看完这些神回复，我笑得肠子打了个死扣
1.
一同学向高三学姐女神表白
女神说：“我不喜欢小孩”
这二货回了句：“我们可以先不要孩子”
2.
我给前任发短信：“把我的号码从你的通讯录删掉吧，以后咱们也不要相互联系了。”
她回了句：“你是？”
3.
“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？
司机一行酒，亲人两行泪。
4.
我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”
“正常卖20块钱一斤，算你18好了”
这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”
5.
只是洗了头发，为什么就觉得自己变漂亮了？
脑子进水了
6.
“你为什么想考一本?”
“因为一本正经。”
7.
哎，这位同学，你长得好丑。
“我是镜子”
8.
“如果杨过纳妾小龙女会答应吗？”
“你告诉我他怎样做到左拥右抱！”
9.
“滚床单”有哪些优雅的叫法？”
“管鲍之交。”
10.
“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？”
“墙上贴大字：要打出去打。”
11.
怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？
我说句公道话……
12.
同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？
对我没啥影响，对我妈影响比较大。
13.
“谁，执我之手，敛我半世癫狂”是什么意思？
我有病，谁有药！
14.
如何优雅地表达愤怒？
用中指推眼镜。
15.
为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅变漂亮很多？
因为脑子进水了。
16.
你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事？
我妈，她哪也不让我去。
17.
史上最奇葩的广告语是哪句？
垃圾分类，从我做起。
18.
遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？
出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
19.
南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？
一到冬天，南方水平集体下降。
20.
有哪些关于足球的名言？
留给中国队的时间不多了。
21.
女人的温柔从哪里体现？
吵架出门，顺便买个菜回来。
22.
丫头吃鸭头，鸭头咸丫头嫌
基友抹机油，机油稠基友愁。
23.
历史上最著名的秀恩爱事件？
烽火戏诸侯。
24.
如果母鸡有思想，它会想些什么？
我母鸡啊！
25.
气宇轩昂的男士到菜市场买菜如何避免被要高价？
没用的，这是器宇轩昂税。
26.
与律师谈恋爱是什么感受？
别离婚，你连内裤都分不到。
27.
Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？
好的，镜哥哥。
28.
为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？
天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
29.
你做过最坑爹的事情是什么？
小时候总要和我妈睡。
30.
体现情商低的言行有哪些？
“你老踢我干嘛？”
31.
为什么中国人这么喜欢拍古装片？
科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要国家来领导人民？
32.
如果给客户放 ppT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续……”
33.
“拿得一手好牌还装孙子地打”这类行为是什么心态？
因为孙子就是这么打的。 《孙子兵法》：“兵者，诡道也，故能而示之不能。”
34.
2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
35.
为什么自从快播消失之后，20xx年7月开始，越来越多的针对少女的刑事案件频繁发生？
1978年，我出生了，中国为庆祝我出生而改革开放。2008年，我结婚了，中国为庆祝此事还举办了奥运会。
36.
如何吐槽一部电影很烂？
影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上***有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
37.
怎么回击“你家里没老人吗？你没有孩子吗？”之类的道德绑架 ？
我爷我奶有文化，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。
38.
IT大牛是怎样炼成的？
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。
39.
历史上有哪些有名的“洗脑名句”？
对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。
只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。这四个字就是：“ 来都来了。”
40.
如何回应“人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人心”？
你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。
41.
拆迁的“拆”为什么要用圈圈住？
我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。
42.
有什么赞扬让你比较尴尬？
哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。
43.
为什么图书馆不能穿拖鞋？
以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
44.
在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精？
上午发愿修炼，中午就给炖了……
45.
为什么深海里的鱼都长得那么特别？
深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……
46.
孩子问“为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们”应该怎么回答？
因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。
47.
是否应该取消中小学强制性文言文学习？
数学你们觉得实用性有限，平时谁会没事解个方程组，买菜用不上，不学；
英语你们觉得实用性有限，平时谁和外国人说话，看美剧都有字幕组，买菜用不上，不学；
物理你们觉得实用性有限，平时谁没事那几个小滑块摆来摆去，买菜用不上，不学；
化学你们觉得实用性有限，平时谁鼓捣硫酸铜，买菜用不上不学；
文言文你们觉得实用性有限，平时谁闲的蛋疼看古文，买菜用不上，不学；
那你告诉我义务教育学什么？学买菜吗？
48.
