逗他女朋友开心的笑话。
让你女朋友开心的笑话。在平时的生活中，我们可能总会在不经意间惹你女朋友生气，但我们需要尽力让她们开心。在这里我会分享一些在女朋友生气的时候让她开心的笑话。一起看让她开心的段子吧。
笑话逗女友1
1.手机聚会上，一部手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”另一个衣着光鲜的人说:“我是苹果的。”这时角落里的一个手机说:“别争了，我是假的，我爱谁就是我的！”"
第二，我在医院工作。一天，发生了地震。这时，大家都出去了。只有内科老主任淡定地扶着墙，拿出两片降压药...他认为他的血压很高。
第三，下雪了。普通青年:“啊，下雪了，好白！”"文艺青年:"雪洁如玉，净化灵魂和精神！””青年:“曹，上帝的便便是白的！”
青蛙拿着一瓶二锅头去乌龟家祈求长寿的秘诀。乌龟吹了吹口水管。他慢吞吞地说:“其实挺简单的。不管发生什么，先把头伸进去。”
5.司马光拍了拍王安石的肩膀:“符节，跟我斗？你还是太年轻了。”王安石平静地回答:“有什么了不起的？不就是砸个水缸吗？如果我是你，我肯定也会这么做。我只是少了一个机会。”司马光的眼里有两道寒光:“机会是自己创造的。你只知道老人砸了罐子，不知道孩子是怎么掉进去的吧？”
6.每天都在40摄氏度以上，还要出去跑业务。烧烤生意发展很快是真的，现在已经发展到家家户户了。
一个黑人被虱子咬了。他吹灭蜡烛，说，让你再也见不到我。
八、张主任做报告，台下人声鼎沸，很快淹没了主任的声音。主任很不高兴，正要发火，这时一个年轻人站起来喊道:“大家都别吵了！””整个房间突然安静下来。导演很感动:毕竟有知音啊！年轻人接着说:“你们吵得我都醒了！"
今天碰巧和一个MM聊天。我问她长什么样，她说168，长发。我问我是否能说得更具体些。她说不具体？我说，当然可以，找个168的拖把，倒过来。不就是和你一样吗？！然后她把我弄晕了...
X.美国外交代表团访问苏联时，苏联接待官员陪同参观建设的巨大成就，并自豪地说:到下一个五年计划，每个苏联家庭都能拥有私人飞机！美国人很惊讶，问:他们要飞机做什么？苏修官员说:当然管用！比如你在莫斯科听到列宁格勒已经开始供应面包，你可以马上飞去排队。
十一、蜗牛妈妈对蜗牛说:你不小了，明天我带你去隔壁村相亲。蜗牛说:我才12岁，还没到法定年龄。妈妈:等我们到了那里，你就够了。
十二、在家上网一天晚上，旺旺突然从窗户跳出来了，对我说:“亲爱的，我怀孕了。”哥猛然一惊，心说他没闯什么祸吧？就在他愣住的时候，那人说:“明天去医院检查吧。”我想知道你到底是谁。要不要我陪你去检查？你想纠正我吗？正想着，那人说:“只能后天给你发货了。”妈的，我今天下午在你家买了些东西。
十三、取经途中，唐僧深深心疼他的三个徒弟。一个上蹿下跳，一个偷懒，一个总是落在后面。他们都是有地位的人，不注重质量。简直是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行了专门的训练。一个月后，唐僧说:“快行军！”
和朋友在街上闲逛，遇到外国朋友，跟他打个招呼:“你好！””朋友也说，“哈老，酷狗！”“不好意思...去死吧！
15.几年前就有传言说，考试部部长王将接替担任监考。王先生开玩笑说，只有猴年才有可能(猴子当皇帝，就会有猴年，猴子是不可能的。所以他不会有机会。然而，最近几天，上层社会关怀的目光显示出任命王先生为监事的巨大迹象。真的没有猴年吗？我要去查李先生的生肖…还是某报故意的…
牛顿因为机械问题拜访了禅师。禅师在斜面下铺一条毯子，把球放在斜面上，放飞。球滚了一小段距离，然后停了下来。禅师把毯子换成光滑的木质表面，球滚了很长一段距离才停下来。牛顿恍然大悟:你的意思是力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能保持运动？禅师说，我的意思是，离这里越远越好！
17.“大学的时候，同学一起去川菜馆，点菜的时候要了一个猪头。说了半天，女服务员也听不懂。一个同学笑着指着自己的头对女服务员说:“这里！猪头肉！”“小姐”:“哦……我明白了！”“从此，这位先生就有了‘猪头肉’的绰号。"
