超级有个性的微博，说起来很搞笑_我爱道士。
2.我现在都不相信标点符号了。
对不起，小姐，你能把你的胸部从我的手上拿开吗？
4.懒惰。太阳晒不干。时间过得真慢。坏情绪开始泛滥。学会放手。冷战不好笑。对我来说先说对不起有点困难。
5.你包里的钱有多少？给我一斤。站长推荐搞笑空间说说。
6.姨妈肚子疼，然后爸爸问我肚子疼怎么回事。我说生理期，爸爸接着问你为什么生我的气。
7.我正在减肥。我不节食也不锻炼。我用我的头脑。我会瘦，瘦，瘦。
8.姑娘，你真是个男人！能不能换个新鲜的说法？女人就像兄弟一样。
9.大家注意:最近可能有贩卖人体器官的组织！！刚才！一个女的转过身来问我你是不是不要脸。
10，我想我太久没吃鸡了。不然为什么昨天看到鸡毛掸子的时候有点激动？
11.你可以爱任何女人，但你不能阻止我爱你。
13，如果有一天我变成了变态，请不要忘记我是无辜的。
14，自数到九，北风呼啸，寒意逼人。这又是一个极寒的冬天。
15，为什么你看起来很安静，说话像刚从疯人院走出来？
16，他姑姑和哥哥的失恋经历可以拍成电视剧了。
17.种自己的红豆，别人的花生就别管了。
18，男人说戒烟就像女人减肥一样，永远是明天。
19，当有人说你变了，不要慌，那只是因为你不再按照他们的方式生活。
20.爱是理解和隐忍，不是盯着对方看。
21，暗恋我的人，请不要沉默，只要你敢说，我就敢答应。
22.我的脸油吗？反光，看不清楚
找工作真的很难，要么写，要么鄙视。
24.下辈子做个女人，嫁给我这样的男人。
25.当他爱你的时候，你是一朵花；他不爱你的时候，你就是个豆腐渣。
26.只有自己知道疼不疼，只有自己知道变没变。
27.不然别人也不知道傻子是谁。
28.让我们同甘共苦。以后，我的是我的，你的是我的。
每个人都想抓住青春的尾巴，可惜青春是一只壁虎。
30.那些年，全班发试卷，有一张错了，全班都错了。
31.如果谷歌和百度合并，会不会改名再见？
32.有些路还是要自己走，有些道理还是会自己明白。
33.我对着镜子说；魔镜，魔镜，我是世界上最美丽的人吗？镜子坏了。
34.年轻是因为我们都那么容易被别人的光环和阴影所笼罩。
35.小仙:我不是一个随便的人！亦菲:你看起来不像人类！
36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
37.有人往你身上洒油，对你说:放心吧，都是自动的！你会怎么做？打他肾虚，叫他别着急。还有六味地黄丸，是治肾虚的，不含糖。
38.不能说是我在报复你，而是我在还你。
39.你必须适当地吃一点来减肥。
40.原来悟空一直都很性感:史上最强豹纹裙+红丝袜+黑靴子+钢管。
微博搞笑谈大全。
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1，舍友不知道哪里来的偏方。洗头的时候用蛋清做护发素，水太烫了，洗不出一朵蛋花。于是整个宿舍中午都没睡，一起帮她选蛋花~
2.花了差不多一年的时间，终于学会了刷公交卡的嘟嘟声。前天出去坐公交，一上车就呼机了。结果司机大叔说，叭你妹！这是一辆公共汽车！
3.今天坐公交，lz被一个美女围着，戴着耳机听歌玩游戏。美女接到电话，lz瞟了一眼，看到来电显示，是一个很长的字。仔细一看脸比她小，胸比她大。
4.当我第一次来月经的时候。。晚上把裤子弄脏！然后泡在盘子里准备洗。。。我哥进来惊恐的说，姐姐。你杀了人？你等着。。我会给你我的零花钱，所以逃命吧。
5、美女，你把衣服脱了，我摸你胸，给你一万块钱，好吗？美女马上脱衣服，十分钟后，美女，你怎么不摸？我没有钱。
