快乐时刻笑话大全
我真的建议你多看一些笑话，也许你可以得到一些灵感，或者只是笑。看笑话，用积极的心态面对生活。
先给大家看一下汇总表，主要是关于统计的笑话标准，分类，数量。
再看细分的72个段子。
男孩的文章
游戏(6)
1，好惨
给我哥们打电话:你在干嘛？
都德:保姆。。
我:我嫂子呢？
哥们弱弱的叹了口气:打DOTA。。。
2、看生活
我的小侄子，八岁，爱玩王者荣耀。我二十四岁，我想玩。结果我发现你要做好打这个游戏的心理准备，因为你不知道你的队友什么时候被他妈妈带走做作业了。。。不要生气，一切都要看命。
3.没什么。
我爸妈说我总是玩暴力血腥的游戏，然后你会在现实中犯罪。......
就在我不知道如何为自己辩护的时候。
我姐说，没事。经常玩泡妞游戏，没见过他交女朋友...
4.兄弟
记得第一次玩CF的时候，碰到一个开钩。用AK扫了半天，死不了。子弹快打完的时候，他突然说:“兄弟，别开枪，我是队友。”
5.保护
大学宿舍一哥们刚开始打dota，就去平台跟人打架，被骂...
有一次，他一上去就给个血，有人骂他。然后他回答:“你们玩得开心。
然后奇迹发生了，四个队友都围着他，保护他不挂。。。
6、晕车
最近迷上了赛车手游。昨天，我参加了一场疯狂的比赛。玩了一下午，突然头晕。
我心想:卧槽，这是什么情况，躺床上顺手。
这时候室友看到了，问:怎么了？不玩了？
我淡定的回答:MD，晕车！
室友很乱。
篮球(6)
1，占有
考试快到了...对于科比的控球，单科81分。
求火箭附体，22科不连续挂机。
求麦迪占为己有，妈的，35秒就能抄13分。
2.笑
高中的一场女篮比赛，一个女生在自己的后场抢篮板，起来扔在自己的立柱里。她失败了，抢篮板，再扔，还是失败了，抢篮板，再扔，赢了！
裁判和场外所有的观众都笑得前仰后合。
3.回家
也就是说，我每周都和哥哥们去体育中心打篮球。今天，我们像往常一样带着球去“战场”。
这次来了几个好队员，摇摆投篮，兄弟俩被菜搞砸了。
我坐在场边看着，心里有气，一直在想办法挽回我们的面子。
最后，我握紧拳头，扔掉外套，快步上前，对着球场喊道:“把球还给我，我要回家了。。"
4.海报
在一场大学篮球赛中，上届冠军历史队和计算机队进入决赛。
比赛前，张贴了海报来提高声望。
历史系说:“历史证明，历史惊人的相似！”
计算机系说，“普遍承认计算机会改写历史。”
5.交易
1996选秀前，科比去湖人试训。
总经理问:“你最大的特点是什么？”
科比，18岁，骄傲的说“我打球不怕死！”"
总经理点头称赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们都不知道科比说了什么:“我过不去！”"
6、仗义
昨天晚上打篮球，对方有个胖胖的大哥，四十来岁，200斤左右。
我和他抢篮板，他跳起来抢球，落地的时候踩了我脚背。
我无助地看着他再次把球投进。我说完，转头对我说:“小伙子真勇敢。”
我痛得咬牙切齿，说:“有，但是我没拿出来。”
足球(6)
1，你去吧
当八神进球时，他喜欢脱下球衣庆祝，但如果他脱下球衣庆祝，他会得到一张黄牌。
但是很难阻止八神。在对阿森纳的比赛中，八神得分。
八神这次用了脑子，没有脱下球衣。
而是去找阿森纳的朱鹭，强迫他脱下朱鹭的衣服。结果他被裁判罚下了。
2.错误的
以前一直是黑人国足，13亿找不到会踢球的11。现在我知道我错了，因为六十亿外国还没找到三个会打乒乓球的。
3.挑剔
世界杯期间，夫妻为争夺遥控器大打出手。
丈夫说，你根本不进厨房做饭。为什么要看烹饪节目？
妻子不甘示弱，说:你从来没踢过足球。你为什么想看世界杯？
4.机会
球王贝利结婚后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他变得有钱了，现在又有了儿子，足坛不乏接班人。
但贝利听了之后，当真了，说:“我儿子不可能继承我的事业。虽然他可能成为一名运动员，但他永远达不到我的成就，因为我太有钱了。”
5.作文
老师对学生说:这篇作文的题目是《记住一场足球比赛》，大家都要写好。
东东想了半天，写不出来。他在作文本上写了几个字:那天下雨，地滑了，比赛延期。
6.解释
男:我有票。我们今天去看足球赛好吗？
女:算了吧。我看不懂。我都不知道越位是什么意思。
m:举个例子，如果我的追求者，也就是你的情敌是守门员，我们一起进攻她，当你把球传给我的时候，你发现我比任何人都更靠近你的情敌，那么我越位了。
