我很恼火。讲几个笑话什么的。
早上，妻子问当骑兵的丈夫:“你在梦里经常说什么，杰西？她是谁？”
丈夫:“哦，那是我的马。”
“但是，”妻子补充道，“你昨天不在家，你的马叫了你两次。”
2.可怜的狗
早上，两个邻居见面了。一个说:“听说你老婆昨晚跟你大吵了一架？”
“不，她是生狗的气。”
“哦，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走房门钥匙。”
3.自我挫败
在晚宴上，约翰的秘书喝醉了，所以约翰必须开车送她回家。回到家后，约翰没有把这件事告诉妻子，怕妻子不理解。第二天下午，约翰和妻子开车去看电影。突然，他在她脚边发现了一只女人的鞋子。他趁着她的眼神往窗外看，捡起皮鞋扔出窗外，算是解脱。没想到，妻子转过头，用脚碰了碰约翰，问道:“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
4.必须有人留下来
丈夫正在看晚报。看了一篇题为《女人比男人长寿》的文章后，他问妻子:“真不知道为什么男人要先离开？”
妻子解释说:“总得有人留下来整理衣服！”
5.人和狗是颠倒的
杰西终于有一个长假，将前往瑞士山区。他不忍心把他的狗哈利一个人留在家里，所以他给瑞士的一家旅馆写了一封信，问他是否可以让狗住进去。
他很快收到了回复:“亲爱的杰西先生，我们的商店已经有30多年的历史了，我们从未将任何不守规矩的狗赶出家门，也没有任何狗给我们带来任何麻烦，所以狗会受到热烈欢迎。”
“另外，如果你的狗能保证你的良好行为，你也可以跟它一起来。”
6.商业
一对情侣，在车站旁开了一家酒店，每天总是营业到半夜12点，等客人喝完酒坐末班车才关门。
有一天，已经是第二天凌晨两点了，一个男嘉宾还是没有走。他趴在桌子上睡着了，还在打鼾。老板娘太困了，让老公叫醒他。她老公进了大厅又回来，过了一会儿又出去又回来，如此反复多次。老板娘不耐烦，“你已经出去六次了，为什么不叫醒他？太晚了，请他走吧。”
“不，不要让他走。”老板得意地说:“你看，我每次给他打电话，他总以为是找他结账，就拿出一张50元的票子给我，然后又回去睡觉了。现在已经收到六张票了，离天亮还远着呢！”
一天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说:“我告诉过你，不行！”
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板急了:“我跟你说过多少次了？！不要！！！如果你再烦我，我就用老虎钳子把你的牙齿夹起来
全部拔掉！"
小白兔吓坏了，跑了。
第四天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有老虎钳子吗？”
老板说:“不行。”
小白兔问:“嗯，你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了，拿出老虎钳子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜汁吗？”
三只小白兔
在一家精神病院，有一天院长想看看三个精神病人恢复得怎么样，就在他们每个人面前放了一只小白兔。第一个精神病人坐在小白兔的身上，抓住小白兔的耳朵，嘴里喊着“开车”。院长摇摇头。第二个人背对着白兔，拍拍它的屁股，说:“给我追”。院长叹了口气。第三个蹲在那里，一个劲儿地摸白兔。院长看了之后，满意地点了点头，只听他说:“小样，让你走300米，我洗完车就追你！”迪安摔倒了，昏了过去...
白兔和熊之间的讨论
白兔和大熊蹲在树下拉屎。
大熊对小白兔说，你们小白兔虽然长得好看，但是你们有麻烦了！弄脏了就能看出来。太恶心了！
小白兔说，看你说的！不是吗？
大熊说，可以！大熊边说边抓起小白兔擦了擦屁股走开了。
白兔和大熊(2)
小白兔和大熊在森林里走着，不小心踢翻了一个罐子。
一个精灵从锅里出来，说可以满足他们三个愿望。
熊说，把它变成世界上最强壮的熊。它的愿望实现了。
小白兔说，给它一个小头盔。它的愿望也实现了。
熊说，把它变成世界上最漂亮的熊。它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊说，把世界上其他所有的熊都变成母狗！
小白兔骑上自行车，边跑边说，把这只熊变成同性恋...
