恶作剧
答:兔子~ ~
问:错~！它是一只乌龟。前面说了是快龟。跑得快~ ~
问:兔子不愿意和一只戴墨镜的乌龟比赛。这次谁来拉？
答:嗯嗯。兔子坝
问:错~ ~！那只乌龟也摘下了她的太阳镜！又是那只跑得最快的乌龟。
q；什么老鼠用两只脚走路？
a；米老鼠。
什么鸭子用两只脚走路？
答:唐老鸭。
问:错了，所有的鸭子都是用两条腿走路的！
问:非洲食人族吃什么？
答:人！
问:后来有一天，酋长生病了，医生告诉他要吃素。他吃了什么？
答:吃蔬菜的！~~
请猜三个字~ ~ ~ ~ ~ ~ ~为了一只老母鸡和一只老母鸡。
两只鸡
请一只老母鸡和一只老母鸡猜五个字~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
或者两只鸡
然后让一只老母鸡和一只老母鸡猜七个字~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
白痴，只是两只鸡
1.为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠比猫还不如？
答:这只老鼠一定吃过菠菜。(大力水手的血溅三尺...)
因为这个漫画是老鼠写的。(猫血溅三尺...)
2.为什么说“老虎屁股摸不得”？
回答:因为摸老虎屁股，尾巴会把人的手甩到地上，很疼。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的行为。(天下自有其义...)
3.怎么让蚊子不咬我们？
a:门口请保姆。(保姆血溅三尺...)
身上抹点油，踩上去蚊子就溜了。
在身上涂点胶水，蚊子就会粘在上面。
放“摇篮曲”蚊子就睡觉了，就不咬人了。
4.螃蟹为什么会吐泡泡？
螃蟹热得出汗了。
它饿了，还流口水。
5.为什么现在没有恐龙了？
一场大地震毁灭了恐龙。
恐龙去拍电影了。（...我明白了。)
6.为什么小白兔喜欢吃萝卜？
因为它的眼睛是红色的。
萝卜营养丰富。
因为兔子买不起肉。(白兔的血溅三尺...)
7.长颈鹿的长脖子是做什么的？
答:可以看到它的好朋友。
脖子上戴金项链很好看。(……)
这样可以窥探农民种菜。
8.如果有一天海里没有了水，鱼会怎么办？
答:让河里的水流入大海，再加点盐把它变成大海。了解海水和淡水的区别！)
告诉鱼学会在陆地上呼吸。(动物从酱紫进化而来...)
9.鸟尾巴的作用是什么？
答:可以捂屁股。(不要脸...)
跳舞的时候打开真好。
10，松鼠的尾巴有什么用？
回答:被子盖的时候。
作为降落伞。
你可以扫地
当枕头。
1:
问:什么时候人有两张嘴？
答:是时候两个人了，呵呵
问:有两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？
答:呼救，哈哈。
2:
问:为什么人会走到床边睡觉？
答:因为床不会自己走！
3:
问:烧烤最不想发生的事。
我会和你一起煮肉。
一个
小黑、小白、小黄、小红在飞。谁会生病？
答案是:小白。
因为:白兔(呕吐)
二
一次聚会后，一群动物冲进“总店”买东西。因为太吵，都被店员打出去了，却把小羊一个人留在店里。为什么？
因为:
“全家”便利店24小时不关门！
1.蚕宝宝为什么有钱？= = & gt因为它会结茧(节俭)
2.白兔为什么不和斑马结婚？= = & gt因为兔妈妈说纹身不是好孩子。
3.台湾省什么时候能统一？= = & gt购买方便面(统一方便面)时
4.猴子不喜欢什么线？= = & gt平行线(因为没有交点)
5.巧克力和西红柿打架。巧克力为什么会赢？= = & gt因为巧克力棒。
6.鲨鱼吃绿豆会怎么样？= = & gt变成了绿豆沙
7.火柴燃烧后，它去了医院。它变成了什么？= = & gt药棉拭子
8.林黛玉是怎么死的？= = & gt摔死(一个林妹妹从天上掉下来)
9.一只猪说了一句“加油”就砸了一个菜？= = & gt巧克力
10.土豆用致命的一刀捅了包子。发生了什么事？= = & gt变成了豆沙(杀)包
11.什么动物喜欢贴在墙上？= = & gt印章(报纸)
12.狐狸为什么经常摔倒？= = & gt因为狐狸很狡猾(滑)
13.4人在屋里打麻将。警察为什么来带走五个人= = & gt因为他们玩的人叫“麻将”
14.你什么时候喜欢苏打水？= = & gt当你孤独的时候(当你孤独的时候，你会想要汽水)
