五人小品，绝对搞笑，有社会意义！
鲍:开封有个青田，办案清正廉洁。今天听说世界上出现了一个奇案。男生女生互相骂对方懒，一百年来争论不休。他们邀请他们的代表进行辩论，并请我公开作出判断。来人啊，开庭审理此案！
大家:魏-吴-
鲍:欢迎参加辩论。这场辩论的正面话题是:“女生更懒”；反方观点是:“男生更懒”。按照赛前自由组队的原则，广场上全是我的老部下和四个美男组成的；对面全是四个美女组成的。本次活动由狗不理包子公司独家赞助——今年不接受礼物，只忽略狗狗。这场辩论将由公正、诚实和干净、不偏不倚、正直、英俊和身材匀称的人来评判。谢谢你。好了，现在介绍双方辩手:正面辩论——王朝！
王:是啊！
包:二辩——马汉！
男:这里！
鲍:三辩——！
张:你好！
鲍:四辩——！赵虎赵虎——赵虎为什么要去？
张:包先生，人，他去夏威夷旅游结婚。
鲍:啊？！赵虎太没有组织性和纪律性了。唉，我来介绍一下对方辩手。另一边的辩论——木兰！
花:对！
包:二辩——秦香莲！
秦:我在这里！
包:三辩——小貂禅！
明克:我在这里！
鲍:四辩——！杨玉环杨玉环——杨玉环为什么要去？
塞布尔:阁下，杨玉环和赵虎去夏威夷旅行、结婚了。她刚和唐离婚。
鲍:什么？！也罢，好了，现在辩论正式开始。首先，请让我们来进行一场关于开放理论的辩论。
王:谢大人！(鞠躬)
鲍:(拍着木槌)快点！
王:大家好！今天我们要讨论一个尖锐且争论已久的问题，即男孩和女孩谁更懒？一直以来，我们男生都在为“懒”字背黑锅，但为了保持绅士风度，我们一直在讲道理不争论，因为沉默是金。但是火山沉寂的时间越长，爆发的越猛烈，所以我今天要澄清一点:男生懒…
男生:嗯？！
王:...但是女生更懒！首先要明确什么是懒惰:懒惰是惯性，是人性；观察懒字的结构:“心”“束”“负”。顾名思义，“心有所缚”。所以，懒惰不仅仅是身体上的，还有精神上的，思想上的。所以我们认为理性不高，懒人不分男女:不能因为一个男生懒，就说所有男生都懒；一个女生勤奋，不代表所有女生都勤奋。所以要给男生女生一个整体综合的评价，这样才能发现谁更懒。俗话说，君子以自强不息。经过努力，我相信男生会与世界同生，与日月争光；到时候男生出来，就互相竞争，一统江湖了。.....有句话叫“讲道理，分清事情，谁对谁错？”明天同一时间请继续看《最近很懒》。
包:嗯嗯，王朝之争可谓一片声浪，真是增长了我们男人的志气。我相信这一定是他努力工作的结果。让我们欢迎反方来谈谈花木兰。
华:对方辩手鲍老师，你听好:(唱)王老师的发言太偏颇了。谁说女人享受休闲？男人睡觉，唉，在家，女人不停工作。白天上班，晚上看孩子，没日没夜的辛苦工作。如果你不服气，请看看你。你的鞋子和袜子，还有你的衣服和衬衫，都是我们洗的。依尔，呼呼和...呼呼和！
包:反方辩手真是女人本色，(从马汉的呼噜声)不愧为“三八红旗手”。(鼾声继续)让我们欢迎方马...(鼾声)马汉，马汉？(鼾声)马汉！
男:嗯？！会议结束了？(转身要走)
包:该你了！
马:主席女士，三位美女，大家好。我们认为女人比男人懒。首先，从字面上讲，男字是“田”字和“里”字的组合，意思是在田里劳作，承担家庭的重担。而“女”字是左撇子，右撇子，加个横。这是什么意思？你是在徘徊，还是在徘徊？这里是男人锄庄稼的中午，汗水滴下泥土；而女人都在喊:将美丽进行到底，逛街进行到底。这不就说明问题了吗？其次，从现实来看，男性确实比女性勤奋。难怪连广告词都在问男人:累不累？为了让女人过得更好，男人总是说...
马:...当男女疯狂热恋时，男人从甲乙的甜蜜变成缠绵的牵挂，从无尽的纠结变成最后的感叹:为什么受伤的总是我？还不如拍着胸脯对着天说，凭什么我就是那个跑腿的，出钱的。而且，男人爱上女人，是深情的:“我爱你”“我发誓我永远不会为你改变，直到海枯石烂”；在女人推推搡搡的时候，甜甜地回答...
