给他女朋友讲的一个幽默故事。
讲给他女朋友的幽默故事精选
1)有一天，在帮一个女同学搬东西的时候，mm问:你吃菠菜吗？我回答:吃，mm说:哦。。难怪你这么强壮！我:？
2)这里收集的一些朋友可能看过，把这些经典语录总结出来学点新东西，哈哈。问题:怎样才能最有效的减掉臀部？回答:蹭树。问题:显示器屏幕一直轻微抖动。我能怎么做呢？你也一直在发抖。当你的频率和幅度与显示一致时，你就不会有感觉了。问题:为什么好马不回头草？回答:因为马在后面拉屎。问题:如何赶走讨厌的狗狗？我家附近有一只狗，不管它随便跑，晚上经常在我家门前拉屎。有什么办法可以阻止它在我家便便，或者神不知鬼不觉的杀了它也没人知道？回答一:跟主持人说也没用。我告诉你一个好主意。每次狗拉屎，你都偷看。狗狗发现你偷看，就会害羞，再也不敢在你家门口拉屎了。......
3)“一个老人向妻子抱怨儿子:？如果他没有为我们安装电话，我就不会发现这个男孩在这个城市出了什么事。？老婆紧张的问:？我儿子怎么了？我昨晚打电话给他，但总是一个女人接。你在说什么？你拨打的电话已关机？。手机关机了，那个女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢和我多说话，但我知道那不是我媳妇的声音。你觉得这个女人半夜去他那里会有什么好事吗？”
4)“石头和年糕打起来了，石头把年糕踢到海里去了。从前有一对恋人，他们私下决定终身，但男孩需要服兵役，于是他们与女孩立下誓言，承诺三年后带着钻戒与她相见。当时，戒指被用作结婚戒指。很难过去，但是女生一直在等男生，可是等不到。她心碎绝望。几年后，男孩去钓鱼。猜猜他抓到了什么年糕？！！!"
5)警察:？说，你叫什么名字囚犯:？我叫成龙。？警察:？你为什么不打电话给陈真，纠正你的态度！说你叫什么名字？犯人:？我的名字是陈真。？
6)“明天关注以下板块！！答:明天关注农药板块和木材板块，因为未来大量投资者需要喝农药，需要棺材和骨灰盒进行木材加工，所以这两个板块会受益。b:还有天然气和汽油，适合自焚。c:我们还推荐一只重点股，贵生股份，可以用来应急关注钢铁板块:大量投资者上街购买菜刀，菜刀在市场上已经被抢购一空，钢材供不应求，很多菜刀公司都在经营上市。”
7)据说有一天，老师走在前面，好像屁股痒，就用手挠裤子。后面的同学都笑了，好像老师觉得哪里不对劲。他嗅了嗅在鼻子前挠屁股的手。焦急...
8)我们老师在周考中做了选择题答案AAAAA BBBB ccccddd。他说:？我想让好学生不敢写，让坏学生不敢抄。哥哥拼心跳！？
9)普通大学靠暖气，名牌大学靠空调，就像我们大学靠诚信一样？
10)我和姐姐去抓草，走到树头看到一群老白娃。
11)会计老师问了几个概念性的问题，学生的回答都不尽如人意。老师不高兴了，说:这么差的观念，毕业后怎么能胜任会计工作，更不用说当老板。？没想到有个女同志理论:我可以当老板娘。？全班哄堂大笑，突然传来一个女同学的声音:？你可以做老板的妈妈。？
12)一个大学刚毕业的学生，应聘到天一的一家中外合资企业工作。面试时，考官问:你有一些证书吗？比如:四六级，计算机国家二级等一些荣誉证书？学生马上回答:？没有，但是我有很多入场券！？
13)一个画家上课的时候，不能容忍学生在画室抽烟。有一次，一个学生偷偷掏出一支烟点燃，恰好被他看到。他一脸严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生们:你们打算用这支神奇的笔画什么？学生急中生智说:云，云！教授。？
14)老师兴致勃勃的在讲台上讲非洲野猪，但是一抬头发现好多同学在睡觉，于是生气的说。你必须看着我！不看我怎么知道非洲野猪长什么样？
15) ?小军因为憋着被开除了。发生了什么事?体检中，他数了数自己的肋骨，被查了出来。。
16)我和同学XXX骑车出去玩，他的气门芯坏了，我就把我的拿出来给他戴上，我们一起高高兴兴地骑车回家。
17)“一次生理课上，女老师下课说:？同学们，还有不明白的，请举手提问，老师会为你解答。？过了一会儿，一个男同学举手严肃地问女老师:老师，男的和女的做爱的时候，男的是不是更舒服？还是女性更舒服？女老师想了一下说，请问你用手抠鼻子的时候舒服吗？手还舒服吗？男同学心想，嗯，是个舒服的鼻子！坐下吧。女老师接着问:？同学们，还有不明白的，请举手提问，老师会为你解答。？沉默了一会儿，是男同学举手问女老师:老师，男女发生关系的时候，戴安全套是舒服的，而且……”
给你女朋友的幽默故事。
1)这学期初，一个叫？和平？。多了一个成员，班里的同学都双手双脚欢迎他，可是这个名字和原来班里的名字一样？和平？造成了重名。虽然两者在写法上还是有些差异，但是点名的时候难免会有误解。召开了一次班会来讨论如何解决这个问题。同学们，你们一字不差地说出来了。？这个小问题很好解决，改个名字就行了。？你不能随便改名字。？其实不用重写法律，改个名字就行了。？大家都同意只改名字，于是讨论又开始了。......
