逗女生笑的幽默句子。
你知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗？没有妻子。你知道什么对男人来说更痛苦吗？有了媳妇，跟别人跑了。
如果你的妻子和你的爱人同时落水，你愿意找丰满的还是娇小的？还在找不会游泳的人。
4.人口重，拟禁可乐，改喝急糖浆。
当我对自己的外表深感自卑的时候，我会想，还好吧。等我有钱了，我会和所有人发生关系。有钱后，我去整容。医生看着我说，钱不能解决所有问题。
6.如果你对现在的工作不满意，觉得自己的职业生涯已经到了瓶颈，那就去追求更高的学历，这样毕业后你就会明白，你之前的失败似乎和学历无关。
7.富翁接受采访时说，你很难想象我年轻的时候吃了多少苦。我当过黄牛、搬运工和走私犯...记者:我们都看到了这些经历让你成功了。富人说，不，我终于娶了个有钱的老婆。
8.只要坚持自学，努力学习，端正态度，每天耐得住寂寞，最后的胜利一定属于考场上发挥好的人。
9.年轻人靠什么谋生？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天赋，四等青年靠努力，五等青年玩文艺，六等青年玩游戏，旅游不好，看美剧。
10.只有能力强的，才会被当成纯粹的技术人员；而只会社交奉承，会被认为没有真才实学；所以，要想在单位脱颖而出，最重要的就是关系。
11.问:你遇到过哪些代沟？答:小学语文相关词语填空:60后:他宁愿牺牲自己的生命也不背叛组织。70后:他怕牺牲生命，所以背叛了组织。80后:他背叛组织总比牺牲生命好。90后:即使牺牲生命也要背叛组织。00后:白白牺牲生命，忘了背叛组织。
12.你很爱国，很敬业，很有骨气。不会在背后说别人坏话，也不会诬陷别人。你是世界上最不下流的人。你品德高尚，从不痛打别人。你诚实、善良、美丽。原谅我刚才违心说的话。
13.幸福是你吃素我吃肉，让你知道你要奋斗；你骑车我坐车，这样你健康多了；你睡床上，我睡床上，我帮你。你为我的客人买单，赚钱引擎需要预热；你喝水我喝汤，平淡有美好的时光；你工作我清闲，你继承光荣传统。
14.就是这样。我几乎想你了。半夜我的眼睛是蓝色的。买东西忘了给钱。我不想吃猪肉炖粉条。1+1=3不难。赵本山算是孙楠，我把人民币哭成了美元。
15.漫漫人生路，谁好走几步，谁得守家，谁得和爱人相处；家里有个厨子，上班有个好看的，外面有个可爱的，远处有个思念的；保留二，保留一，发展三，四，五，六，七！
16.支付所有工资，包括计划外的；所有剩菜都是承包的，包括变质的；做所有的家务，包括婆婆的；思想每天都有报道，包括一闪念。
17.今天的表白被拒绝了。女生拒绝的理由:我们不是一个世界的人，我们不合适。我想说:我TM是火星人吗？不适合地球人？
18.我最大的本事就是用便宜的东西，用贵的效果。比如相机，麦克风，还有你自己。
19.能用钱解决的都不是问题，问题是我穷。
20.鸡的反抗是让它的肉变得难吃。
21.认为我隐形别人就找不到我是没用的。像我这样的女人，无论在哪里，都像黑暗中的萤火虫一样耀眼。
22.现在的人都是喝点小酒装Bi。一直说。我只是喝了一磅半啤酒。你的胃是下水道吗？
23.就算你做了这么难起床的事，第二天还有什么能打败你！
24.大金链，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉酒就是喝酒。社交酒天天喝。早晚死在小饭桌上。
25.家里有钱，开一辆13的凯迪拉克。听声音就知道是好机器，德国进口，突突突突。一开始，半个北京都冒着黑烟。
26.吃货是善良的，因为我每天只想吃，没时间算计别人。
27.他和我分手了。我刚想回复，他却说发错人了。
28.除了清明节，中国人可以把所有的节日都当成情人节！
29.我有时候会想，是不是我太胖了，进不了你的心。
30.每次看你吃猪肉，我都觉得很难过。同根同源，急什么？
31.又惹怒了老婆。道歉是没有用的。她生气地在屋里走来走去:哼！我想买个贵的东西！我一听，它就转过来了！花钱消灾！马上说:好！我将和你一起去购物。然后我们去商品市场买了一个洗衣板...
