笑话打击很大。
1，从自家菜地抓虫子扔在邻居的叶子上。他一边扔一边喊:“追到我的心脏真好，赶紧逃命吧！”如果遇到别人，你会被压死。"
2.今天坐公交车去女朋友家玩。下车后，我想看看我的发型。路边玉米地旁边正好停着一辆车，我就走过去拍了各种照片，用了后视镜，用了车的车窗玻璃。这时，一片乌云飘过，一片漆黑。我只看到车上那两个人急着穿衣服！兄弟，听我解释！卧槽哥，听我解释！
3.今天坐公司电梯，中途突然想放屁，但是电梯里人多，怕丢人。但是我没办法。于是我就做好了丢面子放屁的准备。突然一个兄弟在电梯里打嗝，然后屁充满了电梯。电梯里的人都看着那位兄弟，他自己也在盯着它。抱歉，兄弟，我不是故意的。
4.有一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸，爸爸，什么东西东边起西边落？”“嗯，是太阳吗？”“不不，五个字！”爸爸想了想，说:“圣诞老人孙？”“错了，五个字！就那五个字！”爸爸想了很久也想不通。这时，小明说:“傻逼，是太阳！”"
5.亲爱的，你能陪我去健身房吗？女:你是说我胖吗？男:如果你不愿意，就算了。女:你是说我懒吗？男:宝贝，你冷静点好吗？女:你是说我看起来像个疯女人吗？m:我不是这个意思。女:你是说我爱撒谎吗？男:嗯，你不用去。女:等等，你为什么一个人去健身房？
6、LZ我每天下班都很早回家，从不和同事出去玩，也很少参加公司的聚餐活动。同事们很不解，问我:“你为什么每天都很早回家？”我说:“言归正传！”同事都很惊讶，回家能怎么办？我说:“我妻子的名字是商业……”
7.公司一个男同事很黑。有一次他和女朋友吵架，女的说:“看你长期的尴尬，把锅炉烧了。”那人说:“黑有什么不好？人们叫我非洲帅哥。”女人笑了。
8.今天和同事去澡堂洗澡。池子里的水有点热，我终于下去了。水到脖子了，我和同事聊天说:“今天水真热。”我用嘴做了个吹茶的动作，然后习惯性地喝了一口...
9.有个哥们是异地恋。因为很喜欢女朋友，怕感情久了淡了，所以经常在网上给女朋友买东西。一开始他女朋友很开心，所以隔三差五就收快递。后来...后来...我哥们的女朋友和快递员勾搭上了。
10，朋友有个女性朋友在做小姐。有一天，朋友问女方，你这么漂亮，可以当小三。女人说“如果我是小三，我的心脏就脏了”，这让朋友们肃然起敬。
11.每次看《先声夺人》，看到四个导师听学生唱歌的时候，感觉他们的表情就好像蹲在坑里，然后便秘，然后通畅！用同样的感觉赞美我…
12，看一点说说女主年轻时的车祸，三岁前失忆。我能说什么呢？我没有他妈的车祸，我不记得我五岁之前的任何事情。可能我天生智障。
13，昨晚一个路边摊，10岁的六个朋友，10瓶啤酒，全喝了，互相发誓，痛哭流涕。原来他们已经小学毕业了，舍不得走。妈的，宝宝现在肿了吗？
14.微博里有个传言，你睡觉的时候突然踢腿，是因为你的大脑认为你的身体快不行了，所以会发出脉冲来唤醒你的身体。真正的原因是大脑认为你这样活着就会死。那很好。踢腿庆祝。
