一个吸引女生的小笑话
讲课时，女老师裤子的拉链开了，一个女生站起来提醒:老师，你的门没关！老师摆摆手:不要紧，院长一会儿就来拜访。
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高中班里有个叫焦的女生。有一天，她和她打了个赌。什么赌忘了？她问:输了怎么办？回答:我输了。我姓焦。声音洪亮，全班每天大声笑10分钟...
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记者采访了一位老太太！记者问:“如何看待城市里随便放鞭炮？”奶奶:“还能看到什么？就是爬窗去看……”
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女朋友不解地问男朋友:“为什么男人有很多女朋友让人羡慕，而女人有很多男朋友让人鄙视？”？！"男朋友认真地说:"就像一把钥匙可以开很多锁，会叫万能钥匙！"!而如果一把锁能被很多钥匙打开，那就说明这把锁有问题！”
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有一个在IT企业工作的漂亮女孩。一天早上，天气特别好，IT女孩全神贯注地工作，甚至没有注意到自己的裙子被抽屉夹住了。当她站起来时，她的裙子嘶嘶作响，被撕破了。
同事们都听说了名声，IT女生赶紧拿起身边的一本IT杂志来盖下面。没想到，同事们哄堂大笑。原来杂志封面是一则网络游戏广告:“超大容量，可同时容纳10万用户”。
它美美地拿起另一本杂志。同事们又笑了。这本杂志的封面是杀毒软件:“谨防病毒”。IT女生要晕倒了。
她拿起第三本杂志时晕倒了。第三本杂志是硬件杂志，封面是u盘广告:“即插即用”。
迷迷糊糊的，还记得保护好重点部位，于是拉了第四个弹匣来盖。一觉醒来，看到是一本导购杂志，上面写着:“七折！”又晕了。
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哎，学习太难了！做豆腐！豆腐最安全；难做的是豆腐干！瘦了就是豆腐脑！瘦的就是豆腐皮！不，是豆浆！如果卖不出去，还可以当臭豆腐卖-
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好久不见，老同学。你现在的年薪是多少？乙:三百万。a:那个月有20到30万吗？是的，这是基本工资。甲:还不错。你是做什么的？乙:做梦。
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一个80岁的老人娶了一个20岁的姑娘后，他的朋友说:“这姑娘真可怜。你可以做她的爷爷。”老人很不满意:“我更委屈。她爷爷比我小两岁，我却要装孙子！”"
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男人和女人最大的区别是什么？回答:“比上一个少，但比下一个多”！
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老两口去拍照，摄影师问:“你要测光，逆光还是全光？”爷爷不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”
亲爱的朋友们:找到一些好的笑话并不容易。如果你觉得好笑，就坚持下去！
看了这个帖子，觉得好，拔尖，毫无疑问，笑点高，智商高，生活幸福，身体健康！
什么都别说！
11，女卫生间着火，里面的人乱成一团，光着身子跑来跑去，只看到街上一大群白花花的，一个老头喊了一声“快盖起来”，全裸的女人顿时惊醒，身上却有三个重要部位，不知所措，不知所措。这时，老人又喊了一声:“捂脸就行了，下面都一样！”
12，唐僧师徒前往西天取经。唐僧想走捷径，就问悟空。悟空回答:飞机比白快多了，猪八戒暗示神六更快。这时沙僧拿出四张子弹头火车票:“师父听说这东西可以马上送你去西天。”见师父不解，八戒提议道:你信不信，我终于上了西天高速，唐僧忍不住叹道:
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夫妻俩为了孩子离婚，妻子理直气壮地说:“我肚子里出来的东西都是我的！””丈夫说，“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡！？
14，某君嗜酒如命，整天过着“喝酒睡半天”的生活。一天，一个人问他为什么总是喝酒。他说:“喝了酒我才能安心睡觉。”男人问他为什么总爱睡觉，他理直气壮的说:“我睡觉前都不会想着喝酒。”
15，张靓颖说:“崇拜我的粉丝都说我的偶像是英。”
何洁说:“我的粉丝都说我的偶像是杰。”
说:“崇拜我的粉丝说:我的偶像是常。”
李宇春说:"你们聊，我先走了。