高分!找出一些你一生中听过的最好笑的笑话。(无网站链接)

卖鱼的人声嘶力竭地喊道:“鱼,鱼。”旁边的一个卖枣的也不甘示弱,立刻大喊:“屎(枣),屎(枣)。”“鱼。”"哦,不。" "鱼。"“妈的。”卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他,于是两人吵了起来。

2.一个乡镇企业的厂长将访问日本神户。他连普通话都不会说,平时只会说方言。于是他让下属去找翻译,回来后报告说“日本翻译没有一个听得懂厂长的方言”。厂长说:“容易。我们再从我们镇上请一位老师,让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说:“还没有。到了日本,我得请人把日本的普通话翻译成神户话。”

3.一个操着浓重方言的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来,就迎上去问:“兔子(同志),亲我一下(不好意思)……”话还没说完,小姐就气得满脸通红。

4.一个南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:“睡一晚(一碗饺子)多少钱?”服务员一听,变了脸色,尖叫道:“流氓!”南方人一听,说:“才六毛钱,便宜。来一晚(碗)。”

5.一对兄妹农民用板车拉小麦去市场卖。一个南方人来到他们兄妹面前,问:“兄弟,你小妹妹多少钱?”大哥气得额头青筋直冒。

6.牛老伯在大声喊:“月饼卖了,十个四块钱。”很多人围过来买这个“便宜”的月饼,付钱的时候才知道老人的月饼十块钱四个。

7.养老院的老人在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们先生们,表演真该死(开始)。请安静。”

8.一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪里。他根据答案搜索,找到了“男厕所”。

9.一对夫妇结婚后的第一天早上,一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说:“婆婆,你先死吧。”之后,新娘对新郎说:“我婆婆死了,你会死吗?”他定了定神,说:“我婆婆和你都死了,最后我也死了。”婆婆听了这话,脸色铁青,一句话也说不出来。新娘说:“婆婆,你怎么还活着?”

10,莆田一老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来,车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗,车没付钱就启动了。老太太催促道:“快点,把钱给我,我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿,赶紧上车。

11.一个乡下姑娘来到超市,服务员热情地跟她打招呼:“小姐,你要什么?”姑娘说:“我要你的命(面条),猪孙子(竹笋)。”

12,春花遇到了一个带着儿子逛街的朋友。她急忙上前打招呼,并称赞道:“这个小狼童(男孩)真可爱。”

13,某农村小学正在上课,老师走进教室:“站(旁听)课。”同学们异口同声地说:“老死不相往来真好!”老师说:“同学们,早死真好!”

14,两个乡下姑娘从城里回来。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时,他们向它招手。司机探出头来,一个女孩说:“同志,我们可以做你的妻子(车)吗?”司机没好气地说:“谁要你做我老婆?”另一个女生赶紧说:“没关系,我们很亲密的。”司机气得开车走了,心想:“谁跟你走?”

县长讲完后,主持人说:“请给我香肠和咸菜!”

现在,请和乡长说话!)

乡长说:“兔子,狗吃了今天的饭,大家都是大混蛋!”"

同志们,今天的饭够了。我们都是大碗!)

没有泡菜,我捡一坨屎给你舔...

别说话,我给你讲个故事。

一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子,虾,猪尾巴!没有咸菜,咸菜太贵了!!"

同志们,村民们,注意了!别说话,现在开会!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷鸡蛋,我给你煮粥。”

一类射击,二类投弹。让我展示给你看。)

沃春,我很笨

乌梅闻花香,我没文化。

我讨厌底层,智商很低,

如果你听到我像水一样躺着,问我是谁。

埃多达·春绿。一只大驴子。

海岸是绿色的,我是一头驴,

海岸是绿色的,我是一头驴,

海岸像雏菊一样绿。我是个混蛋。

一个网络管理员的自白

现在98%的网吧客人都是* *傻逼,不会开电脑,不会切换输入法,不会把字母转换成大小写字母,不会玩私服登陆者,不会开QQ语音,进入游戏也不会退出。私服一关,我真想把他捏碎,揉成一团,拧成麻花,放油锅里炸,再拿出来。

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机坏了。

看电影不是普通话!