女生:傻！
马:...他们甚至懒得说话。你认为他们懒吗？我很想在这里对女性说(唱):说我爱你不容易，需要太多的疲惫；忘记你不容易。我不得不站在这里说——你太懒了...谢谢大家！
包:马汉的发言理论清晰，思路独到，不愧为我四个下属中的重量级人物。但是刚才涉及到上班时间睡觉——罚你一个月，不许去麦当劳！好，让我们欢迎反方辩秦香莲法。
文字。
秦:好吧，对方辩手是弃暗投明的英雄，我们带你走出懒人的困境；然而，我们无能为力。毕竟懒人懒得和别人比。下面我将从以下几个方面阐述我们的观点。1，女人天生爱美，正是这种爱美的天性让女人早起打扮；正是这种爱美之心，让女人的衣服保持干净；正是这种爱美之心，让女人没有男人那么懒。2.据知情人透露，早上起不了床的大多是男生，甚至冬天被抬三次都起不了床；看宿舍卫生评比，女生一个个满分，男生80多分。看，破袜子和臭鞋子堆在一起，床单和魔鬼一样的颜色。3.在食堂经常看到男生用一次性饭盒做饭，男生在食堂吃饭，省下了洗碗擦桌子的时间。那不是说明你懒吗？总之，我们的观点是，男生懒-懒-懒，懒-
鲍:嗯，圣者爱人民。众所周知，在这场辩论最激烈的时刻，伟大而英明的胡主席发来了贺电。大家肃穆敬礼！“亲爱的宝哥，一家人团聚的时候，* * *祝元旦，你还在为中国最伟大的话题坚守岗位。我只代表党中央和全国人民，向你们表示亲切的问候，并送上一句抒情诗:如果你说男人懒，那是陈水扁，但如果你说女人懒，你一定要小心！”傲慢自大的布什总统也发来了贺电。大家抬头挺胸！“宝，是男人懒还是女人懒，我真不知道。反正在美国，我是最懒的！！!"
接下来就是关于自由的最激烈最激烈的争论。肯定之后。
王:我能问一下另一位辩手，为什么有那么多男人在恋爱中追女人？
你错了，另一个辩手。没有我们女生调情的暗示，你敢追吗？请问你的对手，女神补天你们男人在干嘛？
马:如果没有男人先在天上戳个洞，你们女人怎么能补上呢？你们女人头发那么长，是因为懒得剪吗？
华:所以你们男生头发那么短，是因为懒得梳吗？我再问问另一个辩手。我们经常听到有人说“懒”“懒”“懒”。为什么没听人说过“懒女人”？
张:那是因为你们女人太懒了，很难见面。但是经常听人说，那是谁的裹脚布？又臭又长。
秦:啊？！人类社会是从母系社会转变过来的！
男:那怎么又变成男权社会了？是因为你们女人太懒吗？
秦:错！那时候我们女人不愿意看到你们男人继续偷懒，给你们一个机会。
王:那为什么大街上女人背着男人，男人抱着女人？
赛博:那是因为你懒得背我们女孩子。对方辩手口口声声说你们男生强，可为什么我们女足能拿世界第二，你们男足连亚洲都冲不出去？
张:这恰恰证明了，这个世界上的男人就是这么勤奋，竞争这么激烈，很难出成绩！
华:为什么我们把祖国比作勤劳善良的母亲而不是父亲？
谁说的？美国不是叫山姆大叔吗？你听说过有人称英国为“伊丽莎白阿姨”吗？为什么一男一女要去学校打水？总是女方对男方说:“去，把水壶拎过来”；一男一女去做饭，女的总会对男的说:“亲爱的，你刷饭盆好吗？”
秦:这样就让你去打水刷锅，为以后打个基础！
王:那么孔子是人，老子是人，荀子是人，墨子是人，韩非子也是人。请对方列举五个伟大的女性。
黑貂:好了，请主席、其他辩手、观众认真听——孔子的妈妈、老子的妈妈、荀子的妈妈、墨子的妈妈、韩非子的妈妈！
王:(想说什么，环顾四周)你在看什么？没有声音就是没有声音，新飞冰箱——安静的人！
鲍:坐下！那个孩子！
秦:反正对方辩手也懒得说了。
