【知乎赞】你和前男友怎么可能永远不复合？
以下是群里一个小姐姐的真实经历:
……
他说，曾经，我和他之间不会有小三，就算有，也是我们的女儿。
有一次，他把我们一起去过的景点的门票和往返票做了一个相册。
有一次，他说要折999颗心，给我做一个告白罐。
可是，当我还在和他规划未来的时候，他却跟我说分手，我累了。
我一直以为他不会离开。我傻眼了。四年感情，说破就破？是不是有什么地方我做得不够好？我能改变它吗？
过去的一切都浮现在我的脑海里。他对我很好。他曾经把我握在手里。他曾经包容过我所有的小情绪，但是...
那句“你爱我一千遍，那我爱你一千遍。”只是聊天，对吧？
回过头来看，我没有照顾到他的情绪，偶尔也确实这样做了，但没想到会因此被判死刑。
我想尽一切办法复合。一开始跟我说是和朋友相处，结果越来越冷淡。直到最后我昏过去了。
我还是闻到了一些不寻常的味道。
果然，不出两周，他就和另一个漂亮女孩在一起了。
进一步调查，他和她在社交软件上的各种线索。原来和我分手前，两个人交往了三个月，官方公布了，我却被蒙在鼓里！
你真的可以这样作弊吗？你真的对我的感受如此冷漠吗？
不，我要救他，我要救他，我要救他一口气！
我开始抓狂了，平时找各种追讨机构，花了很多钱。就像他们说的，写情书，要甜，要骚...那么，鸡蛋就没有用了。
我几乎看完了知乎所有保存的帖子，日思夜想，甚至在路上总结。最后，我触及了一些规则:
是的，我给他打电话，写情书，前期宠他，都有副作用。最好的方法是断开连接。
为什么？当人们和新爱人说话时，我的旧爱只有一个作用:表示他的忠诚。
我后来才知道，他拉黑我是因为他女朋友看到我给他发信息生气了。他为了讨好他女朋友直接把我黑了！
多么可恶！
那时候真的是天天送人头，每天下午都过的很好。我嘘寒问暖，人家一句话都没回。我真的应该说:
所以，不要妄自菲薄！这个时候我不需要你！越是冲，越是被拒绝；越是被拒绝，越是自卑！
当时觉得自己还不如他的新欢，甚至觉得自己配不上他！
直到有一天我照镜子，看到自己无心化妆，蓬头垢面，蔫得像个丧家犬，我才猛然醒悟:我也曾经是个骄傲的人！我是怎么把自己弄成这样的！我不要他这样，我自己也不要他！
断开！我不想再这样出现在他面前！去治愈你自己吧！玩得开心再去找他！如果不变美，怎么让他回来！
我曾经是他手里的公主，不允许被他拒绝！
所以分手三个星期后就没联系过他了。消失了，干净了！
我当时只有一个信念，不能让他看到我这样。
感谢当时身边的闺蜜，她们每天鼓励我，拍出好看的照片，一起在buy buy买，陪我买醉。当然，现在看来，那是最愚蠢的一次。为了一个男人喝醉，早上头疼的厉害，真的不值得。
也感谢群里的姐妹们一次次按着我的手联系他。
渐渐的，我也接受了他离开的事实。失去一个爱我的人是痛苦的，但他不是我的唯一。男人可以再找一个。
然而，每天晚上，我都咽不下一口气。我比他的新情人还坏！？
后来我的体重从120降到了106。
我开始做很多人分手时都会做的事情:
他曾经说过，如果我做到了，我就去看书，学习如何提高自己的情商，如何与人相处。
他说我不成熟，我就换了穿衣风格，甚至学他的新欢，带着一种成熟的韵味！
当时我也报了很多班学这些。
可是心里还是空空的，总觉得自己再漂亮，还是配不上他。一想到要和他见面，我就有点担心，害怕再次被他拒绝。
后来我终于想通了哪里不对:原来我一直在为他改变自己！
对，就是这样。我一直在追逐他的认同，所以我一直在按照他的要求改变自己。
但我再漂亮，也改变不了乞丐的地位。
这不是我想要的。我不想当朝臣。我要他回来复合！
而如果你想让他回来复合，你一定是那个他踮起脚尖就能摸到的人，那个给他带来新鲜感的人！
让他看到一个不一样的我，而不是原来的加强版的我！
