有趣的小笑话
盲人骑车时结巴，结巴着看路，突然看到一条很深的沟，结巴着惊呼:沟沟！！！瞎子回唱:“哦，哦，哦，哦，哦！”“所以他们掉进了沟里。
一位游泳教练正在商场购物。一位漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，发现是他的一个学生。他接着大声说:“你穿上衣服还真没认出你来！”
一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉:不知道，刚到！
据说在一个漆黑的夜晚，在最长最可怕的路上，一个出租车司机开到那里，一个女人在路边招手要上车。一路上都很安静，直到那个女人开口说话。她对司机说:“苹果对你来说很好吃……”司机觉得很棒，就接过来咬了一口。女人问:“好吃吗？”司机说:“好吃！”女人回答:“我记得我生前喜欢吃苹果……”哇...&;* $ # @ ...当司机听到这些，他被吓进了一辆急救车，脸色变得煞白...只见女子慢慢把头偏向前方，对司机说:“可是生完孩子我不喜欢吃！……"
昨天，我梦见了上帝，他说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难改了。我把你的照片拿出来说我要这个人好看。他沉思了一下，说:拿着地球仪，我看看。
你还记得我们一起吃烤鸭的时候吗？你喜欢吃鸭屁股。菜刚端上来，你就像箭一样抓过来往嘴里塞。我小声说:怎么不见鸭子的屁股？你得意地指着自己的嘴说，这是你的屁股！
小猪成立了一个俱乐部，说，会员要叫我小猪的昵称！狗:叫我小狗！小猫:叫我小猫！小鸡脸红了，于是心平气和地说，真没意思。先走！
高考化学题:A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中可以氧化成D，D有。
臭鸡蛋的味道。什么是ABCD？
我的回答:A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！(这群XX！)
北京人、法国人和美国人一起走在沙漠里，他们快渴死了。突然，三个人找到了一盏神灯，拉出了一盏神灯。他说:“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人先说，“我要一箱美元”，“还有两个”，“嗯，再来一箱美元”，“最后一个”，“嗯，最后一个是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了。《我要一个美女》来了《嗯，我要另一个美女》《还有一个》《给我一瓶二锅头》《再许两个愿》《再来一瓶二锅头》《还有一个》。北京人见一个人喝两瓶酒没意思，就说:“再拿回来跟我喝”。呼，美国人和法国人回来了。
于是他们三个继续走，还好找到了神灯，拉出了一盏神灯。“哈哈，我是刚才神灯的小弟，魔法没那么高。我只能满足你们每个人的两个愿望。”法国人和美国人这次想了想，说什么都没用了。如果他们让他再拿回来，他们会死的。让他先说，于是他们把北京推到了前面。北京人说:“第一。”北京拿着酒摸着头，想了一会儿，半天没说话。法国人和美国人急了，催他说:“快说。”于是北京人突然说:“好了，我没别的事了，你回家吧。”咻，鬼回去了。
1孩子和猫
孩子们坐在家里吃饭。那只猫向他走来，喵喵叫着。孩子扔了一块。
肉给了猫，猫吃了它和“咪咪”。
孩子又扔给它一块，它吃了，还叫“咪咪”。
孩子生气了，站起来大声说:“你坐我的座位，让我咪咪。”
呼，你给我肉吃！"
什么是“但是”
小学生们正在讲一个故事:“猫看见老鼠就变成了老虎，但看见老虎就又变成了老虎。”
变成了一只老鼠..."
他是人类。这个“但是”是什么意思？
他想了想，回答道:
"这是一种比猫大，比老虎小的动物."