15.一个鸡蛋去茶馆喝茶。后来怎么样了？= = & gt结果变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿。他走得越来越快。最后发生了什么？= = & gt它变成了一条高速公路。
找个朋友，让他先说三遍“老鼠”，再说三遍“老鼠老了”。他说完“老鼠，老鼠，老鼠老了，老鼠老了，老鼠老了”之后，马上问他“猫最怕什么？”几乎可以保证他会回答“老鼠”。我试过很多次，每次都有效。
2.随便找三样东西，比如三个杯子。敲第一个的时候让朋友说“忘了”，敲第二个说“爱”，敲第三个说“水”，美其名曰测试朋友的反应速度。几次之后，继续敲第一次。3.如果你的朋友说“忘了，忘了，忘了，忘了，汪！
3.找个MM测试一下她的英语能力。你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。先说几句，然后好戏就开始了。
先说老公，mm，MM可以说u(你)；
除了老婆，MM可以说我(我(我)；；
反反复复。
明白吗？
4.你问他“什么是三水加一？”
他想了一下，说:“不确定，赖？”
你又问:“加一个三滴水怎么样？”
他可能会说，"...什么词？有这个词吗？去吗？”
其实应该是“法”......
5.伸出1根手指问别人“这是什么？”
再伸出两个手指，问别人“这是什么？”
再次伸出三个手指，问别人“1+1是什么？”
10人中，最多1人答对。
6.看王朔的小说。《一半火焰，一半海水》里的游戏很有意思。手里拿着硬币然后回答问题的那个。
有没有大于1的数字？对方说可以。
再问一下有没有大于10的？对方说可以。
直到100000-
最后，你问一个比你更蠢的傻子吗？对方很警觉的说“不”！
7.对了，你可以说我想测试你的英语反应能力，伸出你的左手对她说“我的拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X”，然后说，为了增加难度，我用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说M，你指无名指说毛驴，她会说S，然后指大拇指说猪，她会说A，然后一直指大拇指说猪，她会一直说:A，A，A，A，A，A，A，A，如果她聪明，可以先试试其他手指再说大拇指。
9.双手放在大腿上，然后左手向前搓，右手上下捶击几次，然后换双手右手向前搓，左手上下捶击......
对了，速度要快一点，慢了就没效果了。呵呵，试试吧，一般人不会说。
10.a:除了人，什么动物最喜欢问“为什么”？
我不知道。
答:是猪！
乙:为什么？
哈！！！
11.讲个老故事，人越多，场合越好:
冒险故事。爷爷和孙子出海体验风险！
爷爷是一个非常熟悉水的渔夫。这一天，天气晴朗。他叫他的小孙子和他一起去钓鱼。
谁知刚出海不久，天气突然变了，海上起了风暴。小孙子害怕了，爷爷安慰他:别害怕，我亲爱的孙子。爷爷这么多年技术娴熟，这点风波怕什么？
突然，一个大浪打来，把桨劈成两半。
爷爷无奈的对孙子说，亲爱的孙子，浆完了！
12.pig的英文拼写是PUG吗？
-不，是猪
不，我怎么记得是你
-你弄错了。是我。
-猪是你
-猪是我
那个女人惊恐地逃走了。
一个盗墓贼从坟墓里钻出来说:“耽误了我的工作，吓死我了！”“盗墓的话音刚落，我就发现一个老人拿着凿子在雕刻墓碑。老人很好奇，生气地说:“他们把我的名字刻错了。“大恐盗墓，快马加鞭而去。
老头冷笑道:“敢跟我抢生意，还嫩着呢。”就在这时，凿子不小心掉到了地上，老人正要捡起来。当他弯下腰时，他发现凿子被握在草丛中的一只手里。老人大吃一惊，一个声音说:“你想死啊，把我的门牌号换了！”老人吓得魂不附体，从山上滚了下来。
这是一个从草丛里爬出来的拾荒者:“唉，这年头做一块废铁都要花这么大力气！”"
老师被难住了。
我的一个数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题。他一看，还挺简单的，于是大怒，说:“你个傻逼，别这样做这道题……”
同学又一次问他一个很难的问题。他看着看着，好像进入了思考的状态，然后开始踱步思考，然后开始在教室外踱步，然后就消失了。
简单的数学问题
一个小学的女数学老师问了一个简单的数学问题:“树上有五只鸟。猎人用枪打死了一只。还剩几个？”
一个聪明的小男孩回答说:“树上没有鸟。猎人射下一只，吓跑了其余的。”
年轻的女老师不屑地看着小男孩，评论道:“其实我的答案很简单。五减一，还剩四。言下之意，何必自作聪明，想太多？”
这时，小男孩问老师:“我可以考你一个问题吗？”
