩音器，在男生宿舍楼下放了一个心形蜡烛表示表白，按下开关，正要喊。喇叭里传来一个声音:“回收，冰箱，彩电，洗衣机，煤气罐。。。"然后我开始哭。。。
18.看到楼上一个老人背着很重的东西，我想说:爷爷，我来帮你拿东西吧！张开嘴变成:爷爷，我来帮你拿旧东西！
19.我和男朋友吵到了要分手的地步，双方都很激动。我生气的发消息说我要自己卷包裹，一激动就写“我要自己卷玉米”。男朋友发消息“再见仓鼠”。
20.我去邻居家借东西。他们正在吃西瓜。他借我东西的时候，我说，我不吃...我还没有找回当时丢的脸。1，冬天:能穿多少穿多少；夏天:能穿多少穿多少。
2.剩女的产生有两个原因。一是没人看不起他们，二是没人看不起他们。
3.在地铁里听到一个女生给男朋友打电话。“我已经到了西直门。出来走到地铁站。如果你到了而我还没到，就等着吧。如果我到了，而你没有，就等着吧。”
4、单身原因:以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么是性，一种不知道什么是性。
6.想和一个人在一起有两个原因:一是喜欢别人，二是喜欢别人。
7.女生男生迟到的原因有两个:1，睡过头。2.我睡着了。
8.两个人离婚:一个是因为性交，一个是因为性交。
9.想和一个人在一起有两个原因:一是喜欢别人，二是喜欢别人。
10，以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。