问我:“站长,你有毛片吗?”我说没有,他怪电影不完整!

QQ登录不了说机器不好!老子跑过去一看密码不对,就问我密码是什么!!!!

还有一个比较厉害的小妞,拍了一个不知名网友的视频,把我叫过去,问我视频里的人是谁!!!

晕,老子还有这个能力!!!!!!!

打一个CS,有人放烟雾弹。他被闪了一下,大喊:网管崩溃了...

前天一个傻逼MM QQ聊天问我怎么打字?我问她,你不会打字吗?她答应了。我说,你就打字吧(还有帮她调输入法),等会给我打电话。说:站长,为什么我不会打字?我说你想打什么不能打,她跟我说:你先打“你好”,我帮她打。然后你知道她说了什么。不要走。就坐在我旁边帮我打字。它看起来像一只恐龙。今天有个傻逼问我为什么这里没有QQ币。请帮我下载一些QQ币...* *,那东西要是能下载的话~!我他妈的不用去上班。

学校开始点名的时候,一个班主任别出心裁,对学生们说:“我来念学号,你们自己报名字,大家互相认识一下,好吗?”

“0065438号+0!”

“老师,我叫焦,我叫焦佩。”老师有点晕,问:“这是谁给你的?”

“我爸。”“你爸爸是做什么的?”

“开个养猪厂!”

“002号!”

一个女生站起来说:“老师,我叫张,我叫张德凯。”

“003号!”

“老师,我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字?”

“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。

“004号!”

“报告老师,我姓屈(读作“欧”),我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。

“005号!”

“报告老师,干娘!”“你怎么骂人?!"

“不!老师,我的意思是我姓甘,我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。

006!"

“老师,我姓苟,叫我别理。”

“你爸是开包子店的?!"

“老师,你真聪明!”老师已经有点动摇了。

“007号!”

“我叫蒯(念得快,发第三声。)这叫货。”

“别告诉我你爸爸开仓库。”

“老师,你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。

“008号!”

“老师,去死吧!”“什么?您说什么?/不好意思?!"

“我是说,我叫倪,我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗?”

“有意思,有意思。”老师快要哭了。

“009号!”

“老师,下次再说吧。”“为什么要下次说,你现在就说!”

“不!老师,我姓夏,叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。

"010! "

"老师,我姓高,叫."

“我叫梅,我叫梅良心。”

"我叫吴,我叫凯特."

“我姓毛,叫毛荣荣。”…………

老师转向天空咆哮道:“天啊,我遇到一群学生!””老师喷出血,倒在地上。

小偷的精神

1的时间,我上了车,除了1的公交车费,什么都没带。从起点坐到终点,一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候,我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带,丢了也不丢人。”小偷公司的。"

第二次,我拿了一个破钱包,里面有1分钱。到了航站楼后,发现钱还在,钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司的。”

第三次还是把钱包弄坏了,里面有100的假钞。到了航站楼,发现钱还在,钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面额假钞违法。请自觉上交有关部门。谢谢你。——小偷公司的。”

第四次,我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后,手机还在,多了一张纸条:“请不要开这种玩笑影响我们公司的正常工作,谢谢。——小偷公司的。”

第五次,我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼,发现枪不见了,裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪,你们一点技术含量都没有!”没收作案工具!小偷公司的。"

第六次,正要上车,人太多挤不进去。等下一趟车的时候,我在兜里摸了摸,发现多了20块钱,还有一张纸条:“大哥,我们这一天生意不容易。这是20元,你想去哪里打车?请不要再惹我们了!”小偷公司的。"

今天,我在网吧玩CS。不远处,有两个非主流玩家在拼命打。5.砰的一声按下键盘!我很苦恼!

于是,我也开始按键盘!我用力按了!用力按!压得比他们还快!比他们大声!

他们忍不住看过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠地瞪了我一眼!我马上回瞪你!

他们脸色铁青地继续玩,但是噪音超过了我的!