6.今天在村口遇到村长的老婆在练车，好像要考驾照。她划了一条线，一次又一次地后退。我赶紧打个招呼，嫂子，转战优衣库？村长的妻子看着我，犹豫了一会儿。她羞涩的说，兄弟，我们农村人不用那么讲究，后面堆柴火就行了~ ~ ~嫂子，你在想什么呢？
7.一个女同事辞职了。经理问她为什么辞职。女同事咆哮道，我在这个公司4年了！从来没有男的追过我！
8.我整晚都梦见和冷血杀手战斗，但是早上迷迷糊糊的醒来，我们还在垂死挣扎。MD，我的脾气立马上来了，立马请假回去睡觉，我要杀了你！！！就是这么任性！
9.我老婆动手能力太强了。她不在的时候，家里没人拖地，没人刷碗，没人洗衣服。她一回来，里外的家务就整理好了。具体来说，我什么都不做，她就一直玩到我做完。
10，我在医院里听到一个女人大声说:“医生，我想把你昨天给我按的环取下来。医生问为什么。她说，“捅人。医生问怎么扎？她说，扎她老公。然后我看到她丈夫在地上找裂缝。
11，最近睡眠质量不好，总是睡一小会儿就突然惊醒。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试过，效果不错。现在可以连续睡三节课了。
12，昨晚，大排档几十个人年底倒计时。五个！四个！三！两个！一！新年快乐！大家欢呼。有流量~！另一个声音从角落里传来。
13的周末，父亲看着小明又打了一天游戏，他语重心长地说:“孩子，你再这样无所事事下去，你靠什么谋生？”小明低下头，沉思了一会儿。突然他眼睛一亮，拿出一瓶502。
老公，为了纪念我们10结婚纪念日，是要我给你买一条珍珠项链当礼物，还是要去日本旅游？老婆，我想去日本旅游。听说那里的珍珠项链很便宜！
15，一哥们说他初中老师总是安排漂亮的女生跟他同桌，还挺感激老师的。结果毕业的时候，老师告诉他原因，说这样会妨碍漂亮女生谈恋爱。
16，我爸小时候被骗子带上公交车，碰巧坐在邻居家旁边。这不是XXX的孩子吗？你是他的什么人？结果人贩子说，不知道。我不知道你有什么。你把它给了我，我把它退回去了。然后邻居下班送我爸回家。或者他是个骗子和傻瓜？
17.今天单位两个女神同时找我。我们中午一起吃饭好吗？我今天怎么了？掐断大腿不是梦。女神和楼下新开了一家餐厅。体重超过220公斤的人可以在这张桌子上打九折。
18，今天为了一个车模美女。我摆脱了陪伴了我两年的兰博基尼。其实不是因为我好色或者任性。只是画面太美了，看久了总会腻。所以壁纸一定要经常换。
19，求一哥们。你知道苍井空吗？我不知道。小泽玛利亚怎么样？我不知道。武藤兰怎么样？我不知道。天海翼怎么样？我不知道。章子怡呢？她就是干这个的吗？
20.今天在电梯里，两个德国人在一起聊天气，没想到我全懂了。看来努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会说这么流利的中文！
21，年底了，不好意思让朋友还钱。我怀疑我想到了一个方法来提醒他，你刚刚支付钱到我的卡。没想到他说，嗯，是的，我就是想打电话给你，但是我听到一片混乱。
22.爸爸对我说，你看看你，不是在玩手机就是在玩电脑！我，我玩手机让电脑休息一下；玩电脑是为了让手机休息一下。我爸爸。。
23.主人，我不一样。周围的人都不接受我。他们都用不同的眼光看着我。。男人悲伤地说。只见大师缓缓闭上眼睛，那人恍然大悟。大师，你是在告诉我不要在意外界的眼光吗？主人骂，妈，你先穿上衣服！
24.我和朋友去超市买虾，问店员是不是新鲜的。店员说虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说，我们走吧，别打扰他们休息。。
25.同事小王的工作很难。他每天都要坐在领导办公室外面，努力分辨领导是在玩地主，还是在叫他进来。