15.我告诉我的室友，我约了一个女孩过夜。出家门的时候，室友提醒我:“做好安全措施，保护好自己，如果不想让我借给你的话。”“不不，我自己有。”然后我马上打开抽屉，翻出一把刀，带着它出去了。
16，女同事的老公给了她一顿饭，二话不说就走了。有人问她，那个人是谁？她说送货员。又问，为什么不给钱？她说她不用给。她只想晚上和他睡觉。
17.作为一个有素质的人，当我想抽烟的时候，我会问周围的人我能不能抽。别人说好，我就抽。如果有人说没有，那我就先扇他一巴掌，然后抽。
18，那个愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷拿出手机来密报。老师看到了，高兴地说:“你就打个电话，看谁信你。”所以这个同学打了老师，老师被打死了...这个故事让人忍无可忍。
19，他带女朋友回家，路上轻轻咬着她的耳朵:“回头我给你看看我的看家本领……”“他妈的，人家不来！”女朋友羞涩的说。到了门口，他立刻在门前张开双臂，大声说:“我不让你进去！”"
20.我们公司最疯狂的人是门卫。这个老人很固执，谁也不怕。他打了办公室主任、部门经理和车间工人。我们都怕他，连董事长见到他都叫他爸爸。
21，初中老师打人很狠。有一次，的一个叫郭的同学被要求回答问题。那家伙傻了，半天不回答。老师受不了。他拿着教鞭走到他面前，问:“郭，你强在哪里？”年轻人战战兢兢地说:“我比森林还强大。”大家沉默了三秒钟，然后狂笑，哈哈哈哈……老师憋不住了，那节课他没打过人，以后再也没打过。
22.感觉现在有些女人真的很多愁善感。我只是问路，她就骂我，甚至报警。哼！难以置信。我穿上内裤的时候，一定要和她好好理论一番。
23.今天早上坐车去上班，旁边坐了一个大叔。我突然打了个哈欠。然后车突然急刹车，我就张嘴亲了舅舅的脸。我叔叔厌恶地看了我一眼就走了。别走，叔叔。听我说！
24.在我们公司的一次聚会上，KTV里有各种各样的饮料，威士忌，绿茶，杜松子酒和滋补品，还有红酒雪碧。问一个同事喝什么。他说:“王老吉对加多宝。”……
25.一天，我和朋友去图书馆买地图。朋友说:“老板，地图多少钱？”老板:“三块钱一个。”朋友想了一下:“还是便宜点吧。要不要十块钱卖三件？”这时候我就想，朋友真蠢。这一笔账，老板低头想了一下，说:“小伙子，不，我不做赔钱的生意。”瞬间我崩溃了，数学老师英年早逝。
26.今天女神问我擅长什么。稍微想了一下，我对她说:“下面。”我看到她脸红了，骂我流氓。我不明白。大学四年学会了吃100多种方便面。那不是特产吗？现在的女生怎么了？
27.我准备减肥，晚上不吃饭。我妈劝我:“女儿，你现在气色不错。你不需要减肥。”我感动的流下了眼泪，或者说我妈觉得对不起我。妈妈继续劝说:“你以前都是把剩菜打包的。你瘦了以后谁会吃它们？”眼泪真的出来了...
