初中的幽默笑话
初中幽默笑话精选
1)作文课上，老师让小学生写一篇作文，题目是《我的狗》，不少于两个单词。小汤米想了一会儿，开始写:我有一只狗。我叫它鲍比。我喜欢这只狗。除了头和脖子是白色的，都是黑色的。汤米停下笔数了数，但字数还是远远不够。他挠了挠头皮，想了几分钟，继续写:？我每天带博比去公园散步，所以下雨时我不会带他出去。？他看了看，字数还是远远不够。他叹了口气，写道:？我经常给鲍比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。？他停下笔数了数，但是字数还是不够。他急得直挠头皮，一会儿看天花板，一会儿看黑板。想了想，继续写:？博比喜欢吃糖。我经常喂他吃糖，但是有时候家里没有糖了，就不给了。
2) ..............................................................................................................................................................................有一次上英语课，老师让大家课后自习。我的一个同学戴上耳机听音乐(当然这是不允许的)。为了不让老师看到，他让旁边的同学看着，还很大声地说:“老师要来叫我了！”！结果老师听到声音就问他:什么事？
3)我初中当班长的时候，有一次上地理课，老师耽误了课。我专心致志地看小说，不在乎是否在上课。旁边的一个同学自言自语的抱怨道。下课了，我以为结束了，就喊？站起来？很安静，我感觉所有的目光都集中在我身上。老师笑着说，你要造反吗？突然大家都笑了，我脸红了。......"
4)我们要在艺术节上跳一个很恐怖的集体舞？需要有急速下坠、高抬腿等剧烈高难度动作。结果练了几天大家都受不了。有些人遍体鳞伤，有些人肌肉拉伤。右腿伤的很重，根本不听！今天我去三楼上课。天啊，我只是一步一步把我的右腿抬起来。最气人的是什么？走着走着，听到身后两个女生小声嘀咕:大城市的学校比较正规，但是在我们老家，脊髓灰质炎患者根本不能上学！！？
5)HKUST有一个马上大四毕业的学生，至今没有工作也没有女朋友。于是他去算命。？你，你会落魄到四十岁的学生眼睛一亮，以为会有转机，于是问:然后呢？然后你就习惯了这样的生活。
6)大学生总是喜欢新鲜刺激的东西。比如打牌，输了就要喊？我是猪？还是抱着电线杆喊？我的病有救了吗？差不多吧。你觉得汕头大学有多有创意？在宿舍打牌，谁输了就半夜一个人去后山抄十块墓碑的碑文！最可怕的是第二天早上大家都上山找墓碑校对！！结果一个学期下来，我没背几个英语单词，却把后山的碑文背得滚瓜烂熟。更重要的是，大家的文学和书法水平都得到了很大的提高，很多人甚至学会了用小篆作为签名文件。
7)高中政治课上，老师:？张马子，这些人从后面角落里走过来三个人。为了大学里的美女？战斗！
8)晚上在大学生宿舍，经常有同学在晚上谈论自己的理想对象。一个夏天的晚上，空气闷热异常，一个男生在男寝室很难入睡。我帮忙说说对未来女朋友的要求。小杨是个很开朗的帅哥，很受女生欢迎。他充满自豪地说:我呢，就找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。？小吴不是很帅，但是学校的文学社社长。他慢吞吞地说:嗯，我对女朋友要求不高，只要和她般配，性格温柔，有一头亮丽的长发就行。？小王是个没什么文采的人，长得也不够帅，但是很会拍马屁。他叹了口气说，唉，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。？......
9)班里有个男同学，因为朋友欠他的钱，想找他要50块钱，但是因为好朋友关系不知道怎么开口，打算写信告诉他。但是想了半天还是不知道怎么说，就问了。后来我建议他直接说，他决定写个纸条说这样更快。看到那个同学写的纸条，我真的是在笑。内容是这样的:李哥，我担心了好久，不知道你最近怎么样！看啊！今天天气晴朗，秋高气爽，百花盛开。风中飘着朵朵白云，温暖的阳光映照着大地。绿草如花柳，山高水长，浮光金，静影沉壁，月在千里之外，春秋爽朗。......
10)大学情侣这是全人类都必须知道的悲哀，但不像曾经一起贫穷过的人所知道的那样。大一的女孩子，直到杨家的孩子，还没长大，在内室里长大，没有人认识她。大二女生在他的宫廷里还有其他的女士，三千罕见的美丽，但他的青睐三千集中在一个身体上。大三女生Bloom都要折直，不要等没花了再折树枝！大四女生秋天不多，早就失败了。大一男生努力把帽檐弄直，曾经在世界尽头挠头。大二男生，满满的宋玉情怀，很苗条。大三男生被* * *我赏了花，现在一个半个都没有。高三男生劝你不要一个人醒来，应该有几朵醉花。然而，在她开始走向我们之前，我们打了一千次电话，催促了一千次，她仍然把半边脸藏在她的吉他后面，不让我们看见。前女友们从昨天开始不得不抛弃我和博尔特，今天更伤我的心。......
