聊着有趣的笑话
聊搞笑段子，段子在现实生活中特别流行，平时不说最后一段也不时髦。特别是搞笑的段子，给我们的生活带来了很多乐趣，也能促进人与人之间的距离。这里有一些有趣的笑话。
1 1，一个女同事在公司聚餐上喝醉了，我只好开车送她回家。因为害怕误会，我没有把这件事告诉妻子。第二天早上，我开车送老婆去上班，突然发现脚边有一只女人的鞋子，于是我赶紧捡起鞋子，趁老婆看窗外的时候扔出窗外，这才松了一口气。到了老婆办公室，老婆喊了一声:“喂？我的另一只鞋呢？”(@波波-呼)
2.大学生可以加三个学分拿结婚证，但是很难理解为什么。身边一个学姐说:当然是国证加学分、、、、、、国证、、、、
3.我妈常说，男生会娶了媳妇忘了妈。我和媳妇结婚后，为了不忘记妈妈，给她买了一台电脑。每次娶了媳妇，都给我妈一个小游戏或者下一部电视剧。不到一年，我妈的500G硬盘就满了。。。它是满的。。。(@笑多了会变厚)
英语课上，老师要求学生用英语交谈。学生们都很听话，他们都达到了老师的要求。快下课了，一个同学忍不住了。他突然大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说:“老师，她用中文笑了！”"
5，朋友的表妹，长相猥琐，品味差，身无分文，又矮又失意，但是美女不断，换女朋友比换电视频道还快。终于有一天见面了，喝着酒笑着，听了这招。男人的脸突然严肃起来，慢慢吐出三个谚语:1，用心！2、全心全意！！！3.如果其他方法都失败了，那就用钱吧！(@马)
6.当小明掏出口袋时，他掉了一把钥匙。他当时没找到，就回去找了！路边有一对情侣，那人突然激动地说，是谁的？是谁的？小明赶紧说:我的，我的，我的！后来小明才知道，原来是那个女人怀孕了。
7.80后，夫妻俩有了可爱的宝宝。丈夫看到妻子天天教孩子叫“爸爸”，深受感动。他觉得妻子很善良，教孩子先叫他“爸爸”，而不是先叫他“妈妈”。他感到非常高兴。在一个寒冷的冬夜，孩子不停地哭，不停地叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香，妻子推了推丈夫说:“你儿子一直在叫你。快走。这时丈夫才意识到“原来如此”。。。
8、天气预报TVB身体，看今天的预报，最重要的是开心。出门淋了雨，手机被雷劈了。如果发生这种情况怎么办？没人要。遇到这样的日子不要着急。今晚会很好，不是阴天就是晴天，不要像明天的雷雨那么博学。所谓吉人自有天相，小人自有天相。嘿，你饿了吗？我给你煮碗面条。吃饱了再看看下周的天气预报。
9.在我看来，事实是这样的:不管每年上架多少新女生，一年级的女生都是高中青梅竹马，二年级的女生都是优秀的学长，三年级的女生都是出国读研或者工作，四年级的女生都是去你妹的学妹，永远不会有学弟学妹学长的名额，所以都是白激动。
10.四个大一新生在某重点大学的宿舍向舍友介绍自己。“我叫XXX，高考650。我是山东的。”“我叫XXX，浙江人。”“我叫XX，高考630。我是河北的。”“我叫XX，高考490。我是北京人！”其他三个人异口同声地说。北京人奇怪地挠了挠头，问:“咦，你怎么知道？”
聊有趣的笑话(经典)
1.老人散步回家时，突然发现一个漂亮的女贼在他家偷东西。哈！我能抓到你，老头拿起电话就报警！小偷苦苦哀求，请不要报警，随便你。反正老人是想送上门的。没有白玩。老人说，好了，脱了衣服睡觉吧。可是老人费了半天劲，还是不行，就起来说:哎！不，我们报警吧！(@小流氓女孩)
2.我肯定是被门夹住了。一个男生在公交车上踩了我一脚，然后面无表情，无动于衷。我说的很对。“你怎么会这样？踩了人都不知道说谢谢！”于是那个可怜的家伙看了我很久，说:“谢谢你！!"