3赌注
两个朋友在打赌。
“我敢说，你没有胆量一个人进那个黑房子！”
“你说我没有这个胆量？那你跟我来，我给你看！”
4系好你的鞋带
在街上，一个小女孩走到一个穿警服的叔叔面前，上下打量着她。
特尔小心翼翼地问道:
“你是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说不管遇到什么困难，都会得到警察的帮助。是的。
真的吗？"
“是的！”
“好吧，”小女孩抬起一只脚，“请帮我系鞋带。”
5.子宫里的婴儿
一个孕妇走在路上，一个小女孩走过来问她:“阿姨，你的。”
为什么肚子这么大？"
“因为我肚子里有个孩子！”
“阿姨，你怕麻烦吗？”
“啊？为什么？”
“你把孩子放在肚子里，是因为你觉得抱着他不方便。”
1通知
“你今天怎么了？你摆弄它这么久干什么？”父亲说，从
儿子把通知抓在手里翻了过来。上面有老师的批语:“上课。
射弹弓，在同学口袋里放窃听器...找家长聊聊。"
“你在学校做到这一切，长大后会成为什么样的人？”父亲传给儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知。我在你的旧盒子里找到的。”
2种方法
一位母亲教育她7岁的儿子。她对儿子说:“你车上没座位了。”
我们到了。这时，一位老太太想上车。你会怎么做？"
“我冲她喊:下去等下一个！没有座位了，小个子。”
3不怕鬼
有一天，小杨带着孩子去五指山玩。孩子们在山里跑来跑去。小的
杨怕孩子有危险，就吓唬他说:“你不要乱跑，小心这里有鬼要吃人。”
孩子马上回答:“我不怕鬼。你忘了，隔壁的叔叔阿姨都叫你赌。
鬼；妈妈叫我小孩；奶奶骂爷爷烟瘾大；妈妈叫你懒鬼；你骂妈妈
妈妈是个死鬼。我天天和鬼打交道，我怕个鬼！"
下次再买。
爸爸:“如果你这次考试能考95分以上，我就给你买把小提琴。…
爸爸，试卷发了，我考了96分。"
爸爸:“好。嗯，好……”
儿子:“那给我一把小提琴！”！…
爸爸:“这个月钱紧，下个月再买。”
儿子:“这是第二次考试，你看看。”
爸爸:“啊！？只考了59分？你……”
儿子:“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么？
孩子:“爸爸，这是什么烟？”
爸爸:“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子:“叫，我知道了！爸爸，你为什么不叫你的鼻子烟囱？”
爸爸:“……”
“落叶化学”研究
在一家餐馆里。
一位顾客，端着一盘饺子，从销售窗口转过身来，笑着说:“我是。”
我非常喜欢馄饨！"
另一位顾客端着一碗馄饨宣称:“我喜欢喝面(面条)！”
顾客们都惊呆了，其中一位精明的顾客严肃地解释道:“他们
他们都非常擅长研究食物的化学成分。"
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“卫生”的厨房
饭后，一位顾客打电话给餐馆老板。“恭喜你，先生，你这里的厨房很卫生！”“谢谢你，先生...我会尽力的。但是，我问一句，你从来没有参观过我的厨房，怎么能夸这里很卫生呢？”“哦，这很简单。我刚才在这里吃的东西闻起来都像肥皂。”
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“伙伴培养商店”
甲:“你的职业是什么？”乙:“我开了一家‘洋货店’。”答:“为什么不卖国货？”b:“我不卖洋货，全是国货。因为我的生意不好，赚不到钱，但是养活了几个伙计，所以叫‘合伙人店’。”
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“庄王”设宴。
“我听说你的餐馆昨天开张了。开了多少桌？”“随便开个桌子。”“一桌也能赚它560？”“赚？我损失了100多块钱！”“岂有此理，怎么能丢了呢？”“你不知道，我在楚庄王设宴，请了五霸！”
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10分30年
出纳办公室的窗户。付款人忍不住说:“我已经在你的窗口站了10分钟了。”收款人慢吞吞地回答:“我坐在窗后已经30年了。”
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包子冷缩
顾客:“你的1包子怎么这么小？”店员:“刚出来的时候还挺大的。”顾客:“为什么现在变小了？”售货员:“你不懂热胀冷缩吗？”
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包子里的人
一个男人在餐馆里吃包子。他正吃着，突然大叫一声:“哎呀，这包子里有人！”"当顾客们听到这个消息时，他们都围过来看这个惊喜。服务员很生气，说:“你怕你疯了！"!包子里的人呢？”那人说:“你说包子里没人。馅儿里怎么会有人的头发？”
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包子的厚皮
顾客:“老板，这附近有钻井队吗？”老板:“你问这个干嘛？”顾客:“我想钻一下，看看馅在哪里。”
