征求笑话
答:“他们就是剧组！”
2.空姐:“您好，请问您想喝点什么？”
乘客尴尬的说:“没有，没有。”
于是空姐小声说:“免费。”
乘客:“啊？免费的！我想要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡等等。。。"于是他从包里拿出一瓶说:“再给我来点豆浆！”！我想把机票喝回去。"
3.一个拿着干净盘子(连一片叶子都不剩)的乘客说:小姐，你这里的菜太难吃了，简直就是狗粮！！
广州游客喜欢问:有奶茶吗？
海南:芽子汁(椰子汁)
北方:葡萄酒
儿童；冰欺凌
女生；酸奶
让我们无语的人；小姐，你有燕窝吗？
5.空姐:“你要哪个，鸡饭还是猪肉饭？”
乘客:“我们是猪，他是鸡！”"
6.一个三四岁的英国女孩从前舱跑过来，好像在找什么东西。空姐热情地问。
“嗨，你好吗？”
没想到，小女孩转过身来喊道:“妈妈，快来，这里有座位。”
7.有一天，空姐和一个空姐招呼客人。一个外国黑人空姐小声对空姐说，你看，那个外国人真黑！(笑声)第二秒，外国黑人转过身来，对哪个空姐说，都是白来的。
还没等空姐问，乘客就大喊:“告诉厨师我不吃猪肉，不要给我做！
8.乘客:小姐，为什么这架飞机像个玩具？
把宝宝带到身后，回答“你家里有玩具吗？”
乘客无语。
9.有一天，在提供饮料的时候，空姐说，你想喝点什么？乘客:有牛奶吗？空姐:是的。乘客:有酸奶吗？空姐:只有牛奶过期了！
10.那天，一个扎着辫子的黑人坐在两名乘务员的座位前。起飞前，乘务员用上海话讨论:“这个发型看起来真脏。肯定洗了很久了。”
没想到可爱的黑人朋友用上海话回答他们:“拜托，又贵又好切！”
11.空姐:“你好，我们有鸡肉饭和牛肉面。你想要哪个？”
乘客:“我...想吃饭~ ~ ~ ~”
乘客:“我要一杯可乐。”
空姐不确定地问:“你是可乐吗？”"
乘客:“没有！”
空姐:“你是？”
乘客:“我是人，我要可乐！”"
13.有一天迎客的时候，一位先生拿着登机牌过来问我:“小姐，你能打开后备箱吗？”我有点冷，想穿件衣服！"
14 ...乘客:小姐，你的飞机里怎么这么臭？
空姐:先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层...
结果:投诉...
15 ...一天，在飞行中。
一名安检人员看着一名乘客打开手机，马上走过去严肃地说:“不要用手机打飞机！”"
16 ..乘客问:小姐，这是什么型号的波音？
a:空客320。
g:我问你是什么型号。
甲:320
乘客:(大声)我问你波音号是多少？
甲:是空客320。
高:你为什么这么固执？是波音！！
甲:320
乘客:就说波音320吧。乘务员连这个都不知道！
17 ...30多个帽子组上来，几乎都是老人，中间一个三十多岁的男人。上来后我看着飞机大喊:前面风大，后面坐着的都是老人！
18.厕所里有卫生纸，小红帽进去了。出来的时候，他把卫生纸挂在脖子上，很得意。兴奋的大象成员跑过来说，去厕所拿这个，吃完就不会滴身上了！瞬间飞机上全是卫生纸~ ~ ~
一位坐在767-300卫生间旁边的客人叫空姐:“喂，小姐，叫厨师炒一份鱼香肉丝。”
甲:对不起，先生。我们飞机上的饭菜都是提前准备好的，所以不能在飞机上做饭。"
乘客生气地喊了一声“别撒谎”，指着洗手间的方向。“我能听到锅里做饭的声音。”
.......
一天下午3:40，飞行时间1小时。
一位乘客在送水，对年轻的乘务员说，小姐，我可以吃饭吗？我饿了。"
年轻的空姐看了看表说:“几点了？在家是不是有点饿了？如果你在家不饿，怎么会在这里饿？”
同时送水的老乘务员一下子晕倒了。
客人们很平静。...
每个人都很惊讶...