早上，一个哥们走到楼梯前，在第一级台阶上站住了。过了好一会儿，他才突然醒悟，大叫道:“这不是自动扶梯吗？”！"
十九、有个电视节目说种了一个白萝卜，秋天变成了胡萝卜。来自全国各地的专家集体讨论。调查了水、肥料、土地类型、空气、天气甚至种植方法。第1、2、3集。最后的结论是，哥们种错了种子。
二十、一个人走在尘土飞扬的路上，一个马车夫赶着一辆四轮车追上了他。他对司机说:“老板，你能不能好心点？”把我的外套带到镇上。司机说，“好吧，但是你怎么才能再拿到你的外套呢？””他说，“这很容易。我会待在我的外套里。"
二十一、韦小宝、杨过、郭靖和令狐冲一起比较妻子。杨过说:老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆为了我愿意和我爸分手。令狐冲说:我妻子愿意为我被囚禁在少林寺。韦小宝笑了笑，没说话，他们回头看了看。双儿曾向黄蓉、小龙女孩和任盈盈要过他们的电话号码和QQ号码。
二十二、女朋友看了厦门一男子吃了十二个月饼通宵瘫痪的新闻后平淡的问我:“这个人为什么一直吃蛋糕？”还吃了12个月！！！"
二十三、普通青年:《那些年我们一起追的女孩》拉风文艺青年:《那些年我们一起去的女孩》其他青年:《那些年我们一起下载的女孩》~
二十四，有些娇小的女生，我求求你们别再说自己胖了！不到100斤，个个胳膊细腿细，mini不停地说:啊！多胖啊！想减肥！结果我小腿一伸尼玛瘦得跟胳膊一样！我敢问你是想瘦到跟垫一样吧？前面有一条线，侧面有一条线，太细了看不出来！！你不怕搬家，是吗？
二十五、一只小蜗牛刚爬过一座桥，桥突然“砰”的一声塌了。小蜗牛汗流浃背地叹道:“妈妈，我跑不快，命都没了。”
对不起，小姐，你能把你的胸部从我的手上拿开吗？
27.只有那些懒人才会为每天早上起不来而抱怨和痛苦。真正有上进心的会马上打电话请假。
二十八、餐厅里，一个人指着菜里一个两米多长的豆腐喊道:“你是什么耳朵！我点的是家常豆腐！”餐厅大厨听到这里，疑惑道:“还不够长吗？”
二十九，飞蛾出去旅游，晚上准备找个地方休息。然而，我发现前面有一家网吧，于是我决定留下来。谁知一进门就被一只蜘蛛捆住了。面对蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅叹息；该死的，黑店！
三十，真正的好男人不玩游戏，DOTA或者WOW。但是他在玩游戏的时候，只要你发一条短信，一个电话，一个QQ，他就会直接为你退出游戏。一位网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友。”千万不要和他合作！
三十一、朋友对月亮说:你是我的另一半。岳对彭说:我没有答应嫁给你。你应该记得我们目前只是朋友。
三十二、苹果病了，橘子去看。到了苹果家，看到苹果躺在床上，肩膀上缠着厚厚的纱布。橘子问，怎么会伤得这么重？苹果妈妈没好气地说:不是自己的错。太想念iphone了，我觉得切开来真的是苹果。这是一个梦想！
三十三、穆对朱说:你身边站着的是谁？我不知道。
三十四、一个童鞋记得英语单词是这样的:gose(狗死了)口(猫死了)地(饿死了)膝(你死了)was(我死了)bus(爸爸死了)，yes(爷爷死了)，girs(哥哥死了)，miss(姐姐死了)，school(死光)DOES(都死了)。！！厉害！
三十五、猴子老师在课堂上教其他小动物。突然，学生猪放了个屁，顿时，全班沸腾了。猴子老师气得发疯。他想都没想，就把蛤蟆拖出教室，狠狠地体罚了他一顿。就在蛤蟆想辩解的时候，猴老师大声吼道:“看你肚子鼓成那样，我就知道你屁多！”"
逗女朋友开心的笑话2。第一，你冷静是因为你不怕死。我比你冷静，因为我不怕死。
第二，老板，一碗西红柿鸡蛋面，不是面条。
第三，今年春节。。在上海工作的学生将回合肥过节。但是大家都知道，放假一票难求，他也买不到票。于是，他报名参加了巢湖-方特两日游。后来，他回家了…去方丹玩过山车了！各位朋友，十一假期可以按这个办理！
四、有一种安静，叫老班来了...