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变味嘴
一个辣椒摊贩看到一个湖南口音的男子走过来，喊道:“要买辣椒就快来，不辣就免费！”“湖南客人买了一斤就走了。这时一个上海人过来买，摊主又喊:“我的辣椒一点都不辣，还甜。“上海客人正要买，看见湖南人回来说，你们的辣椒是甜的，我不要。”小贩争辩道:“这胡椒不新鲜。爱吃辣的吃辣，爱吃甜的吃甜。一个路人广东人听了，笑着说:“我不要辣椒。我能买下你的臭嘴吗？"?!"街上爆发出一阵笑声。
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不需要消毒
顾客:“这个餐具你们总是消毒吗？”店员:“我从来没装过毒品，所以什么毒品都淘汰了！”"
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成对或成组地分类或安排
“叔叔，我想买一本《童年》。”“用不同的书买。”“它和什么书在一起？”“一个老年世界。”
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发型
理发师:“你想剪什么样的发型？”年轻人:“你应该有最抢眼的发型。”理发师:“那就好！我给你剃光头。”
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预防性接种
顾客:“我点的菜怎么还没送来？”服务员:“先生，请再等一会儿。菜已经做好了。”顾客:“都已经做好了，为什么还要我等？”服务员:“因为菜里有几只苍蝇，等你打完预防针再吃。”
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当地小吃
顾客:“你在街上卖食品的时候，要加防尘罩。”售货员:“不用，我卖的都是当地小吃。”
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送小鲜肉。
食客笑了:“我点的时候好像没点苍蝇啊！”"服务员很平静:"但是不需要额外加钱。"
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竖起招牌
鲍晓的所作所为非常滑稽，因此得到了“滑稽先生”的绰号。他在一家旅馆当服务员。一天早上，他去挂招牌，不小心，招牌掉了一半。店主生气地说:“真不小心，该死！”滑稽先生不慌不忙地说:“主人，你即将开分店，这是个好兆头！“恭喜你！”主人开始笑了。
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李海新闻
一个男人去市场买鱼。他从鱼摊上拿起一条鱼，放在鼻子上闻了闻。卖鱼的怕他闻到自己的鱼不新鲜，生气地说:“先生，你不买鱼也没关系。你闻到了什么？”他回答:“我没闻到。我在和鱼说话。”“你和鱼谈了些什么？”"我问鱼，最近海里有什么消息吗？"“鱼是怎么回答你的？”“鱼回答说，它不知道海里的消息，因为它已经在海上很久了！”
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好收音机
你曾经告诉我，我可以用这台收音机接收所有的电台。"一个男人在电器商店里抱怨道. "为什么？你听不到吗？”“是的，但总是在同一时间。"
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多交电费
顾客:“怎么，这个房间20块钱？”房间条件太差了，我晚上睡不着。为了消磨时间，我不得不起床看书。客栈老板:“啊，所以你要交50美分的电费！" "
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救生圈的妙用
一位游泳运动员:“你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。”导演:“非常感谢。”游泳者:“别谦虚了。你们厂生产的救生圈一见水就瘪，我只好拼命游，很快就学会了游泳。”
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开玩笑
有些男生，自以为是成年人，去理发店刮胡子。一次，一个男孩走进一家理发店，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上抹了肥皂，然后就不管了。男孩不耐烦了，喊道:“喂，你为什么把我关在这里？”理发师回答道:“我在等你的胡子长出来。”
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可以退货
一家塑料厂的业务员在一次全国订货会上向来自全国各地的客人介绍:“我厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，款式新颖。”他一边说，一边拿出一件雨披披在身上。突然，他发现肩上的雨披破了。他只是笑笑，不慌不忙地继续说:“你看到了吗？”我们可以像这样退回一个坏的。"
