有没有让人看一眼就能笑出来的段子？
从前，有一个爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但要先给他一只鸡。
有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。他去的时候，把一只鸡装在袋子里，交了房租之后，跟房东说了第二年租地的事。他一口咬定两手空空，睁眼说:“无三种地。”张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。
地主一见鸡，马上改口说:“你不给张三，你给谁？”
张三说:“你的话变得真快！”
楼主回答:“刚才那句话是‘废话’，现在这句话是偶然说出来的。”
耳朵在这里。
新任知县是山东人。因为要挂，就对师傅说:“给我买两根竹竿。”
包打听一听山东话的“竹竿”是“猪肝”，连忙答应，跑到肉店对店主说:“新县老爷要买两块猪肝。你是个聪明人。
你应该心里有数！"
店主，一个聪明的人，立即切下两块猪肝，并赠送了一对猪耳朵。
出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵当然是我的……”于是他把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”
知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”大师听了，吓得脸色发白，急忙答道:“耳朵…耳朵…这里…在我的…口袋里！”
有机会。
一个商品推销员去广州出差。到达北京后，他想坐飞机去那里。怕经理不同意报销，他给经理发了一封电报:“有机会就拿，不拿就不拿。”经理接到电报，以为是成交的“机会”，立即回电:“有机会就抓住。”
业务员出差回来报销差旅费，经理以不够资格坐飞机为由，拒绝报销机票费用。业务员拿出他经理的回电，经理傻眼了。
地名相关
大年三十，弟弟带了两个华侨学生回家吃饭。一个是欢快的，一个是比较正式的。
席间，这位开朗的同学笑着对我们说:“他是缅甸人，所以比较害羞。”然后举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说:“我是仰光人。”
校长生气了。
在学期末的校务会议上，校长对人事管理的低效率大发雷霆。他说，“主管董事业务的人不懂事；人事管理意识不强；当官不行！"
农村会议
在一次村里的会议上，村长说:“兔子，小虾，别糊瓜了，咸菜太贵了。”(同志们，村民们，不要说话，会议现在结束了。)主持人说:“香肠糊瓜换咸菜。”(现在请乡长发言。)乡长说:“兔子，小虾，今天的饭。
广西有些人说普通话，发音不准，经常带有明显的地方口音！常见的读作:空成公，口成狗，风成狂，由此引出如下
玩笑
朋友远的时候，晚饭一般会吃一盘田螺。主持人拿起一个说，男的！他抛弃了它，捡起另一只说，又是只公的！嘴里不短
咕:又是男的！朋友很惊讶，心想:厉害！广西人太厉害了！连蜗牛的公母都能看出来！
我还邀请了我的朋友吃饭。广西人有点感冒，发现自己坐在空调出风口下。他们说，我感冒了，不能坐在疯狗旁边。完了就换座位了，朋友。
不，你什么意思？我是疯狗？
湖
.......
兔兔说:“我妈叫我兔兔，好听！”"
& gt& gt& gt猪说:“我妈叫我小猪，好听！”"
& gt& gt& gt狗说:“我妈叫我小狗，也挺好听的！”"
& gt& gt& gt鸡说:“你们谈，我先走了！”"
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt兔子说:“我是兔崽子！”"
& gt& gt& gt猪说:“我是狗娘养的猪！”"
& gt& gt& gt鸡说:“我是狗娘养的！”"
& gt& gt& gt狗说:“你们谈，我先走了！”"
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt0号陪练说:“外人叫我零陪练，好听！”
& gt& gt& gt65438号+0陪练伙伴说:“有外人陪着真好！”
& gt& gt& gt二号陪练说:“外人叫我二镖客真好！”
& gt& gt& gt三号陪练说:“你说话，我们先走！”
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt猫对我说:“我是你奶奶的猫，好看！”"
& gt& gt& gt狗对我说:“我是你奶奶的狗，听起来很好听！”"
& gt& gt& gt鱼对我说:“我是你奶奶的鱼，听起来很好听！”"
& gt& gt& gt熊说:“你们谈，我先走了！”"
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt浪客说:“人们叫我浪人，这很好听！”
& gt& gt& gt武士说:“人家叫我武士真好！”
& gt& gt& gt专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！”"
& gt& gt& gt剑客道:“你们谈，我先走！”
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”
& gt& gt& gt何洁说:“我的粉丝都说我的偶像是杰。”
& gt& gt& gt说:“崇拜我的粉丝说:我的偶像是常。”
& gt& gt& gt李宇春说:“你们谈，我先走了！”
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt高数老师说，我这学期教高数。
& gt& gt& gt大学物理老师说:我这学期教大的。
& gt& gt& gt模拟电子老师说，我这学期教模拟电子。
& gt& gt& gt社会经济老师说:你们谈，我先走了。
