女生经典笑话_适合哄女生的笑话
经典笑话，女生的笑话和幽默
1.那天路过一个路口，有一种想放屁的欲望。正好有一个人登上了一辆摩托车，我就想趁这个机会把屁藏起来。我不知道噪音太大了。摩托车手以为发动机已经启动，准备挂档离开。那次我很尴尬。
2.经理正在和一个漂亮的女孩说话:“对不起，我们这里不允许游泳？”“那你为什么不在我脱衣服之前告诉我？”“我们没有禁止脱衣服。”
3.小美在作文本上写下了自己长大后的愿望:第一，希望有一个可爱的孩子；第二，我也希望有一个爱我的老公。结果发现老师写了一条评论:“请注意顺序。”
你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了牛顿。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写了导师的名字？花王，什么世道？！
蝴蝶对蜜蜂说:“你真小气。你假装满口甜言蜜语，却一句也不肯给我。”蜜蜂说:“哼！还在说我，你头上有两根长天线，怎么不给我发短信？”
6.一只鹦鹉被教会说话:“我会走路。”鹦鹉:“我会走路。”答:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”答:“我会飞。”鹦鹉:“别逗了。”
7.半夜，布什看到本拉登站在他的床前，批评他的头。布什吓坏了，说:“你竟敢在晚上闯进白宫！”本拉登摇了摇齐胸高的胡子，阴沉地笑了笑，说:“飘柔好自信啊！”"
8.产妇即将分娩，亲朋好友在产房外焦急等待。护士终于把婴儿抱了出来，大家一拥而上。“是男孩还是女孩？”父亲们最关心的就是这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索，然后高兴地喊道:“是个男孩！是个男孩！”“什么男孩？”护士生气地骂:“快放开我的手指！”
9.老师:“肖鑫，你的问题是用词不当。现在我来考考你，用一个成语来形容老师开心。”肖鑫:“笑对九泉。”
10.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“都他妈快熟了还这么穷。”
11.在一次军事表演中，一颗炮弹偏离了很远。派去检查的士兵发现炮弹落在农田里，田中站着一个农民，衣服破了，脸色黝黑。他两眼含泪，说:“就偷了几颗白菜，值得炮轰吗？”
12.一只母鸡下了一个巨大的蛋，一名记者前来采访。母鸡又害羞又沉默，只好采访公鸡。公鸡卷起袖子。这件事我目前不予置评，等抓到鸵鸟再说！
13.一个人误吞了义眼，最后卡在肛门里出不来了。他去了医院。医生看到后，当场晕倒。醒来后他说，我看了一辈子屁股，没想到最后还是被它看了一眼。
14.河南娃问河南马:“怎么造句？”河南妈妈:“A，这个B孩子，来自C家？赤脚站在D上，EF不穿，GG还暴露！”哈哈？
15.当一个人总是在办公室放屁的时候，他的同事会忍不住说:“你能保持安静吗？”然后我看见他坐在那里摇晃着。同事问:“干什么？”回答:“我调成震动了。”
16.听一个朋友说，他上大学的时候，一个情商低的男生终于遇到了一个喜欢的女生，两人刚开始交往。有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。想着打破沉默，男孩问:“冷吗？”“冷”“冷，我罩你？”女孩脸红了，小声说"好的"，男孩起身？用手盖住点滴瓶。
17.小时候总是因为年龄大欺负姐姐。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，突然发现三岁的妹妹坐在暗处直直的看着我睡觉！“你怎么还不睡？”爸爸问。我姐赶紧说:“嘘！小声点，等她睡着了再打她！”