“当然，考就行了。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士，她们都拿着一个冰淇淋甜筒:一个在咬；一个是舔；一个是吸。请老师回答，他们谁结婚了？"
女老师一听，脸红了，回答道:“不好说。他们三个可能都结婚了。”
小男孩回答:“其实老师，我的答案很简单。谁戴婚戒谁就结婚了。”
你得付一条裤子的钱。
一位绅士打扮的酷哥从理发店回来，一开门，所有女生都惊呼:酷哥来了！他不好意思地挠了挠头:哪里！哪里！只是一个很酷的发型。偏偏老师路过，一本正经地说:我要赔一个裤头！
什么比星星小？
老师问一个学生。
老师:“用肉眼看，太阳小还是月亮小？”
学生:“月亮小。”
老师:“比月亮小的东西呢？”
学生:“星星。”
老师:“比星星小的东西呢？”
学生:“比星星还小？这...我不知道。”
另一个学生举手说:“老师，我知道了！”"
老师:“那你告诉我！”
学生:“猴子比猩猩小。”
越轨的
运动会期间，阿石和小可负责张贴海报。
阿石刚辛辛苦苦贴了一张图，小可就大叫:“歪了！”"
阿石眼睛一瞪:“你嚷嚷什么？看歪了就对了！”
我“嘘”你不“嘘”
一个私塾老师说话有个习惯，一句话后总带个“嘘”。这一天，他教念三字经:“始生，嘘——”学生们当然也跟着念:“始生，嘘——”“性本善，嘘——”众生也跟着念，“性本善，嘘——”老师急了，拍着桌子大喊:“别嘘，嘘——”
折射现象
肥胖的物理老师做了一个实验，让学生理解光的折射现象。她把杯子装满水，问:“假设我是一束阳光，插在水里，结果会是什么？”一个学生回答说:“水溢出来了！”
先卖老师，再卖同学。
一所学校有两个食堂:大的和小的。大的是给学生的，小的是给老师的。因为刺身菜好吃，很多同学都去刺身吃，经常让老师吃不下去。为此，萨西多门口贴出通知:经研究，考虑到实际情况，决定本食堂独占教师，出售学生，但先卖教师，后卖教师，再卖学生，以此类推。
最有用的动物
老师:“女士们先生们！最有用的动物是什么？”学生:“老师是鸡。”老师:“什么原因？”学生的鸡肉，在生产之前，可以食用；死后还能吃。"
食堂里的队伍
有一天中午，我去食堂买饭。下楼梯的时候，正好碰到已经买好饭准备上楼的舍友。于是我问:队伍长吗？室友回答:不长，但是很厚。
读书，睡觉，睡觉，读书
一天，当老师讲课时，他看见两个学生把书放在枕头上睡觉。其中一个是优秀学生，另一个是差生。老师把那个差生拉起来，骂他:“你这个不思进取的家伙。你一看书就睡觉。你看人们睡觉的时候也在看书。”
孙子叫文凭。
一位女士总是称她的孙子为文凭。有人问她:“为什么叫孙子文凭？”女人回答:“我送女儿上大学，毕业后她把这个小家伙带回来了。”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘公共汽车回家。
在公共汽车上，儿子问妈妈:“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“女的。”妈妈回答。
“你怎么知道的？”儿子又问。公交车上鸦雀无声，所有乘客都想听听这位母亲是怎么回答的。她不慌不忙地回答:“你没看到这嘴上有口红吗？”
挂在树上的鬼魂
一个小学生不知道“淮”字，就问一年级的哥哥。
“兄弟，这是什么字？”
“‘鬼’这个词。”
“鬼旁边的‘木’字在哪里？”
“这是树上的吃货。”
1一个人给一个日本商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起，他上周去世了。”第二天，那人又打来电话，想和太郎通话。这一次接线员有点厌烦了，说:“我一直告诉你他上周死了。”。你为什么打电话？男人说:“因为我就是喜欢听。”
一架飞机上有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。中途，飞机突然没油了。机长宣布必须有人跳下飞机减轻重量，于是这位美国人表现出个人英雄主义，走到飞机舱门前大喊:美国和其他国家万岁！！然后我就跳了！飞机继续飞行...这时机长宣布，重量还是太重，一个人要跳！于是德国人站了起来，走到飞机的舱门前喊道:德意志帝国万岁！也跳了下来！飞机继续飞行.....这时，船长宣布:不行，还很重，必须再跳一个人！中国看了一眼日本人，站起来，走到飞机的舱口。日本人赶紧过来握着中国的手:好兄弟，我不会忘记你的！中国人民高呼:中华人民共和国万岁！！然后我一脚把日本人踹倒了！！......