五，我...缺少睡眠，缺少金钱，缺少爱，缺少头脑...我不缺的唯一理由是:我不缺肉~ ~！
6.今天我哥们给我发了一条短信:“我坐过站了，去看公交车上的美女。”我回答:“多好看？”他说，“我去过四站……”
7.我不喜欢整理我的房间。他们都叫我房间凌乱英雄。
八、如果钱是你爱我的资本，那就请用钱打我。
九、夜深人静的时候，我经常问自己，当我决定来到地球的时候，是对还是错...
十、有一天中午，老刘碰巧在路上遇到老张，连忙打个招呼，顺手从口袋里掏出一毛钱给了老张。老刘说:“老张，我前天借你一毛钱，今天才还。”老张说:“算了，一毛钱，还要什么！”“还给我，还给我！”老刘只是往老张手里塞了一毛钱。老张只好收下，说:“你真要还，我也不客气。我等会回去就把这个账号关了！”"
十一、在里面挂蚊帐？睡觉，逗逗蚊子，让它焦虑。
等我有钱了，我会带我最讨厌的人去最好的精神病院！
十三、看时间不是为了起床，而是看你能睡多久...
十四、开学了，老师会对你说“学校就是你的家”。当你上课睡觉的时候，老师说“你以为学校是你家”。打扫卫生的时候，老师会对你说“学校就是你的家”。当你不穿校服的时候，老师说:“你以为学校是你家吗？”！
十五、有一种贱，夸了伤疤忘了疼...
十六、我十几年来每一次考试都在努力抄。为了什么？是给自己的吗？还不是为了提高班级平均分，为了老师的面子，为了年级主任评第一，为了校长带着面子去教育局开会，每次抄的时候都吓得满头大汗。我说过抱怨吗？我这么无私你还想从我这里得到什么？
十七、什么是班主任，就是破坏你们的友谊然后破坏你们的爱情，不放过你们的家庭的人！
十八，现在不玩狠的，以后我陪你玩。
昨天，我参加了市里的放鸽比赛，但我是一个人去的...
二十、与其撕心裂肺，不如狠心无情。
由于最近频繁的地震，爱情之路断了。请绕道。
学校生活一般。我就是有点累，想睡觉，但是同学老师都很搞笑，经常笑。总有一种预感，十一假期过后，以前的同学心情会好一点。
二十三、堂堂正正的男子汉大丈夫，做足功课！商界女性不知道如何憎恨自己的国家，整天做功课！抬起头一看，发现是月光，低头做作业！如果洛阳的亲戚朋友互相问起，就说我在写作业！年轻人不努力，老板却做功课！病危坐起，今天作业都没做！活着做个优秀的人，死了也要做功课！人生自古没人死，来世继续做作业！在人群中找他，突然回头一看，那个人正在做作业！
24.女:我很担心。你能听我说吗？说出来。女:我在国庆假期玩得很开心。经过八天的狂欢，我的衣服上已经充满了阳光和汗水的精华。这是真正的女人香。突然觉得站几天就能达到人衣合一的境界，对桃花运极好。男人:说人话。女:我不想洗衣服...
