求n个笑话，请幽默大师们给几个笑话，最好是爆笑的那种，10分是不尊重！
1.给王伦的礼物(修订版)
李白乘船拉屎，
我突然想起我没有带纸。
桃花潭，三千尺，
不如王伦给我的纸。
2.我跟着我爸爸，不管怎样。
一个女朋友，胸部特别小，我们天天埋她。有一天，她终于忍无可忍，对我们吼道:“我胸小，我就跟着我爸，管他呢！”
3.便秘的原因
一个建筑工人因为严重便秘去看医生。医生检查后说:“很简单。趴在床上！然后医生拿出一根木棍，用尽全力给了建筑工一个好屁股。再抓个建筑商扔厕所里！建筑工人嚎啕大哭了很长时间，渐渐地他的声音低了下来，发出了愉快的笑声。心满意足的建筑商走出厕所，向医生道谢。医生开了药方，让建筑商去拿药。结果他得到了一大包卫生纸。女药剂师好心地告诉他:“医生让我告诉你，上完厕所要用卫生纸，不要用水泥袋，好吗？"
4.标题:看。
孩子们:你们在看什么？没见过？
老师点评:不要拖太多。
5.标题:繁荣
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
6.标题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师:.........
7.标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
8.主题:首先...然后...例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们:再见，先生！
老师的评语:.................
9.标题:果然
孩子们说:我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。
老师点评:离不开的一句话。
10.题目:另外，
孩子:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师点评:我死了就算了
11.答:SB！
你在介绍你自己吗？
12.女:你喜欢我天使的脸还是魔鬼的身材？
M: I喜欢你的幽默感。
13.a和B是两个女孩。a比B苗条，但比B矮。
a悄悄对C说:B好胖。
b淡淡的说:胖是暂时的事，矮是一辈子的事。
14.答:我诅咒你未来的妻子不是处女！
b:祝你老婆永远是处女~
15.答:狗嘴里真的吐不出象牙！
b:你吐一个给我看看~ ~
16.答:看个P！
我看到你了。
17.你像闪电一样叮当作响，从来没有让世界充满爱，还没完没了地告诉我这些？
乙:塞翁失马，焉知非福，但也不是昙花一现。从那以后，英雄们就在他们的外套上哭泣，不让胡子和你调情。去你的！
18.女:你他妈是男的吗？
男，撇开腿:试试就好~
19.答:你就算招惹龙虎也招惹不了我！
b:我就算忍了屎和尿也忍不了你！
20.你这个畜生！
b:你骂哪种动物？
答:我骂你！
乙:哎呀，野兽骂我~ ~
21.甲:别像看苍蝇一样盯着我~ ~
谁在盯着你看？你以为你是狗屎！
22.a:我的头是不是牛B？
乙:是的。
23.老师:我从来没见过像你这样的学生！
学生:我见过很多像你这样的老师！
24.a:你脸上长这么多痘痘，开着拖拉机都会翻的！
如果我脸上的粉刺有你头上的头发那么少，我就满足了！
25.我昨天在XX路看到你在那里做生意，可惜没人找你。
b:对，对，所以我每次去看都回来，不像你的生意好到你要熬通宵。
26.在辩论中，M: I赢不了你，你们女孩子都有两张嘴。
女:两张嘴我们配不上你。你有一个一张嘴的“麦克风”！
27.你满脑子都是石！
乙:是的。都是你
28.a中午刚从厕所出来，B迎面而来。
你吃过了吗？
刚刚结束，我等你。
29.答:你吃s！
乖乖的，我不想吃你。
30.女人:我娶了你。真的是鲜花插在牛粪上！
男:你要是一朵花，以后牛都不敢拉屎了！
31.如果她(他)对你说:“忘了我吧。”
你告诉对方，“我从来不记得。”
32.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~
33.我说:“你是猪。”你说:“我是猪！”从现在开始我会叫你猪。终于有一天，你忍不住当着所有人的面吼我:“我不是猪！”"
34.你是曾经被小的低能狗滚过的粪球，被踩过的蟑螂，被少林寺智障大师收养，被誉为梨花压海棠的蟑螂吗？
35.鱼说:我从不闭眼，因为我想让你随时看到我眼里的你！水说:我一直流，好让你随时感受到我拥抱你！锅说:都快熟了还他妈穷！
36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的凳子，长臂猿温柔细心地打扫干净后，他们相爱了。人们问他们是怎么在一起的。黑猩猩感慨地说:猿粪！全是猿屎！
37.你的幸福，我会建造；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪婪；你的任性，我会让步；我是唯一关心你的人。我是专业养猪人。
38.一位老太太生前爱打麻将。她去世后，子女提出要送麻将陪葬，但有个女人很担心:万一她因为人手不够来叫我们怎么办？
39.一只大象问骆驼，“你的咪咪是怎么长在你背上的？”骆驼说:‘离死远点，我不和长在鸡脸上的东西说话！
40.我看到路边有一个便士，我正准备弯腰去捡。原来是痰。该死，谁吐的这么圆？
41.我把你的名字写在天空，却被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海浪卷走了；所以我在街道的每个角落都写下了你的名字.....................................................................................................................................................................