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库达
女客人:“你的面包很小。一口就能咽下去。”店主:“你能一口吞下这个面包吗？恐怕不是面包。”
简单易学
顾客:“请问琵琶好学吗？”我想买一个。"店员:"好学，最简单，一玩就响。“买一个吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客去一家大饭店吃饭，用4元钱买了一盘五毛钱的金鸡炒笋，但盘子里连一小块鸡皮都没见到。顾客手里拿着一个盘子来到经理面前，说:“同志，请借一个放大镜。”“为了什么？”经理迷惑地问。顾客回答说:“我想在竹林里寻找失踪的金鸡。”
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求秘诀
一个人来到油条摊，对他的师傅说:“啊！炸油条，一天需要多少油！?"主持人说:“油条没有油怎么炸？”“多浪费，多可惜。”“不幸的是，你必须油炸它。没油怎么炸油条？”“我祖祖辈辈都是卖油条的，从来不用炸。”主人想得到他的秘密，就请他吃饭，很有礼貌地招待他。喝足了樊凡，他低声对主人说:“我家祖祖辈辈都是卖油条的，不用炸了。”师傅一听，傻眼了。
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俗人
顾客:“为什么这台电视机修好后画面总是抖动？”修理工:“那你就是业余的。是地震时拍的。”
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万里香
顾客:“什么！这香水一点都不香？”店员:“你不知道它叫万里香吗？香得一万里。”
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微笑服务
a:“为什么店员胸前戴着一张照片？”b:“微笑服务！”答:“这跟穿照片有什么关系？”b:“你没看到那张照片里的人都在笑吗！”"
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为什么脸会肿？
a看见一个摊贩黑着脸，肿着脸，背着担子快步走，就问B怎么回事。乙说:“这是卖桃子的。他曾向顾客发誓:“我卖的桃子又珍贵又甜。如果不甜，你就把它扔到我脸上。"
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无神论者
顾客:“小姐，你在这墙上贴了顾客就是上帝，但是你的服务态度不是这样的。你的言行不一样吗？”服务员:“那是经理贴的。我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀！一点味道都没有，2毛钱一碗，太坑人了。”“你不知道东西是稀有的！一碗两毛钱的，便宜你了。”
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做自己认为合适的事
儿子:“爸爸，一个顾客问我们卖的衬衫缩水吗？”父亲:“他挑的衬衫合身吗？”儿子:“不，有点大。”父亲:“那就告诉他衬衫缩水了。”
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新宾饭店
“这家酒店为什么叫新宾酒店？”“因为是第一次在这里吃饭。”“你就这么确定？”“敢，因为在这里吃过饭的人再也不会来了！”
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电视维修
在电视维修部门。对不起，先生，今天修理您的电视机已经太晚了。“那我今晚做什么？”“给你两片安眠药！”
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修改
店家:“这是最近最流行的款式。如果不舒服，可以自愿换。”g:“对不起！请修改价目表！”
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有点区别。
有一家副食店。每到周末，总会挂一块牌子，上面写着:“周末盘点，停业一天。”周围居民对此极为不满。有一天，业务员把这个牌子挂在门外，几个人一起聊起了大喜的日子。正在这时，有人敲门。销售人员大怒，打开门，冲着外面的人吼:“怎么，没看到牌子吗？放假一天！”“休息？”敲门的人也不甘示弱。“看你挂的牌子。”售货员看着牌子，突然愣住了。原来不知道是谁把牌子上的一个标点符号改了，通知变成了这样:“周末停止盘点，开放一天。”
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一举多得
顾客:“这台收音机你已经修了两次了，为什么还是一样？听着。”修理工:“这个怎么了？既是音乐又是朗诵。一举两得。你应该是那种带着音乐的散文！”"
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已经鉴定过了