张:我想问另一位辩手，为什么在战争中我们是主宰世界的人？
秦:每个成功的男人背后都有一个勤劳善良的女人！
王:那我后面怎么没有女人？
你以为你是谁。哇，你还没成功，对手。
马:俗话说“苦不苦，思红军二万五千；累不累，想想雷锋，想想董存瑞。”那些都是男人。
赛博:你又错了。红军里就没有勤劳的女人吗？
王:你错是对的，但(唱)前进，前进——红色娘子军。不要偷换概念，对手。
华:女孩子为什么要唠叨？这是因为他们太勤劳，这里太脏，那里太乱。
张:我错怪了我对手的论点。那是因为你们女人光说不做，把所有的工作都留给我们男生。我们男人运动的时候你在哪里？
秦:我们都是拉拉拉拉队员。
王:啦啦队员怎么能和运动员相比呢？要求对方跟朋友争论或者八卦(山东快书)
别说话了。
马与张:当钻机当！
华:别忘了我们还有杰出的女性、冰心、李清照。你有吗？
王:我们有勤劳的老舍、巴金、关汉卿。
秦:我们有一个勤劳的祥林嫂。
m:我们有致力于科学的陈景润。
赛博:我们有受旧社会压迫的契约劳工。
张:我们，我们有被老婆压迫的“支气管炎”。
华:我们有女兵。
王:我们有义和团运动。
秦:我们有八个女人跳河了。
马:我们琅琊山有五壮士。
我们有五朵金花。
张:我们有四个大金刚。
华:我们接到杨大姐的投诉。
王:我们家小黑要结婚了。
秦:我们有夏娃。
男:我们有亚当。
明克:我们有红灯笼。
张:我们有一个斧头帮。
鲍:诶诶诶诶时间到了，对面继续。
赛布尔:对方辩手反复说我们女生懒。说个理由吧。说！
秦:说啊！
华:你还真会说话！
(王站起来要说，却被大家拦住了。)
鲍:啊？！你什么意思？唉，刚才关于自由的辩论真是激烈又刺激。结果如何？呃——我懒得说了。好，下面请对立双方总结一下你们的观点。
赛博:谢谢主席，还有另一位辩手。大家好！下面我总结一下我们的观点。男人女人，好争论，健谈，懒。你来我往，最难偷懒。自由辩论，怎么能说女人更懒呢？你错了，我是对的。是男人比女人懒！现在谁敢对所有的少男少女和主席生气？在明朝，只有男生最懒！蓬头垢面，(广场三辩手自行整理)到黄昏脚臭，这次怎么偷懒？.....(赛布尔向主席致敬)向法官大人报告！
鲍:说呀！
赛博:我忘了歌词！
鲍:(拍木槌)混蛋！想！
貂:黄昏，臭脚两边。这次你怎么能偷懒呢？.....(赛布尔再次向主席致敬)向大人报告！
鲍:说呀！
貂:我又忘词了！
鲍:(拍着木槌)这是什么意思？时间到了！回到位置上！
谢谢你。
好，下面请对立双方总结一下你们的观点。
张:包老师，我对对方懒姑娘的倾慕就像一条汹涌的河流。就像黄河的洪水一样，一发不可收拾。事实胜于雄辩，这是事实。环顾世界，男人无处不在，却让女人偷懒。公交车上，有男的站着，女的坐着；搬东西，男人在干，女人闲着；吃火锅是男人抱着女人涮；逛街，是男人牵着女人看；买东西要男的付钱，女的欠。这对我们男人不公平。给我们更多的关爱，世界会更精彩！如果女人是一支粉笔，男人就是用来写字的黑板；如果女人是一艘帆船，男人就是那艘船上的白帆；如果说女人是突如其来的风暴，男人就是遮风挡雨的伞；如果说女人是嫩苗，男人就是良田；如果说女人是挺拔的松树，男人是扎根的岩石；如果女人是深海，男人就是孤傲的高山！问茫茫大地，谁懒，结果是——黑炭！
鲍:啊？！但是我对我刚才说的很满意。嗯——在主席做出最终判决之前，我想听听双方辩手的声音。啊，你现在有什么要说的，你就说吧，啊。
(双方怒气冲冲，手挽着手，想要...)