汽车(6辆)
1，否
一辆汽车经过一个小村庄时，轧死了一只鸡。司机抱起这只不幸的鸡，对一个看到它的小男孩说:“这只鸡是你的吗？”
“不是，我家的鸡颜色和磨的都一样，只是没那么平。”
2.假装
坐公交车回家，旁边的女孩靠在我肩上睡着了，任畅的头发靠在我肩上。这是一种奇妙的感觉。我只是坐在那里，一动不动，享受这种美妙的感觉。真的感谢她，假装让我有了一个1小时40分的女朋友。
3.当心
记得刚拿驾照的时候，我爸带着我逛车展，看路虎，凯迪拉克，保时捷，宾利。我隐约觉得爸妈瞒了我20年，小说电视里的土豪故事就要在我家上演了……结果我爸看完车展对我说:“你都记得吗？”这些车都不能撞，我们家连保险杠都赔不起…
4.它工作了
妻子打电话给正在工作的丈夫。
丈夫说:“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答道:“但是我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。”
丈夫说:“好吧，那就告诉我好消息吧。”
“嗯，”妻子说，“我们车上的安全气囊真的很管用。”
5、无语
你有没有注意到大多数豪华车都是以B开头的？
比如宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？(比亚迪，就是无语的意思！)
6、交换
豪华轿车上有一个大老板。
经过一个治安差的路段时，怕死的老板对司机说:最近治安不好，绑架案很多。让我们改变。你坐后面当老大，我当司机。
模型(6)
1，尴尬
买了一个高仿Iphone X的手机模型，
然后他跑到广场假装打电话。
说:“滚出去，我永远不会原谅你。”
然后把模型扔到河里，默默地坐在河边。
这时，几个美女过来安慰我。
正当我得瑟的时候，旁边一位老大爷说:
“小伙子，你手机飘了。”
那一幕特别尴尬。
2、小气
女朋友的哥哥看中了我的保时捷，想跟我借。
正要拒绝，女朋友的妈妈笑着说，就是辆车。你姐夫肯定不会这么小气。
我冷笑:你还想干什么？你想现在领取工资卡吗？
女朋友的妈妈立马变了脸色:你怎么能说话？太可怕了！有多少钱？
我瞬间就火了，最后女朋友哭着跪下来求我。我不情愿地把保时捷模型从书架上取下来，递给她哥哥。
3.假日
一个熊海子来到我朋友家。他的房间被翻得乱七八糟，各种模型都被损坏了。
当我的朋友回来时，他默默地看了一眼房间。他没有骂熊海子。
而是把他带到钢琴前，让他弹了一会儿。
然后对熊海子的父母说:“你们这些孩子弹钢琴很有天赋。”从那以后，孩子再也没有放假过。
4.坦克
一个小男孩在上学的路上发现了一百美元。
放学后，小男孩高兴地直奔玩具模型店。
然后小男孩选了一个模型坦克，把今天早上捡到的百元大钞递给服务员。
服务员看了看说:“你的钱是假的”。
小男孩说:“你的坦克是真的吗？”
5.理由
下班后在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一位喜爱摩托车模型的年轻绅士(大约六七岁)。可怜巴巴地看着我说:“叔叔！我没钱，你能给我吗？”.....看着他可爱的脸，我笑着说:“你给我一个理由，我就给你！”……
只见他摸着头:“我爸是城管！”……
6.赞美我
有一天，我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆开了。我父亲正要打我。我妈小声说，别打孩子。听说发明家年轻的时候都是这样的。
从那以后，我每次打开玩具，爸爸不但不骂我，还夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我一脸委屈的说:我就是拆不开。。。
一顿暴打之后，一个未来的发明家死了。。。
数字(6)
1，涨价
在一次会议上，主持人突然说:让支持手机涨价的人坐左边，反对手机涨价的人坐右边。
所有人都坐在左边，没有人坐在右边，除了一个仍然坐在中间的人。
主持人:先生，您是支持还是反对手机涨价？
那人回答说:“是我在涨价，但我反对。”
主持人急忙说:雷老师，我失礼了。快来讲台！
2.微信
一哥们用山寨机，很羡慕用苹果。
恰巧某运营商门店在搞活动:充摩托罗拉699话费，三星799，苹果199。
然后那哥们充了199，回来两斤苹果...
