非暴力沟通书评
？语言是一扇窗或一堵墙。
？这句话深深触动了我，促使我读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》这本书。
？正如扉页所言:作为一个遵纪守法的好人，或许我们从未想过被卷入“暴力”。但是，如果我们稍微关注一下现实生活中的谈话方式，感受一下各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话真的很伤人！口头批评、嘲笑、否定、说教、随意打断、拒绝回应、随意输出评价和结论，带给我们的是情感和精神上的创伤，甚至比身体上的伤害还要痛苦。这些无意或有意的语言暴力让人变得冷漠、疏远、敌对。
1.在书中，作者把这种带有负面影响的语言和表达称为“异化交流”，我认为也可以称之为暴力交流。
？1，道德判断
就是用道德标准来判断人。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么他就被认为是不道德的或邪恶的。比如“你真自私！”“你怎么这么懒！”等等。
事实上，在生活中，这样的语言比比皆是，我们甚至习惯于在网络上给一件小事“贴标签”。比如有人说难听的话，我们会说:“你真没礼貌！”；当有人迟到几分钟，我们会说:“你怎么这么不守时！”有人出门晚了，我们会说:“你怎么这么磨蹭！”即使孩子不和大人打招呼，很多家长也会说:“我家孩子不爱说话！”“等等等等，其实都会对别人造成或大或小的伤害！
？2.比较
书里有一句话真的很经典:如果你真的想活的很惨，那就和别人比。
比较的例子太多了，最典型的就是“别人家的孩子”。很多孩子小时候都被父母和其他孩子比较过。长大后，我们比较的范围又会扩大，比较车，比较房，比较老公，比较工作，比较钱...只要比较没有停止，痛苦就会一直存在。
我曾经总结过一句话来鼓励自己，那就是:别人有很多东西，我却不需要；我拥有的很少，但是我有足够的。
？3.逃避责任
？我们应该对自己的思想、感情和行为负责。
我们要认识到，不是别人让我们难过，不是上级让我们做什么，不是我们要做什么，也不是别人做什么我们要做什么。我们可以试试这个表达:我选择...因为我想。......
？4.这是别人无法企及的
？那就是我们对别人的要求隐含着威胁:如果我们不合作，就会受到惩罚。
第二，非暴力沟通是为了避免上述异化的沟通模式。照着它说，照着它听，能让我们感同身受，愿意互相帮助，把爱融入生活，让生活更美好！
？非暴力沟通包括以下四个要素，每一个都需要很好的理解，经过不断的练习后才能运用自如。
？1，观察
具体做法:我们仔细观察正在发生的事情，明确陈述观察结果。
注:不做评论。个人认为只是不做道德评价而已。
这首歌体现了观察和评论的区别:我没见过懒人:我见过一个人有时候下午睡觉，下雨天不出门，但他不是懒人。在你说我胡说八道之前，请先想想。他是一个懒惰的人，还是他的行为被称为“懒惰”？
？个人反思:以前看到小孩子玩游戏，我会说:“你怎么老是玩游戏，不学习！”现在我将它调整为:“我看到你已经玩了一个小时的游戏。是不是特别好玩？”以前老公忘了我的生日，我会说:“你连我的生日都不记得了，是不是一点都不爱我了？”现在我将它调整为:“今天是我的生日。你忙得都不记得了？”
2.感觉
具体做法:不要压抑自己，去体验，去表达自己的感受。
注意:区分感情和思想。
？感情的词汇包括:兴奋、喜悦、情感、快乐、陶醉、恐惧、担心、焦虑等等。但是我认为...不是感情，是思想。
个人反思:一定要坚信感情的根源在自己。我们可以通过“我感觉……因为我……”这样的表达来理解感情和自己的关系。
