微信朋友圈搞笑段子:谁再敢来烦我写作业，我就跟他玩。
2.上天并没有给我什么重大的责任，但还是让我心痛，让我筋骨疲惫。
3.我不再是一个会被一两条关心的消息感动的小女孩，至少我要给她一个红包。
如果我知道生活如此艰难，我就不应该在20年前的游泳比赛中获得第一名。
假期的意义在于一个耗不起的早晨，一个睡不着的深夜，一个走不出去的白天。
6.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗。
7.老师说学生不要早恋。你现在说的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽想着别人的老婆就兴奋。
8.像我这样的人，你别无选择，只能宠着他们。
9.我把所有的运气都花在了遇见你身上，再也没有机会拿到选择题了。
10.我问同桌:如果马云给你一亿块钱吃，你会做吗？同桌:我不是吹牛，我能把马云吃破产。
11.有人问我家乡第一美女是什么？我回答:是我。
12.空气净化器是我见过最装逼的家用电器，特别像我们在教室里假装上课。
13.不要在一棵树上吊死，多试试附近的几棵树。
14.当你因为作业困了的时候，告诉自己:那是你的纪念，那是你的国家，那是你的人民。然后瞬间醒悟，我要做一代明君！
15.谁再敢打扰我写作业，我就跟他玩。
16.女朋友漂亮，帅气，聪明，天真，灿烂，浪漫，善良，可爱，苗条，聪明，水灵，优雅，性感，勤奋，精致，活泼，天真，无私，纯洁，孝顺。她没有缺点吗？一个缺点是她喜欢玩神秘。在我十八年的人生中，她从未出现过一次。
17.如果我不说，你就不明白。这就是距离。如果我说了，你不明白，那只能说明你很傻。
18.孟母三次搬家的故事实际上表明她有一个好儿子。如果是我，搬一百次都没用！
19.任何你被人称赞的美，都带有pS的痕迹。
20.考前尖子生期末复习叫查漏补缺，中间那个叫精卫填海，最后一个叫女神补天。我称之为划时代的。
21.不要在你最好最年轻的时候做一个只会玩手机的胖子。
22.我的表弟只有9岁，但他很擅长玩电脑。他在玩游戏的时候认识了一个女人。每天在网上给老婆打电话，有一天他跟我说，老婆要他给他出设备钱，他就把她甩了，说她太不会持家了！我突然觉得我和他不是一个档次的！
23.你在和谁约会吗？我买不起大象，更不用说一对。
24.大家注意了。有专家指出，如果晚上睡觉，一定要记得给手机充电，否则第二天早上就没法拉屎了。
25.人总是会犯错的，否则正确的道路会很拥挤。
26.如果你结婚了，以后新郎不是我，我就搬到隔壁去做一个安静的老国王。
27.我胖是为了让你看起来瘦；免得我减肥让你难看。
28.上课最纠结的三句话:你为什么读书？看黑板！你为什么在看黑板？看着我！你为什么看着我？看书！
29.为什么要吵架？我们就不能心平气和的坐下来互相砍几下吗？
30.小明考试没考好。当他回家时，他父亲看见了他，狠狠地打了他一顿。他向母亲抱怨:如果有人打你儿子，你会怎么办？妈妈马上回答:谁打我儿子我就打他。告诉我，谁打了你？儿子说:没什么，我就是问问。
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微信经典搞笑话:说不出你有什么好，只想看你洗澡。
朋友圈搞笑谈图:老师，你喜欢哪个家长，就直说吧，别总开家长会。对不起，我不会再打扰你了。
很多人，突然不再联系，
跟重要程度无关，但跟要不要搞暧昧有关系。
我们不得不承认人们把茶放凉了，
即使离开的时间很短，离开的时候也是离开。
不是所有的转身，还有人在原地等你。
在乎的时候，连自己都不在乎。
我不在乎，我连自己都不在乎。
如果你不在乎又有什么区别呢
他们不都很绝望吗？
爱是有条件的，只要你爱我，
不然你有什么资格享受我的付出？
说到来世，
然后你这辈子的命运就散了。
有些事情与责任无关，
什么时候发生过？那可能只是你一厢情愿的想法。
花开花落，只为结出果实。
无论好坏，我们都要坦然面对。
因为那是你曾经追求的，
只是最后可能会失望。
也许每个人对你的晚安会显得更温暖，