不要惹恼兔子。
事情的开始是这样的:
我的一个表姐周日要加班，她表姐那天考驾照，就把她5岁的儿子送到我家，让我照看他一天。
我怕不听话，就去市场给他买了只可爱的小白兔。
问我兔子吃什么，我会告诉他吃胡萝卜和所有绿色蔬菜。和兔子玩得很开心，就去看书了。
兔子不一会儿就把胡萝卜吃完了，一吵就去冰箱找青菜。谁知道我冰箱里只有一部分辣椒是绿色的。你要是闹，就把辣椒掰了喂兔子。
兔子不肯吃，吵起来就要吃。小白兔被逼急了，双脚狂踢，于是把窝里铺的细沙推到了它嘈杂的眼睛里。我忙用手去揉，他手辣辣的，我一下子大哭起来。
我听到他在书房哭得很厉害，就冲出来问他怎么了。他用手捂住眼睛，一直哭:“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢到他眼睛了，我吓得要死。我想，如果有错，我该怎么告诉他的父母？忙着给120打电话。
然后门铃响了，我开门一看，是我哥的同学。我没来得及和他打招呼，就跑回去安慰他，没注意踩到了他乱扔的一块西瓜皮，头撞在门框上晕了过去。
哥哥的同学急忙拨打120，然后想起军训时学的一些急救知识，跪在地上想把我抱起来。
这时，弟弟回来了。他看到这一幕，以为同学要调戏我，就拿起妈妈的一只尖头鞋，照在那个倒霉的男人头上。顿时，鲜血涌出。
当弟弟冲进厨房拿刀时，他的同学试图解释，拼命往楼下跑。
这时，楼下的王奶奶听到尖叫声，从防盗门的窥视孔向外望去。她看到一个人满脸是血的跑下来，弟弟拿着刀在后面追。她吓坏了，立即拨打110报警。
本来，她有轻微的中风。在这种慌乱中，她的手脚更加笨拙。她突然坐在地上，用正压在小猫的尾巴上。
小猫叹了口气跳了出来，打翻了一锅汤，火焰四处乱窜。王奶奶拿起一瓶水泼了过去，里面却装着老伴偷偷藏起来的二锅头。于是，在灭火的同时，全家人拨打了119火警。
我哥的同学拼命跑的时候，正和正往楼上走的急诊医生撞在一起。由于双方都很匆忙，他们滚成一团，从楼梯上摔了下来。
这个时候，哥哥的同学就把一切都跟他解释清楚了。但是两个医生打断了他们的胳膊。
醒来后，我又给表哥和姐夫打了电话。表哥在喝水。听到这个消息，她哽咽在喉咙里，立刻翻白眼。
她的同事忙着打120；表哥闻讯，疯狂地开车到我家，闯了三个红灯。
这时，两辆救护车和两辆消防车已经聚集在我家楼下。消防员正要打开消防栓，他表弟的车突然开过来撞上了。顿时，水流如河。他又打方向盘，撞上了刚来的警车。
而在后面，几个骑着摩托车的交警正疾驰而来，再后面，就是市政设施抢修车了。
那天，就像好莱坞大片在我家楼下播放。据统计，仅救护车就出动了5辆。我叫了一个，哥哥同学叫了一个，两个受伤的医生叫了一个，表哥的同事叫了一个...
你说你缺一个？别急，我表哥不是在他驾校回来的吗？车上的老教练吓得心脏病又犯了。不用再叫一个吗？
为博微笑！！
甲乙双方一起去露营，晚上一直睡到半夜。甲方叫醒乙方，问“怎么看待抬头？”
b:“天上满是星星，世界那么辽阔，天空那么辽阔，人那么渺小！””B一言不发地盯着天空看了一阵后，他问A，“你觉得呢？”A面色凝重地说道，“我想我们的帐篷被盗了。"
口误笑话，笑不死你！
1的同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗？
有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”
说“等我有钱了带你去”
焦急
一个叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信！
我们语文老师:请把书翻到120元。
全班同学都晕了，老师被戏称为“钱瘾”，呵呵。
5有一次一个朋友在家看了一张光盘，光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思？”过了很久才明白他指的是马塞克！
6一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不
我说，那不行。一年一次，一定要带。
7初中角色阅读《白毛女》
一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑的...