11)我好帅。隔壁班的女生上课老是看我。我捡了一元钱，找了一天警察叔叔。我的卫生纸用完了，只能坐在厕所里等妈妈下班。今天，我不开心。上课不想过马路的时候，不小心撞上了一辆车。有一天我去找那辆车。我同桌，没人陪我聊天。我送红领巾过马路。我被火车撞了，外星人袭击了地球。
12)不用抱歉。老师提供的？优秀？环境。我的脖子酸痛，我摇晃它，我不小心喵喵了一声。看看隔壁同学有没有写班名和座位号，免得被扣。如果出轨，出轨的理由是什么？因为今天天气很好。今天心情很好，顺便做一下。同学已经把答案扔了，不好意思没抄。怕同学不会写，凑？机遇教育？请稍等。训练自己去看？小字？速度。测试你的视力。我不做就会便秘。加强辅助记忆的能力。练习写作。训练瞬间爆发力。这个老师教得太差了，他强迫学生作弊！(所以学生作弊，老师要检讨！......
13)物理系男:我们现在恋爱半年了。是恋爱吗？女:不见得。男:怎么，这热度还不够吗？女:不够，就差一个焦点。
14)不要在我面前解释，因为解释就是包庇，包庇就是不诚信，不诚信就是缺乏清理。
15)“有一次一个同学睡着了，本来没什么，但是一个同学觉得对不起他，帮他打呼噜，于是把睡着的同学抓了起来。”
经典初中幽默笑话
1.作文课上，老师让每个学生用最简单的句子描述自己的特点。一个满脸痘痘的同学写道:？一波未平，一波又起。？
2.一天，小明给小华讲了一个故事。小明:故事分为四段。第一段是...老公跟老婆说一个月后我给你老婆一万块钱，但是一个月后老公只拿了8000块，老婆说还有2000块。丈夫打了妻子一巴掌，说:我在赚钱。你们在争论什么？小明告诉第二段。有一天，丈夫想吃清蒸鱼，妻子做了红烧鱼，丈夫说，为什么没有清蒸鱼？妻子打了丈夫一巴掌说:我在做饭。你们在争论什么？小明:接下来是第四段。小华:那第三段呢？小明打了小华一巴掌，说:我在讲故事。你们在争论什么？投我一票。
3、 ?爱情？在我们的将来时语法课上，老师正在教动词的时态。他问艾琳:你怎么说？爱情？的将来时是什么？艾琳毫不犹豫地回答:？结婚吧！？
4.甲类:“为什么鸭子经常单脚站立？”B类:“因为它知道如果它收回另一只脚，它就会掉下去。」
5.小学一年级学生上课无精打采，老师提醒大家？请振作起来！？于是学生们开始在书包里翻起来，最后一个学生举手问:老师，这是什么精神？
6.我有一个梦想:一张试卷只有五道填空题，学校_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7.老师问:？回答问题，我们来点名。？同学们都说:？不好？。于是老师问女生:？问男生好吗？。再问男生:？问女生怎么样？大家不都同意吗~？高三数学课，老师在黑板上乱涂乱画，下面有一个场景。老师忍无可忍:同学们，小声点！一哥们说:老师你慢慢就习惯了！老师晕！所有高中都必须穿校服。有一个复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天。老师看到那个同学没有穿校服。问他为什么不穿。这个同学大怒，说，我妈没死。你为什么穿丧服？老师汗流浃背。我一个兄弟在上高数课，老师问:？微积分是一门非常有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？我哥:没有蛀牙！语文课，老师说:其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家通过实验得出的。......
8 、" span style=""font-size: medium " " >。下午第一节课是历史课，老师上课讲得很热情。绰号是什么？三毛？然而，一些学生在课桌上熟睡。老师很生气，把三毛叫起来。老师问:你说，王安石和欧阳修有什么共同点？三毛脱口而出:？都是宋朝的。？老师接着问:？告诉我，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？三毛冷冷，回答:？都是古人。？课堂上一阵笑声，老师将错就错，只是当作游戏来玩，这也活跃了课堂气氛。于是他问:？他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗？三毛想了一下说，都是男人。？老师接着问……”
9.老师:？世界上最大的东西是什么？学生:？眼皮。？老师:？为什么？学生:？只要闭上眼睛，整个世界都被覆盖了。？
10，汤米:？老师，拉宾刚才骂了我。让我看看魔鬼。？老师:？你做了什么？汤米:？我在这里，老师。？老师:
11，小明走到体育老师面前说:王老师，从今天起我再也不踢球了。？王老师觉得很奇怪:踢球是一项有益的运动。你为什么不参加呢？小明说:？我今天在收音机里听到的。踢球是不负责任的表现。？
12.第一书院的老师极力夸赞他的儿子班都，聪明有文化，算得上是大师的儿子。主持人说:？非常好！？老师回家后对儿子说，明天我送你去学校。我在你师父面前夸你聪明，只是因为你天生愚笨，一个字都不懂。？所以，他写了？被子，饭，爸爸？三个字，让儿子背下来，回应回答。来到学校后，师傅一连问了几个字，儿子一个字都不认识。老师说:？孩子们害怕陌生人。你多写几个字，他就知道了。？所以是他写的？是吗？字是可以辨认的，儿子也不知所措。老师说:你床上盖的是什么？儿子回答道:......