26.我问师傅:师傅，我老婆被拐走了。我不想活了。大师闭上眼睛，指着对面的山。大师的意思是让我的胸怀像对面的山一样宽广，不为一个女人而死吗？你对骚年想太多了。对面的和尚昨天炫耀他的女性朋友。去看看是不是你老婆，帮我砍了他。
27.年轻人问禅师，爱情会超越性别吗？禅师，这是一个宏大的命题，有时会，有时不会。关上门，拉上窗帘，熄灭蜡烛。我们来细说一下。
28.坐火车查完票，上了车，走到座位边上。我看见一个穿着苗条裙子的漂亮女人坐在我的座位上。我礼貌地对她说，美女，对不起，你坐了我的座位。美女拿着票对我咆哮，你瞎了，这是我的位置。然后话锋一转说，现在男人都这么爱搭讪。于是我保持沉默，一直等到车启动。我告诉她你的座位很好，但是你坐错车了。
29.其实我小时候也不怕打针，但是后来发现哭的厉害的孩子会从医生那里得到糖果。我和他们一起哭，我爸爸一只脚走过来。
30.别人上车练车，第一句话就是耳语，打火，踩离合，挂档，松离合，起步。而且我上车练车，第一句话一般都是先大声喊，让开！让开，让开
31，一对情侣，一男一女说我们结婚吧，女的说，你有房吗？男人说:“为什么你们女孩子结婚一定要有房子？”女方说，结婚不是要洞房吗？既然我出洞了，你为什么不离开房间？
32.在餐厅里，一个单身汉对我说，我好羡慕。什么时候能有机会吃情侣套餐？我安慰他说，不要灰心。只要你有钱，像我一样，可以买一个情侣套餐。
33.街上有一个乞丐，每天在那里乞讨为生。有一天，有人突然在乞丐身边发现了一个碗，但是里面没有人？好奇。然后走上前问，你怎么放了两个碗？乞丐笑着说，不知道为什么最近生意特别好。所以我开了一家分店。
34.今天上完厕所，不小心掉进了十块钱。我想把它拿出来，但是我拿不下来。我有点舍不得离开。经过一番挣扎...我果断拿出一百扔了进去。该死，终于可以安心捡起来了。
35.今天去幼儿园做保安工作。一个大男人陪着20多个女老师，我感受到了女儿国。一个个被叫李警官，我很尴尬。这份工作有多酷，其实我只是个保安。
36.朋友来自农村，但从来不买不穿双排扣衣服和羽绒服。那天我给她看了我最喜欢的双排扣风衣，问她感觉如何。她皱着眉头说:“你不觉得双排扣的衣服像母猪吗？”？
37.初中的时候，语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，所以我们经常把镜子放在地上大饱眼福，直到有一天她看到镜子里的我，开始穿裤子。
38.学校放假的时候，我敢给女神发短信，我想你了！女神回答，你一直想我吗？我想你直不直。
39.我跟我老公说，他跟着我以后我就没坐过20多万的车。这些傻逼今天带我去工地，让我在挖掘机的驾驶室里陪他一天。问我，你对你的儿媳妇激动吗？这车65，438+0.4万多。。
40.一个妹子被爱情困住，掐住脖子自杀。急诊室医生给她治疗后，她说，姑娘，人割动脉自杀。等你好了，切气管。怎么样？是不是感觉更通风了？
41，我闺蜜和她男朋友聊的特别好，我很不爽。有一次，我问我最好的朋友:为什么你自己的男朋友不说话，为什么他天天占着我男朋友，我就没时间理他？我最好的朋友说了一句很长的话，我可以拿走他的时间和你聊天，证明那段时间不属于你。，，好吧，我无话可说。
42.公交车上，一位大叔拿着钢管，直挺挺地坐着。它很长，几乎到了屋顶。后来他上了一群妹纸，其中一个一直拿着钢管当扶手。公交车上，各种抖妹纸低头玩手机，他全神贯注。为了稳住妹纸，大叔稳稳地站在钢管上。突然司机急刹车，大叔手一松，妹纸差点连钢管一起飞出去了。一位车主笑了。
43.最近表哥住我家。昨天我们在整理房间，整理书籍的时候，不小心翻出了我几年前在电脑上打印的黑白照片(像卡哇伊的)。然后我说，都扔了吧。没用的。表哥说，为什么要扔掉？买相框的时候很好看。我立刻去了上面。它是黑白的。为什么要陷害他们？。