于是，我不再去想他的喜好，而是开始思考自己喜欢什么，想成为什么样的人。
所以，这个阶段的重点就一个字，破！回到你的自信和自尊中去，告诉自己，我没那么坏！
接受他已经走了的事实，放过他吧！
不要去追他的认同，因为那一定会让你永远低落，想清楚自己想要什么！那就去吧，我的小仙女女儿！
以前回收机构总跟我说要提高自己！直到他说他正在好转，他才会回来。
这种说法让我不断给自己找理由，不断根据他的喜好改变自己。同时，我一直幻想着有一天，他会回来。
然而，这是不对的。当我还想让他回来的时候，我的地位总是很低。
我一直幻想着他回来，却一次次失望。
这种失望在不断的侵蚀我的信心，仿佛一次又一次的告诉我，我不行！
这违背了我第一阶段的初衷，要拉回我的自尊和自信。越是想要，越是得不到。这是心理学上的墨菲定律。不得不说，心理学很神奇。
后来，当我不再关注他的一举一动，不再觉得他是我的唯一，不再期待他回来，我的信心开始慢慢回归。
为什么我升职了？是为了满足他的要求吗？
不要！
我们是为了自己！让自己过好这一生，让自己过好自己，让自己过好别人三辈子的厚度，而不是一谈恋爱就成为男人的附属品。
从此你可以不再放纵依赖，学会做生活的主人。
于是，我报了瑜伽和游泳班，从旱鸭子到每周两次一公里。瑜伽让我的身体变得很轻盈，体态和气质都比以前不知道的好！
我开始把全部精力投入到工作中，加班成了一件很平常的事情。但我也发现，当我专心工作时，我能控制更多。
我开始写作，从写自己的故事到写别人的故事，收入从零星到高于原来的工作收入。从此，写作成了我的第二职业。
写作让我不得不看了很多专业书，思考问题越来越深入，看问题的纬度也比以前多了几个。
那年夏天，我也请了长假，花了26天去东南亚五国旅游，完全免费。
& lt图标题& gt我也去过一次日本，和一个医生姐姐聊过日本和亚洲的网络运营
旅行的过程让我想了很多。我回忆了我在这段感情中的过去。他离开我真的是因为我不够好吗？
就像评论区的人一样，有人在说，他不在了为什么不推广自己？分手后升职有什么用？
一开始这个问题也让我很困惑。因为如果这个问题不解决，我会觉得无论和谁在一起，对感情都有一种恐慌感，生怕感情会因为自己不够好而破裂。
是的，我当时可以对他好一点，可以用心经营。但如果我为了他改变自己，那真的是我想要的感觉吗？
如果一段感情不能让我一辈子做自己，你不累吗？
真正健康的感情是双向的，正循环的，靠一个人的经营，是没有办法维持的。
说白了，他出轨是我的错吗？
我曾经跪下来救他不迷失自我。现在想抽当时的我。
我开始欣赏过去的一切。如果他不走，我可能九点到五点就停了，我可能一步一步从初级农民工变成高级农民工，我不可能有第二份收入，第三份收入。
更不可能遇到一群活得很明白的妹子，像她们一样成为自己的主人，自己开自己的路。
而这样的我，才是吸引力和魅力回归的我！
分手三个月后，有一次我想起来我把书忘在他那里了，就给他打电话，让他给我邮寄，或者我可以去拿。
他说邮寄给我，就加了微信，给他发了地址。
不再联系。
但是，在我的朋友圈里，他逐渐开始出现。偶尔会评论几句。
这是去年他评论我朋友圈时的截图。
我的鹿到处跑。嘿！有点暗。嘿！
毕竟，我太想让他回来了！
但转念一想，我又激动了:我激动什么？只是一个评论。有什么好激动的？
一开始我还在想怎么回复他。
后来群里的姐妹们把我的头撞了！:回复？这只是一个声明。有必要回复吗？！别理他！
是啊，他又不会回来了。我太兴奋了
从那以后，在回复他的一条评论之前，我基本上都是心情不错。
慢慢的，我对他不怎么感冒了。
周围有新的追求者，没感觉，慢慢选。
我一直记得，
我的框架，
我是一个筛选者；
我不寻求别人的认同；
当对方不符合我的要求时，我就不在他身边了。
