六个网络尴尬词
1.小鸟虽小，却真的玩遍了整个天空。
2.穷耐克，富阿迪，流氓阿玛尼。
3.唐僧再厉害，也不过是耍猴。
4.分手后的思念不叫思念，叫刻薄！
5.我想优雅地转身，可惜撞了墙。
6.睡姿决定发型。从今天开始，我会在家研究睡姿和发型的关系。
7、熬夜，因为没有勇气结束这一天；呆在床上，因为你没有勇气开始新的一天。
8.一想到20xx要来了，一想到我还欠银行的钱，就让我做梦都想笑！
9.坐别人的车，走自己的路。
10，我不想合适，我只想感觉到位。
上流社会的人总是喜欢做一些肮脏的事情。
12.睡着了就睡出了理想和口水。
13，傻不傻，看你会不会装傻。
14，对于女生:出来混，怀孕是迟早的事。
15，女追男，夹层纱。男人追女人，夹层妈妈。
16，大家千百度找她，蓦然回首，那个人还是对我不屑一顾...
17，我喜欢的人都在硬盘上。
18，青春，你太痘了！
19，多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂...
20.我不骂人，因为我动手能力强。
21，咳！说该说的，小声说不该说的。
22.我建议大家以了解我的长相为主，欣赏为辅。
23.从天堂到地狱，我只是路过。
24.事实上，我很恋家。只是我住谁家的问题。
25，你不是VIp，甚至不是V，你只是个p。
26.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
27、心血来潮，拿你的照片当桌面，TMD居然中了电脑病毒。
28.如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的广告。
29.你要是一朵花，以后牛都不敢拉屎了。
30，平时骂你就算了，不想等我打你，才知道我文武双全。
31，俗话说:兔子不吃窝边草；但俗话说，近水楼台先得月。
32、俗话说:宰相肚里能撑船；但俗话说，不报仇不算君子。
33、俗话说:人不犯我，我不犯人；但俗话说，先下手为强，后下手为强。
34.俗话说，男子汉大丈夫，宁死不屈；但俗话说，男子汉大丈夫，可以屈可以伸。
35, 1.凳子的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
36.大家都说我姐漂亮，其实都是化妆。
37.哥哥抽烟是因为伤肺，不难过。
网络上30个尴尬短语赏析
有一天，老婆买了几件泳衣，想晚上给老公看看。妻子:这样好看吗？老公在看报纸:好看！妻子:这件怎么样？老公还是不理:好看！妻子:那这最后一个呢？老公还是不理:好看，穿什么都好看！结果我老婆生气了，光着身子站在那里。这让她老公傻眼了。她扶了扶眼镜，走到她面前说:“前几幅都挺好看的。这怎么皱巴巴的？”！妻子:...
2.今年夏天太热了。看到别的公司有高温补贴，就去公司给老板提建议。老板说，好，我也给你，中午下班来会议室。当时高兴的不行，下班就先来了会议室。听了老板的话，全身上下都凉了，效果太好了。老板看到我说:“一人两瓶矿泉水，外加一斤绿豆。为了您的方便，可以免费使用公司的电饭锅，每个人交50元电费，每个人交50元。”
3.一个女的问:老公，你天天这样，我上班前下班后一个月都是这样过的吗？她老公说:月下，可以花钱！
4.大学里穷，为了挣点钱玩网游，老王宿舍的几个哥们想出了一个办法:老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写点评。后来，他们四个成了学校里有名的“文房四宝”。
5.一哥们去网吧，突然着急上厕所。厕所里有人。这哥们在门外等着呢。五分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了...你没办法。敲门:里面的伙计，你能快点吗？里面传来一句话:我靠，终于有人来了。这位朋友有纸吗？