为了不向清朝进贡，日本人派出特使挑衅。据说，如果谁能和ABCDE造一句话，他会毫不犹豫地年年去捧场。如果他做不到，就不用拜了。
人们听到这个消息后互相告诉了对方。几天后，一个小和尚来了，说他能解决问题。信使不这么认为。
我看见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着:
答！
好大的b！
用力进去，c！
马上塞到d！
洪水要退了！
南方没有阿弥陀佛！
此言一出，使者目瞪口呆，无言以对。
小和尚补充道，就这么简单。来的路上听一个嫂子说比这个好。
信使不相信
小和尚说，那是大嫂说的，一个！这个B孩子是C家的吗？赤脚站在D上，EF什么都没穿，小GG还在秀。
使者一听，大惊失色，落荒而逃。从此日本拜了多年，再也不敢了！
周末，我去参观了博物馆。当人们很匆忙的时候，我跑到男厕所。到了那里，我砰的一声锁上隔间，解开裤子，准备方便。突然，隔壁的小房间里，传来一个男人的问话:“喂，哥们，你好吗？”
我平时在男厕所不跟别的男的说话，但是那天不知道为什么，就随口回了一句“没事。”
正当我全神贯注于我该做什么的时候，隔壁说:“你一会儿想做什么？”
我觉得这家伙太友好了。他怎么能在厕所里和别人交朋友呢？也许他很孤独？于是，我虽然不情愿，但还是回答他:“看完展览我就回家。”
“你能晚点来找我吗？”
现在，我完全明白我遇到了谁:要么是变态的同性恋，要么是精神病患者。我实在看不下去了，就给他一个严厉的回复:“无聊！请不要管我。”
隔壁的人什么也没说。我终于松了一口气对于这样的神经病，我们一定要严肃对待。
突然，隔壁又传来一个声音:“不好意思，哥们，我先挂了，一会儿打给你。”。隔壁有个变态总是回答我的问题...柴帮主姓柴，江湖中人都称他为小旋风。人人都说他乐善好施，热心帮助有困难的人。他是一个世俗的孟尝君。近几年下岗失业人员，如过江，听说柴做官的名声，纷纷来到沧州横海县求助。正因如此，柴进成立了送温暖办公室，致力于为那些失去工作、衣食无着的人排忧解难。
春天，当柴局长到达送暖、景阳冈时，他听到了一些群众反映强烈的事情。因为宋武在景阳冈打死了一只老虎，消除了不稳定因素，受到了过往商贾的称赞，但也带来了新的麻烦。景阳冈为老虎设立的保安公司从此无事可做。在过去，有老虎。以前商家都是请保安公司护送的。保安公司生意兴隆，经济效益好，是当地的利税大户。现在已经没有老虎了，商户自己过岗，把保安公司撇在一边，导致很多人下岗失业。
带着这个问题，柴进深入景阳冈调查研究，体察民情，了解民情，认真倾听群众呼声。景阳冈保安公司给柴进送来了一大票干部签名的书面材料，状告宋武，说他违反野生动物保护法，私自猎杀老虎，破坏资源环境，导致景阳冈保安公司失业。很多人生活在困境中，尖叫着。
