为什么你总是担心你老公的前任，为什么你的TA总是想到他的前任？

这时，TA的身体微微转动，挡住了手机的光线。

你立刻柯南上身，眼望四路，一把抓起手机扑了过去，发现。......

TA真的是在看前任的朋友圈！

这时候你一定是满腔怒火，要问TA为什么会对前任念念不忘。

先别生气，心理学家也在帮你研究这个问题。

心理学家做过两个残酷的实验，找了一群分手了但依然相爱的穷人，强迫他们看前任的照片，用fMRI(核磁共振机)扫描记录他们大脑中的反应。

美国罗格斯大学的人类学家海伦·费舍尔发现，当人们回想自己的前辈时，大脑中被激活的部分和吸毒成瘾的部分是一样的！(费希尔等人，2010)

密歇根大学的心理学家伊桑·克罗斯走得更远。他们要求参与者不仅要强行看前任的照片，还要在脑海中回想:“你们是怎么分手的？TA为什么不要你了？”，然后观察他们的fMRI图像，发现他们回想前人时，大脑被激活的部位和身体感受到疼痛后被激活的部位是一样的。(克罗斯等人，2011)

也就是说，爱情像毒品一样会上瘾，和前任分手辞职就像戒毒一样痛苦。

那么，为什么人很难戒掉前任呢？知乎上有一个很热的问题:“恋爱六年以上分手是一种怎样的体验？”

在很多亲身经历过的人的回答里，都提到了同一点:现在你生活的各个部分都有TA的影子，你逃不掉，忘不了，放不下。

尤其是刚分手的时候，这种感觉特别强烈。

其实，在社会心理学中，这与人的自我概念密切相关。自我概念是人们对自身存在的体验，我们会通过不断的自我反思或他人的反馈来逐渐加深对自己的认识。

在一起的时间越长，之前的感情越深，人们就会越倾向于从“我们”而不是“我”的角度去思考——什么对我们最好，我们想要什么，我们的未来会是什么样。......

所以，刚和在一起多年的另一半分开后，我们总会不自觉地面临一种身份危机。这就像强迫你强行抽离“我们”的身份，重新开始从“我”的角度思考。可想而知这个过程有多艰难。失去TA后，我们可能不太清楚“我是谁？”

我失去了TA，还是我也一样？

艾丽卡，心理学教授？斯洛特和他的同事们用问卷对维拉诺瓦大学69名大一新生的恋爱情况进行了为期6个月的跟踪调查，了解他们是否对自己有清晰的认识。其中有26个同学分手(心疼...)实验过程中。斯洛特发现，在这26名学生刚刚经历分手的痛苦后，他们的测试结果显示，他们对自己的清晰认识急剧下降，并在随后的几周内继续下降。(斯洛特等人，2007年)

换句话说，刚分手的时候，是我们认识自己最模糊的时候(我是谁？我在哪里？为什么我会在这里？)

“我只是想到了你，而不是你。”

好吧，当我们已经成功度过了刚刚分手后的自我认知崩溃期，我们开始勇敢地尝试进入人生的新阶段——寻找新的伴侣，或者学会享受单身生活。但是，我们还是会偶尔想起前任，虽然不再像刚分手时那么心碎。

这种不自觉的想起前任的状态，可能和这两个思维怪圈有关:

1“要是……”

人们在回忆前任的过程中，会很容易陷入一个负面循环，过度解读和纠结已经发生的负面事件。心理学上这叫记忆反刍。

“我哪里做得不够好？”“如果我多了解TA一点，我就不会分手了吗？”“如果我多一点姿态，会不会更舍不得我？”(?)..............有时候，虽然你和TA的感情没有那么深，但是不断的反刍让你过于关注感情中消极的部分，过于在意不愉快和失去的东西，放大了失恋的痛苦。