鲍:咦？！你在做什么?这里不允许打架！嘿！为什么？
包:那样的话，主席做最后的判决，这个辩论的结果就是男生更懒！
得意洋洋:啊？！
鲍:啊，说漏了嘴！口误！女生比较懒！
三辩手:嗯？！
鲍:啊，说漏了嘴！(摸着下巴看着两边)呃...我懒吗？
辩手:嗯-
鲍:(拍着木槌)太放肆了！嘿！(站起来双手背在身后走路，敲着板子)公道正派的包青天，今天却给破案带来了困难。男生懒，女生更懒。社会分工不同，如何以偏概全？问谁勤奋谁懒...嘿嘿，下次再吵吧！各位再见！(转身就跑)
辩手:是，是-
人物:学生小妞妞，弗莱，王采，老师a
王采:人们叫我王采，但我自称是一坨屎。你看，我从小就没好好学习，也没考上大学。现在失业了，找工作真的很难。上班，怕吃苦。去工作吧，我累了。最好是自己当老板，自己开公司。我发现现在最好赚的钱是学生钱。看啊！“减负公司”尽力为学生服务，减轻他们的负担。我们公司的口号是:一切为了学生，一切为了学生。热线:减负(959595)。
(小妞妞，尚)
小妞妞:听说学校旁边有个公司，给学生减负，给他们做作业。开这个公司不是害人吗？
弗莱:是的！我们现在学习负担轻，还应该减轻什么？让我们和老师谈谈，让他给我们想个办法。
小妞妞:好，我们现在就走。
(他们来到老师的办公室和老师交谈。)
小妞妞:现在走吧，这样，这样！
弗莱:去吧！
小牛牛:等一下，我先打个电话。
(拿出电话打了个电话)
王采:(铃声响起，欢欣鼓舞)你看，开公司多好啊，生意来了！(接电话)你好，这里是减负公司。我们公司致力于为学生和朋友服务。(插入:呸！业务介绍请按1，人工服务请按2。(插入:选择人工服务)您好，120为您服务。
小妞妞:你好，我是我们学校的学生。听说你们公司专门给学生减负。我们同学不清楚。让我问你你有什么服务。
王采:很好！我来给你介绍一下！
小妞妞:我怕我在电话里听不清楚。我会去你的公司。
王采:欢迎，欢迎你来视察！(忙着整理)
(他们推门进来)
王采:你好，欢迎你！
弗莱:我们是在校学生。我们想问问。
王采:请坐，请坐。秘书倒了一杯水。(片刻)怎么还没来？哦！秘书没有被邀请。我公司的服务是你非常关心的。
弗莱:(迷惑地)240颗心，没听说过？
王采:放120颗红心。你听说过吗？
小妞妞:听说过。
王采:两个人怎么样？
弗莱:两个人有240颗心脏。
小妞妞:还好不是250。是什么让你想到创办这家公司的？
王采:你知道吗？我是这方面的经验丰富的人，相当有经验。
弗莱:你以前做过？
王采:不，不，我从小学就开始享受这项服务了。每次我问同学问题，我都要...
小牛牛:多少钱？
王采:那时候，它是免费的，半块橡皮。每次让同学写作业，我都要掉半根冰棍。
小妞妞:半根冰棍？
王采:我吃一半，别人吃一半。最大的代价就是请人冒充我哥去上学。有一次，老师让我家去，我邀请了隔壁大哥。你猜怎么着？他坚持要我给他买一个西瓜。
弗莱:结果如何？
王采:我去地里偷了一个西瓜。他吃西瓜，我倒掉。我屁股给我爸开了花。
小妞妞:反正你的服务怎么样？
王采:公司正在创建一个品牌，并将宣布3？15推荐品牌。质量一定是一流的，绝对为你保密。
小妞妞:太好了！
王采:现在刚刚开业，对学生打八折。
弗莱:我们的未来是长远的。
王采:从长远来看，你可以成为我们的会员。该会员不仅可以获得折扣，而且每次购物还可以获得积分。我们也会为我们的会员举办各种各样的活动。
小妞妞:服务好是不够的。我们需要知道你有多好。你毕业于哪所大学？
王采:大学？嗯...蹲在家里。
弗莱:哇，那只大乌龟！
王采:你怎么能说脏话，朱尼尔？
弗莱:我没有骂你！
王采；你怎么能说我是大乌龟呢？
弗莱:海龟就是归国留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。
王采:这个怎么样？
小妞妞:土的渣子在脱落。你在哪个国家蹲着？
王采:它在中国。
小妞妞:国内？我都没听说过。
王采:这个...这...说实话，我没上过大学。
弗莱:哪家是蹲着的...