也有很多人对你说晚安。
或者也许晚安这个词被赋予了我爱你的含义，
至于晚安，会很特别的。
但是谁能每天早上给你早安，
从不超过两个，
即使早安的字面意思不那么华丽，
但是对你说早上好的人一定很爱你。
微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子
1.如果有钱也是一种错误，我宁愿一错再错。
我从来不知道顺其自然有多自然，但我知道这有多现实。
3.一个男人，穷不可怕，装逼不可怕，最可怕的是穷。
4.信就信，不信就不信，整个他妈的微信。
我真心爱你，告诉你是一次大冒险。
6.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看你能睡多久。
7.千万不要占小便宜，或者占大便宜。
8.世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于孙子们。
9.聪明人未婚，已婚的人很难再聪明了！
10.你搞艺术，我搞你。这叫深度艺术。
11.女人是麻烦，男人喜欢自找麻烦。
12.傻不傻，主要看你会不会装傻。
13.女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
14.不要在我面前拖，黑名单会告诉你，你更精彩！
15.谁耽误我一会儿，我就让他后悔一辈子。
16.男人不坏，女人不爱，男人不在乎，纯属摆设。
17.谈钱不伤感情，谈情最伤钱。
18.只有女人和英雄难过，只有老婆和工作难找。
19.要么忍耐，要么残忍。我不打你，你不知道我文武双全。
20.你过得好我为你高兴，你过得不好我为全世界高兴。
21.我会努力实现我的梦想来弥补我小时候吹的牛。
22.如果你把女人当衣服，迟早会裸奔。
23.女人擅长化妆，男人擅长伪装。
24.牛逼的人没多少后台，后台能有多少人。
25.真爱就像UFO，只听过，没人见过。
26.成熟多是假正经，幼稚是真性情。
27.当上帝为你关上一扇门时，他会为你放出一只狗。
微信朋友圈搞笑谈段子
首先，下雨了。房间里太热了。你想出去淋一会儿雨。结果你出去后原本的小雨立马变成了大雨。你会怎么做？普通青年:呃...........................回屋换衣服。文艺青年:上帝看到我这么可怜，哭得更厉害了。213青年大喊:你是故意的！结果，他被闪电击中了。
有一天，一个教授上山锻炼，撞倒了一个杀手。杀手说:一颗子弹500块钱，我可以帮你杀一个人。最近教授偶然发现妻子有点不对劲，就拿着望远镜往家里看了看。他看到他的妻子一丝不挂地躺在床上，旁边是他的邻居。教授说，你两个都做了。杀手说，好，你去打他们哪里？教授说:我老婆平时喜欢唠叨，打她嘴巴就行了。至于我的邻居，就打他的JJ吧！于是杀手摆了个姿势，准备开枪，但过了很久，他无动于衷。教授问:你为什么不开枪？杀手说，嘘，我给你省了500块钱。
第二，今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人看到了。非要和我分享，我也没办法，只能分享了。当我买早餐时，我发现这20元是我的...
三、女:“我是你的神马？”科学工作者:“你就是我的公式！”"女:"啊？所以我是一个公式。。。"理工男:"我可以用酱紫演绎你！" " ……
4.公交车上，一个妹子牵着一只狗坐在我旁边。我看着狗，它也看着我。我看了看，又看了看我。然后我就兴奋了，一直盯着它看。突然，妹子说你们俩认识。
5.老婆回娘家，家里只有我一个人。深夜，我突然被敲门声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，那是一间空房，没人住。据说住在隔壁的邻居两年前就想搬进来，还没搬，家里就有人去世了。这时候我只觉得我看过的一百部恐怖片里的鬼朝我冲过来。我瑟瑟发抖，用被子蒙住头，一夜睡不着。早上起来开门，吓了我一跳。我看到我老婆黑眼圈，举着肿肿的右手，站在门口冲我吼:“混蛋，你不接电话，你不开门，你想干什么？!"