18.我有个同学是弟子，感觉有点走火入魔。学校早上要做早操，他认为老师也必须早起做操，否则不公平。于是我直接去找校长协商。校长愣了一下，说:“你是哪里人？”我同学深情地说:“我是上帝派来救你的。”校长:？
19.这个人一老就重听。记得小时候在外婆家，有一天早上外公要去钓鱼，刚出门就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说:“去钓鱼吧！”我爷爷说:“不！我要去钓鱼。”然后老人说:“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我被吓呆了
20.早上带我老婆去检查一下。抽血后:护士:“32号过来拿检查单。”妻子:“1月32号或者2月30号。”我(虚弱):“二月一”护士(汗):“是！是啊！是啊！”
女生最新经典笑话
1.前几天坐飞机，登机后发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出:“你在哪儿下车的？”
2.昨晚我在宿舍用电饭锅煮粥。突然室友冲进宿舍说:“不是，医院领导带队检查宿舍的违规电器。它在隔壁。我该拿灶具怎么办？”情急之下，我直接把锅藏到了床下。老师来了，他说:“嗯，我还是可以信任肖磊的，所以我就不看你的柜子了。”我暗自庆幸，但老师接着说:“看你用不用电热毯就知道了。”结果我被录了。
3.猫扑向某人，找到了新的女朋友。她想去他女朋友家看看，但她女朋友知道她嘴巴经常骂人，就再三警告我不要乱说，有人欣然同意了。会后有人无话不说的自由回应，女友父母很满意。饭后，在寒冷的冬天，女朋友的父母坚持要把对方送到路边。有人很感动，脑子一热。他脱口而出:“叔叔，别送我了，快回去，你看那逼样！”
今天老板让我把网吧的CS全删了，我忙了一晚上。为什么要删除CS？其实起因是这样的。今天公安局临时检查，我之前有风闻。连续几天，我成了扫街的，把18岁以下的生物都赶出了网吧。所以当警察叔叔们从远处过来的时候，我和老板都不紧张。然而，很可惜。当警察叔叔们刚踏进网吧的大门，一群在网吧打CS的人就兴奋地大喊:“警察来了！警察来了！警察在狗洞里！兄弟们，走！杀了他们！”好吧，我承认，那一刻，不仅警察叔叔的脸都绿了，我和老板的脸都绿得可怕。
她有一部手机和一部小灵通。有一天，她换了一张新手机卡。一个同事问她新号码是什么。她说忘了，就用换过的手机拨了她的小灵通。拨号的时候，我继续和同事聊天。小灵通响了之后，她拿起来问:“嘿嘿，说话，你不说话我就挂了！”所有在场的同事都吓呆了。然后她挂了电话说:“神经病，打电话不说话。”
6.一个兄弟去上厕所，结果误进了女厕所。进去后发现没有便池，感觉不对。幸好厕所里没人。他漫不经心地走了出去。我在开门的时候，遇到一个MM进来。MM和他面对面，脸红了低下头，转身就往男厕所里钻？-
7.猎人看到天空中有一只鸟，射偏了三枪，但鸟还是掉了下来。原来小鸟没打中子弹，拍着胸脯说:“吓死了，吓死了！”-
8.一天晚上我路过墓地，看到火的时候以为是鬼火。然后他扔了一块砖，火就移到了另一个坟墓。那人还是又扔了一块砖，他听到:“妈的！你连拉屎都不会。你抽烟的时候会得到两块砖头。”-
9.一个女人晚上走着走着，突然看到一个男人张开双臂朝她走来，做了个拥抱，上前就是一脚。那人倒在地上哭着说:“是第三块。我惹谁了？把一块玻璃带回家就这么难吗？”-
10.一个新手去收高利贷。他拿出借条，笑着说:“白纸黑字写得清清楚楚，你欠我100万！要违约吗？”人家说真的没那么多钱，他威胁:“哼！别怪我没提醒你！如果明天还不起，你的房子就跟它一样。”他拿出打火机烧了贷款？-
11.我曾经喜欢一个女孩，但是她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上没人敢靠近的，她觉得这样的男人霸气。上个月。她结婚了。如她所愿，她丈夫开洒水车。