44.通常，我们通常骑自行车去吃午饭。碰巧几个男同事没事就走路去吃饭，我们走的是厂门口的小路。前面刚好有两个女的，一个同事吹哨子吸引注意力。这时候，我听到其中一个女人大声说，姐妹俩大步向前，不顾身后的狗。。。哎哟，气死我了。。。终于，电话号码来了。
45.弟弟妹妹在打架，打得正凶的时候，爸爸来了。我爸看见了，就吼他哥，骂他:不能什么事都让你姐做！然后我打了我哥一巴掌。我哥捂着脸哭了:好吧，你这么多年都没打过我，今天为了一个女人打我。
老师，这节课就到这里。你有什么问题吗？小明(举手)老师，老师，这位同学，你有什么问题？小明老师，这是什么课？老师，出去！
47.去了医院，路过妇科，看到一个男人站在那里喊:四年了，终于得分了。这时候我脑袋抽筋了，说，球进了，但你可能不是射手。
48.楼主有个比我大两岁的嫂子，我们是大学。你能想象我在餐厅看到她，叫她小月经，旁边的人看着我像看猴子一样吗？
49.我早上去杂货店买东西。老板说:“你的5块钱太差了。请换一个新的。”。然后我就换了，把劣币扔了。下午我去他那里买完东西回家，发现他把我早上扔的5块钱还给我了。
50.宿舍里有个女生，例假推迟了好几天，我们就取笑她，不是吗？她平静的说，我没有再去游泳，我彻底被她打败了。
51，在超市外面闲逛，听到两个大叔在说话，一个说你，开车小心点，别撞到人了！另一个大叔霸气的回答，你又不是不懂我的技术，看我给你表演个漂移！看车大叔，够你受的了。购物车有这么好玩吗？
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1，有点胖的老婆在商场看了一件衣服，穿上，对着镜子欣赏。店员称赞道:“这件衣服很适合你，穿上后看起来像魔鬼身材。”妻子非常高兴，让丈夫去买。丈夫无奈地说:“亲爱的，我补充一下，魔鬼的身材……也分很多种。”
2.一个下雨天，我走在路上，一个大奔从我面前飞过，溅了我一身。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
3.快十二点起床，照镜子的时候发现鼻子上有个长方形的红印子，才想起昨晚不小心睡着了，被手机打了脸。结果我还是不死心拿起手机继续打电话。最后打了七八下脸突然想起闺蜜的一句话，不做就不会死。
4.汉斯·张出生于1984年，出生于191年。他大三的时候，她二年级。74年的刘恺威，86年的杨幂，他大三的时候，她高一。70年的吴奇隆和87年的刘诗诗。他大三的时候，她没有上幼儿园小班。年轻人，你急什么？
5.如果你对你老婆不好，你就没有资格控制其他男生对你老婆好。
6.闹钟只唤醒了我的外壳，却唤醒不了我沉睡的心。
7.在学校，我学会了骂人，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，认识了很多狗。除了这些，我什么也没学到。
8.生日那天，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你是一个，我是一个，我们永远在一起。我感动得热泪盈眶，于是找了一个可怜的人。
9.猜想:寒山寺一株竹，无意分飞，便觉三心二意，做一杯无碟金，天鹅池飞去。底部；等你付钱给我。
10，天空中没有鸟儿的踪迹，但我已经飞过！
11，最惬意的赚钱方式:抢领导的情人，抢有钱的小三，骗名人的小蜜。最快乐的花钱方式:购物有报酬，消费有保障，生活靠捐款。祝你在赚钱和花钱中快乐。呵呵，新年快乐！
12，人善，福虽未至，祸已远；人祸，祸虽未至，福已远。
13，小时候贪吃。一个人在家里翻柜子找糖果吃，发现了一板西药。大家都知道西药外面裹了一层甜味剂。然后舔到发苦，吐出来，换了再舔。