六，那两个屌丝比脚还不如，一个说我要是脱鞋，这里的人都跑了。另一个笑着悠悠的说，我要是脱鞋，他们一个都跑不了。
7.大学里人力资源管理课程的老师是一位女性。今天上课的时候她说:“我在一家企业做人力资源经理的时候，员工年纪大的动不了，年轻的太凶，我受不了……”认真听的同学都笑了，我也承认自己是邪恶的。(第一次发，求的。)
有一天，我问一个同学，“XXX(班上另一个同学)上辈子是什么？”“猪。”“你呢？”“人。”“一个人的上辈子不会是一个人。”“那是上帝。”“如果你是神，神不会死，那你还是神。”“嗯，死亡！”“嗯，无语”
8.一个游客从墨西哥回来，给他的朋友讲了他的冒险故事:“简直太恐怖了！你甚至无法想象:右边有印度人，左边有印度人，前面有印度人，甚至我后面还有印度人。”“那你做了什么？”“我能做什么？我得买一床他们推荐的羊毛被子。”
九、北方的干冷是物理攻击，多穿点衣服就能轻松防御；南方的湿冷是一种神奇的侵袭。穿再多的衣服也没用。你要有抵抗力！
十，该死，我睡不着！一只蚊子嗡嗡地飞来飞去。儿子才五个月，不敢点蚊香。他只能一直看着，不让儿子被咬。然后偷偷掀开老公的被子，希望能喂饱它。亲爱的，对不起，我很坏吗
11.男朋友在打dota，但是从来没有关注过女朋友。他女朋友主动找他聊天。他回答说他输了一晚上。他女朋友说那是因为你不理我，只知道打dota不会让你赢。男朋友回答是。女朋友问，然后你该怎么办？男朋友回复了，还有基友愤怒的玩电脑模式来洗他的耻辱！
12.一个学导游的大学生和几个朋友去参观博物馆。在古代兵器陈列室里，他给朋友们讲解各种兵器，他很开心。“这是古代用来攻城的，”他指着一个奇形怪状的木架说。"士兵可以爬上城墙攻击这座城市."这时，博物馆的图书管理员走了过来，他抱歉地说:“这个不是展品，是一个木匠为了让我们擦玻璃随便拼凑的。”
十三、一个MM很爱兔子，每天买一只养。有一天我看着兔子说:“这兔子是不是快养好了？我们吃辣兔肉吧……”MM大声说:“你敢！等养肥了……”
十四、出了机场，航空哭得一塌糊涂。看到这么漂亮的男生带着雨哭梨花，人们都惊呆了。不顾别人的眼光，高铁一把抓住他，凶狠地说:“你再哭我就当众亲你。”航空哭得更厉害了:“准点难，我们不能同时去北京！””“笨蛋，我就知道你迟到了。我开到中间停电了！"
十五、一人叫鲁，两人叫。一个人上床，两个人上床。一个人的快乐叫孤独，两个人的孤独叫幸福。一个人的爱情叫贱，两个人的爱情叫贱。
16.记者:孟婆学长说你的汤是世界上最有效的“忘情水”，你却白送了。不是亏吗？孟婆:对！多亏啊！商业时报，哪里有免费的？不，我已经标了价——忘了煮孟婆汤吧，100元一勺，正宗风味，效果极佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面试。
17.世界上最短的科幻故事:地球上最后一个人，独自在一个房间里，想起了敲门声。世界上最短的爱情故事:老头，我不后悔跟了你一辈子。世界上最短的鬼故事:我在镜子前玩石头剪子布，赢了。世界上最短的黄色笑话:米歇尔·普拉蒂尼，我想要更多！
18.继续发翻墙出去上网的故事~我们初中是私立学校，旁边是普通居民。我和同学(胖子)翻墙出去上网的时候，第一个跳过去，踩在了隔壁家的房顶上。胖子在后面走了很久，我隐约听到砰的一声。胖子出来，我问怎么回事。他一言不发，好像踩了什么软软的东西，一不留神就出去玩了一晚上。第二天，隔壁阿姨在学校广场插腰，骂:谁把我的猪踩死了！！！
十九，老公同学在我家喝茶。他的一个男同学起来说，我开始喝水，喝多了。我回应说厕所没纸了，就拿了一盒纸抽了进去。他转过头，恶毒地回答:我不需要纸，我摇一摇就行了...整个房子都笑了...嘻嘻...这是真的，我恳求道...