12.发完试卷，老师严肃地说:“这次考试，又有一个同学在不该做错的题上做错了。你能花几分钟问问自己吗？为什么？我以后要答案。”几分钟后，老师打电话给一个同学，问:“你的答案是什么？”同学无辜的说:“老师，我问了很多次，都没人回答。”
13.小儿子勇敢的和别人打架。有一次，儿子问父亲，小时候喜欢打架吗？爸爸说:“我不敢。”儿子说:“为什么？”爸爸说:“我打不过别人。”儿子说:“那你为什么不叫我！”"
14.一个大学生的最低标准:农妇，山泉，一点田地。
15.我说你是猪，你却说:“我是猪。”从此以后，我就叫你“猪头怪”！终于有一天，你忍不住对所有人大喊:“我不是猪！”"
16.法官:“你为什么印假币？”被告无辜地说:“因为我不能印真钱。”
17.小偷甲:“你今天抢了多少？”小偷B:“没有，明天看报纸就行了。”
18.你知道你在我心里是什么吗？女神突然发了这句话。我马上问:“什么事？”“一半都是男神。”我受宠若惊，然后她说:“一半是月经病。”
19.一对夫妇刚刚结婚。丈夫被公司派到国外。一年后，丈夫回家了。当晚洗完澡，夫妻俩打着呼噜睡着了。半夜有人敲门。丈夫从睡梦中跳起来，惊叫道:“不！你老公回来了！”妻子喃喃道:“不可能，他在外地。”
20.那个女孩正坐在凳子上。她起来的时候，一个人看到女孩的裙子塞在屁股里，就伸手拉了出来。女孩大怒，打了男子一巴掌。男人愤愤不平的说:“算我一个。”然后伸手把裙子塞回女孩屁股里。
经典笑话和女生笑话。
1.一个女生装无辜的问:“你说孩子是哪里生的？”另一个女生不屑道:“妈的，真不容易。你从哪里进去就能从哪里出来！”
2.高中的时候，我的英语老师(一个五十多岁的中年妇女)觉得我们男生不听，就大骂:“你们在想什么呢？”我不知所措，莫名其妙地说:“我想你了！”“教室里沉默了很久，但一双惊恐的眼睛正看着我。老师呆了一会儿，然后指着我大骂:“你这个臭流氓！”“不法！
3.一个小偷半夜潜入一个戒备森严的地方。费了好大劲打开金库后，他发现里面全是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃光了所有的果冻，然后离开了。第二天当地报纸的标题是:“震惊！精子库被疯狂盗。
世界上最遥远的距离是:我们一起出去，你买四代苹果，我买四袋苹果。
5.一个男吧正巧遇到了凤姐，犹豫良久，低声问了一句:“可以和你合个影吗？”凤姐大叫:“不，我不和你睡！”所有的目光都盯着那两个人，那人尴尬地回了一句。不一会儿，凤姐走过来，低声道:“不好意思，我最近在学心理学，就是为了测试人在尴尬情况下的反应。”那人喊道:“三十块钱？太贵了！”
6.两个朋友很久没见了，一起吃饭吃饺子。阿三突然问汉帝:“你知道饺子是什么性别吗？”汉帝一脸不解:“吃了这么多年的饺子，难道饺子还分男女吗？”啊三笑哈哈地说:"真是个傻瓜，是个男人。娇子有包皮。”
7.我曾经在漫吧租过阿津天一，看到第二页就泪流满面。不知道什么鬼用蓝色圆珠笔在一个人物身上画了个圈，写道:这是凶手吗？
8.我突然发现一个有趣的规律:不管我们看爱情剧还是青春偶像剧，到最后，男女主角结婚了，电视或者电影也就结束了。这是什么意思？这个深刻的解释:一男一女只要结婚，就没有未来！
9.丈母娘考验三个女婿。首先，我邀请我的大女婿去散步。当我过桥时，我突然跳了下来。我的大女婿潜水获救，我婆婆送了他一辆广本车。婆婆也是这样，试探了第二个女婿，也获救了。受伤的二女婿给了一辆奥迪。她试过第三个女婿，不会游泳也救不了她，婆婆淹死了。第二天，公公送了他一辆奔驰！
10.答:“姐姐，如果有人伤害了你，你会原谅他多久？”乙:“原谅他是上帝的事。我的任务是送她去见上帝？”
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