为什么中国极少发动对外侵略战争？
从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？
49.
有一个女儿是什么体验？
“宝贝， 我愿意把这世界上的一切都给你”
“我想吃雪糕～”
“不行！”
50.
土豪我们做朋友吧
我这钱是放弃治疗省下来的......
神回复1、私房钱藏在哪不会被老婆发现？
神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到……
2、中国耗时最长的工程是什么？
神回复：希望工程。只有开始，没有结束。
3、CCTV记者当街采访一农民工 ：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
农民工回复： 你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
神回复：你的就是我的，我的还是我的
5、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
6、问：用一句话证明你看过四大名著。
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
7、问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。＂
神回复：“我希望找一个处女……” 话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
8、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！
神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
9、问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
神回复：该生成绩稳定，动手能力强。
10、发帖：《山木总裁因强奸门而辞职》
跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
11、贴子：《佟大为妻子生下一女婴》
跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
12、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？
神回复： 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷——！！
13、问：好色能改吗？
神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。
14、问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
神回复：我们不带你们会热……
15、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！
16、问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？”
神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的＂
神回复爆笑1、今天认识了个朋友，客气的对他说：改天请你吃饭!
话音刚落，他拿出手机说：哪天?我备注一下。
2、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?
兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。
我：老板我不吃了这人我不认识。
3、买袜子，问老板 ：多少一双?
老板 ：两只一双。
我说：怎么卖?
老板 ：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格!
老板：价格绝对公道!
我颤抖着说：我说的是人民币!
老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?
老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。。。
4、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心!
5、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。
神回复段子1、楼主：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发……女朋友现在正和我闹分手。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了……
神回复：扎漏气了？
2、楼主：平时你都用什么手段避孕？
神回复：我的外貌。
3、楼主：做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。
神回复：你说的很对，但就怕第三者插入。
4、楼主：她看着他在面前倒入血泊中，她哭着跑向他，抱起他无力瘫坐在地，血还在不断涌出来。男人在她怀里，慢慢闭上了眼睛。“坚持住啊混蛋！我还要做你的新娘，你说过会为我两肋插刀，怎么可以就这样死掉！”她嘶喊着，眼泪止不住流出来。
神回复：“起来啊，混蛋！我只插了你一刀，还有一刀，起来啊！”
5、楼主：别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
神回复：再把那炭火慢慢烧旺，脂肪长满你身上。
神回复：有什么作料搅拌我都不会去心伤，用什么办法把我烹饪也都一样很香。
神回复：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，软绵绵，都做成，烤全羊！
6、楼主：为什么很多人说mlgb是骂人的话？
神回复：其实不是的，mlgb真正涵义是make love，good bye。俗称干完就走。
7、楼主：我觉得你真的是发自内心的帅！
神回复：所以我都看不出来。
8、楼主：只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒。
神回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题。
9、楼主：他语重心长地对女儿说：生活不会总是如人所愿，其间会有许多坎坷，总会碰上这样或那样的不顺，但人在年轻时就一定要活得明白，自由快乐才是最重要的，别想我这样，到老了才明白，自己真正想要的是什么…
神回复：女儿愤怒地打断他，吼道：所以你就可以抢我男朋友了是吗
10、闺蜜胸特别的小， 她对我说：别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸。
神回复：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
11、“穷啊，想去哪儿都去不了。”
神回复：“要乐观，你还可以去死啊！”
12、你觉得一百块钱怎样才能在最短时间内变成两百块钱呢？
神回复：用镜子照着。
13、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省，愿这一年自己可以沉迷于学习无法自拔。
神回复：这种事想想就好，别当真。
14、最近看中一个500万的项目，刚投点，还不知道怎么样。
神回复：你买的是福彩吗？
15、新闻：男子偷车后20分钟自学驾车开1800公里逃回贵州。
神回复一：不算牛的，我这里有个奇人，偷完车后也是不会开，临时学的，只学会倒车，硬是倒倒车开了100公里回到家。
神回复二：还不算牛，我老家湖南有个奇人，偷完车后也是不会开，临时学的，只学会倒车，硬是倒车开了65年了。