敲黑板，这是我们组里比较熟悉的三个框架！非常好用！
另外，我也不想用另一段感情来疗伤，这样对新人不公平，也不利于我审视自己。
后来我的朋友圈还在运营的很漂亮。
每天都在生活中发现一些小事情，发过来。一开始，我想让自己开心。后来觉得自己有发现美的能力了！
我会发现生活中一些小事中的美好，并真诚地赞美它们，这让我收获了很多新朋友！是的，是一种发现对方优点的能力。
我拿起钢琴和绘画，练习烹饪。
总之，我的生活极其充实，每一天都很宝贵，每一分钟都舍不得浪费！
好久没看电视剧，没玩游戏了。我的时间都花在阅读、写作和复习健身上。
我和以前的我完全不一样了。
关于和他的关系，我没有迫切的需要。我身边有很多追求者，也不缺他。
后来，我的生活就这样继续了。朋友圈根据我的生活更新成这样。
我的手稿，我读过的书，我的聚会，我去过的地方，我很幸运的找到了。
有一次我发了旅行的照片后，他主动联系我。
此时已经是分手第四个月了。看到新闻的时候，我突然有一种不喜欢他的感觉。
你以为你是谁？是什么让我觉得我应该像你的视频一样？
身边那些追求者都被邀请过很多次了，我可以抽时间和他们一起吃饭。他的前男友想和我视频？
他的脸好大！
于是，我华丽的无视了他。
不过他好像很有毅力，一直想约我出去。
这个小仙女的女儿每天忙得连打后脑勺的时间都没有。她怎么会有空陪他？我还不如和他一起去游泳吃晚饭。
但是在我的朋友圈里，他拼了命的跳，几乎每次都是第一个喜欢。偶尔会流露出一点委屈，觉得自己有多特别。
抱歉，我不想等了。
敲黑板:前任终于回头了，别傻了，特别热情。他只是在试探，你是否还在，你是否想他。如果你像以前一样跪着，他会立刻认为你在掉价！
只有和以前不一样的你，找到了自己的你，才是最有魅力的。
所以，不要被他打扰，记住，你有你自己的事情要做！
分手半年后，有一天，他出现在楼下，手里拿着一大束玫瑰。
我下班回来时碰巧看见了他。
他看见我来了，对我说，你终于回来了。我已经等了你两个小时了。你，你能听我说几句吗？
我看他受了委屈，耐心的跟他说，你想说什么？
他说，亲爱的，我知道你受伤了。我伤害了你。对不起我很久以前就和那个女人分手了。我不适合她。越来越发现自己还是爱你的。我们能再聚一聚吗？
你知道我的感受吗？
我真的很想笑！渣男总是一样的？
当它伤我这么深的时候，一束花能过去吗？
只是，不需要理论。我没有要花，只是简单的说:都结束了，对不起，我有男朋友了。
是的，我直接拒绝了他，一点余地都没有。
因为，我真的很鄙视他。
赞美诗评论区质疑我怎么有那么多精力做那么多事。就像那句“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”在过去的一两年里，我每天睡六个小时。
我没有时间玩Tik Tok的戏剧和游戏。我每天都以15分钟为节点来划分自己的时间。
那么，你知道我写这篇文章的目的吗？
只要能挽救一个深受伤害的人，让他们振作起来，不再迷茫，我熬夜写下这个答案，也是值得的。
感谢遇见思姐和团里的姐妹们，陪我度过最黑暗痛苦的时光，互相鼓励，互相温暖。他们的生活比我更精彩，我会继续努力，实现更好的生活。
我相信我能遇到更好的人。
这是思姐那边一个妹子的真实故事。希望大家能从这个故事中明白:
爱别人之前先爱自己，这样才不会虚度此生。
评论区有很多人在说假话，甚至进行人身攻击。其实我不在乎这个。这个回答是告诉女生不要把爱情当成一切。
我们女人的生活不一定要围着男人转，也可以有很重的人生履历，几十年都很精彩。
让哪怕一个人有如下感受，都是值得的。
这么多年，四姐救了无数为爱自杀的女人。
被抛弃的那一刻，我真的想死。活着真的没有意义。我该怎么振作起来？？www.zhihu.com
看了很多关于傻妞的故事，只是想给她们一些警示。