王采:我只是呆在家里自学。
两人合唱:没上过大学，能解决小学问题吗？
王采:解决难题是主业。小学题太容易了。对我来说，只是猫抓老鼠——别想了。
小妞妞:那我问你几个问题。
王采:小菜一碟。
小妞妞:10加一半减一半是多少？
王采:现在不还是十点吗？
弗莱:(笑)错了！10加一半是15，减去一半就剩7.5了！
王采:哦，亲爱的！你真粗心，又问了一个问题。
小妞妞:这次你要认真听了。一个人正在过河，走在一座木桥上。突然，一只大老虎从桥上走过，只听到扑通一声。想想吧。为什么？
王采:这是个脑筋急转弯。我知道砰的一声是这个人晕倒了，砰的一声倒在桥上。
弗莱:(笑)哈哈，你又错了。这是一座独木桥。这个人扑通一声掉进了河里。
王采:哎哟！我怎么没想到呢？
小妞妞:没有，没有，看来你是解决不好问题了。
王采:别担心，我会尝试另一个问题，这次我一定会回答出来。
小妞妞:好的，我再问一个问题。让我给你猜个谜语。羊不怕狼。猜一首歌
王采:(苦苦思索)这，这是…
弗莱:(笑声)狼喜欢羊。
王采:让我猜另一个。
小妞妞:我再来一个你别生气？
王采:你为什么生气？加油！
小牛牛:猪都死了。猜猜歌名。
王采:让我想想。对了，是猪之歌。
弗莱:又错了。至少你是。
王采:你，你是怎么...
小妞妞:大叔，你刚才说不会生气的。
王采:好了，好了，别生气了。解决难题不行，改做作业就差不多了！
弗莱:那更糟糕。我们学校的语言文字示范学校对写作要求非常严格。每个人的笔迹都不一样。如果自己做的老师一看就知道，谁还敢让你改作业？
王采:是的，你说得对。这个也不行。我该怎么办？我郑重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师家访。
小妞妞:这个也是...
王采:别担心，别担心，我告诉你，我有很多经验。我读书的时候，经常和爸爸一起去见老师。家长见了老师，一般都是脸热，汗流浃背，心慌慌的，回家还得赶紧找棍子。让我展示给你看...
弗莱:叔叔，听我说...
王采:现在不要说。你觉得我完了看起来像吗？到时候再说吧...
小牛牛:叔叔...
王采:别说了。你们是老师，我是学生的家长。对了，我先喷点水，不然到时候就看不到汗了(往脸上喷水)。
弗莱:不，叔叔，就像老师叫我爸爸去学校一样，我不敢叫，所以请你帮我一次！
王采:太好了。我会让你看看我能做什么。如果不好，以后就不要来这里了。
(两人来到教室办公室)
弗莱:老师，我爸爸来了。
老师A:哦！这是你爸爸，好的，请坐！
王采:老师抽烟！
老师A:谢谢，我不抽烟。
王采:顺便说一下，老师现在不抽烟了。如果他们想抽烟，他们会抽减肥香烟。老师和孩子在学校给你添麻烦了。他学习不好，表现不好。这是我们作为父母的责任。自己开公司有点穷。我不关心孩子。我知道有一万个理由不能推卸责任。老师、家长、学生是吉祥三宝。回去我要好好教育，争取美丽神话，让老师让你开心，让爸妈笑...
老师甲:你真幽默。你的爱人在哪里？
王采:爱人？老师，我还没结婚。怎样才能有爱人？
老师甲:如果你没有爱人，弗莱怎么样？
王采:哦，哦，我一紧张就说不好话。我刚刚结婚。
老师甲:刚结婚的孩子都这么大了？
王采:又错了。我刚离婚。
老师甲:王采！
王采:嗯！
老师A:你怎么知道弗莱的？
王采:他刚刚来到我的公司，邀请了我...
三合一:都磨破了！
王采:老师，你怎么知道我叫王采？
老师A:你一进来我就认出你了。你还记得你偷西瓜，你爸爸耳朵拉你去学校吗？
王采:我可以忘记。我现在后悔了。我没有好好学习。我还是想方设法瞒着父母，偷西瓜给别人吃，请别人冒充我哥来学校。太可惜了！
老师A:你现在后悔了。你想让孩子和你一样后悔吗？
(王采沉默不语)
弗莱:我们现在没有很重的学习负担，我们不需要再减轻它了。自学校开展“双走进”活动以来，我校教师积极走进学生的家庭和内心。
小妞妞:现在老师很好，我们都很期待老师来我们家做客。
王采:想想你在做什么。你被附身了。,
老师A:(歌曲《飞得更高》响起)人生如大河。时而风平浪静，时而波涛翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一些挫折，但是你有聪明的头脑，健康的身体，勤劳的双手。你害怕什么？八荣八耻说，努力是光荣的，清闲是可耻的。你应该用自己的双手努力创造财富。你开这样的公司只会害了我们的学生。魏民小姐，你还记得吗？
王采:是的，是的，他是我的老师。他对我很好。
老师甲:他也一直很关心你。让我们带给你两个词。
弗莱“不要为了减负而误入歧途”
小妞妞:要赚钱，就要走正道。
王采:那我要补充一句，努力工作让你变得富有。
三合一:对，勤劳致富最光荣！