我会愿意吗?所以,我就用手掌拍打键盘!使劲鼓掌!使劲鼓掌!

那两个家伙一看就不使劲打了,开始拍键盘!又比我大声了!

我怎么能停下来?立刻用拳头敲键盘!用力打!用力打!

这两个人对视一眼也开始敲击键盘!噪音又超过我了!我不会放弃的!扯掉了键盘!直接扔地上!我用力踩了一下!用力踩!

网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声!那两个非主流傻逼不知所措!

然而,在我挑衅的目光下,他们也愤怒了!他们还扯掉了键盘!扔在地上踩!然后他们挑衅的看着我!

这时候网吧的网管把他们围住了!一个站长看着被他们踩烂的键盘,一巴掌扇在脸上!然后网管一拥而上!痛打两个非主流!

最后,两个非主流的人躺在地上,其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他?”

一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS,自带键盘!”

猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热,突然一个黑影经过,猪八戒急忙提着耙子。

追出去后,过了一会他回来说,妈的,杨利伟。......

一个司机开着一辆装满母鸡的卡车,一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时,司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里,并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿,司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗?”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”,等了一会儿,司机不情愿的问:“能抱抱我吗?”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会,司机觉得自己的做法很没有绅士风度,就回去邀请美女上车。但是开了一会儿,司机问:“我可以吻你吗?”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗?”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次,终于到了养鸡场。司机打开行李箱,发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡,问:“美女可以亲我吗?”母鸡拼命摇头,鹦鹉问:“能抱抱我吗?”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......

小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子,又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”

兔兔抑郁了。想了很久,终于决定去找森林之王老虎告状。

老虎说明情况后说:“好的,我知道了,这件事我会处理的,所以要相信组织。”同一天,老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗?”你可以说,兔兔,过来给我找块肉!她找到了胖的,你说你想要瘦的。她找到了瘦的,你说你想要胖的。所以你可以打她。当然,你也可以这么说。兔兔,过来给我找个女人。她找了丰满的,你说喜欢苗条的。她找了苗条的,你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头,拍了拍手,对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到,上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样

第二天,小白兔又出门了。太巧了!迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔,过来给我找块肉。”兔兔说:“那么,你想胖还是想瘦?”狼听了,心一沉,又乐了。他说,还好有b计划,他又说:“兔兔,玛丽,给我找个女的。”兔兔问:“那么,你喜欢丰满的还是苗条的?”狼沉默了2秒,抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的,我告诉过你不要戴帽子。”

这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差,第一枪没响,然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时,犯人哭着抱住法警的大腿说,大哥,你掐死我了!太他妈恐怖了.....

一个

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长在会上召集院内病人开会。

院长说:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都会去门口迎接。在欢

打招呼的时候,所有的病人都站在医院大门的两边,站得整整齐齐。我一咳嗽,大家就一起打鼓。

手掌,越暖越好;当我跺脚的时候,我必须完全停下来,我不能出错。如果每个人都准备好了,

今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了,就没人吃包子,记得吗?”台下的病人一起喊道:“记住!"

这天下午,领导准时到了。当他踏进大门时,那位受欢迎的病人已经站在门口了。

当时随着医院院长的咳嗽声,所有的病人一起鼓掌,气氛非常热烈。前来拜访的领导

被热烈的气氛感染,脸上带着微笑,他鼓掌,和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。

医院院长一跺脚,所有的掌声都停了,很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。

院长往前走的时候觉得很满足。突然,一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。

人,大步走到领导面前,抡起袁给了他一个大耳光,愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!"

有三个人,一起比试枪法,一个黑人拿着东西当靶子。

第一个人把一个苹果放在黑人的头上,然后在10米的距离,抬手一枪,把苹果打碎了。他吹着枪口说,我是佐罗!

第二个人把一颗樱桃放在黑人头上,然后在50米的距离,举起手来一枪,把它打碎了。他吹了吹枪口,说,我我是m007。

第三个人在黑人头上放了一颗芝麻,然后在100米的距离,抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说,对不起...