柴进对此非常重视，连夜召开会议，研究景阳冈地区因宋武打虎而日益严重的社会问题。对柴进耐心细致的思想政治工作，宋武作了自我剖析，不谈成绩，查找问题和不足。宋武后悔不该喝了几碗黄汤，忘了老虎是我们的好朋友，是保安公司的命根子。不应该这么重，一下子打碎了很多人的铁饭碗。宋武的分析得到了景阳冈下岗职工的理解，大家在思想上团结一致，向前看，这件事就算完了。
随着老虎的死亡，景阳冈保安公司的人员安置被提上日程。玖龙石金说，现在社区服务需要很多人，稍微培训一下就能就业，但是工资太少，又不养老。
柴进说，送温暖要区别对待。景阳冈保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的佣人一样说“赶走”。一定要有全球视野，做好安排。
史进说，这是一碗不平的水。为什么要厚此薄彼呢？
柴进说，政策是不同的对策。孔子不是说过医生不能被惩罚，庶人不能被礼遇吗？这是自古以来的真理。大宋朝的国情，谁也说不准。
在柴进的主持下，景阳冈保安公司在送温暖中的活动明确了。凡工作满30年，年满45岁的，按月发工资，由法院抚养。年轻的被送到史静大学堂加强学习，为大宋培养跨世纪人才。其余的都分配到汴京的皇家作坊当监工，待遇一样。括号内的等级要标注，不能有歧义。
鲁问:皇家作坊里的一些工匠已经失业多年，没有饭吃了。他们也能做到吗？柴进斩钉截铁地说，大宋财政太难了。只有让景阳冈的保安先热起来，那些工人才会少吃点，先痛一痛。卢骂道，鸟木大官，饭大官，送暖还分个学士眼，有头有脸，可以封赏，吃苦受罪活该吃苦。
宋武建议:僧侣不应该抱怨，而是应该保持稳定。景阳冈保安公司的广大干部欢呼雀跃，如沐春风。他们有的上大学，有的是基层官员，有的提前退休。再就业问题已经圆满解决，人人各得其所，安居乐业。大家都说柴进是春天的小旋风，让万物复苏，送温暖让人感到温暖。
柴进连连摆手，说，别谢我，谢宋武吧。如果他没有打死老虎，为什么会这么温暖？宋武说这都是他的错。他不小心打死了老虎，给大家造成了这么大的痛苦。幸亏柴总送暖及时赶到，柴总真是助人为乐的活菩萨。
A.在一所小学里，两个学生在吵架。甲说，“你...你再打电话，我就可以叫人了！”！乙说:你...你战斗！我不相信...然后A真的去打电话了，回来的时候放了一句狠话:30分钟你就知道怎么死了！！！此时的B极度紧张，却无能为力。30分钟后，学校广播:“B某同学，你有访客，请到教务处。虽然很害怕，但我想我在教务处，应该没事。于是他去了教务处，一个金发少年走过来:你是B吗？乙:我只是...抱歉让你久等了。这里是10夏威夷披萨淋鸡，5300元。
B.深夜，批改完最后一张试卷，王先生疲倦地打开收音机，想听音乐放松一下。电台里传来DJ的声音:“XX中学初三X班全体同学把这首歌献给他们敬爱的王XX老师，感谢他这些年来(尤其是今年)给了他们无数的练习，给了他们宝贵的练习机会……”听到这里，王先生的眼睛湿润了，疲惫的脸上露出了欣慰的笑容。这位DJ接着说，”...现在我们一起来听这首歌，李蕙敏的《你不会有好结果》……”他两眼翻白，口吐白沫，倒在地上...