我讨厌秦始皇。他烧了书，但没有读完。
33.我去买水，老板说两元。我说建议零售价是1.5元一瓶。老板说:我不接受他的建议！
34.等学校垮了，天就晴了。
35.天啊。如果你不能让我变瘦！就让我朋友胖！
36.女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩尝了尝，说很好吃。女孩也吃了一口，说，骗子，一点都不熟。男孩温柔地说，傻瓜，你做的一切对我来说都很好吃。几天后，男孩和女孩死于禽流感。这个故事告诉我们，修爱恩死得很快！
37.天将降大任于斯，我们必须先关了它的手机，停了它的流量，盗了它的账号，拔了它的网线，才能告别人渣，打造尖子生。
38.夏天洗澡就像给蚊子洗菜。
39.这个夏天，出门是进烤箱，走路是麻辣烫，坐着是铁板烧，还是停了雨，一下雨就成了水煮鱼。
40.突然想到霍去病和辛弃疾是情侣名。
41.其实我以前挺高的，后来经常洗澡缩水了。
42.这年头，不早恋，不刻薄，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，没人相信你是学生。
43.老师没收了我的游戏机，期末还给我的时候发现游戏都清零了。
44.我觉得应该对陌生人友好，比如金融保险，英语培训，留学服务，性酒店，婚介机构，不孕不育产品销售，问卷调查。我总是耐心亲切的用前男友的名字和地址接电话。
45.肉肉，有本事就别冲腿或者胸！
46.时间就像乳沟。挤一挤，总会有的！
47.我想做个男人，下辈子娶个像我这样的好女人。
48.刚被吵醒，就听到小区里有个男人在喊:杀，杀，打死，倒车，倒车。这是大事的节奏啊！看看这是怎么回事，我赶紧起身跑到窗前...我去了，一个男的指挥他媳妇倒车！
49.我对象很好，大象对我也很好，我对马兔子狗都很好。
50.如果以后世界上没有人要你，你一定要记住，还有我，我不要你。
51.和好朋友出去旅游，累了就在树下休息。突然几滴鸟粪落在我脸上，我还没反应过来，我闺蜜就帮我擦均匀了，说，你的防晒霜还没擦均匀。
52.警察叔叔，我的包丢了。别担心，我请客。那就还给我！
53.是的，人活着，他死了。有些人活着，他本该死去。
54.什么是孤独？就是50块钱的话费用了三个月，还没用完...三个月！
55.我一直听人们说有一个房间是多么酷。终于有一天我忍不住去开房了...一个人睡这么大的床真的很爽！
据说今年夏天全国各地都在悼念一个叫Hot的家伙——太热了！
57.讲课时，女老师裤子的拉链开了，一个女生站起来提醒:老师，你的门没关！老师摆摆手:不管它，教育局长等会儿就来视察。
58.第二天一早，新娘痛苦地走出洞房，一手扶着墙，一手捂着下体，咒骂着:骗子！真是个骗子！结婚前，我说我有三十年的积蓄。我以为是钱！
59.珍惜身边那个看起来黑的人，因为有一天煤矿卡车经过，你可能再也见不到他了。
60.别问我错过了什么。我现在想念一个人。
61.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
问:你有没有为一个女人哭过？答:我哭了。问:谁？a:我妈被打得嗓子都哭哑了。
63.电风扇是人类最好的朋友。我问电风扇，我丑吗？风扇整夜无声地摇着头。
64.以我的颜值，要是在古代，可以撑起整个青楼！你是说你看起来像根柱子？
65.一个邻居，一个4岁的小郑泰。她上幼儿园，整天在学校丢文具。他爸那天就生气了:你丢了一天了，还不拿回来……结果第二天我一回家就把一堆铅笔和笔记本倒在沙发上……
66.我闺蜜这几天一直来我家吃饭，每次都吃的很少。于是我问:你怎么不多吃点？女朋友:每次瘦下来管不住嘴，就想去你家吃饭。毕竟没有人做饭像你一样。你吃完第一口就不想吃第二口了。我:滚出去...