2)和大多数国家一样，在联邦德国，学校越来越大。尽管如此，大多数校长仍然认为知道学校所有学生的名字是很重要的。在一次会议上，一位校长认出了他以前的一个学生。？哦，你是维诺吗？米洛先生，是班上的学生，对吗？确实如此，校长先生。？年轻人回答道。？你看，我从来没有忘记任何一个老学生的名字。？校长骄傲地说，那你现在做什么？......
3)“这一天，学校食堂的大门上贴了一条信息:“‘失物招领:我在老师的公寓里捡到一个钱包，里面有一些现金……”“第二天我看了一下，才发现这条信息的标题变成了”“不要从老师那拿”！”
4)解剖老师的课不精彩，班里听的人很少。基本上都是扣扣，微信，游戏。刚才，刚才！！他说，同学们，注意了，我就说一句话，下课后把手机交上来，手机剩余电量就是你们的期末考试成绩！卧槽，这是要扼杀我们的节奏！
5) ?你好，人渣！？你好，优等生！？同学们辛苦了！？在学校垫底！？
6)某天看到一篇精彩的试卷，如下:老师，我不会。你不用看后面。？结果老师翻开第二页，上面写着:？老师，你不相信我，是吗？
7)约翰是个聪明的男孩，成绩不是很好，但对任何事情都有独特的看法。有一次，老师让心理医生给他做测试，专家直接问:？《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？我怎么会知道！？约翰淡然回答:？在我这个年纪，我不会读莎士比亚。？
8)地理课上，地理老师问学生:？日食期间会发生什么？？大家都跑出来看！？学生回答。
9)老师问乔治:你知道什么是百兽之王吗？乔治回答:？明白了。这是汤姆的父亲。？为什么？老师对这个答案不满意。？因为他爸爸是动物园的园长！？
10)小广福在幼儿园上课坐立不安。老师多次警告他要集中注意力，但他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:光复，你怎么总是坐立不安？你高兴什么？是的。？广佛说，？我爸爸答应等我的时候给我买辆摩托车。？
11)有一次下课铃响了，大家都要回家。我下楼梯的时候，左脚踩在了右脚上。爸？它以一个大字体掉在路中间。。我当时就想:不会吧，太尴尬了，我装晕。结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后扇我耳光？
12)老师给小学生上国防教育课，问他们知道什么武器。很多小朋友回答:潘？
13)我要是有个尖子生就好了，我不想离开白石。带我去自习，一天刷一千题。复习四六级，把考题给我。考场上坐我旁边，帮我脱一件。他考了98，我考了97。好朋友年年有，一代又一代不分离！
14)大学宿舍里，有两个男生是很要好的兄弟。几天后，一个男生交了一个女朋友，他班上的一个美女。有一天，男生在网上给女朋友买了一条内裤。送完之后，男生在宿舍验货，另一个男生看到了，说，她不是有一条内裤吗？
15)“老师在批改卷子的时候，发现一个学生是这样解释文字的:岁月:太久了，月尽了。老师皱起了眉头。很快他找到了另一个学生的答案:过年太长了，连月亮都累了。”
16)五年级作文课老师布置了一个作文题目《跟我来》。班上女生小美写道:？今天的天气很好。我带我的孩子去公园玩。我开着我丈夫买的豪华轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上挂着他上个月送我的金项链。我带着可爱的孩子在公园散步，到处都有人羡慕我。突然，一个臭烘烘、满身泥泞、无家可归的老太太从路上冲了出来。我仔细看了看。哦，我的天啊！她原来是我五年级的语文老师。
17)初中语文课，学最后一课，老师先给大家读课文，读最后一段:？..？下课了，你为什么不走？....？当时一个同学在睡觉。听到这句话，他提着这个包冲出教室，全班都笑了。....