兄弟们，不要贪小便宜。
3.诚实
小明不小心把疯狂4掉到河里了。
河神很同情他，就从河里拿出一张疯狂的5，问是不是他的。小明摇摇头。
他拿出另一个疯狂的4S问他，但小明仍然摇头。
最后我拿出了疯狂4。小明点点头说:“这是我的。”
河神欢喜:“老实人，这三个疯子你都可以带，反正不能用。”
4.捆
一天，比尔·盖茨来到一个叫“IT餐厅”的地方吃饭。
喝汤的时候发现有虫子，就问服务员怎么回事。
服务员说:“哦，我们管这个叫‘捆汤’。不喜欢就不需要这个bug。”
5、猫病
用户:为什么我总是上不了网？
客服询问情况:可能是你家猫的问题。
用户:好的，请稍等。。。嗯，我的猫让我关上外面的门！
客服:！！！！！
6.危机
老公用自己辛苦赚来的闲钱给老婆买了个相机，想给她一个惊喜。
我老婆看了，不喜欢，很惊讶。她大叫:“老公，你为什么送我这么小的相机？”
老公幽默地说:“这样会显得你小巧玲珑。”
我老婆撅着嘴说:“去吧，你最好送我一个大一点的，这样我让你看起来又大又高，我会更有安全感。”
丈夫叹了口气:“你有安全感，我却会有经济危机感。”
女生用品
情感(6项)
1，剩菜
女朋友:“看别人的男朋友！！吃我女朋友剩下的饭！”
男朋友:“你留给我的！”"
2、单恋
从来没有人向我表白过，这说明了一个问题:我一直都是被暗恋的。
3.脑
我女儿，跟师姐合租。
今天她费劲地拧开酸奶的盖子，感叹道:每当我拧不开盖子的时候，就觉得缺个男人~ ~
我默默地接过她手里的酸奶，撕下酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开，递给她。
这货极为惊讶，自言自语道:原来我缺的是个脑子~ ~
4、好累
公司里的大龄女终于有了男朋友。
有一次聊天:“王姐，我恋爱了。婚姻失败了。现在我放心了！”"
王姐:‘没有！需要担心的事情很多。昨晚我害怕他会看到我的素颜。直到他上床睡觉，我才上床睡觉。我早上5点起床补妆，然后假装回去睡觉。唉...我担心更多的事情。
我是...无语~
5.担心
一个姐姐三十多了，各方面条件都不错，就是嫁不出去，父母急得不得了。。
终于，前阵子，我的姐妹们在父母的鼓励下和一个高富帅结婚了。
婚礼那天，几个伴娘负责堵门，各种困难就是不开门。伴郎开玩笑说:“不开门我们就走！”
结果我一听，我姐和我妈就冲上来了，把我们推到一边，打开门，对着外面的人群说:“别走，别走！”进来吧！进来吧！"
~ ~阿姨，你有多担心姐姐们嫁不出去？
6.我女儿，我妹妹都快35了也没人管。今天楼下的刘阿姨突然想把她介绍给我妹妹...
聊了半天，爸爸很平静，也很不情愿，让刘阿姨先回去，说我们考虑给她一个答案~
刘阿姨走后，我妈正要发火，我爸马上对我说，你来，买两根香，给你爷爷上坟。你的祖先睁开了眼睛。你妹妹终于被通缉了...