3.答:“什么马只有两条腿？”乙:“？不知道。”答:“哦。”什么样的老鼠只有两条腿？乙:“？不知道。”甲:“米老鼠”乙:“，，，，，甲:“什么鸭子只有两条腿？”乙:“唐纳德！！！"答:"错了，所有的鸭子都只有两条腿。”乙:“吐血！！！"
4.有一次我三岁的女儿去她叔叔家玩。她阿姨在网上玩游戏。她女儿很好奇，问:“阿姨，你在干什么？”姨妈回答:“我在玩游戏！你妈会玩吗？”女儿:“不行，她会打我的。”
罗伯斯:对不起，刘翔。对不起，这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
6.对于跨栏来说，最重要的是开心。破世界纪录拿金牌不能强求。我们只练田径练下肢力量，结果今天的比赛最后被三头肌的古巴人给毁了。这个呢？没人要。嘿，你饿了吗？回家海底捞，赛后采访，能不是董日娜吗？(@Luthur_Lee)
7.手牵手评萝卜这就是刘翔的为人处世之道。社会主义国家，第三世界国家，发展中国家互相调戏，最后赚便宜钱的是他妈的美国人。(@ 京京京京京京京京)
8.“暑假期间你不能死！不能死！如果你死了，我该怎么办？我不想和那个毕业生一起去！我不要！”“学校先生，你要抛弃我吗……我怎么活？”“毕业先生，离我远点！”“功先生你你你...你住手！我不跟你走！不要！”
9.和哥们聊天，谈恋爱。“恋爱失败一次，恋爱失败一次，真羡慕你。”“我怎么了？”“爱成功一次，爱成功一次、、、”“有什么区别？”(@女流氓文摘)
10，校长在学校礼堂发表演讲:“为了更好地和年轻人交流，我在暑假读了哈利波特的七本书，霍格沃茨的办学理念值得借鉴。”台下的学生非常高兴。校长感慨道:“多棒的学校啊。无论是闹鬼、学生去世、老师去世、学生家长去世、校长遇害还是影响，都无法阻止它每年按时开学。"
聊天笑话2 1，坐飞机旅行，旁边坐着一对情侣。在飞机上发套餐的时候，我对老公说:你看别人旁边那个，女的吃不完，男的吃剩下的。太有爱了。老公淡淡的说:你会被甩吗？
2.叔叔来我家做客，小文却对妈妈说:“妈妈，我要去动物园看猴子。”。母亲立刻咆哮道:“你在看什么猴子？你叔叔来了，你去什么动物园？”
3.我妻子买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说有多少只仓鼠和笼子。我抱怨这个笼子比仓鼠还贵。二货回答:“你觉得你会比现在的房价高吗？”
4.高中的时候，班里倒数第二，从来不来学校，整天泡在网吧。但奇怪的是他每次考试都来，从不缺席。后来我们发现，班上倒数第二个成员每次考试前都会去网吧给倒数第二个成员10元，求他去考试...
5.大学的时候，听一个舍友说，他的一个朋友表达了自己的感受:“哥哥要结婚了。”一条条留言:“你小子不会先上船再补票吧？恭喜你！”后来回复:“不是我，是我哥……”
6.妻子问丈夫:“如果我疯了，你还会爱我吗？”丈夫坚定地说:“爱！”妻子沉思了一会儿，难过地说:“你真的很爱我的样子！”"
7.妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔还是迷恋我性感的身材？”丈夫尴尬了一会儿，回答说:“我喜欢你的幽默感！”！"
8.和男朋友走在一起，我喜欢搂着他的腰，顺便拉他的衣服。有一天走着走着，他突然说:“你能不能别拉我的衣服了？”我不高兴了，说:“你跟我说话就不能加个宝宝吗？”然后他说:“别拉我的婴儿服好吗？”我:“……”
9.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学猫叫。妻子不仅不害怕，还温柔地说:“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10，“我从小就喜欢刨根问底。长大后，我的愿望是当一名侦探。现在我是一家报纸的主编。你呢？”
“我从小就喜欢玩。长大后，我的愿望是带着很多钱去购物。现在我是一名公交车售票员。”
11.晚上回家，听到巷子里有哭声。我走近一看，原来是一个衣衫不整的女人在哭。被问及发生了什么事，这位年轻的女士回答说:“我被一个变态侵犯了！”“我:”你没事吧？”那位年轻的女士回答道，“他突然从后面抓住我的胸部，然后放开了我...”我说，“你哭什么？”年轻的女士回答道，“因为...那个变态居然说抱男人真不吉利。"
12，老板下班后坐在那里郁闷，秘书问为什么？老板:“我昨天收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！”秘书:“离开他老婆就好了！"老板:"可是那家伙没有签名啊！" "