老师:这不像包木乃伊……
我做饭的时候指着菜花说，土豆。
阿姨问:菜花？
我继续指着菜花说:土豆
阿姨又问:是土豆还是菜花？
我急忙说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？
现在想来，足以让人吐血，对不起，卖米的阿姨
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是，车主居然理解了。......
10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，这位同学接过信，叫了一声“刘芒，谁是刘芒？有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。
11有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是都没有治好。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。
12英语老师教语法。上课前，她问每个人，“我已经完成了。你还懂吗？”我们异口同声地回答:“不会！”
直到我举起杯子问明月，又沉入水中，我突然想起了家。
14有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”
15俗话说:杀人放火，还债。
物理课16，老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到一个电话，是某服装公司推广的，一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”
对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。
我们大学的老师:我在找三个学生，一男一女...
全班开始环顾四周，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，鲁豫仙女mm一天，然后跟着。
一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。
我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？
后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。
21邓伦班，老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...
22个学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。
回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？
那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！三秒钟后，来看答辩的同学都笑得歇斯底里，我笑得肚子都扭曲了！
初中的时候老师叫背木兰词(老师是BT)，我就紧张了。
...哥哥听说姐姐来了，磨刀霍霍的向父母(猪和羊)砍去.......
全班狂笑，自嘲，后面的我全忘了。还好老师没罚我~ ~
天地，窦娥比我更不公正！
给LP买了WSJ，去店里逛了半天也不知道买什么，就随便拿了个包问店主:“老板，这个好用吗？”老板(男)愣愣地看了我5秒，说:“这个我也没用过！”"
25岁的时候，父亲看着我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”-_-b
26名士兵来到地球掩盖水。
我妈有一次去银行交水费。交完钱，银行的人说，你钱不够。这是第二页。这个也要交。
我妈:第二页是什么？
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们以后再这样，就别怪我没人性了！”
29数学老师的招牌动作
竖起两个手指，对学生说:“同学们，学好数学的关键是三个字！”！！多做练习！！"
第30天，我说我女朋友笨得像头猪，她扭我，很痛苦，一直不放手。我一急就说:“我跟你妈说你虐猪！”
31有一天，我和父母还有弟弟一起去拜观音。
我没醒，就上前说:
苦难观音...
爸爸妈妈:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩萨:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的时候，一个老师开始数我们班有多少人。
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，打勾...(突然停止)
一天，我亲爱的妈妈让我去买胡椒。
妈咪:“去买一斤辣椒。”
甚至:“一斤！为什么买这么多？”
妈咪:“废话~为了做饭！！!"
出去买的时候又郁闷又惊讶。临走的时候，我特别问了一句:“你确定要买一斤？”！"
回答我的眼睛！焦急...
到了菜市场，越想越不对劲。你为什么买了一斤辣椒？太多了，不是吗？！拿出手机-再次确认！
答案还是一样:一斤辣椒！！！
一斤辣椒28元，老板给我称重，装袋。我正要掏钱，电话响了~ ~ ~妈？！
只听见电话里轰鸣:“错了！不对！！不是一斤，不是一斤，而是一两！！!"
汗！！！！
刚交房的时候，来往的人很多，每次保安都会问问题。
本来想说我是楼主，但是经常说我是楼主，
我趁保安脑子短路就跑了。
参考资料:
百度贴吧
受访者:肖坤-初入江湖二级4-13 00:23
一个农民工解不了大便，去医院检查；检查结束后，医生给了他一卷纸巾。民工们迷惑不解。我来看医生。你为什么给我这个...医生笑着说；以后PP不要用水泥袋了，.............哈哈(无意诋毁农民工，开玩笑而已。请一笑而过)..............