自画像(6)
1，不瞎
还有的女生自拍说自己又胖了。他们得到的评价是:一点都不胖！身材很棒！女生自拍说自己又胖了。她得到的评论是:我们不是瞎子。
2.合影留念
我姐今天下班拎着乐宝包回家，然后自己自拍了一张。突然，她发现自己没有和父亲单独合影。所以，“爸爸，我还没跟你合照呢。我们来拍一张吧。”
“不说再见，都这么老了，有什么好拍的？”
他一边说着，一边走进了房间。不一会儿，爸爸又出来了，头发梳得亮亮的，衣服也换了。
这...我应该要求再打电话给他吗？
3.文明
有一次下班坐公交，鼻子突然有点痒，但我是个文明人。抠鼻子太不雅观，就忍了。公交车过了一站，我真的没办法了。
我也拿出手机想屏蔽。我怎么知道一旁的一个大妈看到了，大声说:“哎呀，小姑娘，你在车上捡鼻屎还要自拍？”
4.灌输
前几天在医院输液快结束的时候，护士走到我身边，贴心的提醒我:你自拍了吗？不拍就赶紧拍。打完针我要去拔针。
突然觉得什么都挡不住各种人间秀了。
5.现在的女生活的太累了。
发一张照片，约朋友出去，在家化妆换衣服一个小时，平均三个半小时。
去目的地吃饭聊天一个半小时，自拍一个小时。
简单来说，为什么女生喜欢夸女生？
因为大家都活的很辛苦，所以互相欣赏。
6.史前古器物
群里有一种大家都不太喜欢的做作。
有一天我问:“亲爱的朋友们，你们觉得我是不是应该买一个自拍神器，或者你们有没有其他的自拍效果？”
群里沉默了一会儿，终于一个男声憋不住了，给出了中肯的意见:“砖头。”
服装(6件)
1，高点
妻子:我今天穿这件衣服去上班怎么样？
丈夫:我昨天看到一位女士穿得和你一模一样！
老婆:我们俩谁穿的好看？
丈夫:如果你再高一点，我还以为是你呢。
妻子:你就不能换个说法吗？
2.肥胖
有一次要去参加一个同学的婚礼，走之前很迷茫该穿什么。我问:“老公，我可以穿这件运动服吗？”
丈夫说:“好吧！”
我说:“但是我的朋友说我穿这件衣服看起来很胖。”
老公看了我一眼说:“那是因为他们没看到你穿别的衣服。”
3.下来
第一次来北京，租了个小房间，住在一楼，在淘宝上买衣服，付款后联系卖家:“我已经付款了，请发货。”
谁知那边直接说:“我看到你的地址了，你自己上楼去拿！”我就在你上面。"
带上你妹妹。我付了邮资。送下来。
4.建议
妈妈在女儿心中的地位是不可替代的，女儿也特别尊重我。
每次出门前，她都会精心打扮一番，征求我的意见:“妈妈，你觉得我穿这套衣服怎么样？”
我说:“嗯，还不错。”她马上就改了。
当我说我不能穿成这样出去时，她跑了。
5、委屈
我妈妈把这个淘气的小弟弟赶出了家门。妈妈刚走，弟弟越来越委屈。她把所有的衣服从衣橱里拿出来，扔在门口，在那里跺了几脚。
几分钟后似乎有妈妈的脚步声，我妈的脚步声快如闪电。
衣服拿干净放在衣柜里，还很淡定。
6.你知道些什么
和闺蜜住在一起，有一次回老家住几天，走的前一天，衣服没收拾好。
但是我试着打包了一些零食什么的。我问女朋友:“你怎么不收拾衣服？”
答:“我这就叫，兵马未动，粮草先行。你懂什么？”
减肥(6例)
1，太胖了
一个胖子去了诊所。医生:你好，你怎么了？有什么症状？
胖子:医生，我身体没什么问题，就是觉得太胖了。有什么减肥的方法吗？
医生:减肥，一顿饭吃个馒头就行。
胖子:谢谢你，医生！那是饭前还是饭后？
医生:...
2.转行
我姐姐是一个胖男孩。有一天，我和她正在客厅看电视，突然一只蚊子飞了进来，拼命地叮她。她一巴掌拍死她，盯着蚊子。我好奇地问:“你在干什么？”她幽幽吐出一句:“如果蚊子从此不吸血，改用脂肪，那蚊子该是多么可爱的小精灵啊……”
3.意大利调味饭
我闺蜜这几天一直来我家吃饭，每次都吃的很少。
于是我问:为什么不多吃点？
女朋友:每次瘦下来管不住嘴，就想去你家吃饭！毕竟没有人做饭像你一样。你吃完第一口就不想吃第二口了！
4.决定
今天，我下定决心开始减肥，对老公说:“从明天开始，晚饭我只吃香蕉和菠萝！”！"
结果我老公淡淡的回答:“大象也是吃这些长大的。”
我宁愿...
