求一些好笑话。。。。。。。。。。
一个物理学硕士和他的女朋友在公园的一个小湖上划船，他们分别坐在船头和船尾。突然学霸建议两人交换座位。调好后，他拿出卷尺量了一下船的排水量和长度，然后说:“原来你有120斤！”
一个陌生号码给我发信息:“爸爸，我的生活费没了。请多给我打几百次，还是原来的号码xxxxxxxxxx。”我愣了5秒，回到过去:“孩子，你是来自未来的吗？”你能告诉我什么时候我能见到你妈妈吗？"
昨天给我爸打电话说，母亲节你也送了我妈一些礼物。我爸想了想，平静地说，我觉得她应该送我点礼物。没有我，她不能成为一个母亲。
听说在学校不谈恋爱，只能等下班后相亲，然后看电影，吃完饭结婚。。。
昨天，早上起床后，127路论坛上的网友开心地对老婆说:老婆，我做了一个梦，我捡到了200块钱！妻子说:“今天小心点，梦是反作用的。”我:“所以你的意思是我今天要输200块？”妻子犹豫了一会说:“我没收你钱包里的这200块钱，免得你弄丢了。”网友狂汗:“这个梦真他妈准！
中午三点，烈日当空，监工一声令下:“砍！””这个死刑犯突然大笑起来！主管问:“你笑什么？死刑犯犹豫了一会儿说:“专家是对的。微笑可以延长生命5秒！
李白小时候在山里没有好好读书。他偷偷下山去玩，走到山脚的小溪边，看见一个老婆婆在磨铁条。李白问，老婆婆，你在做什么？老婆婆说:我要磨一根绣花针。李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针？老太婆说:只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐下来说:我看你磨尖了怎么挑针眼！
头条新闻:黄岩岛又称民主礁。中国的民主和这个岛一样，只是高出水面一点点。所以黄岩岛符合国情，必然属于中国！
一个男顾客在餐馆吃饭。当他吃完并索要账单时，老板给了他一个惊喜。“3万块，太贵了！”他说:“你应该给同行打个折吧？”老板说:“这么说你也开餐馆？”男顾客说:“不是，我是抢钱。”
一个富二代炫富:“这是我的第七辆跑车。”评论里有个神回复:“有什么好炫耀的？就比我多七个……”
婚礼上，一个年轻人冲了进来。新娘马上说:“我看过微小说，我已经准备好了！得了吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘的？”“还是神父？”新郎补充道。小伙子一脸惊恐:“我，我是你婚礼的司仪，抱歉来晚了…”
我有一个梦，一张试卷只有五道填空题，学校是_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _的
一串数字就能证明你是个懒鬼———— 23293452862672323你肯定看过所有的数字看到这个…
一个同学经常逃课。为了不留级，他决定给教授发个信息:“我是教研室的陈主任。你期末考试的题目怎么还没发给我？”其他老师都已经发了，就你。我的电子邮件地址是xxxxx。“所以两分钟后，他的邮箱里又多了一项测试！
一个女生前一天晚上拿到了男朋友的订婚戒指，但是同学们都没有注意到，这让她很生气。下午大家都坐着聊天的时候，她突然站起来大声说:“哎呀，这里真热。我想我最好摘下我的戒指。”
一个馋嘴的网友总结:中国火车上的售货员总喊着这样一副对联。第一部分:香烟，啤酒，矿泉水烤鱼片~第二部分:白酒饮料，方便面，火腿肠~横批:收腿。
上课的时候，我哥们在切水果，切啊切。突然他暂停了比赛，他的手因为出汗而摩擦着衣服。我问:“你在干什么？”他抬起头，举起手，淡淡地对我说:“磨刀！”"
答:“你知道骂人口罩用星号吧？”乙:“是啊，怎么了？”答:“没什么，我只是一直在想，美国国旗上写着什么？”乙:“……”
如果莫扎特、贝多芬、德彪西、肖邦、舒伯特、柴可夫斯基、海顿、巴赫、亨德尔、维瓦尔第、德沃夏克、车尔尼、勃拉姆斯、拉赫玛尼诺夫都活着，我一定会不惜任何代价把他们召集起来，问他们两个问题:第一，什么样的节奏最摇摆？二、什么样的歌最过瘾？