67.生活很无聊，还好我很可爱。
68.你在做什么?我在照镜子，你为什么闭上眼睛？我在看我睡觉。
69.难道你不知道你总是梦到我在做什么，我很忙吗？
70.不要试图欺骗我，否则我就奉陪。
71.算命先生说我八十岁会遇到人生中重要的女人。她的名字叫孟婆。
72.别跟我偷懒，我懒得跟你比。
73.钱山一直在恋爱。能给我点意见吗？世界自有真情，给个满分也是爱！
74.如果说婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是给坟墓看风水，表白就是挖坟，结婚就是殉情，移情别恋就是移坟，第三者就是抢坟！
75.上课时我总是低头。老师问我为什么，我平静地回答，又沉了回去，我突然想起了家！
76.你一定要骂我，因为你不够了解我，因为了解我的人都想打我。
77.每天早早来学校，表面上是为了学习，但有几个人知道我们是来抄作业的。
78.听你的话，挂东南支。
79.我曾经相信我可以把我的人生变成一个笑话，但现在我只希望我不要把我的人生变成一个案例。
80.在没有官方否认之前，不要相信任何消息。
81.你的专长是什么？我的开水还不错。
82.从小到大，有没有人记得，让你心里酸甜苦辣？对，就是我家门口卖糖葫芦的大叔。
83.一个漂亮的妹纸问我:嗨，你有女朋友吗？我激动的说，不会吧，妹纸拿起裙子转过身说，你觉得好看吗？我心跳加速，说，漂亮。妹纸接着说:嗯，我也这么觉得。我男朋友给我的。
84.有人说，走路玩手机容易出车祸。卧槽吓得我开始跑着玩。
85.有时候你不努力，就不知道什么是绝望。
86.你为什么这么矮？因为我坐过迷你！
87.他们说聊天以呵呵结尾，我不信。昨天给男神发信息说:我很喜欢你。他说:呵呵。我回答:呵呵，一堵他妈的墙。所以我骂了他一晚上。
88.我亲了你的脸，全是面霜，bb霜，防晒霜。我觉得我一口吃了很多钱。
89.你介意我的胸部小吗？不，我喜欢青梅竹马的感觉。
90.我在餐厅遇到一个初中女同学，她不记得我了，我就提醒她:你还记得初中在树林里亲你被罚的那个男生吗？她的小脸一下子红了，有些激动地说:你就是当时那个……我惭愧地笑了笑:是的，我就是那个当时告状的人！
91.你想把整个披萨切成8块还是12块？八块钱，12。我不能吃它。
92.我今天心情不好。我只想说四句话，包括前两句。我不干了。
93.我看见一对夫妇在路上亲热。于是我跑过去对那个男孩说:哥哥，今天的妹妹没有昨天的漂亮了...
94.一个男人走向收费站！看到漂亮的收费员真好看！男人直勾勾地看着，女人抬起头说，甜心！男人喜出望外，说:小宝贝。女人又说:小乖乖。男快答:小宝贝！就在这时，我听到砰的一声！收费站停车杆掉落！一直在流血。女人鄙视的说:活该！让你小心杆子，小心杆子你不听！把它还给你那该死的孩子。为什么我不杀了你？
95.你不可能满足所有人，因为不是所有人都是人。
96.一男一女正在亲热。男的很用力，女的没有反应。男人生气了，问，你就不能回应一点吗？连床都不会叫！女人立刻大叫:睡觉！！床！！
97.算命先生和女士的对话:你的命不好。为什么？因为你有一个不好的预兆。我可以脱下胸罩吗？不会，只要你一脱下凶兆，你的人生就会出现两个大浪。
98.陛下，臣妾有一事相求，请将他们打入冷宫。臣妾受不了这些鸟。太热了。
99.我以前很瘦，以后也会瘦，所以我现在要胖一段时间，不然我的人生就不完整了。
100.一个人坐在价值几千万的车里，我一点也没觉得开心。司机开了一路，我不想欣赏沿途的风景。我有很多想法和想法:人活着是为了什么？财富有那么重要吗？民主和GDP哪个对一个国家更重要？法治什么时候才能实现？你是不是太草率了？我正在沉思，抬头一看:妈的，高铁又坐过站了。