我曾经说过:“今天，一个同事误会了我，我很难过！”"现在我将它调整为:"一个同事今天误解了我，我很难过，因为我非常珍惜我们的友谊。" ;我常说:“你忘了我的生日，让我很难过！"现在我会调整为:"你忘了我的生日，我很难过，因为我想在生日那天有一些惊喜！" " ;我曾经说过:“今天学生上课纪律不好，我很生气。”现在我将它调整为:“今天学生上课纪律性差，我很生气，因为我特别希望营造一个有序的课堂氛围。”
？要素3:需求:
？具体做法:直接说出自己的需求。
？告诫:不要通过批评来提出你的需求，因为当你这么说的时候，人们的反应往往是防御或者反击。
个人反思:如果你对孩子说:“你怎么不把家里收拾干净？”这是批评，可以换成:“作为一家之主，我需要每个房间都干净！”"如果你对学生说，"你们为什么这么吵？闭嘴！”这是批评，可以改成:“我们需要一个安静的学习环境！" "如果你对你丈夫说，"你永远也不会理解我！"这是批评，可以换成:“我真的需要你的理解！”"
？4.请求
？具体做法:明确告诉对方我们要他们做什么，越具体越好。
？注意:区分命令和请求。当要求得不到满足时，如果提出要求的人批评指责，那就是命令；如果你想利用对方的愧疚来达到目的，那也是命令。
？个人反思:一定要明白这两点:当我们提出要求时，对方可能同意，也可能不同意。无论什么样的反应，都是正常的，以免不必要的愤怒。
？希望对方做的详细一点。比如我曾经有一个朋友，她想让老公在她生日的时候送她一份礼物，但是老公经常忘记，她又觉得告诉老公没有意义，所以就苦苦等待，但是经常失败。一定要大声说出自己的要求，说不定对方能满足你的愿望。老公不太爱说话，我就明确告诉他:“希望你告诉我:什么都不要怕，有我在！”"
？有什么要求一定要直说。不要拐弯抹角，让别人猜。别人不是你肚子里的蛔虫。怎么能猜对呢？有时候，为了确保别人理解你的请求，你需要寻求反馈。
当然，我们在倾听的时候，也要考虑对方的观察、感受、需求和要求，并给予反馈。给出反馈时使用问题，例如，“你是这个意思吗？”
？个人反思:当别人遭遇不幸时，我们往往急于给出建议、安慰，或者表达自己的态度和感受，使我们无法完全了解他们的处境。我身边有一个上了年纪的阿姨。有一次和我聊天，她会说:“老了没意思！””我曾经这样回复她:“你的身体也不错。你这个年纪我不敢保证有你的身材！有女儿这么细心的照顾，你已经够幸福了！“从非暴力沟通的角度来看，我的回应充满了比较和道德判断。我看老人还是不满意，还在抱怨。如果再出现这种情况，我想我会耐心听着，说:“你为什么这么说？"?有什么事吗？”
书中的这段话让我充分认识到倾听的重要性:卡尔·罗杰斯写道:“如果有人倾听你，他不评判你，不担心你，也不想改变你，那该有多好...每当我得到人们的倾听和理解，我就能用新的眼光看世界，继续前进...太神奇了！一旦有人倾听，看似无法解决的问题就会迎刃而解，复杂的思路也会变得清晰。”
？第三，非暴力沟通可以帮助我们发展友谊，促进家庭和谐，最重要的是，让我们照顾好自己，让我们的生命之花绽放得更加美丽。当我们不完美的时候，我们不必用“应该”和“必须”来痛打自己。？将“不得不”改为“选择做”。用我选择的想法去做...因为我想。......
比如我以前说:我要早起给孩子做早餐，现在我会调整为:我选择早起给孩子做早餐是因为我想让孩子吃到营养均衡的早餐。
最后，我想说:这不是一本可以读的书，而是一本需要读完再去实践的书。我们在交谈和倾听时，一定要避免道德评价、攀比、逃避责任和强制。在表达自己和倾听别人的时候，我们总会想到观察、感受、需求和请求这四个要素。相信通过实践，我们都能掌握非暴力的沟通方式，让全球无数人得到爱、和谐、幸福！
？一起加油！