6、LZ车险售后客服，负责事故车登记，有一天上班接到电话，客户说车撞了，于是LZ跟他核对了一下资料，如下“请问先生贵姓？”对方:“王”“事故发生时车是你开的吗？”对方:“不是，是我儿子开的。”“王先生，你儿子叫什么名字？”对方:“你说我儿子应该有什么？”滴滴滴滴.....不是叔叔。我不是那个意思。让我解释一下。嘿！
7.我在单位厕所开小差了。突然，领导进来了，赶紧躲了起来。结果老板好像看到了。他严肃地看着我，正要说话。我立刻跑了出去。结果同事小李十分钟后从厕所回来跟我说老板上厕所没带纸，想跟你借。结果你跑了。
8.现在街上没人敢免费送东西了，尤其是纸巾。别问我为什么知道。现在我快死在厕所里了。为了让路人记住那个牌子，我甚至在里面撒了胡椒粉！
9.今年高一。真不敢相信高二高三都出去春游了。我真不敢相信我们没去和校长谈谈。校长说，别急，别急，让我慢慢解释。每年都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年高三。没问题，别担心。
10，朋友送了我一杯很贵的咖啡。刚煮完一杯，我趁机教育弟弟:“人生就像这杯咖啡。你闻着香，我喝着苦。”弟弟说:“哥哥，你来闻闻香味，我来喝咖啡。”
11，用团队语音打英雄联盟，前十分钟发挥优势。突然，我们的ADC不动了，耳机里隐隐约约传来一声怒吼:你们在这里不做饭不打游戏，饿着孩子干什么？这一天不能过了。然后ADC断开。
12，今天和老婆吵架，一天没理我。晚上，我哄着他。刚开始讲道理没用，后来认错道歉效果一般。我急了:宝贝给你买了酱猪蹄！答:两个！嗯，说这么多总比两个酱猪蹄好！
13，今天让女朋友减肥。女朋友说:感觉身体里住着四个人，丢不掉。我疑惑地问:什么意思？哪四个人？她说，他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙僧。每天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我想吃水果。沙僧道:师父，大哥二哥说得对！
14，男子得知妻子与领导有染，怒与领导妻子理论。领导老婆大怒，说我们要上床报复他！那就行动吧！结束了，女主角说她想不开。让我们再做一次。连续五次。男人领着妻子继续说下去，扑通一声跪下，哭着说，求求你，我已经原谅他们了！
15，如果监考，抓学生作弊吗？我告诉你，你最好别抓到它。昨天有老师在监考时抓到一个作弊的学生。结果考点主任来了，市教育局领导也来了。光写就花了两个多小时，没吃午饭。最后得出的结论是，及时发现并试图作弊，不算作弊。唉，早知如此，何必当初！
16，有一次坐公交，一个漂亮MM上车，拿出她的卡刷了一下，只听到刷卡机回复:滴滴~老人卡~！全车人都愣住了，看着她。她满脸黑线，说，田沐，你在看什么？你以前没见过吗？一个叔叔站起来说，来，阿姨，坐这儿。
17，LZ有个朋友，自以为很聪明，把三笑的电话号码记在老婆名下。它一直在我们面前。今天他老婆在玩他手机的时候打来电话，而且是她自己的名字。我不知道他现在怎么样了...
18，老师问:“有钱任性”的底线是什么？小明回答:“没钱，认命吧”。教师...第二节课，老师:“古代女人为什么要缠足？”全班都陷入了沉思。小明大声说:“我怕他们去逛街。”老师接着问:“那你现在为什么不裹脚？”小明继续回答:“现在有了支付宝，绑脚也没用。”老师:来，来，你来讲课！
19，记得小时候有一次老师让我写作文。要求很简单，只要能让她哭，就算通过了。第二天，我一哥们把作文交给老师。老师打开后，她一边打喷嚏一边哭。一个老师看到后问:这篇作文真的很感人吗？老师哭着说，哪个王八蛋在上面撒了辣椒！
20.记得有一天，哈士奇从邻居家回来，带着一只浑身是泥的仓鼠。我一眼就认出来了。那是邻居的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨死了。我急了，马上把仓鼠收拾干净，扔回邻居家的院子。第二天一大早，我就听到邻居暴跳如雷，大喊:天杀的，谁把我死了埋了的仓鼠挖出来洗了！
21，我一个同学近视，高考的时候背了视力表上E的方位。结果体检的时候他看不到老师手里的棍子...