28.昨晚喝多了，借着酒精给女神打了20分钟电话。早上醒来，通话时间是18秒…
29.地铁里，一男一女有点小摩擦，吵了起来。这位妇女在车站下车。女子刚下车，犹豫了一下，冲上去给了男子一记耳光，转身就跑。结果一群人冲上来，把那个女的往后挤了挤，没下去。然后男的冲上去踢了女的一脚，女的还手了。之后就开始互相打骂。然后过了n站，就没停了。然后突然一个壮汉喊道:“TMD！老子见过你们都站在那打架！”
30.快报:请问这是“小黑狗”吗？我:你是...？快报:我来自JD.COM。我:小莫，有你的快递。
编者按:记得很多年前的一次美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画的很好。但是她把我画得太丑了，我觉得她太无聊了。更让我不开心的是，她的画因为“很写实”而拿到了全班最高分。
热门笑话热播。
导语:今天早上，我鼓起勇气给男神写了一封情书。我从他身边经过的时候，急忙塞到他身上就跑了。当我回到座位上时，我刚刚恢复过来。结果那封信还在我抽屉里！是吗？！我不敢多想，但是我发现我的月经巾真的不见了…
1.昨天在公交车上，听到两个看起来像小学的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另一个说:“我觉得只是暂时的！”黑就是一辈子！“你父母知道这样的深情吗？
2.一个好朋友的故事。初二暑假和他一起去网吧通宵。第二天，他回家，他爸爸坐在沙发上，叫他先去洗澡。他没有多想就去了。他脱下衣服后，他的父亲拿着藤条进来了…
3.我是一名交通警察。在警察亭休息的时候，经常会被问到不靠谱的问题。比如，我去买东西，你可以在这里帮我看着自行车。经常来问有没有打气筒可以给我的自行车打气。没什么。有一次我坐在警察亭里，突然进来一个中年妇女。问我:师傅，这里能补胎吗？
4.老师说:要学好一门课，就要像追女生一样坚持下去！小明:那你试试同时追九个！老师:滚出去！
5.一个成功的人骄傲地炫耀自己的成就:我买了房子，人生的第一步已经完成。你知道我下一步打算做什么吗？上帝回答:慢慢还房贷。
6.一个很久没联系的高中同学(男)今天和他聊天:你结婚了吗？我:我谁都没有，所以我不结婚！他:你个傻逼，我结婚两年了，你还没遇到人……然后我就忍不住打了这个畜生！
7.有一天我和女朋友躺在一起看电视。女朋友突然问我:“你喜欢日本女生吗？”我回答:“当然不是”。其实我想说我只喜欢你，但还没说出口，我就给你一巴掌:“今晚我不喜欢睡沙发。”我瞬间就乱了套...
8.我侄子小学二年级，期末考试倒数第六。选择单位有一个数学问题:萧蔷的重量是25()千克还是克？他选择了奶奶。这么简单的问题我怎么会说错呢？熊海子说:我以为我说的是蟑螂。侄子！这些知识你都学会了！
9.一个喜欢炫耀的朋友给我打电话:“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说:“哦，我离你只有五英里。”“什么？你也出国了吗？”“我在三里屯。”
10，楼主的女儿…刚上车，还有一个座位。到了下一站，一个带着婴儿的小孩和几个老人上来了，她就站起来让路，老太太拿着箭冲上去。我果断的说，对不起我给了有宝宝的孩子，但是站一会儿也无妨…
11.孔子学院有一个外国人喜欢学汉语。有一天，我对同学中国说:“中国这么性感，我一定要去看看。”。学生们大吃一惊，仔细研究起来。原来这个公众误解了一个词:“中国特色”，赫然翻译成:中国，太性感了！
12，既然缺乏节操，姐姐和妹妹是两回事，姐姐和妹妹是两回事。爱上她和爱上她是两回事，吓人和恐怖是两回事...
