愤怒源于未满足的需求——非暴力沟通

母亲对孩子说:“你这次考得不好，我感到很难过。”

老板对他的员工说:“你最近经常迟到。”

女生对男朋友说:“你看，别人的男朋友都送礼物。”

男生对女朋友说:“你总是这么不讲道理。”

……

我相信我们在日常生活中经常会听到这样伤人的话。

指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不在。事实上，我们生活在这样一个痛苦而暴力的世界里。

那么，在这个世界上，有没有一种方法可以消除分歧和争执，实现高效沟通呢？

幸运的是，马歇尔·卢森堡博士指出了所有愤怒的根源在于我们的一些需求没有得到满足，并为我们带来了一种沟通方式——非暴力沟通，也叫做爱语言。

我们很难避免来自身边的暴力语言，但我们可以选择用非暴力的交流来避免伤害，促进相互理解。同时也可以选择爱的语言，而不是指责、嘲讽、否定、说教、乱评等暴力语言。

非暴力沟通是NVC一词的中文翻译，也被称为爱的语言、长颈鹿语言等。它是一种沟通方式，根据这种方式，我们可以交谈和倾听，而不是条件反射地粗暴对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们积极的冲突思维模式，打开爱和理解，增强人与人之间的联系，使人们愿意互相帮助。爱的语言。

我们在交流的时候，有些语言和表达致力于满足某些愿望，却忽略了人的感受和需求，最终导致疏远和伤害。这就是所谓的“异化交流”。

如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么我们就很容易对他进行评判。比如“我真的很无能”“你从来都不尊重我”“你从来都不关心我”...

这些评论隐藏了我们的价值观和需求，但这是不公平的，即使对方做出让步，也是不愿意的。我们不能混淆价值判断和道德判断。

比较是道德判断的另一种方式。相信在我们的成长过程中，也听过很多关于“邻家小孩”、“别人的男朋友”、“别人的成就”的说法...也许你不是故意的，但是当你听到别人用这种比较的方式提醒你的缺点时，你能淡定吗？

我们对自己的思想、感情和行为负责。但是，我们总是说“不得不”和“你让我”。显然，这种方法忽略了我们情绪的内在根源，淡化了个人责任。

开篇提到，妈妈对孩子说:“宝贝，你这次考试成绩不好，让妈妈很难过。”仔细想想，孩子的考试成绩和母亲的心情有什么必然联系？妈妈难过是因为她的需求——希望孩子考得好，但是没有得到满足。母亲完全把责任推给了孩子，孩子是多么的无辜啊！而这样教育出来的孩子，是找不到学习的乐趣的。

我们对别人的要求往往包含威胁，这意味着如果我们不合作，他们就会受到惩罚。比如父母对孩子说:“你不听，我就不要你了。”

妻子对丈夫说:“你不给我工资卡，我们就离婚。”

什么是观察？观察意味着我们客观地讲述事实，而不是评论。

比如“小张，你最近经常迟到”。什么是“经常”？每个人对这种模糊性的定义都不一样，所以当你频繁使用时，往往不容易被接受。

“小张，我刚看了考勤，你这个星期迟到了三次”就是事实，当你说出一个事实，对方会更容易接受。

所以我们要学会区分观察和评论。印度著名精神大师克里希那穆提说过“观察而不评论是人类智慧的最高形式”，《论语》中也有类似的教导“子爵斯:无意、无必然、无固、无我”。

有一首诗与你分享:

我从未见过懒惰的人，

我遇到了一个男人，

有时候我在下午睡觉，

下雨天不要出门，

但他不是一个懒惰的人，

拜托，在你说我胡说八道之前，

想想吧，

他是一个懒惰的人，

还是他的行为被我们称为懒惰？

我从未见过愚蠢的孩子，

我曾经见过一个孩子，

有时候我不明白自己在做什么，

或者不按我说的做，

但他不是一个愚蠢的男孩。

拜托，在你说我蠢之前，

想想吧，

他是个愚蠢的男孩，

还是他知道的东西和你不一样？

我仔细看了又看，

但我从没见过厨师。

我看到一个人把食物混合在一起，

发生了火灾，

看看烹饪炉。

我看到了这些，

但是我没看到厨师。

告诉我，

当你看着它的时候，

你看到了厨师，

或者有没有人做我们称之为烹饪的事情？

我们说有些人很懒，

其他人说他们与世界和平相处，

我们说有些人很愚蠢，

还有人说他的学习方法不一样。

因此，

我得出的结论是，

如果你不混淆事实和观点，

我们将不再困惑。

因为你可能不在乎，

我还想说，

这只是我的看法。

要善于理解和表达感情，就需要更细致地表达感情，这样才能让沟通更顺畅。同时要注意区分感情和思想。例如:

“我觉得我吉他弹得不好。”