22.今天下班回家，儿子告诉我，我只通过了美术期末考试。我问为什么。他说老师让我画一群鱼。同学们都画了水里游的鱼，只有我用铁板画了鱿鱼。我瞬间泪流满面！
23.放假坐车回家，坐在我旁边的是奶茶妹妹一样的美女。她一路绞尽脑汁想怎么搭讪，就是不知道怎么开口。我急着去车站。这时，妹纸瞟了我一眼，说，马上就要到站了。别担心，车站有厕所。
24.昨天，我和我的朋友去了加油站。他摇下车窗说:“给我十块钱。”我愣住了，转身扇了他一巴掌，喊道:“加十块钱不丢人！”然后对加油哥说:“给我十块半！”
25.小伙子失恋了，低头伤心地哭了。禅师安慰道:“你只是失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。少妇抬起头擦干眼泪:“所以我是幸运的，他是不幸的，对吧？禅师一脸悲伤:“其实我也没有什么恋爱经验，但是那天晚上老师抢道士的时候在空间里看到这句话，觉得挺好的。」
26.几个同事一起坐飞机旅行。过了安检，该登机了。一个白痴说:我今天登基了，谢谢艾青来祝贺我！另一个傻逼说:你爸爸刚去世。...
27.我在开车，她坐在副驾驶低头玩手机。我们彼此没有说一句话。终于，我忍不住打破了沉默。我转过头问她:“你以为我这么容易来这里就随便了吗？”她停顿了一下，淡淡地说:“没事，师傅，前面路口左转。”...“好的！”
28.公司设置了发泄室，里面放着领导的画像，有意见的员工可以在里面发泄。这一天，经理进来看到自己的画像完好无损，其他领导被抓了个洞，脸都亮了。经理说:以前其他领导的头像都没换过，你的换了三次！
29.患者妻子:“医生，救救我老公！他总以为自己是电梯。”心理医生:“把你老公带过来，让我看看。”患者妻子:“没有，他说他是高速电梯，这层一直走。”
30.一个丑陋的女人在公共汽车上踩了一个男人的脚。那人生气的说，你再踩我我就给你好看。丑姑娘一听乐了，立马又踩了上去。兄弟，谢谢你。我就不用花钱整容了。
30个有趣的语气短语
简介:小时候一次考试只考了8分。为了不被打，我偷偷加了个0。回到家，我妈看着我的试卷问我:“你改分了吗？”我理直气壮的说没有，我妈一边打我一边骂我:“让你考个08，让你考个08。”
1.我家有一只六岁的萝莉。昨天带她去超市买了一堆吃的，还有十几包月经巾。我总是一次买几个月。当我在收银台付账时，她想要一盒糖果。我不想买它。因为她有蛀牙，我说我没钱。她生气地冲我吼道:“谁让你买那么多拍马屁的人，把钱都花光了？”我后面排队的人都噎到内伤了。。。
2.爸爸的台式手机坏了。我给了他一部智能手机。过了两天，他说手机坏了，进水了。我问是不是掉到水里了。他说没有。他说:不是说手机可以切水果吗？今天家里来了个客人，买了个西瓜。。。
3.有一天，施工队的一群人正在办公室休息，这时进来一个人给大家发烟。一半的香烟不够。他说，谁借我电动车，我去买烟，一哥们真借了，然后就骑走了，再也没回来...我一问才知道根本没人认识他...这他妈的高智商犯罪！！！
4.在便利店工作，老板叫我收银台注意不要收假币，不然每发现一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心里，当晚就把柜台里的百元大钞全部换成了假币。
5.在公司会议上，坐在后面的人不小心打了个喷嚏。男的一抬头，突然发现自己的鼻子在女同事的背上！女同事没注意到，男的就偷偷想帮她擦掉。男子刚伸手上去就被旁边的另一个同事发现了！同事大呼:“你干嘛给别人擦鼻子？”！"
6.小时候一次考试只考了8分。为了不被打，我偷偷加了个0。回到家，我妈看着我的试卷问我:“你改分了吗？”我理直气壮的说没有，我妈一边打我一边骂我:“让你考个08，让你考个08。”
7.妻子:你今天想打牌吗？我:真的吗？妻子:但是你要答应我一个条件，但是我怕你做不到。我:我来做！老婆:你回来得提前一个小时告诉我！我老婆太傻了。这个条件太简单了。她去打牌了...