25，我的天，你让夏天和冬天合住一个房间是吧？生出这该死的天气
二十六、有时候晚上光顾冰箱，就是想知道...真正的吃货，敢于面对粗壮的大腿，敢于挑战隆起的腹部。2012的11月和中秋节是连在一起的。会有连续十天的假期吗？不要，这是上帝在世界末日之前给我们的。
二十七，每次老师都觉得自己很牛逼。从教十几年，他从来没有想过，我们做了十几年学生，没见过什么老师。老师弱！
二十八。以前煮生米的女人是你的。现在把生米煮成爆米花都无所谓了。
二十九、如果命运扼住你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
语文至少可以增加你的文学知识，英语可以让你和鬼魂交流，历史可以让你不背叛，地理可以让你不迷路，政治可以让你知道如何维护自己的权利，但是数学除了毁掉你的一生还能做什么？可以买有功能的食物。当你看到一排电话号码的时候，你要想想它们之间是否有一个通用的公式。
三十一，身材其实挺好的，肥而不腻。
32.开学了才知道:世界上最远的距离是周一到周五。
三十三，一个男的好搞笑，说手翻了盗墓，然后失控停不下来，然后十一假期就没了…没了…看完盗墓，假期就没了…
三十四、看鼻子中间，看脸有齐刘海，看气质有斜刘海，看五官没有刘海...我适合做面膜！！！
三十五，很难过，很失望，十一假期只剩最后一天了。你睡一觉自然醒来，吃喝一顿，堵在高速公路上，心都碎了。你要和史上最长假期2012说拜拜了。
36.人生没有如果，只有后果和结果。
三十七，早上坐公交车的时候，忍不住打喷嚏。我听后座一个女的说，亲爱的，听说最近甲型流感很严重，所以我害怕奥地利。然后那人说:“你怕什么？你就算不怕人流也怕甲流？”？
三十八、鹅鹅，用刀切曲线，拔毛加水，点火，盖锅。
39.上流社会的人喜欢做肮脏、低级、无聊的事情。
四十，爸爸说帅的男人会撒谎，妈妈说不帅的男人会撒谎。你父亲就是一个很好的例子。
四十一、只要心里有课，去哪都不逃课。
四十二，算上高考，我们花了12年的青春，至少40到50万的学费，我们养活了陈光厂，真彩厂，机读卡厂，无数的造纸厂，无数的印刷厂，翰林书店，新华书店，城市交通行业，学校周边的餐馆，还有所有老师的工资奖金，校长的车，油钱，体育馆。高考是国家支柱民营企业。这是我们的功劳！
43.当你问雄蟾蜍什么最漂亮时，他的回答一定是雌蟾蜍。他的欣赏水平毋庸置疑，只是他所处的环境不同。
女顾客:这套衣服我穿好看吗？店员:你穿什么都好看！女顾客:我戴这条项链好看吗？店员:任何项链戴在你脖子上都很好看。女顾客:你觉得我老公好看吗？店员:女士，任何一位先生站在你旁边都会很好看！
四十五、十一:挡住，天上一行白鹭，老子挤在中间；请问餐厅在哪里，在收费站口堵着。还把半边脸藏在她的吉他后面不让我们看见，车上忘了带泡面；既然上天给了人才，随它去吧就录用了！，五个小时不要动。寒雨入夜吴，观公路日出；两岸猿猴不会哭，家里也不住汽车。路不平的时候吼一声，在高速公路上遛狗；万里山河都是红的，每一只熊都欢喜出门。
46，早上600，你躺在床上，闭眼5分钟，睁开眼，是745。下午130，你坐在教室里，闭眼5分钟，睁眼后却是131。