顾客:“你的食物怎么变坏了？”店家:“怎么会呢？防疫站已经确定了。不信你可以给防疫站打电话。”顾客:“你好，防疫站？”利来客栈的肉很好吃，他们还在卖。"防疫站:"我们昨天刚鉴定过，亲眼尝过。色、香、味都不错。也许你感冒了！" "
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任何成绩足够好的人都可以被录取。
一家店要营业员，经理自己考。经理:“如果顾客要买1公斤的零食，应该给他多少克？”申请人:“945克。”经理:“回答得好，你被录取了。”
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找一把理发器
顾客:“我剪过一次头发，但你收了我5元钱。我头上几乎没有头发！”！大部分钱都收了。"理发师:"不多，不多。我剪头发不收你钱，是找理发的。花了我很多时间！" "
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刚好够火
售货员:“你为什么把灶具搬到柜台上？”厨师:“我觉得你的火气刚刚好！”"
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证据
女:“这虾新鲜吗？”卖鱼的老头:“新鲜！你看，它不是活的吗？”女:“可你还活着！”"
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属于肉类
“八种副食品价格调整了。我去洗澡怎么也涨价了？”“你属于肉。”
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新鲜的
食客:“这碗怎么全是泥？”服务员:“这是最新鲜的菜，刚从泥里捞出来的。”-青春整理。
1:张三丰吃药。
张三丰先生前天患了重感冒。看完病人后，医生递给他一个开好药的处方:
“请把这张处方收好。三天每天早上吃一次。”
张三丰先生回到家，小心翼翼地把药方切成三份。
他每天早上按时吃一个。
据说他今天感觉好多了，但是胃有点不舒服。
2.张三丰聊天室泡MM剪辑。
张三丰:嗯，你像花一样美丽。
谢谢你。
张三丰:嗯，你像月亮一样温柔。
谢谢你。
张三丰:嗯，你像圣水一样纯洁。
谢谢你。
张三丰:嗯，你能嫁给我吗？
你和我丈夫一样啰嗦！
张三丰:# $ $ % &；%^*^&；(& amp*)*(_#%%^^
3.三丰迟到的原因
有一天，三丰上班迟到了。当经理问他为什么迟到时，他说:“今天早上刷牙的时候，我很着急。
我挤出来的牙膏有40多厘米长，用了一个多小时才慢慢收回来！"
4:三丰酒店
三丰先生早就想尝尝住大酒店的滋味了。他攒够了钱，在酒店办了手续，按照服务员指出的路线出发了。
满怀热情地走进去。
但过了一会儿，他又转回来生气了:“我不住，那是什么房子？”让我付出高昂的代价住在这样的碗里
我不会在一个有大柜子只有折叠椅的房间里做！"
服务员笑着说:“先生，您弄错了。那是电梯。”
五点，三丰初上网。
三丰先生买了一台电脑，拿回家按照接入网络的说明一个一个的设置。然后他兴奋地点击鼠标，上线了！啊？
密码错误！重置或密码错误。我别无选择，只能骑车去电脑商店寻求建议。
女服务员问:“输入用户名前有没有放P？”
三丰先生意识到有这样一个规则，
想上网就得在自己的名字前放屁(P)。
6.张三丰买鞋。
张三丰先生买了一双新鞋，但没有穿。一周后，我问他:“你为什么？”
不穿那双鞋？”“你明天可以穿。买鞋的时候，售货员对我说，第一
这双鞋下周会有点夹脚。"
张三丰老师明天要穿新鞋进聊天室泡MM，希望鞋子合脚。
7:三丰约会偶遇
三丰先生周末约MM出来吃饭。...
三丰:你想吃什么？...
不管怎样...
三丰:那我们吃牛排吧。...
没有...太腥了，不能吃...
三丰:那就去吃素食吧。...
没有...吃那个太单调了...
三丰:吃肉干饭吧。...
没有...吃那个太无聊了...
三丰:我们去吃日本料理吧。...
没有...吃那个太贵了...
三丰:我们去吃麦当劳吧。..
没有...吃那个太有营养了...
后来...三丰再也受不了了...他大声问道:
想吃什么呢？...
看到MM有点不好意思。...
有点害羞的说:“随便啦！！!"
8:三丰切硬盘
第一天:
三丰:跳舞MM！我的电脑刚刚格式化，请帮我处理一下！
舞蹈MM:你的硬盘空间很大。嗯（表示踌躇等）...把它分成两三块会更好。你有工具吗？
三丰:当然有！
舞蹈MM:我现在没空。自己先做。
次日:
三丰电脑桌上摆满了菜刀水果刀西瓜刀...
硬盘碎片，可怜的三丰自己做的。
9:张三丰借驴
三丰在乡下的亲戚想向三丰借一头驴去拉磨，于是托人给三丰捎了一封信去借驴。三丰先生在陪客人，他假装看信，怕客人知道不识字。他一边看一边不停地点头，然后抬头对来人说:“知道了，我一会儿自己去。”
10:张三丰的干儿子
张三丰从公共汽车上把他五岁的儿子带回家...“妈妈”儿子对妈妈说，“刚才我坐公交车的时候，爸爸叫我起来给一个漂亮的阿姨让路。妈咪说:“爸爸，这是对的。这是教你礼貌。男人应该给女人让座。儿子说:“可是我是坐在爸爸的腿上啊！」