8、生完宝宝，体重一直不降，漂亮的衣服也穿不下。看到其他同事穿牛仔裤的身影，很羡慕，于是决定减肥。经过几个月的努力，我觉得自己很苗条。周四，我焦虑地拿出牛仔裤试穿。我没想到我会穿。我兴奋地对老公说:“我真的很瘦，可以穿牛仔裤了。”我老公看着我:“你为什么穿我的牛仔裤？”
9.儿子翻看相册，好奇地问妈妈:“妈妈，和你站在一起拍照的年轻人是谁？”？这个深色头发的很强壮。”“傻小子，那是你爸爸。”“是爸爸吗？那么现在和我们住在一起的光头胖子是谁呢？"
10，在公交车上，突然听到戏曲铃声，座位上的老大爷马上翻包拿出手机，滑键接听。我在想为什么叔叔的解锁按钮会在上面。叔叔喊道，“什么？你问我去了哪里，但我听不清楚。请大声说出来。”这时，旁边的姐姐看到大叔的手机倒了，好心提醒:“大叔，掉下来了。”爷爷慌忙对着电话大喊:“等到了再说吧。”
11.在银行的自动取款机上，一对夫妇排队取钱。那个女人当着我的面拿走了那张卡片。插卡后，她对那人说，别看了。当时我以为是女方管物业。然后，听到按钮嘟嘟响三声后，女的对男的说，该你了。可惜有一个人居然掌握了一半的密码。
12，今天回来晚了。进屋就飞进了蚊子，可没抓多久。睡觉前，我催女儿去洗澡。她在那里磨蹭着，嘟囔着:“妈，我不洗澡了。蚊子想咬我。我必须把它洗干净吗？!"
13，我住公司。昨晚我下楼打水的时候，看见保安在我面前飞快的跑。我想，不，有点不对劲。然后，我放下热水瓶，追了上去。叙旧之后，我问他怎么了。保安说:“太冷了，不能站岗。跑两圈就暖和了。”开心笑话集:你爆笑，我给你奖金！
14.丈夫回家后很不高兴。妻子关切地问:“是不是遇到了不顺心的事？”老公:“今天在公交车上捡到200元钱。”老婆:“那应该开心！”丈夫:“另一个乘客也看到了。我会和他分享？"老婆:"那你不是还有100元吗？丈夫:“回家之前，我发现那200块钱其实是我自己丢的。"
15，一位老人住院，戴着氧气管。一天，一个朋友来拜访他。他看到老人总想说些什么，却又说不清楚。朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，然后他就死了。朋友没看纸条，直接给了老人的老婆。老妇人看了之后非常生气。纸条上写着:该死，你踩到我的氧气管了。
16，爸爸。。我错了。。我不应该喝这么多茶中最贵的。。我不知道你的茶可以贵到1500。。我错了，爸爸。我不该用它煮茶叶蛋，不小心放了很多。。但是爸爸。。。让我们停止嚎叫。。门还开着。。邻居来了。。
17，女的学驾照，路考。前面那个下车，轮到她了，很紧张！她从右边下车，然后绕到左边，打开车门...然后她喊道:蔻驰！方向盘在哪里！考官回头看她说，你开了后门...