反刍就像你脑海中的恶魔反派。当你试图摆脱过去，往前走的时候，不断跳出来提醒你，拾起负面的想法和情绪。

心理学上有一种效应叫做蔡加尼克效应——意思是人们对未完成的事情比对已经完成的事情印象更深刻。前任是一种“未竟之业”，让人不断想，却又想不明白。

但是，不断地去想这些无法改变的事情，只会让自己更加痛苦，陷入更加消极的无尽循环。

你能不能让我考虑一下，也许我会想明白然后走出来？心理学家Susan Nolen-Hoeksema会告诉你这是不可能的。当人在负面情绪的驱动下反刍时，TA只会记住更多的负面事件，然后更加负面地解释过去的记忆和现状，只会让人更加抑郁。(诺伦-霍克塞马等人，1995)

那么如何才能克制反刍，走出负面循环呢？

有一种方法，那就是-

玩得开心！

人们停止一个想法的最好方法是塞进另一个想法，转移他们的注意力。玩一些小游戏或者从事一些占用脑容量的娱乐活动，可以有效抑制自己对负面情绪的反刍。

但是，如果主观地、强行地压制反刍，就会产生心理上的白熊效应——越是压制一个想法，越是想起这个想法。当我们刻意忘记某件事的时候，潜意识会聚焦在这件事上，最终一个想法也不会被丢掉。

“如果呢...以后呢？”

不同于对过去的沉思，灾难化/恐惧化会更影响我们对未来的期望。因为我们和前辈之间各种不愉快的经历和创伤，我们会很容易对未来形成持续的灾难性想象。

尤其是当你遇到和现在一样的小情况时，之前的经历可能会在你脑海里爆发出来。这时，曾经的“鬼”tm又出现了！

灾难性思维是美国临床心理学家阿尔伯特·艾利斯创造的一个术语，用来描述我们的共同倾向，即夸大事件的负面后果，对未来持有过度负面的预期，往往把一次失败视为灾难。

灾难性的思维方式，简单来说，可以看作是“如果……会怎么样”的恶性循环。以及我们在“如果……”之后的自我回答真的很吓人。

例如:

和当前有点矛盾的时候:“我曾经和前任为此吵过架。如果我们分手了呢？——我这辈子可能不会幸福。”当意识到现任的不耐烦:“如果TA像前任一样抛弃了我怎么办？——我这辈子可能不会幸福。”分手后单身很久的时候:“如果再也遇不到幸福的关系怎么办？”？-我这辈子可能不会幸福。"..................................................................................................................................................................................

这种负面的灾难性预期可能会影响我们现在的生活，让我们对未来充满悲观，如履薄冰。所以，我们越来越难以放下前任。

因此...其实大脑的结构会随着经历而改变，所以前任留下的痕迹是不可磨灭的客观事实。

这样想的话，就更生气了。我们杀了TA吧。

阅读更多信息:

爱情盒子|如何长久保持恋爱的感觉？

这样的前任死定了| 7种最“渣”的分手套路。

参考资料:

费希尔，H. E .，布朗，L. L .，阿伦，a .，斯特朗，g .，& amp马谢克，D. (2010)。与爱情拒绝相关的奖赏、成瘾和情绪调节系统。神经生理学杂志，104(1)，51-60。doi:10.1152

克罗斯，e，伯曼，M. G .米谢尔，w .史密斯，E. E。赌博，T. D. (2011)。社会排斥与身体疼痛有着相同的躯体感觉表征。美国国家科学院院刊，108(15)，6270-6275。

斯鲁特，e。加德纳，w。l。芬克尔(2007年)。没有你我是谁？浪漫关系的解除和自我概念的清晰。PsycEXTRA数据集。doi:10.1037/e 658152007-001

柳博米尔斯基有限公司。诺伦-霍克塞马，南(1995)。自我聚焦沉思对消极思维和人际问题解决的影响。人格与社会心理学杂志，69(1)，176-190。

头像:插画家亚历杭德罗·吉拉尔多