父母爱孩子，不要让孩子成为转学生。
开学一个多月了，儿子幼儿园的班里又进了一个新同学。鉴于前两个学期，各批转学生及其家长陆续与幼儿园、老师甚至其他家长发生矛盾。作为家长，我们真的不欢迎学期初和学期中的转班。
孩子转班不仅是对自己和家长的考验，还会影响幼儿园班级的整体节奏，对其他已经适应幼儿园生活的孩子和家长也会产生影响。
儿子的班级，从亲子班一起进幼儿园的孩子和家长，因为长期的接触，彼此认识，也认识了孩子。每个人都可以为了孩子的成长与幼儿园老师合作，花费金钱和精力为孩子创造一个和谐的环境。
班里的家长会给孩子准备小礼物，在孩子生日的时候分发给孩子；或者在圣诞节、儿童节这样的节日，让孩子和其他孩子分享礼物。
其实礼物不贵，就是小贴纸、手工皂、铅笔盒之类的小物件。父母的目的是让孩子体验分享的快乐。然而，刚转学的父母不同意。他们曾说这些家长就是所谓的“教师党”，认为分享礼物的行为是不良的社会风气。
还有的家长，因为不认同老师的管理，认为老师没有家长那么细致，孩子受了委屈，吃不饱饭，和其他孩子有摩擦等等，选择了极端离园。
这样的父母是自私的。他们不仅控制自己的孩子，还想控制幼儿园、老师等孩子和家长。在家庭中，父母围着孩子转，孩子是太阳，其他人只能是围着太阳转的行星。他们对幼儿园的期望也是如此。他们心里总是留着一把尺子，用家庭的标准去衡量和评判孩子的新环境。
作为父母，他们认为他们在保护自己的孩子。事实上，正是他们决定将孩子转到其他班级，导致了他们的适应问题。
2
我小时候也是转学生。那次经历对我入学后这三年的生活影响很大，阻碍了我和其他孩子的正常交流。
那时候我六岁，父母觉得我能看懂姐姐的书，就决定在学前班第二学期加入我。进班后被安排和不认识的同学同桌，是两个调皮的男生。
班里其他同学都很熟悉，上课或者下课都在一起。至于我，我谁都不认识。下课的时候，我一个人坐在座位上，而同桌的两个男生会欺负我，揪我的头发，或者拿走我的作业本，甚至上课吵闹的时候还会指着我。
很长一段时间，除了上课，我都低着头。转学生的陌生感让我觉得和当时的环境格格不入。没有人喜欢我，甚至老师也不喜欢。
我就像一个破坏者，打破了他们最初的平衡。即使在我和一些同学成为朋友后，我也无法消除因转移而产生的压力和负面情绪，甚至自卑。这种情况一直持续到小学三年级。
父母当初的选择是基于对我的了解，认为我的学习能力不需要再等半年。但是他们没有考虑到我的心理。不仅是他们，我自己也不明白。当时我选择了承受，学会了适应，却没有意识到这就是倒班带来的负面影响。
三
很多家长决定给孩子转班，大多是因为孩子年龄大了，自理能力和沟通能力提高了，以为孩子能更好地适应幼儿园。这只是基于生理上的考虑，心理上，很少考虑到倒班可能给孩子带来的负面影响。
首先，转班导致孩子缺乏必要的适应过程，容易产生心理负担。
如果孩子们都同时入园，面对的环境是一样的，孩子之间，孩子和老师之间的关系是陌生的。每个孩子都要学会在陌生的环境中寻找突破口，不管是哭还是闹，每个人对陌生环境的反应都差不多。
但是，转班就不一样了。刚转来的孩子，面对的是一个已经很和谐的环境。孩子们虽然小，但已经很熟悉了。即使面对陌生的环境，刚转来的孩子也会害怕或者担心，只有他在哭，而这种哭的孤独感会导致孩子的心理负担。
别人不哭，自己哭，孩子内心的自我认同就会降低。也容易导致对熟悉的孩子和环境产生疏离感。
与同时入园的孩子相比，转校生经历的不是自然适应，而是在外界环境刺激下的强迫适应。他的适应过程不得不缩短，而这种紧迫感可能会导致负面情绪的积累和正常情绪的无法释放，也可能导致孩子适应过程的艰难和漫长。
其次，转校生很难跟上幼儿园教学和活动的节奏，很容易适应。
虽然幼儿园主要以幼儿的玩耍和游戏为主，但在日常生活中，老师也会给幼儿一些节奏感强的歌曲、身体协调练习、事物认知等简单的内容。对于孩子来说，这些东西往往需要学习、练习、反复多次，才能基本掌握。
进入幼儿园后，当孩子从事户外活动或室内教学时，当老师根据整体教学进度和节奏进行上述活动时，完全是一种循环往复的状态。无论听到什么，看到什么，对转学生来说都是陌生的。但是其他孩子可以享受它，和它一起唱歌跳舞。
相比其他孩子的活泼快乐，转校生的懵懂状态简直就是赤裸裸的伤害。孩子说不出这种成年人能理解的难受，但是心里难受，是对形成的环境无法适应造成的。
再次，转校生很难融入到其他已经很熟悉的孩子中去，很难与人交流。
幼儿园的孩子虽然还小，但已经有了“朋友”的意识。我去接儿子放学的时候，经常看到女生三三两两的牵着手。有些孩子为了等他们的朋友，宁愿晚些离开；男生调皮，互相追着跑出去；放学后，孩子们会有意识地在一起玩耍。
孩子转班更难。比如我儿子几乎每天放学都和两个朋友在幼儿园附近骑滑板车，新转学生，妈妈希望孩子能很快适应，主动让孩子和三个孩子一起玩。但是孩子们只是站在一旁看着，而不是一起玩。看了一会儿，他们觉得无聊，就回家了。
一年过去了，儿子还是喜欢和他的两个朋友一起玩，他也说只有这两个孩子是他的朋友，其他的都不是。适应一个彼此不熟悉的新环境很容易，但融入一个已经形成的环境需要时间和努力。
四
蒙田说:“既然我不能控制外界，我就要控制自己；如果外界不适应我，那我就去适应他们。"
作为父母，你不能改变外界环境，但你可以改变自己。在可以选择的情况下，为孩子选择一条困难和挫折较少的道路，这样孩子对新环境的适应过程才能更加顺利和轻松。剩下的留给孩子自己玩。
那些选择离园的家长，其实充满了不安全感和不信任感。他们不相信幼儿园和老师的素质，不相信孩子的适应能力。他们自负的认为凭自己的能力，会找到一个符合自己标准的环境，那才是孩子最好的选择。
萧伯纳说:“有理性的人使自己适应世界；不讲道理的人想让世界适应自己。”
这些父母是试图改变外部世界和环境的人。他们真的不可理喻。他们代替孩子做出选择，却试图在环境的外围判断环境，不顾孩子为适应环境所做的努力和牺牲，自私的为了满足自己的心安而让孩子去应对陌生的环境。
他们把焦虑传递给孩子，试图通过换幼儿园来弥补对陪伴缺失的愧疚。然而，儿童成了受害者。在不稳定的环境中长大的孩子如何获得安全感？