希望你满意！
耿宝家族和老鼠家族。
数字
窦骁佳:父亲:浩浩/郝赟
母亲:花花-英雄在中间
儿子:饼干-麦克斯·昌明
公主的家庭:父亲:耿-韩庚
母亲:公主-金希澈。
儿子:范宝宝-金基范
1.一天，公主和花花在酒吧聊天。花花对公主说:“我们家越来越不了解我了。你呢？”
公主回答:“我不知道。耿从来没有提起过你。”(= =///狂汗~)
2.一天，公主对鲍飞说:“如果你今天乖，我就带你去萧冰家，让萧冰看着你吃糖。”
3.一天，公主独自一人来到中国旅行。他拿了很多行李，要了一辆出租车。司机告诉他需要7元起的钱，行李免费。
公主急忙说:“请把这些袋子拿到旅馆去，我步行过来。”(瀑布汗~)
4.有一天，公主在楼梯上不小心摔倒了，说自己运气不好，然后以最快的速度爬了起来。看看周围，没事的，
耿和范没看见。突然，公主发现了一个问题，心想，刚才，是楼上吗？还是下楼？
5.公主早上出门，却回家了好几次。原因是:
耿，我的帽子
“耿，我的钱包”
“耿，我的手机”
" G "
“还剩下什么？”
“耿，今天是星期天吧？”
“是的。”
“那我今天就不用出门了。”
......
“崩溃……”耿晕了。
6、6岁的范宝宝对公主娘说:“给我点零花钱？明天老师带我们去动物园看蟒蛇。”
公主生气地说:“为什么要花那笔钱？”你为什么不带我的放大镜去河边看蚯蚓呢？"
7.宣布后，公主一直在哭，因为耿没有来接他。
“不要哭，车！”MC虎东哥道:“我现在就给耿打电话。你家里有电话吗？”
公主呜咽道:“是啊，可是我家里没带！”“(= =+黑汗~)
8.一天，公主带着范和花花带着饼干去了动物园。每个人都站在一个大水池旁。
“范宝宝，你看，这是一条鲸鱼。”公主说:
"嘿，别扯了，这是条鳄鱼。"站在他们旁边的花花纠正道。
“不！这是鲸鱼！”公主坚持。
这时，那只动物挣扎着向岸边爬去。
“嗯，看你说的？”花花骄傲地喊道:“鲸鱼从来不上岸！”
“胡说，你自己也看见了。他们有时会上岸！”公主说
......
(身边:范，花花，饼干晕)
9.范鲍贝对公主娘说:“你真是厚脸皮，舔手。”
公主纠正范:“宝贝，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子叫手。”
10，耿澈领着范从马戏团回来。
耿问公主:“在你看马戏的时候，如果两只老虎突然从笼子里跑出来，你会怎么办？”
公主说:“我要赶快钻进老虎的笼子里，锁上笼子的门。”
11.公主口吐白沫，批评丈夫耿的错误。偏偏她可爱的儿子范出去了才回来。
公主觉得范最以自我为中心，就问范:如果我和你耿爸爸吵架，你会站在哪一边？
范想了一会儿，说:“袖手旁观。”
12有一天，公主带着6岁的儿子范去神七花花家玩。很快，她只听到5岁的小甜饼在哭，还看到一只爬着的毛毛虫在范的手上爬，相当嚣张，把小甜饼吓了一跳。花花一看到毛毛虫就不寒而栗，更何况毛毛虫又把饼干吓哭了。花花对可爱的范说:“范，快把它弄到外面去。母虫一定在找。”
范转身走了出去。花花以为自己达到了目的，范随后也进来了，手上爬着两条毛毛虫，然后范一本正经地说:“我把虫妈妈带来了。”
(下。呵呵，看来又是喧闹的一天.....)