二十，第一次发，求！我上初中的时候，我的英语老师是个美女。她经常穿肉色的长统袜和迷你裙。我和同桌坐在前排。这就是背景！有一次上英语课，老师请假来了，没来。我一看，果断告诉同桌:“你看，老师腿中间有血。”谁知霍尔的同桌看了一眼，用全班都能听到的声音说:“老师，你的腿在流血。我有创可贴吗？”老师不好意思地说:“小明，下课来我办公室躺一会儿……”
二十一、“下雨了。精神病院里很多傻子在雨中用毛巾香皂洗澡，只有汤姆一个人在窗台上看。有人好奇地问，汤姆，你在干什么？汤姆说:“那些傻瓜非常愚蠢。我会等到水热了。"
22.记得初中的时候，我每次都当着同桌的面喝雪碧，心想，你看我，雪碧3块钱，同桌还天天喝矿泉水。.....直到现在我才知道她一直在喝昆仑山(ㄒㄒ阿)。
二十三。最近在《爱情公寓》热播。I:姐姐，你知道曾小贤其实是陈凯歌的侄子吗？我姐特别反感的看了我一眼，说，怎么可能？姓曾，陈凯歌姓陈。多好的侄子啊！我瞬间愣住了，过了半分钟才反应过来。该死，扮演曾小贤的人真名叫陈赫！我碰到了一个大麻烦！
24.我有强迫症。每天出门都会忍不住回去检查门是否锁好。为了克服这个问题，我现在从窗户出去。。。
25.我的女朋友在光棍节给我发了一条短信，祝我节日快乐。我说:“我有女朋友了，亲爱的，我不是单身。”女朋友说:“现在你是了。”
二十六、求藏。那一天，一家人在我舅舅家吃晚饭，我舅舅的儿子，我的表弟也在。阿姨对我很好，我爸开玩笑说我应该叫阿姨妈妈。当时不知道为什么就傻乎乎的说了一句:近亲不能结婚...现场安静了三秒钟。
二十七、怎样才能教会孩子学会清正廉洁？我们甚至不能教国会议员。
二十八，和女朋友一起打车。到了16的地方，女朋友开始翻包。我这里有整整20英镑，给了司机。以后告诉你女朋友；不用找了。司机说了声“谢谢”...尼玛~
女:我们开始吧。老公突然回来怎么办？男:现在下雨了，你老公不回来了。另外，我的马在楼下等我。如果你老公突然回来，我一吹口哨，上帝就会在楼下接我，我就从窗户跳出去，哈哈。突然想到敲门，那人吹了声口哨，起身跳出窗外。妇人慌忙开门，一看竟是一匹马，马说:不好意思，请转告主人，外面雨下得太大了，我进来躲雨。
30.和一个女生同层楼坐电梯，她用略显夸张的声音放了个屁，然后用疑惑的眼神直视我。我生气地说:“这里还有第三个人吗？是给谁的？”然后她转身离去...