18)我们教化学的老头近视。上课写完黑板，他突然转过身来对我吼:你站着干嘛！！坐下！！我坐在最后一个座位，我的外套挂在我身后的墙上？
19)暗恋班里一个练散打的帅哥，但是不懂怎么暗示。有一天鼓起勇气，好吗？xx年xx月xx日晚上，操场第三棵树下，不见不散。？他的笔记夹在课本里。害羞，我没签。那天，我优雅地在树下等待。帅哥来了，身后跟着一群人影。月色皎洁，帅哥看到树下的身影，大喊:挑战书是你写的吗？！？。。。。
20)如果我要在斯里兰卡成为一个伟大的人，我必须先偷它的qq，封它的微博，拿它的电脑，没收它的手机，这样我才会专心学习，这样它才不会失败！
给闺蜜讲的经典幽默故事。
1)周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，一动不动地望着前方。无论我们怎么逗它，怎么大声说话，它总是充耳不闻，像块磁铁。有人说是瞎了眼？有人说是聪明人？突然，一只大猩猩？刷？很快，我们看向同一个方向:不远处，一个年轻的女孩，穿着时尚，正慢慢走过。。。。。
2)一位美女去香奈儿，发现了一件超低胸的晚礼服。她立即试穿了一下。出来后，她问店主，老板，这件衣服是不是太低胸了？老板:请问小姐，你有胸毛吗？美女生气的说，你说什么呢？人为什么会有胸毛？老板:那真的太低了。
3)海水浴场负责人含蓄的对穿三分的美女说:？我们这里不允许穿两件式泳衣。？美女回答:？好吧，你觉得哪个更适合我去掉？
4)一个维修工来修电视机，家里只有一个很性感的女人。维修工在修电视的时候一直看着那个女人。修好后，女人对修理工说:？我有一个尴尬的请求。你能答应我吗？？维修工隐约感觉到了什么，反复说？什么事？。女子继续:？事情是这样的，我老公身体很虚弱，有些事情不能参考他。你看，你是男的，我是女的？事实上，你一进来，我就注意到了你强壮的身体。那人口水都快流出来了，迫不及待地说:那我们开始吧！？......
5)一个男人去拜访他最好的朋友，只有他最好的朋友年轻漂亮的妻子在家，他用色欲和恐惧引诱她和他上床，代价是给她元。她想了想，觉得很划算，钱也容易，就真的和他睡了。天黑后，她丈夫下班回来问，法迪今天来了没有。你为什么问他？她内疚地回答。？他给你元了吗？什么？袁？她心里一阵恐慌。？嗯！？丈夫说:我上个月借给他1000元，答应今天还我。？
6)一位新婚军人给妻子写信:如果你这个周末有空，请过来。我需要有人陪我，我缺钱。你过来的时候请带人民币。如果你不能来，请寄元给我。？
7)晚上老公去酒吧潇洒。老婆在家心烦，都快凌晨两点了，老公还没回来！老婆发短信:？赶紧回去交作业！？(我就不解释你交作业是什么意思了。)但是半天了还是没有回应，老婆忍不住打电话，发现手机关机了！我老婆气极了！这时，突然一个陌生号码发来信息:作业我给你拿了！
8)一个提前下班的男人回到家发现妻子和一个陌生男人在床上。他愤怒地大声说。你这个混蛋，我会让你为此付出代价的。？陌生男子回答:？废话，我进来的时候已经付款了，就不违约了！？
9)在一个国道收费站，一个货车司机向女收费员抱怨:爬两座山才能到你，太累了。女收费员说:再往下一点就平了。司机说:接下来还有草吗？女收费员:@ # $！@#$!@#
10)一个男人看到一个漂亮的女护士，做着白日梦说:？小姐，你能掀起你的裙子吗？我可以给你钱。？小姐把裙子撩起一点，拿到了。？小姐，请你再抬高一点好吗？小姐再加注一点，又拿到了。？你能把它抬起来一点吗？，男人说。女士回答:？你不就是想看看女人生孩子的地方吗？你总是给我元，我就给你看个够。？......