13，耿发完通知回家发现风扇有点不对劲。他对公主说:“老婆，你把扇子弄坏了！”
公主说:“还不错。我修改后，功能增加了。原来粉丝只会摇头，现在会点头了！”"
14，sj和神七的两个男生在说话:
听说我们的祖先没有电，没有收音机，没有电视。我不明白他们是怎么生活的。(饼干说)
-所以，他们都死了。(范对说)
15，“范，你算术考了18，你公主妈妈要给你好好吃一顿？”萧冰高兴地说。
“接我？相反，我要回去教训他一顿！这都是妃娘做的。”范说。
16，sj的一个房间里的一个晚上。
"地球总是绕着太阳转是真的吗？"公主问耿。
“当然是真的，不然怎么能天天看到太阳呢？”耿硕
“这个我明白。我不明白的是地球晚上停在哪里。”公主说。
17.一天，公主独自在一个小公园里散步，一对年轻夫妇带着他们的小狗在公园里散步。过了一会儿，这对年轻夫妇非常高兴地看到公主向她走来。公主以为他们认出了自己，满心欢喜。我还以为又是粉丝呢，哈，我的拓展能力真的不小。
出乎公主意料的是，夫妻俩把相机交给公主后，男人站在中间，女人站在右边，狗在左边。
原来，他们只是想让龚竹邦和他们与狗合影。
公主拍完照不爱拉，嘴巴那么高。夫妻二人这时候认出了公主，非常高兴，说:“啊，原来是sj的美。刚才我们还没认出来。不好意思，能给我们签这张照片吗？”之后，丈夫和妻子把他们刚刚拍的照片给了公主。
公主大笔一挥，写下了‘狗男女’四个字。(- -#)
18，百无聊赖，公主给朋友花花打了个电话。就在接通的时候，公主发现自己忘了在给哪个朋友打电话了。我不得不问:你是谁？"
花花生气地说:“那你找谁？(我在想你哪里来的神经病？！)"
公主:“是啊...我不知道……”
第二天在神七和sj的休息室。花花问公主:“破车，你昨天给我家打电话了吗？”
公主:“？.....有吗？哦，是你的家！”
花花晕:“除了你，世界上还有谁打电话问对方是谁！”"
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以下是其他类型
我出生在一个非常贫穷的家庭。记得小时候，父亲的生活很无聊，整天只会数钱。我妈也是，整天扫钱。我家住在山里，每次出去买东西都挺麻烦的。开保时捷要5个小时，开奔驰要4个小时。虽然家里有直升机，但是那里很难找到停车位，相当不方便；我偶尔出去购物。我父母怕我被绑架，我被20多个保镖保护着。每个人看到我都会把我吓跑，所以我从小就被排斥...
因为我家在深山里，每年冬天都很冷。父亲还说，出门买东西很麻烦，所以冬天没有取暖器...没有被子...每天只能和爸妈一起烧钱取暖...而且睡觉的时候只能抱着钱睡觉(我觉得英镑比较暖和)。
记得小时候有一次因为房间太大冲出房间尿裤子了。所以爸爸在我房间放了一辆小绵羊摩托车，让我在1000分钟内带着1000坪冲出房间，穿过5公里的楼道，到达800坪的厕所(我经常在楼道里迷路)。爸爸还找人在600坪再盖20间有250个小厕所的破旧房间，说:以后要是淋湿了，直接换房。如果房间不够或太小，告诉爸爸请人多建一些房间。我们的生活很艰难，所以你必须忍受它！！
现在想起来，爸爸真的是一个善良的人！！
我还记得有一次，我家被小偷袭击了，因为他用炸药炸了我爸的保险柜，里面的金币不停的往外滚。结果小偷被压死了...我为小偷感到难过...金币压死人，很痛苦！！他没有之前那个被钱憋死的小偷幸运。我妈妈经常告诉我，我们的家庭生活非常困难...所以我从小就养成了吃苦耐劳的精神。我以后的愿望就是找200个只会吃钱的妖怪，把家里的钱都吃光，给那些可怜的小偷报仇。
很难养
肖伟和小张在酒吧喝酒聊天…
肖伟:“经济不景气，养家糊口真的很难……”
小张:“你几个孩子？」
肖伟:“五个。」
小张:“哇，五个真难养！」
肖伟:“孩子们很好，但他们的五个母亲真的很难抚养。」
小张:“……”
我会把它借给你。
有一天上课，老师又在那里虚张声势。.....
老师:“在我人生的字典里，没有‘失败’这个词……”
突然，一个害羞的声音从下面传来。.....