14，一个好学生刚刚做了坏事没有被老师发现。
15，重要的事情说三遍。有必要有三个重要的日子吗？国庆节我们能有三周的假期吗？
16，爸爸:看来和你妈的战争不可避免了！儿子:你要好好想想。你考虑过战争的后果吗？爸爸:我不考虑后果！儿子:可以不考虑吗？你看，战争带来了难民。
17，我不知道什么是爱，但是我会宠你，在乎你，关心你，包容你很久。。
18，我讨厌背后说人闲话的暗狗。我们面对面试试吧。
19，认真起来吓死我了。我好的时候怕得要死。我是一头野兽。是他吗？不是一个人。
20.我要剥你的皮，扎你的筋，挖你的肝，挠你的肺，挖你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头！
21，我很爱他，但是没有人知道我有多爱他。他说他喜欢留长发的女生，我又留了三年。他说我喜欢白皮肤，夏天怕晒黑，所以不能出家门。他说我喜欢身材好，每天都保持食欲。为了保持身材，我一天只吃两顿饭，但是我真的很爱他。所以我在这里说我爱你。
22.夜晚，站在坟前唱:你在等谁，建造城堡？
23.中考扑进高考的怀里哭着说:他们怎么不关注我！高考把他宠坏了，说，三年后我要让他们付出代价。
24，你玩作弊，这么开放，不怕蛋蛋凉！
25.你厌倦了玩弄你的思想吗？戴口罩热吗？耍花招很麻烦吗？你妈生你容易吗？姑娘，你吃点心的时候会不会顾及自尊？
26.我谈过最长的恋爱是自恋。
我视金钱如粪土，父亲视我如粪池。
28.恋爱中的疯子和恋爱中的傻瓜
29.这个作弊的社会什么时候才能不再需要智商？
如果有来生，我生于国庆，死于清明节。当我出生时，全世界都会庆祝。当我死的时候，整个世界都会悲伤。
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得到了又失去，总比永远得不到更伤人。
当我说我爱你，你就是上帝；当我不爱你的时候，你就是空气。
爱上同一个人的默契是讽刺还是我们友谊的证明？
年轻的时候，连理想都很简单。长大了要留一毛寸。
我爱你不是因为你的美丽，而是因为你的精神。
我爱你的时候你说的话就是我不爱你的时候你说的话。
我想学习凤凰涅槃，但我不小心...熟了！
一个接一个，我还没有完成作业。至于它，我根本不知道我的作业是什么。
天气很冷。。。在那里见到你只是巧合。。。
我会努力存钱，在不久的将来买一台自动取款机。
很多时候，我喜欢别人，别人却不知道。更多的时候，别人喜欢我，我却不知道！
不是太阳不好，只是围墙太高了。"
我想知道你的头和屁股是不是向后长的。还是你是ufo外星人？
刚睡着就收到短信:睡姿不对，又睡了。
我不会下地狱的。谁爱我谁就下！
如果有一天我倒下了。记住，我会上来找你的。
我吃醋了，还得装着喝酱油。
在不懂生活的傻逼面前永远保持低调。
你活着浪费空气，死了浪费土地，浪费了半辈子。
三天钓鱼，其余时间上网。
在退了七个账号之后，我终于明白，真正该退的不是我的账号，而是我的心。
我放屁了。他们说这是爱。听见了，闻到了，但是没人看见。
出门在外谁会把你当人看？家里的兄弟们，我真的很想你们。我。。。
新世纪的男人:得厅堂得厨房。能养得起老婆，记得和妈妈一起住，同时讨好婆婆。
开头很可怕；有鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很惨；他已经死了。
老李的洗衣店开张了，老王送给他一块牌匾，上面写着:“还我清白！”
夜深了，突然想学习。不幸的是，停电了。当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。
我的心碎了，像饺子馅一样撑着。