三十一、丈夫对妻子说:老婆，我和你商量个事儿！妻子:亲爱的，怎么了？老公:你妈，下次能不能让你的妇炎洁离我的海飞丝远点？
三十二、猪八戒问岳老:“你为什么不让我娶高家小姐？”岳老回答:“她是人，你是妖。我怕你生来就是人妖！”
三十三，大强三十多岁有五个。他住在路边，有三轮。他没有妻儿，但大强有一颗向上的心，梦想成为李嘉诚那样的企业家。经过一夜苦思，大强想到了一个实现梦想的办法——养鸡。于是大强圈养了一群雏鸟。为了给鸡养成良好的习惯，每天喂食前按几次汽车喇叭。几个月过去了，大强一按喇叭，鸡就争先恐后地去找吃的。努力了半年，成绩终于要出来了，看着门前呼啸而过的大本，宝马，奥迪。。。听着那些豪车傲慢的喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默地打开了鸡舍的门。。。。。
猫和猪是好朋友。有一天，猫掉进了洞里，猪带来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它把整捆都扔下来了。猫很郁闷，说:“我这样扔下去，怎么拉得起来？”猪说:“我们还能怎么办？”猫说:“你要拿着绳子！””结果猪跳下来，拿着另一根绳子说:“现在！”“猫哭了...
三十五，军训的时候，一个人晕倒了，很多人围着他。外面有个男生很有经验，大喊:“掐人！呛人！”离男方最近的女生，想了很久，下了很大的决心，准确地抓住了男方的阴茎。
三十六，侄子上幼儿园，以吃饭为背景，对他说，爸爸，你以后要对妈妈好。在学校吃午饭的时候，我会给女朋友一块肉吃！全家都被忽悠了_
三十七、母鸟泪流满面，公鸟生气地说:“我跟你说过多少次了，这个戒指是鸟研站给我戴的，不是结婚戒指！我没结婚！”
据说卡扎菲被捕后大喊大叫。他一直重复着一句话:“我是假的！我是假的！”士兵有些服气，漫不经心地问:“真的在哪里？”卡扎菲说了一句让他后悔终生的话:“真的是在中国。”士兵的脸上一片沉默。他举起枪对准了卡扎菲。他说:“中国从来没见过实物！
三十九，经理讲了个笑话，前后同事都笑了，除了一个没笑。他的同事问他，你怎么不笑？他说:我已经辞职了。
四十，吃完饭，同意和老公去散步。我正要出门的时候，发现他穿的裤子裤裆裂了。因为找不到针线，也没有补，我就让他换一个。谁知老公当着儿子的面理直气壮地说:“谁敢看我裤裆？”我杀了他。”然后若无其事地走了出去...
四十一，那天聚餐，我的一个女同事打扮的很时尚，过来问我好看吗？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮还是可爱？我的额头是黑色的，我是说，你找一天。
四十二，刚才在朋友家，她的猫在我屁股后面睡觉。我喝了太多啤酒，在猫的头上放了个屁。结果那只猫站了起来，前爪在眼前一拍，直挺挺地倒了回去！朋友赶紧把它送到了宠物医院。刚才打电话说猫酒精中毒了。让我去拜访并向猫道歉。
四十三、狗对小猫说:你猜我口袋里有几颗糖？小猫说，你猜对了。你能把它给我吗？狗点点头:好吧，我猜对了就给你俩！小猫咽了口唾沫说，我猜五块钱吧！然后，狗笑着把糖放到小猫手里，说，我还欠你三块钱。
四十四，无意中听到三个单身女生在聚会上聊天。对话总结如下:A:我在一家婚纱店工作，每个男人都要结婚；乙:我更惨。我在幼儿园工作，遇到一个男人，他是一个孩子的父亲。c笑了笑:你算什么？我在急诊室工作，每个人都快死了。果然，每个大龄女青年都有一个艰难的生活圈。
四十五岁，我已经好几年没见到霍伊尔哥哥了。我碰巧去他那里出差。他是如此的热情，吃喝玩乐。他还陪我打牌到第二天凌晨四五点左右！七点多就上班了，但是11之前就回来了！他说:马勒戈壁的，我去的时候坐车睡着了，到终点站了！想着坐回工作岗位，我又在终端睡着了...还上了个屁课！