13，刚才回家路上遇到一对母女。小家伙看起来也就三四岁。我不知道为什么我妈说:我们决定把包和锤子剪了。我看到两个人都给剪刀，母亲说:“我赢了。我的剪刀比你的大。”然后小家伙开心的拉着妈妈的手走了，只留下我石化的背影。
14，昨晚吃完晚饭回家，看见一对男女在一辆车上。我不知道谁把他们锁在车里了。看起来很热，她所有的衣服都脱了。那个女人的表情特别难受，好像快缺氧死了。于是我找了块石头，把车玻璃打碎了。雷锋做事应该不留姓名。先说我有没有积德，救了两个人！
15我在路边发现一个苹果，走过去问:“这个苹果甜吗？”摊主:“甜的，甜的。”我:“哦，酸吗？我喜欢酸的。”摊主指着刚才那堆苹果:“其实这是酸的。”你他妈的在开玩笑吗？
16，二流老姐最近被一部古装剧毒害了。晚上爸妈不在的时候，我蒸了包子炒了个小菜，请老姐吃饭。她可以来。好吧！拿一根细针插进包子里，然后拔出来说:“针是黑的！有毒！我知道你想伤害我！快来拖出来！”我吐了她一脸。是豆沙包，你个傻逼！
17，公司的一个女同事，每天早上上班都带着一罐可乐，看着她很可疑，就上前问你为什么每天都喝可乐。她回答:这个更便宜。我说，那你为什么不喝公司的水？免费的！她慢条斯理地说，那，那没用。
18.最近有四个大学生相继当了爸爸，而且都生了男孩。其中一个哥们在班里大喊:“没生过宝宝的同学，你们要生女儿，不然我们儿子找不到老婆。”一个女同学淡定地回答:“没什么，她们可以是同性恋。”群里立刻响起了热烈的掌声。
19，若干年前，lz大学毕业后，宿舍六兄弟聚餐。席间，各种伤感，离别之情。壮烈牺牲前一秒，他们拉着lz的手，说了一句lz永远不会忘记的话:老板，红烧肉上来了叫醒我！
20.回家探亲，因为没零钱，坐公交投了五块钱。后来一哥们看我投了五块钱，我也投了五块钱说:“公交涨价这么快！”我转过身说我没有零钱...
21，温馨提醒:近期天气雷雨频发。请尽量少骂人，等风头过了再说...
22.军训会上，教官让位了。我练累了，忍不住咒骂:“妈的！”教官一听，怒气冲冲的走过来，指着我的鼻子问:“你说什么？”！再说一遍！“我:“报告教官，我说减速！”“我真他妈的机智！
23.去年冬天，我去过一次老婆家。他们村里有一个送牛奶的人。一瓶七块钱一斤，我喝不了那么多。于是我说，老板要两块钱，老板白了我一眼:两块钱？然后蹲下来自己喝一口…
24.我暗恋一个女朋友，但是打电话发短信都无果。昨晚女神又给我发了一张鸽子接吻的照片，窃喜，一夜没看懂。第二天告诉我，鸽子接吻…哥+文=滚。
25.初中的时候带一个男生回家。当他们坐在沙发上看电视时，他们的父母回来了。我一着急就把他藏到卫生间了。我妈想上厕所，就打开了厕所的门。这货正蹲在里面默默洗衣服。他很自然的跟我妈打招呼，说:“阿姨，你来了。我今天把墨水掉在你女儿身上了，老师罚我帮她洗衣服！”但是他拿着我爸爸的内裤。
26.在兰州吃完拉面，一定要先把牛肉吃完，不然开始吃面就找不到了。我从来不喝拉面汤，所以今天把汤都喝了，就是为了找那块牛肉…
27.今天，我在网吧玩游戏。看了我半天，旁边一个小学生问，大哥，你打游戏怎么这么费劲？我默默的说:大概是因为我没有女朋友吧。
28.大一的时候，几个舍友故意说他们家偏僻穷。一个调侃者说:“我本来应该是高二的，我爬山爬了一年才到这个学校，所以就和你在一起了。”果断下跪...