一次，一个非常坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说:“从前，有一个人。”然后是长时间的沉默，太监忍不住问:“接下来呢？”纪晓岚回答，“下面什么也没有！
14，有一天上课，老师问小丽:“祖国是什么？”小丽说:“老师，祖国是我的母亲。”老师说:“这个回答不错。”然后老师问小明:“小明，祖国是什么？”小明说:“老师，祖国是小丽的妈妈。”
15，深夜，老公未归。女儿急着给妈妈打电话:“妈妈！他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰:“傻孩子，要乖，不要往坏处想，可能出事了！”"
16，隔壁一哥们新搬来一个老外。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”这哥们低头看了看表，淡定的说:“七点半以后就好了”！
17，有一次借了一个亲戚的喇叭，在男生宿舍楼下放了一个心形蜡烛表示表白，按下开关，正要喊。喇叭里传来一个声音:“回收，冰箱，彩电，洗衣机，煤气罐。。。"然后我开始哭。。。
18，看到楼上有个老人提着很重的东西，我想说:爷爷，我来帮你拿东西吧！张开嘴变成:爷爷，我来帮你拿旧东西！
19，我和男朋友吵到了要分手的地步，双方都很激动。我生气的发消息说我要自己卷包裹，一激动就写“我要自己卷玉米”。男朋友发消息“再见仓鼠”。
20.我去邻居家借东西。他们正在吃西瓜。他借我东西的时候，我说，我不吃。。。我当时丢的那张脸，现在还没找到。
聊搞笑段子3 1，世界上最蠢的事，下班没找到心爱的摩托车，和公司保安吵了一架，报了警。和警察叔叔一起看的时候，才想起来今天没骑车。。。？
2.“爸爸，如果我再也不回来了，你会怎么办？”女儿问:“我会一直等你的。”父亲笑着回答:“你为什么总是等我？”“傻姑娘，谁告诉你你是我的独生女？”“爸爸。。。。。。下次我出去散步，请你给自己倒点水好吗？”
3.一哥们在家上厕所，事后发现卫生间没有卫生纸。他慌了，找手机，准备求助。他发现口袋里没有手机，却摸到了一张25块钱的钞票，于是用这笔钱出招了！事后我高兴地说:“能用钱解决的都不是事！”我...沉默！
4.女孩们穿着泳衣走来走去，表示她们喜欢晒太阳。男孩卷起裤腿，在水里抓鱼。一位照看这些孩子的老师感叹，“我都不记得我上初中的时候女生是不是这么成熟了。”“当然，但是你正忙着抓小鱼呢！”另一个老师干巴巴地说。。。
5.上大学的时候，宿舍一个妹子吃了一顿减肥餐，一顿饭的菜谱需要一块肉。姐妹俩去了学校门口的熟食店，对老板说:“给我五毛钱的肉。”老板也没说什么异常，切了一块，很快就剁碎了。亲切地说:“喂乌龟，我给你剁碎。”
6.学长骑自行车送一个女学生回家。到家下车，她害羞的说:“学长，以后你的车后座能只属于我吗？”说完，他羞愧的低下了头，学长顿时愣住了，然后笑着说:“没问题，我今晚回家给你打开。”
7.在超市里，一个男人走近一个美女，对她说:“我老婆迷路了。你能和我聊几分钟吗？”女人很困惑。男人解释说:“我永远找不到她，但每次我和美女说话，她总是不知从哪里冒出来……”
8.初中班里有个男生，总是很搞笑。有一次政治课，他把烟盒里的金纸撕下来，贴在门牙上。老师正在严肃地讲课。他突然举起椅子对着老师笑，老师当场喷了…
9.女朋友是银行柜员，整天说“你存多少？你取多少？”已经成了职业病了！有一天，我们下楼卖废品，她看到有人的摊位上有一斤，想自己称一称！站起来之后职业病犯了！张开嘴说:“老板，你看我的钱。”？”老板愣了一下，慢悠悠地说:“不好意思，我们不收！"
10，美术老师问学生:“为什么交了一张白纸？”。学生说:“我画的！我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢？”他说:“被牛吃了。”老师问:“那牛呢？”他说:“吃了草就走。”
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12，有一天老婆出门。她在地铁里累了，就把双手挂在我脖子上休息。突然，电话响了，我老婆抓起一看。短信上写着:“报告大哥！我在地铁里发现我嫂子，抱着一个穿着猥琐的傻男人！！怎么办。”
13.昨天下午，我去超市买饮料。老板对我五六岁的儿子说:童童，等你长大了，你哥哥可以穿你的裤子，你就不用买了。"谁知，小家伙头一撇就跳了出来:"我不给，我留着给我儿子穿。现在任何人赚钱都很容易。“姐的饮料都笑喷了...你是多么早熟，多么现实……”