c一天，小军在教室里写了一篇作文:《我的家》。小军写道:“我家有三口人，父母和我。每天早上我们出去的时候，我们三个会...举起飞镖，各走各的路，晚上由不同的路线到达同一个目的地。”爸爸是建筑师，天天在工地指指点点；我妈是店员，每天都来店里。我是一名学生，每天都在教室里发呆。我家三口人臭味相投，一家人和睦相处，但我成绩不好的时候，父亲也互相打架，残忍地把我打趴在地上，母亲却袖手旁观，从不见义勇为。"
D.当我们在高中的时候，一些老师对我们的学生非常不好。一群学生被压迫了很久，他们讨论如何惩罚老师。有一天，老师正在上课，坐在后排的一个男生露出痛苦的表情，用手捂着肚子轻轻呻吟。老师没搭理，继续说教。中间，老师刚转身在黑板上写笔记，男孩突然“凹...哇...！！!"(呕吐声)同桌一个男生以极快的速度把一瓶八宝粥倒在了男生的桌子上。当老师转身的时候，他看到桌子上摆满了黄色和白色的东西。这时，另一个男生拿出一个小勺子，把桌上的东西一个个舀起来，一边嚼一边说:“咦，这家伙中午吃花生了。”老师看到后说:“哇...哎哟……”，然后就狂吐。还有一件事就是愚人节那天，那些孩子捉弄了一个平时对他们太狠的女老师。一个学生突然发现下面声音很大，然后说:“报告老师，请你请假去WC。”老师一般不喜欢学生上课上WC，所以不回答。学生又说了一遍，并表现得很不自在。老师允许了。学生一跑到讲台上，就听到学生说:“完了。”所以我伸手进去摸了摸。我伸手一看，上面全是乳黄色的粘稠物。当着老师的面，我闻了闻，皱了皱眉，放在嘴里吸了一口:“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生狂笑。原来，这位学生在腰带上系了一个食品袋，里面装了一点稀饭。
问:做假药广告，谈效果，声讨假药危害，有什么危害？
甲:一个江湖骗子。
不，是中央电视台。
问:什么比上大学还贵？
答:留学。
不，是幼儿园。
问:为什么有人会从几千米直接坠落到一千米左右而不变脸不跳？
答:是跳伞。
错，他们是中国的投资者。
问:某人第一个月工资1000，第二个月800，第三个月600。他的工资是减少了还是增加了？
答:减少了。
错了，负增长。
问:武装人员和非武装人员之间的激烈斗争是什么？
答:这是抗日战争。
错了，是城管执法。
问:你只有一套10平米的房子，邻居从90平米变成了190平米。你的居住面积增加了吗？
答:没有。
错，你被增加了平均住房面积50平方米。
问:是谁让你口袋里只有50块钱，却有很多数据证明你其实有100块钱？
答:骗子。
错了，是统计局。
问:总让你对她负责，她却对你不负责的人是谁？
答:小三。
不对！这是一家银行。
问:有什么东西一直和你密切相关，但在你需要的时候却看不到或找不到？
答:空气。
不对！是相关部门。
以下都是最新的，网上搜不到任何人，bs copy的。
答:一只猪早上起来，以每小时80英里的速度冲出家门。砰的一声撞上了一棵树。为什么？
我不知道
答:因为他不懂脑筋急转弯。
乙:谢谢.。。
答:一只猪早上起床，以80迈的速度冲出家门，但这次没有撞到树。为什么？
因为它的头知道转弯。
答:对！
乙:....
我给你讲个故事。从前有个傻逼看到别人就说不。当问他是否有父母时，他说没有。问他有没有头，他说没有，有一天，对了，你听过这个故事吗？
乙:没有(然后抑郁)
让我告诉你另一个故事。(这是原创。)从前有个傻逼看到别人就说不。当被问到他是不是人类时，他说不是。问他是不是他妈妈生的，他说不是，有一天他走路的时候掉进了下水道。路人救了他。见他面熟，就问:哎，你就是那个B？猜猜他说了什么。
不，哦，哦，是的。
信不信由你，我说得比你快。我说筷子，你说碗。我说一次，你说你打不过我。筷子，筷子，筷子。。
乙:汪汪汪。。。
我有一个绕口令。很难说。试试看。我不是猪，我是人，猪不是我，人是我。。。
乙:* & amp6%￥& amp；% # *(以下都是最新的，网上搜不到人，bs copy的。
答:一只猪早上起来，以每小时80英里的速度冲出家门。砰的一声撞上了一棵树。为什么？
我不知道
答:因为他不懂脑筋急转弯。
乙:谢谢.。。
答:一只猪早上起床，以80迈的速度冲出家门，但这次没有撞到树。为什么？
因为它的头知道转弯。
答:对！
乙:....
我给你讲个故事。从前有个傻逼看到别人就说不。当问他是否有父母时，他说没有。问他有没有头，他说没有，有一天，对了，你听过这个故事吗？
乙:没有(然后抑郁)
让我告诉你另一个故事。(这是原创。)从前有个傻逼看到别人就说不。当被问到他是不是人类时，他说不是。问他是不是他妈妈生的，他说不是，有一天他走路的时候掉进了下水道。路人救了他。见他面熟，就问:哎，你就是那个B？猜猜他说了什么。
不，哦，哦，是的。
信不信由你，我说得比你快。我说筷子，你说碗。我说一次，你说你打不过我。筷子，筷子，筷子。。
乙:汪汪汪。。。
我有一个绕口令。很难说。试试看。我不是猪，我是人，猪不是我，人是我。。。
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