18，“如果我和你妈妈同时掉进水里，你会。。。"“我会根据你俩入水前的难度系数和入水后水花的大小来打分。”
19，老婆被送进了急诊室。我在门外等着。半小时后，医生出来了:“对不起，我们已经尽力了。不过，你老婆走的时候，很平和，没受什么苦。”我痛苦地叫道:“今天是愚人节。你一定是在骗我吧？”医生突然笑了:“真聪明！我骗了你！你妻子离开时非常痛苦。哈哈哈哈哈！”
20.有一天，弟弟上厕所忘了带卫生纸，就让弟弟“给我拿点卫生纸来。”弟弟一边玩电脑一边说“等一下”。结果他弟弟在玩游戏。半小时后，他想起给弟弟送卫生纸。打开厕所门，看见弟弟提着裤子问:“没有？”弟弟说:“不用了，已经做好了”！
21，大学即将毕业，恋爱四年，一直没有许下承诺。回家的火车上，他有32站，她有21站。她沮丧地说，到站给我打电话，然后她就睡了。不知道过了多久，她被吵醒了。公共汽车已经过了几个站。他转过头，温柔地笑着说:跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪随之而来。来到他土生土长的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
22，同事，一个屌丝，和女神交往，怕家人不同意。女神骗家里人说自己高富帅，略花心，对结婚没兴趣，见不到父母。屌丝经常来女神，女神用演技欺负他。他父母问了谁？女神回答:备胎，老实人。半年后，女神扮演了一个被高富帅抛弃并心碎的男人。他爸妈安慰他:别难过，其实备胎男挺好的……然后屌丝就成功上位了。
23.“有些学生开始骄傲了。你还记得龟兔赛跑的故事。告诉我，小刚，兔子为什么会输给乌龟？”小刚:“因为它睡觉。”老师:“正是！我们该怎么做才能让兔子保持清醒？”小刚:“把乌龟变成狼。”
24.一天早上，因为早饭没吃够，我耽误了四节课。终于到了中午，我跑到食堂，对食堂阿姨说:‘阿姨，我能吃快点吗？’我看到阿姨很有礼貌的对食堂的人说‘快点进去，乞丐们等不了’。
25.有些人，不管2G3G4G还是wifi在线，你跟他说一百句话他都不回你。有些人是隐形的。你跟他说一句话，他就会秒回你电话。这不就一句话吗:有的人活着他死了，有的人死了他还活着。
26.叫你偷看我们家老爷洗澡叫你偷看我们家老爷洗澡叫你偷看我们家老爷洗澡...备注:张飞偷看刘备洗澡，罚打扫厕所一个月。凡是把“老爷”当“公主”的，都要赞一个！
27.我今天去杂货店买盐。问:一包盐多少钱？答案:2元。老板给我拿了一包，我看了看盐说，不是说建议零售价1.5元吗？老板严肃地说:我不接受他的建议。
28.昨天，我第一次带女朋友回家。她非常漂亮而且勤奋。爸爸打算抽烟。她拿起打火机，忙着给爸爸点烟，也忙着给爸爸倒酒...爸爸一高兴，拿出1000元，说我们第一次见面就送他礼物。他女朋友接过钱，说谢谢老板，谢谢老板，谢谢董事会。。
29.刚才遇到一个熊海子在院子门口放炮，扔在人家脚边。我走过去深情地问他:“小朋友，你爸妈呢？””熊海子像熊一样挑衅地看着我:“我是一个人出来玩的！妈的！“我一听这话，就放心了。我当场给他清理干净，现在好舒服。
30.小猫:“我妈妈是硕士，我爸爸是医生。”小明:“你有什么了不起的！”小猫:“你的父母是谁？”"小明:"我爸爸是男的，我妈妈是女的。
编者按:有一天弟弟上厕所忘了带卫生纸，就让弟弟“给我拿点卫生纸来。”弟弟一边玩电脑一边说“等一下”。结果他弟弟在玩游戏。半小时后，他想起给弟弟送卫生纸。打开厕所门，看见弟弟提着裤子问:“没有？”弟弟说:“不用了，已经做好了”！