学生:“老师，我得借你……”
老师:“……”
@添加惩罚
一天，小明和小华骑着摩托车超速行驶，被警察拦住了。
警察说:“你骑这么快不怕死。”
小明说:“不，因为上帝与我同在！」
警察说:“那我再开一张罚单。”
小明说:“为什么？」
警察说:“三人行，超载！”」
@什么答案
小学二年级c班科学课，
老师问:“谁知道人死后为什么会冷？」
班上没有人回答…
老师:“没人知道？」
这时候教室后面有人说:“安心自然爽……”
@恐怖的书
小雪问爸爸:“爸爸，有什么恐怖的书吗？”」
“是的，当然。爸爸说:“有一本关于你爸爸的书，我读了二十多年，还是觉得很恐怖。」
“啊？真的吗？”小雪问:“哪本书读了二十多年还会觉得恐怖？」
爸爸说:“结婚证。」
1.二农玩猪
2.杀死鸟人，我就是天使！
3.帅是没用的！最后还是被一个棋子吃了！
好好活着，因为我们会死很久！！
在教堂听讲座时我们应该保持安静，打扰别人睡觉是不礼貌的。
女朋友问我如果她死了我会怎么样，我坚定的说:我不会一个人住(另找工作)。..
7.人不聪明，还秃顶。
8.你是电，李四光，你是唯一的神话！
9.我总是在牛A和牛c之间徘徊。
10.有那么多鄙视我的人。你是谁？！
11.下午除草的时候，弯弓射大鹰。
12.头发变直，头皮更突出。
13.不要问我什么，也不要问我什么。
14.与其和某人交谈，不如和一个聪明人战斗。
15.大女人不能一天没电，小女人不能一天没钱。
16.春天花园关不了，我就把一颗杏子诱出了围墙。
17.自古以来没人死过，拉屎也不用纸！
18.生命的伟大在花丛中消逝。
19.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
20.肖邦，B再牛逼，也弹不出老子的悲！
21.诸葛亮出山前没带过一兵一卒。你想让我有什么工作经验？！
22.废话是人际关系中的第一句话。
23.只要锄头跳得好，没有哪个角落是挖不下来的！
24.不一定要好好学习，也不一定要好好复习。
便秘的原因是地球引力太小。
不知道是我上了大学还是大学操了我。
27.花的钱越多，离床越近。
28.想在江湖上混，最好还是单身。
29.是插人孔的插头，插人孔的插座。
30.选淑女，裙子好拉。
31.一切都会好的，有情人终成眷属。
32.我是耶稣，他的儿子，椰子！！
33.大学就是学习。
34.我有一只左青龙，一只右白虎，肩膀上还纹了个米老鼠。
35.宝马不碰我，MSN碰死你。
36.别人的钱和财富都是我的财产。
我是最诚实的人，从不说谎，除了这句话。
38.玲玲，玲玲，再来一个冰淇淋。
39.大哥，听说二哥的肉比老爷的还贵。
40.希望有一天我能用鼠标双击钱包，然后选中一个100的圆，按住ctrl-c再按住CTRL-V。
41.教授在讲台上讲有机化学聚合物。他先在黑板上画了一个“肽键”，对大家说:“这是太监，我们给他来个“甲基吧”..倒！！
42.秃驴，敢和原班老师叫板！！
43.男人所说的内在美是指胸罩里面，而不是内在。
44.是金子，总会花掉。..
45.谁能不拍90分钟？..中国国家足球队！！
46.英俊的男人是有用的。在银行可以用脸刷卡吗？
47.都说男人有钱就变坏。我做了20多年的好人。
48.一个女人对一个男人说，来我家吧，我给你东西吃。
49.又不是不笑，笑起来粉就掉了。
50.高的是高，草包，矮的是矮，能站着踩，瘦的是瘦，肌肉发达。
51.只有女人和英语难过，工作和老婆都不好找。
52.开车不难，就怕有新人。
听说女人是衣服，兄弟如兄弟。回想起来，我在太多厨师里裸奔了20多年。
易拉罐的拉环爱易拉罐，但是易拉罐里装的是可乐。
55.我宁愿相信有鬼，也不相信男人的破嘴。
56.今天，一群日本人参观了我们学校。说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人。
学了十几年，还是觉得幼儿园好混。
你只能找到这些！