11)母女打车路过市中心。女儿瞥见一些妖娆的女子站在街角，问母亲:？他们在做什么？她们在等丈夫下班后一起吃饭。？妈妈回答。？天啊。？出租车司机忍不住插嘴。夫人，你应该说实话。她们是妓女，等着嫖客上门！妓女可以生孩子吗？女儿好奇地问妈妈。？当然会。妈妈没好气地回答，？还有谁会当出租车司机？
12)有个男的和女朋友开跑车。女方崛起对男方说:？如果你开车去one hundred and fifty，我会脱掉衣服。？男:？那有什么不好！？说完，她猛踩油门，开到180，女人真的脱了衣服。就在这时，一场事故发生了，汽车翻了。男子被卡在车里出不来，叫女友赶紧去求救。女:？但是我没穿衣服！！？男:？那我借你一只鞋，你遮住重点部位。？于是他女朋友根据鞋子跑到小区求助。她去了加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟:？拉什？快？帮我？男朋友，他？卡？它卡在里面出不来了！！？......
13)一个人死了，下了地狱，很热。但是他看到一个美丽的女人在地狱里，身边放着一瓶好酒。他转向小屁孩说，原来地狱这么美好，有酒有美女。？小朋友:？你只知道一件事，不知道另一件事。这瓶酒的底部有个洞，你喝不了，但是那个美女没有。？
14) a:自从女朋友出差后，我的腰就不酸了，腿也不软了，每天上班连瞌睡都不打？b:自从他女朋友来出差，我就腰酸腿疼，每天上班都打瞌睡？
15)一个人一进诊所，就急切地对医生说。博士！请帮帮我！疼的我受不了！？医生一看不禁大吃一惊。哦，我的天啊！你是怎么整鼻子的？像一个一样肿胀？男宝？嘿！？病人们都羞愧地说:？嘿！我吃了多少份才能做到？伟哥？！？医生:哇！怎么会这样！？告诉你吧！放你的？朋友？请出来让我看看#？那人做到了，医生看了之后非常肯定的说。我告诉你，刚开始你会吃的比较多，所以不是对的地方！？
16)关于让盛哥放屁的处分决定，经研究决定对盛同志作如下处分:1。放屁后，一个人待着，直到屁味消失；二、放屁前先脱裤子，再放屁；3.放屁前不告诉我，放屁后吃一斤豌豆。就这样决定了！住宅委员会
17)一男子在女友脖子上亲了一颗草莓，被七岁的侄女看到，侄女说:阿姨，你脖子怎么了？尴尬回答:？被狗咬了。？侄女惊讶地说:啊？然后打针的话会得狂犬病。？无名氏淡定地回答:？是的，我做到了。我昨晚刚做过！？你了解秒吗？
18)有两对年轻夫妇，结婚没多久。虽然屁股下暂时没有车，但每天晚饭后泡在汽车时代的罐子里，已经成为情侣们必不可少的习惯。贴，灌水，做护理，拍砖？汽车知识每天都在涨？时间不早了，洗洗睡吧。夫妻俩上床后就开始热乎了。妻子抚摸丈夫:为什么国产车的油漆这么粗糙？老公抚摸老婆:你也是合资车，只是金属漆。妻子等不及了，摸了摸丈夫的屁股。妻子:你怎么不在路上？别担心，这是个冷启动。点火后预热汽车是必要的。妻子:你没看刚才那个帖子吗？专家说汽车点火后原地预热不好！老公:那不全面。像你这样的冷车，谁该踩油门？每次启动都要开发？热车？的习惯。在原车热车上坚持几分钟，经过充分润滑，对车的使用寿命大有好处。......
19)有一天，一个男孩刚做完包皮手术，一个女护士正准备给他拆线换药。病人对女护士的姐姐说:慢点，慢点，有点疼。护士姐姐幽默地说:你是不是很享受这个过程？不然你怎么能叫我慢下来？当我看到病人尴尬的脸时，我忍不住笑了。
20)凌晨三点，医生的电话响了。？喂？电话那头很慌张:医生，我们家宝宝刚吞了个避孕套。？医生说:带他去医院，十分钟后我们在医院见。？他穿好衣服，正要出去，这时电话又响了。他拿起电话。？喂？电话那头传来一个非常平静的声音:没事的，医生。我们又找到了一个。不用麻烦了。？女孩和男孩彼此相爱，感情越来越浓，但从未越线。女生一开始没办法，给了男生一个精致的避孕套作为暗示。没想到，第二天那家伙就分手了。女孩伤心欲绝，后悔不已。这个时候小伙子正在跟哥们抱怨:这个女的太有才了，想分手却不直接告诉我。送个破气球暗示我被吹了，md，果然被吹了。