29.女朋友的叔叔的追悼会举行了。会上宣读了老人的遗言:“作为基金，每年在墓前取出一次利息，祭拜后进行抽奖。”
30.有一天，我从家里偷了100元。一开始，我有点害怕。后来，父亲激动地喊道:老婆，谁用了我们的假币，我就表扬他！我开心的大叫:我用了，牛逼！爸爸咧嘴笑了...唉，算了，擦药吧！
编者按:刚在早餐店吃了早饭，顺便给老板100元买了包烟，老板说给我退72元。我暗暗高兴，赶紧把钱放进口袋里走了。回到公司后，发现零散的一堆钱加起来只有52元。心好累，人与人之间最基本的信任都没了。
范女王qq谈高贵冷艳强势来袭
1，人生不如意，人生惊天动地。
2.看到伪装者，哥哥总是默默的低下头。不是我哥素质好，是我找砖。
3、废话人生，尴尬的废话
4.别拿我的诚意当筹码。
5.我还是会保留那份感情，只为了在我的年华结束的时候，给我的青春一个无悔的交代。
6.如果你对我轻如鸿毛，就别指望自己是我心中的泰山。
7.谁也不能拿走属于我的任何东西！
8.珍惜你所拥有的，放弃就不要回头。
9.我有自己的风格，你模仿不起。
10，感情不是天灾，幸福是自己的主人。
在我的舞台上，你不再是主角。
12，我不是玻璃也不是水晶，不会轻易被看穿。
13，我不顺眼的时候，你可以选择自杀或者失明！
14，我是如此的坚强，没有什么可以破坏我内心的平静！
15，朋友，我只在乎质量，不在乎数量，只在乎我的心！
16，与其祈求平淡的生活，不如祈求自己更强大。
17，我不怪。我是限量版的。
18，请说清楚，我不是多余的，更不用说你！
19，如果我能和自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
20.你永远是我的唯一，我不要别人。
21.自信的女人不自大。自信就是相信，只有相信，她才能快乐。
22.没有勇气开始的人，其实已经结束了。
23.既然我们回不去过去，那就不要回去重新剪辑我们的偶像剧。
24、喜欢就拥有，不要害怕结果。
25.就算我的爱很廉价，你也不配。
我宁愿创造自己的悲伤，也不愿复制别人的快乐。
27.千万不要因为孤独而恋爱。
28、生命的等值，没有高低贵贱之分。
29、只要我们有自信，一切都是小菜一碟。
30.我没有时间参与你的过去，我会陪你到最后。
31，女人没有男人照样可以活的很精彩。
32.别忘了，只有你能。
如果他爱你，他不需要取悦你。如果他不喜欢，他也没必要。
34、与其卑微的爱，不如高傲的孤独。
35.我的跑不掉，不是我的。我不要！
请收起你的姿态，不要以为你很了解我。
你可以不看我，但不能贬低我。
38.伙计，我和你手牵手。这辈子你只能爱我。
39.没有人需要给予阳光，我们自己就是太阳。
40.我的眼里容不下一粒沙子，你也容不下。
41，朋友或者恋人，你不真心对我，我凭什么真心对你？
42.了解自己不是更好吗？为什么要让别人了解自己？
43、你有多不屑，我就有多敷衍。
44.三笑的结局除了背叛就是婚外情。
45.我没有时间参与你的过去，但你的未来会有我。
当我回来的时候，请离开我的心。
你只需要走一步，剩下的我来走。
48.我不在乎你的初恋，我只在乎你最后的爱。
49.如果你有力量强迫我，我就有力量杀了你。
50.你嘲笑我很少独处的朋友，我可怜你很多没有诚意的朋友。
非常强烈地说出来。
非常强烈地说出来。
第一，公司强迫我去新疆当模特。我还弄了个女模特，很强，但是在这一点上工作后不会报销。
二、云顶Bingol的生日蛋糕很强！生日快乐！
第三，这波月底作业很强。写了一整天的字，15毛笔字，20笔字。洗完后我要睡觉。
第四，完全没想到，虽然还可以？但是，我本来声音就很大，他只是用脸骗人。
五个。到目前为止，曲曲今年已经发了六首原创歌曲和两首翻唱，非常强势。