这句话，评价了我吉他弹的很差，没有表达我的感受。

作为一个吉他手，我有点迷茫。

这句话表达了我认为自己弹不好吉他时的心理感受。

当我们说“我感觉”时，我们经常表达我们的想法而不是我们的感觉。为了更清楚地表达感情，非暴力沟通提倡使用特定的语言来表达。像“很好”或者“很差”这样的词，很难让人理解我们的实际情况。

感觉根植于我们自身的需求。我们的需求和期望，以及我们对他人言行的看法，导致了我们的感受。

指责、批评和评论往往隐含着期望。对别人的批评其实间接表达了我们未被满足的需求。如果我们通过批评提出要求，人们的反应往往是辩护或反击。另一方面，如果我们直接说我们需要什么，其他人更有可能积极回应。

非暴力沟通的第四个要素是寻求帮助。用什么方式容易得到正面回应？我们需要明确告诉对方我们需要什么，而不是我们不需要什么。同时要避免使用抽象的词语，借助具体的描述来提出要求。

例如，妻子希望丈夫能少花点时间在工作上(这是她不希望的)。当妻子说“不要总是加班”的时候，丈夫虽然不再加班，但他可能并没有做到妻子想要的。但如果妻子说“我希望你一周至少能陪我吃三天饭”，丈夫就能清楚地知道妻子的需求。

生活中可能会出现这样的情况:妻子和丈夫吵架，妻子一个人在生闷气，丈夫却觉得莫名其妙。如果你喜欢这个猜心的小游戏，并且乐在其中，请继续。如果你想解决问题，不妨试着告诉对方你需要什么。

但是请注意你的语气，请不要使用命令、威胁等语气。至于原因，请自行感受。

当我们面对不知道如何使用非暴力沟通的人时，我们需要全心全意地倾听。

什么是全心全意的倾听？永远不要对方停下来，或者永远不要打断对方。

倾听时，请不要给出比较(你什么都不是，跟你说我)、说教(你应该)、提建议(如果有)、回忆(你提醒我)、否定(开心点，别难过，还不够)、同情(可怜的宝贝)、辩解(我本来就想要)。在耐心倾听的过程中，可以理解对方的感受，引导对方找到愤怒的源头。

当你听不进去时:

1.理解你的感受和需求

大声提出请求

改变环境

在日常生活中，我们经常面临“我应该做……”和“我必须做……”的情况。在大多数情况下，我们把自己封闭起来，因为当我们“应该”和“不得不”时，这意味着我们别无选择。这让我们感到无助和沮丧，同时，我们又不愿意，也不愿意屈服。

在日常生活中，我们应该主动根据自己的需求和价值观来选择生活。例如:

1.列出你必须做的事情。

2.列出清单后，把这些事情改成因为你选择去做，而不是因为你必须去做。

3.填写选择做这些事情的原因。当你思考这个问题的时候，你可能会发现你行为背后的价值取向——你在生活中看到了什么。这样，即使有很多困难，你也会在价值观的支撑下前行。

愤怒的核心是需求得不到满足。非暴力沟通不提倡忽视或压制愤怒，而是通过对愤怒的深入理解来表达内心的渴望。要完全表达愤怒，有四个步骤:

1.停下来，深呼吸，什么都不做。

想想是什么让我们生气。

意识到自己的需求

4.表达我们的感受，直接说出我们的需求。

在某些情况下，我们没有机会与他人交流。这个时候，我们也需要用强制手段来保护自己和他人。我们这样做是为了避免伤害，而不是为了惩罚别人。

当我们威胁他人或惩罚他人时，人们往往会产生敌意和抵触情绪。同时，惩罚也可能让人忽略事情本身的意义，而专注于不服从的后果。

当我们沮丧时，我们可能会抱怨。那么，如果我们苛刻地对待别人和自己，我们的心情也不会好到哪里去。使用非暴力沟通，我们不是在分析自己或他人哪里出了问题，而是用心去理解自己的需求，这样我们的内心才会逐渐变得平和。一旦我们找到自己内心最深处的渴望，并采取积极的行动，我们就会重拾对生活的热情。

非暴力沟通鼓励我们发自内心地表达感激，没有任何杂念，包括三个部分。

对方做了什么改善了我们的生活？

我们满足了哪些需求？

我们的心情如何？

当我们用这种方式表达感谢时，对方也会很乐意再为你做这样的事。因为这是人之常情，每个人都想被别人喜欢。

当妻子不再对晚归的丈夫说“你怎么不死在外面？”相反，她说:

“老公，这个星期，你连续五天十一点多才回来，身上都是酒气。我觉得特别难过，我觉得很难过，很失落。因为我希望我们的家更像一个家，而不是酒店。希望大家能一起吃饭聊天，这才是家的感觉。”

哪个老公愿意吵架？

愿这个世界没有暴力

愿世界充满爱。

愿每个人都爱自己。

愿每个人也爱别人。