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt北大说:我是北大的。
& gt& gt& gt天津大学说:我大。
& gt& gt& gt上海大学说:我上了大学。
& gt& gt& gt厦大说:你们聊，我先走了！
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt李宗仁将军说:我是仁人！
& gt& gt& gt傅将军对说:我是正义的！
& gt& gt& gt左权将军说:我有这个权利！
& gt& gt& gt霍去病将军说:你们谈，我先走了！
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt老张家的门是柳条做的。老张说:我家的门是木门。
& gt& gt& gt老李的门是塑料做的。老李说，我的门是塑料做的。
& gt& gt& gt老王家的门是砖做的。老王说:我家的门是砖门。
& gt& gt& gt老刘家的门是钢制的。老刘说:你们谈，我先走了！
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt白玉说:我叫白宇。
& gt& gt& gt翡翠玉说，我叫碧玉。
& gt& gt& gt红玉说:我叫红玉。
& gt& gt& gt杏玉说:你们聊，我先走了！
& gt& gt& gt
& gt& gt& gt师范学院的学生说:我是师范学院的。
& gt& gt& gt铁道学院的学生说:我是“铁院”的
& gt& gt& gt职院的学生说:我是职院的。
& gt& gt& gt技术学院的学生说:你们谈，我先走了。
生活中有大量的谐音(或谐音)词，充满了双关的意思和幽默，在生活中有时会闹出很多笑话。
一个潮州知府，外省人，说“普通话”；他的管家是本地人，跟着他说不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，老是提心吊胆，怕上司来查案。有一天他出门，管家冲他说:“文凭掉了，你死我也死，我老婆就杀了它！”"
裁判官惊慌失措地跑回官邸。原来门框上的门匾(谐音“文凭”，即公文)掉了下来，砸死了一只猫(潮州人称猫为“猫咪”，谐音“你”)和一只鹅(谐音“我”)，被妻子拿去杀血拔毛煮了吃。治安官虚惊一场。
关于一个人名字的笑话
潮汕某厂一个叫姜仁的行政干部接了几次电话，向对方汇报“我是关江的”。对方大怒:“谁不知道厂里的干部管工人？你太自大了！为什么不说你的具体名字？”就因为江和“功”、仁和“人”谐音，他就有了无聊的讨论。
耳朵在这里(有趣)
新任知县是山东人。因为要付账，就对师傅说:“去给我买两根竹竿。”师傅一听山东话的“竹竿”是“猪肝”，赶紧答应了，又急忙跑到肉店对店主说:“新县老爷要买两块猪肝。你是个聪明人，你应该知道的！”店主是个聪明人。他马上割下两块猪肝，送了一对猪耳朵。出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵就是我的……”于是把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，我向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”听到这里，大师吓得脸色苍白，急忙回答道:"耳朵…耳朵…在这里…在我的…口袋里！"" "
做你看到的。
从前，有一个非常爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但不够交房租。他必须先给他一只鸡。有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。他去的时候，把一只鸡装在袋子里，付了房租。他告诉地主明年这块地的租约。他一口咬定两手空空，睁眼说:“没有三种场。”张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。楼主一见鸡，马上改口说:“我不给张三，我给谁？”张三说:“你的话变得这么快！”楼主回答:“刚才那句话是‘废话(鸡话)’，现在这句话是‘见机行事(鸡话)’
关于“机遇”
一个商品推销员去广州出差。到达北京后，他想乘飞机去。怕经理不同意报销，他给经理发了个电报:“有个机会，要不要抓住？”当经理收到电报时，他认为这是达成交易的“机会”，并立即回电:“能拿就拿。”业务员出差回来报销差旅费，经理以不够资格，坐飞机不报销为由，拒绝报销机票费用。业务员拿出经理的回电，经理傻眼了。
地名相关
大年三十，弟弟带着两个华侨学生回家吃饭。一个是欢快的，一个是比较正式的。席间，这位开朗的同学笑着对我们说:“他是缅甸人，所以比较害羞。”然后举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说:“我是仰光人。”
校长生气了[这个更有意思]
在学期末的校务会议上，校长对人事管理的低效率大发雷霆。他说:“主管董事业务的人不懂事；人事管理意识不强；当官不当官！"
中学课堂上，社会主义经济理论(以下简称社会经济学)课程的老师正在愤怒地宣读考试成绩:这次考试大家都考砸了。很明显，你没有把精力花在社会经济学上。其实社会经济学是一门很简单的课程，努力就会有成果。看下面的成绩:杨威，社会经济学不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战期间，有一天越方派女兵进攻我军阵地，侦察兵气喘吁吁地跑上来:“报告连长，越南女兵正在向上推进！”再看连长，他淡定地挥挥手，下达了命令:“好了，同志们，进攻吧。”一番激战后，侦查员再次报告:“报告连长，越南女兵大部分被歼灭，其余受惊逃跑。
哈哈，这个经典，有点花花绿绿的，简直要了我的命。