散文:你可以，但你没有。

你可以的，但是没人这么做。为什么一定要努力？反正我饿了。很多人问过我这样的问题，我的回答几乎出奇的一致:其实在这个社会上，即使你不努力，你也不会饿死，你总能找到工作养家糊口；但是如果你从来没有努力过，那么当你的生命即将结束的时候，你可能会发现，人生最痛苦的不是失败，而是我本来可以，但是我没有。记得大一的时候，因为上了一个自己不太喜欢的专业，面临着比高中多得多的诱惑，所以沉迷游戏，泡妞，泡各种社团。而大学结束后，你会“惊讶”地发现:哦！原来，即使不努力，只要在期末临近的时候，努力“刷题”，大学也不会不及格。这让我在大学里更加肆无忌惮，肆无忌惮。但是，在假期里，我发现仅仅过了短短的一年，自己和别人之间就会有这么大的差距。我想说的差距不是物质上的，而是一个人对生活的态度。和我的高中朋友比，他们中的一些人在当时的高考中比我差很多。在普通人眼里，他们的大学不如我的好。其中一个男孩不得不选择英语专业。据他说，一年下来，他几乎被那些英文字符逼疯了。还有一个上3A学校的男生。可以说我的大学起点比他们好很多，但是他们对大学的态度和我完全相反，他们的大学生活比我的精彩和有意义得多。那个被迫学英语的男生，上大学后选择了自己喜欢的计算机专业，啃了一大堆相关的计算机书籍。大一之后，他开发了几款非常受欢迎的网页游戏。去年他做了几个刷屏微信朋友圈的小游戏之一，现在已经开始开发自己痴迷的游戏APP，成立了自己的小团队工作室。那个在3A学校读书的男生，从一开始就没打算在那所大学待很久。他在大一第一学期自学通过雅思考试，第二学期经过无数次不要脸的申请，终于拿到了澳洲一所不错的理工科大学的offer。高二开学，他飞到国外复读大一。当时我都不敢相信他用高中最差的英语自学通过了雅思考试。但事实就是如此。再来看看我的大一。当时怪大学专业不是我喜欢的。我把它归咎于大学的过度诱惑，所以我得过且过。我忙着泡妞，忙着游戏，忙着社团活动，但是忙完之后，总是发现自己一无所有。发现自己为了忙而忙，没有目标，内心常常是空虚脆弱的。我们生活中类似的例子太多了。有人整天在朋友圈、微博、QQ空间抱怨自己工作条件差，工作时间长，没有加班费，不能再待下去；抱怨自己仅半年就被炒了好几次；也有人在网吧通宵打游戏后发帖:唉，睡觉前我要去找工作了。为什么只有我一个人的生活这么累？有些人自暴自弃，打破罐子。整天不是在抱怨自己出身不好，就是在抱怨社会不公，竞争太激烈，潜规则太多。但问题是，有多少人在抱怨的时候不去想自己有没有做出一点努力？有多少人宁愿嚼着瓜子看完整个系列，刷大部分没有营养的微博信息，花一下午的时间刷一个宝，和闺蜜逛一晚上的街去找打折的所谓奢侈品？有多少男生宁愿通宵沉迷网络游戏，却不愿意用一点勇气和决心去做一些改变？当然，你不必努力，不必试图改变，也不必试图让自己变得更好。说实话，现在的社会很难饿着你，你总能找到一份填饱肚子的工作。但你有没有想过，现在的生活状态是不是你内心真正想要的？你有没有想过，你本可以让自己的生活变得更加精彩和有意义，你本可以有能力和资格做更多你喜欢的事情，你本可以为他人和社会留下更多的价值...但是因为你一开始没有付出一点努力，最后只能变成“本来可以”。就像当初我的专业不是我喜欢的一样，我本可以尝试转专业或者像我那个被逼学英语的男同学一样，找到一个自己喜欢的领域自学，但是我选择了自暴自弃；女生在大学有很多诱惑和选择。本来可以找到一个真心喜欢的人，开始一段刻骨铭心的恋情，却总是三心二意只是为了打发时间。我在大学里自由的生活和学习。我本来可以试着培养一些兴趣爱好，多看些书，但是我几乎把时间都给了游戏，没日没夜的玩。我们当中谁没有或大或小的梦想？但是，如果到了人生的尽头，你发现自己不仅与梦想失之交臂，还因为原来那种得过且过，自暴自弃，敷衍了事的态度，变成了一个被生活牵着鼻子走的庸俗的人，那么你可能会突然意识到，人生最痛苦的不是失败，而是我本可以，却没有。而这大概也是人这辈子要努力的原因。虽然你仍然可以不努力，但最终的果实应该由你来品尝。你可以写散文，但是你没有《匆匆》这篇文章的阅读笔记。十几岁的时候，初中的暑假生活里读了《匆匆》。那时候我还没有作者的名字。可能是与教材中朱自清老师的《春天》同步的延伸阅读文章。记得当时第一次以一个孩子的眼光看这篇文章的时候，并没有觉得写得有多好。我只是觉得好像是写得很好的作文范文，同时隐约觉得有点别扭和做作，虽然当时说不出来。二十岁的时候，忙的时候偶尔想起可能看过这篇文章，感觉好像是很久以前的事了。文章内容我记不清了，但我知道这是朱自清先生的一篇名篇。虽然它有悲伤的基调，但它是一篇不应被遗忘的励志文章。我应该找到它再读一遍，但我没有。三十岁的时候，我有时候会在忙碌的间隙想到一两句话，在嘴里念出来。我渐渐觉得这篇文章不会淹没在旧纸堆里随着书页泛黄，也不会随着时间的流逝而褪色。它会生根发芽。只要你读过，哪怕是不经意间，它都会存活在你的心里，小心翼翼地藏在某个角落。四十岁的我，思想可能比年轻时更有层次。我会迎着朝阳送晚霞，抬眼望天，抬头看明月，也会对生活有一些感悟。时光荏苒，烈日下挥汗如雨，上班请假，在办公桌之间消磨时光，生活乐趣无穷，总会有一种沧桑感；在五彩缤纷的春色中踏青，在雾蒙蒙的秋色中踏青寒林，寂静似乎战胜了诗意...这时候，仿佛不经意间，我想起了《匆匆》里的那些句子，不到一千字的小文又浮现在我的脑海里，仿佛恢复了记忆，又仿佛那些句子根本就来自我的内心。现在，沧桑像潮水一样堆积在心里，岁月会让人积累感情，发酵。也许他们还在黑暗中寻找黑眼睛的朋友，也许他们已经学会了适应暴风雨中的环境。然而白发不随人老，和少年头一样好。在沉默、消失和死亡的奔流中，头被泪水打湿。该赞美的，该诅咒的，该会意的微笑还是该无奈的痛苦，我想，在未来的岁月里，我们还是可以匆匆咀嚼出一些味道，而不是世间酸甜苦辣的味道。