42.只是一阵风，却如此永恒；它只是一个梦，却又如此真实；你低头不语，我却无法平静。最后我忍不住对你说:你先别放屁！
43.唐僧把悟空赶走后，又遇到了妖怪，只好念了个咒语把悟空叫回来求救。很快，空中传来一个新的声音:对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。
44.一个学生在学习小提琴。这一天，他打开琴箱，发现里面有一把冲锋枪。他惊呆了:不会吧，我爸把我的小提琴拿到银行去了！
45.一名男子在手机上存了爱人的号码，写的名字是10086。每次收到短信，老婆都会看。每次看完都会说:10086太恶心了，这些招数我都发…
46.刚刚，我在网上注册了一个用户名“爸爸”。结果它给我发了邮件。我傻眼了:“你好，爸爸，你的用户名已经注册成功了！”
47.一个很胖的女人上了车，找不到座位，只好拉车上的拉环。没想到司机突然刹车，胖女人扯断拉环跳到司机面前。司机看着她和她手里的拉环，没好气地说:“定三个，给司机发一张亲笔签名的照片！”
48.一个女人对出轨的老公说:你要是敢离婚嫁给那个小妖，我就嫁给她爸爸。从此我儿子要叫你姐夫，你要叫我妈妈！我老公当场晕倒，从此规规矩矩。
49.三只兔子拉屎了。第一个只有长。第二个只是球形的。第三个其实是三角形的。第三只兔子问，它回答:是用手捏的。
50.一位先生感冒了，去医院挂点滴。护士迅速将针头插入先生体内，挂上生理盐水。1个多小时过去了，盐瓶里的水喝完了。当护士来的时候，她立刻又换了一瓶。先生不解，问护士:“小姐，处方单上不是只有一瓶吗？”护士指着盐水后的空瓶盖说，先生，你真幸运。这瓶中奖了——又一瓶~！
51.医生问病人他是怎么骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
52.生物课上，老师问:怎样才能正确区分一只章鱼的手和脚？答:放个屁给它闻闻。就是手会捂住鼻子，剩下的就是脚了。全班都倒了。
53.有人骑车的时候，听到一个路人喊:走，走，走……我心想，他妈的，我会唱歌:Ole Ole……我二话没说就一头扎进了沟里。路人骂:妈的！我告诉你，勾勾，你还骑马吗？！你活该摔死！
54.理科老师问:“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问:“没人知道？”这时教室后面有人说:“那是因为心平气和，自然就凉了。”
55.一位语文老师朗读了陆游的一首题为《春眠》的诗，并让学生听写。语文老师朗读如下，一个学生听写如下。
沃春(我傻)
乌梅闻花(我没文化)，卧枝伤底(我智商很低)，卧水(问我是谁)，易达春绿(大驴)，岸青(我是驴)，岸青(我是驴)，岸暗青(我是笨驴)！
56.李炜乘公共汽车...？
孕妇:你没看见我怀孕了吗？这位孕妇想让李炜让座...？
李炜:(紧张)...我看得出来...但是孩子不是我的。
57.一天...魏晨去男生宿舍拜访快男...起身离开...？
西恩:石哥，你吃完饭再去吧？
魏晨:不，我有事要做？
肖恩:急什么...甚至不吃饭...？
魏晨:吃吧。
58.李炜:一天晚上，一群萤火虫在空中飞舞...突然有一个不亮了...你猜它为什么不发光？？
肖恩:因为它死了...？
李炜:错了！？
肖恩:为什么会这样？
李炜:因为萤火虫上个月没有交电费。
59.武侠:两条腿走路的老鼠是什么？？
肖恩:不知道。？
武侠:傻，是米老鼠。那只用两只脚走路的鸭子是什么？？
肖恩:唐老鸭。？
(June Wu一边偷吃Sean的零食一边说:笨，鸭子是用两条腿走路的。
60.女孩:(脸红)武艺哥哥...实际上...我喜欢你很久了...？
武功:呵呵..真的吗？？
女孩:嗯...你怎么想呢?
武功:(害羞)其实..我是...我是...很...？
女孩:(兴奋地)你呢...？
武艺:(抱歉)我也喜欢自己。
精挑细选60个段子送！望采纳~