19一天！一位乘客在飞机上拿着毯子走过来问:“小姐，我可以把这个拿走吗？”
答:“对不起，这是飞机上提供给乘客的毯子，不能带走。”
乘客立刻一脸不满的说:“我表姐上次坐飞机带了两张床回家！”"
203先生，我们有两种米饭和面条。你想要哪一个？
想要！
你想要哪一个？
那里有什么？
有米饭和面条两种。你想要哪一个？
沉思良久，问:米饭是什么做的，面条是什么做的？
答:米饭是米饭做的，面条是面粉做的！
然后，米饭！
倒！！！！
现在最受欢迎的牛。
人家不叫人，叫——淫荡。
我不叫我，我叫-平。
年轻人不叫年轻人，叫——小P孩。
蟑螂不叫蟑螂，叫蟑螂。
什么不叫什么，叫——虾米。
不要不要叫不要，叫-表。
喜欢不是喜欢，而是稀饭。
这种方式不叫这种方式，叫——酱紫。
怎么样-强？
强不强，那叫——虽然低头。
卡牌游戏不叫卡牌游戏，而是——杀人。
被无数蚊子咬过不叫被无数蚊子咬过叫-~ ~ ~新蚊子连嘭~ ~
色情不叫色情，叫AV。
追女生不是追女生，那叫——mm。
看MM不叫看MM，叫——认同。
好看不是好看，而是漂亮。
Xx不叫xx，而是-day。
兴奋不是兴奋，而是亢奋。
吃喝不是吃喝，是腐败。
请人吃饭不是请客，是反腐。
一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
盲人骑车时结巴，结巴着看路，突然看到一条很深的沟，结巴着惊呼:沟沟！！！瞎子回唱:“哦，哦，哦，哦，哦！”“所以他们掉进了沟里。
一位游泳教练正在商场购物。一位漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，发现是他的一个学生。他接着大声说:“你穿上衣服还真没认出你来！”
一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉:不知道，刚到！
据说在一个漆黑的夜晚，在最长最可怕的路上，一个出租车司机开到那里，一个女人在路边招手要上车。一路上都很安静，直到那个女人开口说话。她对司机说:“苹果对你来说很好吃……”司机觉得很棒，就接过来咬了一口。女人问:“好吃吗？”司机说:“好吃！”女人回答:“我记得我生前喜欢吃苹果……”哇...&;* $ # @ ...当司机听到这些，他被吓进了一辆急救车，脸色变得煞白...只见女子慢慢把头偏向前方，对司机说:“可是生完孩子我不喜欢吃！……"
昨天，我梦见了上帝，他说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难改了。我把你的照片拿出来说我要这个人好看。他沉思了一下，说:拿着地球仪，我看看。
你还记得我们一起吃烤鸭的时候吗？你喜欢吃鸭屁股。菜刚端上来，你就像箭一样抓过来往嘴里塞。我小声说:怎么不见鸭子的屁股？你得意地指着自己的嘴说，这是你的屁股！
小猪成立了一个俱乐部，说，会员要叫我小猪的昵称！狗:叫我小狗！小猫:叫我小猫！小鸡脸红了，于是心平气和地说，真没意思。先走！
高考化学题:A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中可以氧化成D，D有。
臭鸡蛋的味道。什么是ABCD？
我的回答:A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！(这群XX！)
北京人、法国人和美国人一起走在沙漠里，他们快渴死了。突然，三个人找到了一盏神灯，拉出了一盏神灯。他说:“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人先说，“我要一箱美元”，“还有两个”，“嗯，再来一箱美元”，“最后一个”，“嗯，最后一个是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了。《我要一个美女》来了《嗯，我要另一个美女》《还有一个》《给我一瓶二锅头》《再许两个愿》《再来一瓶二锅头》《还有一个》。北京人见一个人喝两瓶酒没意思，就说:“再拿回来跟我喝”。呼，美国人和法国人回来了。
于是他们三个继续走，还好找到了神灯，拉出了一盏神灯。“哈哈，我是刚才神灯的小弟，魔法没那么高。我只能满足你们每个人的两个愿望。”法国人和美国人这次想了想，说什么都没用了。如果他们让他再拿回来，他们会死的。让他先说，于是他们把北京推到了前面。北京人说:“第一。”北京拿着酒摸着头，想了一会儿，半天没说话。法国人和美国人急了，催他说:“快说。”于是北京人突然说:“好了，我没别的事了，你回家吧。”咻，鬼回去了。
菜鸟:请做我的主人！
大虾:不客气。只是讨论一下~ ~ ~ ~
菜鸟:我有一个谜题。
大虾:说吧。
菜鸟:我是植物人。不要嘲笑我！
大虾:我对天发誓，绝对不是。
新手:oicq的意思，是“我爱重庆”的拼音缩写吗？
大虾:...我能收回刚才的誓言吗？！(在唾沫星子里...)