第六，是的！我无话可说！！！太好了！！！很强！！！我计划的事一句话不说就明显打乱了我的计划！！非常好！！
7.ta_2真的是一个很坚强很认真的人。我觉得他们没有专门的海外市场划分，也没有区别。他们只是把强迫症想表达的东西传达给大家，真的是一种绝望的感觉。
八，啊哦，开水棒被拿走了。但是，当事人跟没事一样，对，姐妹字，很强。所以，讨厌的人，不管怎么说服自己，到头来还是讨厌。
生病如山的时候看着镜子里一脸苍白的自己有点害怕。用口红看自己很强势。
十、市里会打奥迪TT，贴个五菱洪光s，这种催情行为很强烈。
十一、19路的女司机很强势。专门打开车门骂对面的车。专横的
十二、我只能说:你作孽，天可以活，你作孽，天不能活。和男朋友相处很好，不想孤独空虚，就去问个网友，我就呵呵了。是啊！很强
十三、全哥很强，标哥很强，班主任很帅。
十四、晚上停电，嗯，我要上晚自习，嗯，一人一支蜡烛，嗯，很强。
十五，茶话会，我的排长，很强势，很有经验，去年回家的时候对我打击很大，但我还是很感激他。他给了我前进的动力。当我离开的时候，我最不想要的就是他。
谢谢厄尼，奥巴，大叔陪我过生日。陪我吃烧烤，给我唱生日歌，给我买礼物，虽然是叔叔直接给我钱。哈哈，很强！欧巴唱的真的很好，厄尼和大叔也是。今天我和奥巴比打了一腿，居然一直打到我肚脐上面。不能长腿吗？哈哈哈，我服气。一个人在国外很难，但是有你陪着我真好。好爱你~
十七、《行尸走肉》第七季开局很强势，血腥又精彩，但是有点伤感，有点恐怖，有点恶心。编剧真的挂了，一时接受不了开头，但复仇计划肯定已经开始了。
18.很难想象一个国家的货币竞争力弱的时候，资本市场还能强。
十九、美元很强势，这轮上涨趋势，指数第一次在99，人民币还在6.1以下，现在接近6.8。价格会体现在美国的通货膨胀上，工业制造业几乎消亡。在奥黑离任后，这些数字将是真实的。但是美国的服务成本暴涨，消费奇迹不多。都说65438+2月加息其实很难。出口国赚取美元更加困难。既然人民币贬值了，就要坚决守护。
二十，你第二年的纪念日刚刚溜走，现在你发现自己忘记了这个特别的日子。会不会失望？你的父母不会忘记，那天他们一定看到了你的大雨。下班后我去参加了第一次家长会。老师说格格的自理能力和语言表达能力都很好，但是有时候说话声音很大，像个女的。嗯，满族基因很强！别担心，她正在茁壮成长。
二十一，滴滴还是可以的！我都不知道为什么这次旅行是免费的！非常强壮。
22.所有不幸福的爱情都是耍流氓。
二十三，这口气真不小。是的，很强，无敌。
24.煤炭还是很强势的。为什么这么强可能跟一些消息有关系，但个人认为这样的边缘板块现在还是不需要太关注的！
二十五，合理，长春大学音乐学院这个乐团还是很强的。。。小派队长连6都没到，但长号跑调了。是什么gui？
二十六，你能一直宠着我当小公主吗？我只吃糖，不吃苦，不开心也会撒娇。我有野性，有脾气，有心机，有龌龊，有可爱，有坚强。嗯，这很酷。
我野，我有脾气，我有心，我有手段，我脏，我可爱，我坚强。很好，但是你说我不是你想要的。很抱歉我长得不像你。
二十八、律师真的听不进委托人说的话。今天，我们的客户是一位60岁的老人。一开始，他觉得自己被打了，软弱，可怜。但直到今天开庭我才感觉到。很有攻击性，很有威胁性，看起来很强势(家里有六口人)。取而代之的是对方，一个二十多岁的小伙子，说话很有礼貌，不急不躁，对辱骂只是笑笑。
二十九、不断打断别人说，虽然看起来很强势，很有主见，但还是觉得很烦。
30.此时此刻，我感觉我的智齿有发炎的迹象，但我真的很想喝一瓶冰牛奶。必须是亮的，其他都不算强。
三十一了，发了这样一条朋友圈。直男妹子的回答是，可以很强。
三十二，很强，阿姨给哥哥送的比较多。这两个姐妹赢得了我祖母的真实故事。如果他们不吃，他们就得吃。吃完了，他们还会继续吃。