13，聪明？老师，你的头发为什么秃了？这叫才华横溢。？那我也把头发剃了？这就叫聪明。？在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。老外憋了好久，才用中文说:你的脚踩在我的脚上，很硬。？教练安慰被打败的拳击手说:没关系。第三局，你也把他吓死了。？他也害怕我。是的，他以为他杀了你。？除了腰带，这位母亲还带着四岁的孩子去超市购物，进店后又取下了孩子的腰带。售货员奇怪地问为什么。妈妈回答:？他忙着用双手提裤子，所以不能到处抓东西。......
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。没想到箱子有一千多斤重，我又不好意思放下，只好挣扎着支撑着。才走了几步，女孩就对我说:背动不了就走开。我一听这话，就哭出了发自内心的愤怒，放下盒子，怒视着她。女孩愣了几秒，然后指着箱底说，我是说轮子。_ _ _释义一位大学教授向他的学生宣讲:古代？鲁？意思是接吻，嘴对嘴，非常生动；？其中一个学生问:如果呢？鲁？意思是接吻，所以呢？产品？宇佑......
初中幽默笑话精品
1)高三，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个？肽键？然后对我们说:？这是太监，还是给它起个甲基团吧！同学们，你们说要装在哪里？这时，观众已经笑疯了。
2)约旦:建设祖国，精忠报国。尼泊尔:祖国比天还珍贵。缅甸:和谐有序的生活蕴含着幸福。法国:自由、平等、博爱。荷兰:我们必须坚持祝愿比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我，我不犯人。瑞士:一切为了大家，大家都是一个人。中国中国人民银行。
3)昨晚孙子请我吃羊肉串！高兴的时候吃了三个腰子！当我最后结账的时候，他转过身来问我有没有零钱。我答应了。然后他问我要两张百元大钞。。
4)最近生活比较拮据，昨天跟朋友借的两万块钱，今天已经挥霍一空。无奈之下，我只好把签名改成:我的号码被盗了，我跟你借钱你千万别信！
5)“我们同学手机被偷了，我们安慰她:？一个破手机，算了...？她说:？疼的是手机里的照片，那些青春甚至是最美好的回忆。？我们给她提了建议，给我们手机发了短信，告诉小偷只要手机里的照片是好的，其实我们心里清楚，我们已经不抱希望了。但没想到，短信很快就回来了:“不好意思，太丑了，都删了。”
6)我偷偷把同桌手机里的号码名改成了？爸爸？。上课给他发短信:快回来，我家赢了一千万，上学了！同桌看完之后直接跑了出去，班主任问他为什么要去！他头也不回地说。去你妈的马勒戈壁！？
7)新校长，学风严谨，自称心理咨询师。欢迎所有同学找他聊聊。有一两个同学去找校长说，校长，我早恋了。我该怎么办？校长和蔼地说。同学们，别急，慢慢说。快点，写下你的名字和班级。？第二天，那个傻逼受到了惩罚？
8)去超市，在饼干区遇到小萝莉和她爸爸哭着要饼干。对话如下。爸爸:你喜欢谁？萝莉哭着说，周杰伦。爸爸:我不在乎我喜不喜欢周杰伦。他不能给你买饼干。萝莉哭着说，你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他爸无言以对，我憋出了内伤！现在的孩子！！！
9)朋友在快递公司工作，有一天来取快递的是一个和尚。
他问师傅:？包裹里是什么？
11)和尚说是经文，朋友叹了口气说:？科技发达，经书都快递了？前几天看到一个穿校服的男生打电话，声音太大。我告诉过你多少次了！我们分手！我是！你就是！这是上个世纪的！你到底懂不懂？老太婆！你不适合我！别缠着我了！？听了这话，拿着身份证的手青筋直冒。原来我是上个世纪的。。。
12)今天去法院旁听。这是我第一次。我真的很紧张。我进去后，大家都一本正经地坐在那里。法官出庭后突然有人大喊？全体起立？！这时候我脑子一抽，我站起来喊:老师你好！观众哄堂大笑。我因为扰乱法庭秩序被赶了出来。...
13)非洲黑人女孩去上海旅游，住酒店。半夜起火。那个非洲女人飞快地跑了出去。一个消防队员看到很惊讶，说，我的妈，都烧焦了，跑这么快。