菜鸟:我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有。你为什么嘲笑我老古板？
大虾:你应该申请一个…
菜鸟:弱水三千，只取一勺！我再也不会去应聘别的mm了！
大虾:我觉得头晕...
新手:听说电脑启动有两种方式，冷启动和热启动。
大虾:对，没错。
菜鸟:冷启动就是直接按电源开关，但是热启动我就无能为力了。
大虾:热启动就是按alt+ctrl+del。
菜鸟:打了，没反应。
大虾:你是同时按的吗？只有同时按下这些键才有用。
菜鸟:有点难按…同时…
大虾:试试看，你就习惯了。
菜鸟:试了几次，还是不行。
大虾:真的吗？很简单。
菜鸟:是的，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L...但是首先，我怎样才能同时按三次“L”键呢？
大虾:...晕~ ~
& lt这块石头看起来很眼熟>
甲、乙、丙三个人去逛街，发现一家新店的广告语是:“最新科技——精准电脑智商测试”。看完之后，他们被吸引在了一起。走进店里，发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后面有一根电线连着电脑。
a先是坐在椅子上戴上头盔，电脑反应了一会儿，打了一行字；“你的智商很高:275分。”a看完很开心。
b又坐在椅子上，电脑响了一会儿，打了一行字:“你智商中等:75分。”b看了之后很不服气。
轮到C了，C很紧张。他坐在椅子上时脸色发青，他的电脑一直在嗡嗡作响。最后，他打了一行字:“不要拿石头开玩笑。”c瘫在椅子上一会儿。
b和C都不满意，决心练完再比水平。
五个月后，这三个人又来到了这家商店。a还是考了275，B也考了125。又轮到C了。c战战兢兢的坐在椅子上，电脑响了好几个小时。最后，他打出了下面这句话:“这块石头看起来很眼熟。”
移动老板上厕所
一天早上，一个移动老板突然觉得外面很急，只好找了个公共厕所。
“你是做什么的？”看着马桶的阿姨叫道。
“我是移动老板，有急事。\"
“你不知道现在什么都是收费的吗？”阿姨。
“好的，多少钱？\"
“50美分进，30美分出。”阿姨看着他。
“出来的东西会收费吗？」老板瞪眼。
“你在看什么？我们这里实行双向收费。如果设置了卫生间套餐，可以单向收费。
“好吧，我来付钱。」老板拿出十块钱。
“大便还是小便？”阿姨拿着钱问。
“妈的，快点。\"
“嗯，你需要套餐吗？一次大便50次，大便30次可以有优惠。”阿姨说。
“别闹了，我先进去，马上付钱。”老板进去后选择了最后一个坑，过了很久才出去。
“先生，你选了五号坑，选号要交五毛钱。你待在里面的时候，也没说不选放。
音乐，所以每次60美分。另外，你在里面花了十五分钟一秒，前一分钟按每分钟五毛钱收费。
，然后按每分钟40美分收费。不足一分钟按一分钟计费。另外，因为你的排泄物占据了我们的
下水道是宽带，请再交一个月人民币的费用。最后可以通过小洞看到其他人进入厕所。
请支付来电显示费1元。“老板一直呆在那里。
“那么，老板先生，我们这里不刷卡，您总共要付59.4元。逾期不交，每天按千分支付。
第三笔费用我们不通知滞纳金，达到1000元我们会通过法律手段催收。
大妈话刚说完，移动老板“扑通”一声晕倒在尿壶里！！
移动老板迷迷糊糊的说:有王法吗？
阿姨说:我的地盘，我说了算。