qq重口味激情个性说说50句
1、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
2、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
3、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
4、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
5、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
6、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
7、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
8、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
9、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
10、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
11、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
12、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
13、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
14、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
15、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家： 放弃吧
16、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！
17、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
18、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
19、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
20、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
22、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
23、我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！
24、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！。
25、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
26、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
27、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
28、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
29、这个世界上最大的谎言就是：借我一张餐巾纸，说是借，其实没有人还过。
30、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
31、我一生只不做两件事：这也不做，那也不做
32、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
33、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
34、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
35、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
36、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
37、看看你的排名，就知道你班有多少人。
38、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
39、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
40、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死
41、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
42、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
43、左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
44、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
45、这年头，一见钟情的都是脸，不是心
46、小清新都去死吧！重口味才是王道！
47、吃喝玩乐那叫货，同甘***苦才是妻
48、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
49、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
50、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
qq空间重口味个性说说大全qq空间重口味个性说说一：
1、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
2、爱与不爱就在两腿之间, 你自己看着办吧。
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
4、八戒、别偷看为师的网名了。
5、便秘了的原因是地球引力太小。
6、车水马龙的大街,总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
7、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久
8、辉煌别交狗，落魄别忘友!
9、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
10、尼马 亲一下都射 世界凌乱了。
11、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
12、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢?不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么?
13、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
14、人不能一起做两件事边伸舌头边喘气儿-你能吗。
15、人生就像自慰什么都要靠自己的双手。
16、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。
17、身后的狗什么品种都有。
18、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
19、她身上的骚味你却说是体香。
20、我希望做你的小火车永远不出轨。
21、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
22、小清新都去死吧!重口味才是王道!
23、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
24、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
26、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤~~~~
27、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
28、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
29、用榴莲暴LZ菊花!
30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!
32、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊!
33、原来网名还可以起这么长呀。
34、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。。。
35、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
qq空间重口味个性说说二：
1、mm看完电视剧，突然跟我说：西游记太变态了一个男人每天骑着另一个男人!
2、爱就一个字，我只做一次。
3、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
4、别怪姐姐傲只怪小伙你没道。
5、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤抖。
6、缠绵不戴套 ，滋味才味道。
7、大便的时候要留一半，免得饿得快。
8、戴好套套，老子又是新的一天。
9、但愿你抚摸的女人正在腐烂。
10、金阳丹，白天精力充沛 晚上生龙活虎 解决男人难言之隐。
11、紧握住你那腥臭而又跳动着得老二。
12、两个流量包，流量多的我都觉得可怕，哪怕侧漏都不是问题。
13、男人看见我都倒，你再看看你，男人看见你都跑。
14、你跟她玩的嗨吗，操的起劲吗，还记得有个我吗?
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
17、染红床单只为炫耀激情。
18、人在江湖。身不由己。你不骂人。人家骂你。
19、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的被窝就可以睡下另外一个男人..
20、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了!还有。。。睡!
21、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。
22、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
23、他连体育课都不让我上 不许我跑步要我每次都请假，原因是怕我跑步的时候男的看到我的胸在抖!
24、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
25、为什么我的大便常含血丝，因为我老公爱我爱的深沉。。
26、性感不是骚，劈腿秀贞.操。
27、胸大无脑鸡大闷骚。
28、有次我唱：我寂寞寂寞就好~他贱笑了一下说：你唱错了，应该是我摸摸jj就好。
29、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
30、最伤男人的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
31、作为一个不具备苍井空+小泽玛利亚等人的优点的姑娘，现欲征一名陈奕迅+谢霆锋综合体的男人***度一生算不算痴心妄想?
qq个性签名失恋重口味1.爱到极致，当时离别。
2.爱恨了，心未了痛了哭了还不是曾经的美好
3.别用你的智商来揣测我的行为
4.不贱就不见，见就贱到一起了
5.不留余地，是对彼此的不耽误。
6.不在放荡中变坏 就在空虚中变态
7.钞票如此多娇引无数竟折腰。
8.吃喝玩乐都是货，同甘***苦才是妻子
9.处这么值钱给你算是浪费了。
10.大哥身边小弟多 那个不比你会说。
11.带着你对我的爱，滚出我的世界
12.当初欢喜太多换来今时伤悲无度
13.第一次分手是偶然，第二次分手是必然
14.莪会把那一转身的瞬间，当成莪们之间永恒的句点。
15.分手并不代表放弃爱情。嗯，我知道你放弃了
16.分手时你说我们还是朋友现在呢比陌生人还陌生
17.菊部地区有黑洞。
18.看着你离去的身影，泪如雨滴。
19.离开了我以后，你有没有很快乐，分手了以后你是不是觉得是一种解脱。
20.离开你的世界，带着我残缺不全的心。
21.那天之后，我们变成陌路。
22.你的世界，等不到我的苍老。
23.你让我心伤透，我果果断断放手。
24.你这么甘心陪我赌,我怎么忍心让你输
25.您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
26.诺言还是敌不过时间转眼间爱已经走到终点
27.晴天。舒适的开始。雨天。唯美的落幕。
28.人生自古谁无死 贱人先死 我后死
29.失恋万岁孤独无罪分手又没错女孩哭不丢人
30.十字路口，你向左我向右各自不回头。
31.是不是只有分开，我们才能彼此放手？
32.说好分手后做朋友的却成了最熟悉的陌生人
33.天天扯蛋你他妈也不嫌蛋疼
34.我对你的依赖在你旁边多出第二个人的时候戒掉了
35.我们分手了请你告诉你的朋友是我把你甩了
36.我努力压抑可是爱情怎么喊停。
37.我说我要走，你却连一句挽留走没有。
38.我以为只要我默默付出终究有一天你会明白到头来你还是无法接受
39.无论以前过的好不好都不要回头。
40.现在的我你爱理不理，以后的我你高攀不起
41.一个人站在路边，看着你消失在灯火珊澜处。
42.拥抱过後你转身就走，硪笑著说再见心却在颤抖。
43.用所有的勇气，撑起最灿烂的笑容。
44.占有你的美 玷污你内个嘴
45.最后，你是你，我是我，回到终点。
46.最迷人的笑颜，消失在你离开的瞬间。
重口味qq空间说说1、老板，来一碗老痰酸菜面。
2、我不是怪异。本人是限量版。
3、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、我的世界，轮不到你来指手画脚。
6、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
7、两情若在长久时，晚点再操也不迟!
8、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
9、为你写诗什么？喂你些屎？
10、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
11、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
12、女人没了男人，照样可以活得精彩。
13、给我一个支点，我便能撬动你的心。
14、两情若在长久时，晚点再操也不迟！
15、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
16、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
17、你会为我而死吗我会喂你耳屎阿
18、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。
19、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！
20、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。
21、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
22、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
23、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
24、你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。
25、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
26、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
27、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
28、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
29、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
30、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
31、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
32、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
33、你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
34、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
35、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
36、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
37、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
40、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
41、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
42、用一句话形容冬天冷连放个臭屁都不舍得掀开被子
43、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
44、我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
45、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
46、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
47、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
48、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
49、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
50、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
51、如何用婉转的语言说自己便秘了呢我有一种不翔的预感
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗？
53、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
54、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
55、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!
56、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
57、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
58、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
59、老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！是屎在给我发信息吗？
60、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。。
61、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！
62、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
63、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
64、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
65、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
66、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
67、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。
68、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
69、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
70、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
71、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
72、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来