5.真实性
最近看到一句话:“胖是一时的事，丑是一辈子的事。”
想了想，很开心。减肥成功了怎么办？果断吃！
事后觉得不对劲。
6.帮助
一个女人请来一个道士，说:“师傅，最近真的很奇怪。第一，上楼的时候，木楼梯僵硬的断了。后来我一坐在椅子上，鬼椅也坏了。”最可怕的是晚上睡觉，床居然塌了。请大师救救我！"
道长听了这话，拿出他的桃木剑，在那女人身上绕了三圈。突然，剑指着女子喊道:“女施主，你真该减肥了。喝水减肥！”
宠物(6)
1，奇怪
记得有一天，哈士奇从邻居家回来，带着一只浑身是泥的仓鼠。我一眼就认出来了。那是邻居的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨死了。
我急了，马上把仓鼠收拾干净，扔回邻居家的院子。
第二天一大早，我就听到邻居大发雷霆，大喊:天啊，谁把我埋的仓鼠挖出来洗了...
2.习惯
前几年我准备养狗，就去问我哥怎么养狗，因为他家的花真的很可爱，很好玩，很听话。
他告诉了我很多。都是看了一定程度，问了宠物店，和养狗的朋友交流，平时总结的。
后来，他帮了我很多。说到最后一次。
他很小心的说:一定要注意。狗是一定要吃屎的，不管是什么狗，出门遛狗一定要看着。
3.理发
朋友去宠物店剪狗毛，问老板多少钱。老板说100元。
朋友大惊:“卧槽，我剪个头发才20，对你来说太贵了！”！？"
老板说:“它敢吃屎吗？”
朋友拒绝:“我敢怎么办？”
老板说:“那我给你切，收100！”"
4.同辈表亲（或堂亲）
前不久看了一篇文章，主要讲了各种不实用的小家电，排在前面的就是扫地机器人。
文章后面一般都有评论，其中有一条说:家里的狗拉了耙子，然后扫地机器人擦的很均匀...
突然笑喷......
5.完蛋
蛇被打了一顿后，不甘心。
有一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，说:“别以为你装可爱，我就认不出你了！”"
被咬后，猫觉得很无辜。她在找人出气的时候，一出门就发现路边有一条蚯蚓在蠕动。她狠狠地踢了蚯蚓一脚，说:“去死吧！”
6.狭窄过道
一只猫想出去玩，主人不允许。它决定了猜谜游戏谁会赢，最后主人赢了。为什么？因为猫只会出布~
美食(6种)
1，大米
今天中午去食堂吃饭，一个女生大声说:“我不是吃素的。”
大姨妈惊恐地抬起头:“什么意思？还是要无礼？”
姑娘慢吞吞地说:“把抖肉给我。”
2.慢慢走
为什么每次和姐妹们去吃自助餐，我们离开的时候，女主人总是对我们说:慢慢来！我对其他客人说的欢迎下次再来？
3.无敌的
这辈子有两样东西是别人拿不走的。一个是你吃在肚子里的食物，一个是你藏在心里的梦想。
所以要做一个有梦想的吃货，你是无敌的。
4.吃纸
几年前，我和几个驴友骑车旅行。晚上开始露营，吃完饭。
女领队拿出两个袋子，说里面装的是压缩食品，给我们吃。我和另一个驴友把它们拿出来，边吃边抱怨:“这是什么压缩食品？”过期了吗？就像嚼卫生纸一样！" ?
女领队看了我们一眼说:“你们两个吃的是纸，食物在另一个袋子里！”
5.火锅
单独吃水煮蔬菜会让你减肥非常慢。你可以把蘑菇和肉混合，膳食纤维和蛋白质混合，产生任何食物热效应，让你更快减肥。
我仔细想了想。这不是火锅吗？
6.不满意
记得上大学时认识一个印度朋友。
我们经常一起吃饭。当时她跟我聊民族文化。
我说:我们国家会用筷子吗？她说:不能用筷子。用手抓是最正确的吃法，什么都可以用手抓，不管食物。
我一听，不服，马上带她去吃了一顿火锅。
好了，终于完成了。花了2个小时。请给我点个赞。如果你不喜欢...没办法，下次继续整理。祝大家每天都笑口常开。