全国搞笑笑话
2.问问早前去世的美国登月第一人阿姆斯特朗，说这是我的一小步，人类的一大步。中国第一个登上月球的人会说什么？回答指挥大厅，神舟十号已成功登月，中国人民解放军航天员大队全体航天员在着陆点X向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼。
3.家里有男朋友，便秘，蹲着难受等着方便。这货款款走过来，攥紧拳头让它加油，还邪恶地笑着，唱着:江水向东流，XX在那里缓解我的大手，哦，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，拉不出来，真的不能用手吐。哦，嘿，哦，嘿，用手吐。我该怎么回复他？说吐，我们就吐。哦？
4.人群中一个美女又看了我一眼。我趁人少的时候塞给她一百块钱，然后对她说，你刚给我放电了。这是你的电费账单。就这样，我追上了那个女孩。结婚后才发现，经常连电费都交不起。
5.再过几天，高校的学长们会把拖鞋换成帆布鞋，短裤换成牛仔裤和休闲裤，运动背心换成t恤，收起猥琐的笑容，藏起man show的眼神，变得成熟起来，帮你指路，帮你拎包，解答你的疑惑，给你打电话，加你为大家，请你吃饭......！学长们都准备好了。你呢？
6.6.iphone就像一辆跑车。看起来很时尚，速度也很快，但是耗油多一点。安卓就像改装车，可以满足各种DIY，但是万一做的不对就会挂掉；Windows phone就像新能源汽车一样，一直活在一个少有人问津的神话里。诺基亚就像一辆旧卡车。司机见人就说:我的车是正品；山寨机就像三轮车，开它的人真的把它当汽车了。
7.阿姆斯特朗去世了，中国人纪念他最好的方式就是套用他的名言一小步一大步在公厕被广泛使用。
8.一男子去医院体检，检查结果出来了。但是医院居然拿错了报告，错拿了孕妇的报告，检查结果是怀孕！看完报道，男子赶紧走向妻子，给了她一记耳光！那人骂道:我说我要上，你不上！你必须在上面，现在我怀孕了！
9.我们的一个同事出差了，所以经销商邀请我们去吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭，这样就免费了。为了省两毛钱，我们同事径直往前走，理直气壮地对厕所管理员说，我是来吃饭的！
10.你身上为什么会有这两个汉字？算了吧！那天去纹身店，刚坐下，突然闻到一股臭味。我试图找出源头。这时候纹身师傅说你写的，我说好臭。
全国搞笑段子(经典)
1.高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基地。
据说北京的上海人...叫做...笛福莫。...
3.一个男的和女朋友吵架了，打电话道歉的时候，电话响了好久，终于打通了。女:对不起。男:(很激动却又故作镇定):你终于知道错了女:你拨打的号码占线。男性:
4.七夕，情人节，圣诞节我都是一个人。有本事我就一个人去考！
厨师和蔼地对猪说:你想怎么被吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言。猪:其实我不想被吃掉。厨师:看，这不是重点，对吧？猪:
6.一天，英国的一对母女在花园里发现了一只乌龟。他们小心翼翼地戏弄了它很久，终于抓住了它。然而，乌龟不吃蔬菜和西红柿，所以他们打电话给动物急救中心。医生来检查了半天，终于发现小乌龟。事实证明。是瓷器！装置！
7.从一楼到六楼，你都能听到电脑发出的这几种声音。洞中火双杀詹姆斯一点都不吃亏杜兰特的身体！雅美蝶雅美蝶让我用心留住你。
8.第一部分:钓鱼岛属于中国，苍井空属于世界第二部分:NBA属于詹姆斯，世界属于科比。
9.我儿子不喜欢洗澡。问:妈妈，人为什么要洗澡？真讨厌！妈妈:我害怕睡觉的时候弄脏被子。儿子接着问:人为什么要洗被子？妈妈:我害怕睡觉的时候弄脏。儿子听后拍手说，哈哈，我不洗澡不洗被子，没人怕弄脏。
10.我仔细考虑过了。如果未来公婆斜眼问你能怎么办？我低声回答:我我会焊收音机。
全国搞笑段子(精选文章)
1.学期结束时，我对舒高的老师说，我祝你还能活多少年。舒高老师轻蔑地看了我一眼，说:我今年60多了，所以我给你59分。所以，我挂了电话
2.钓鱼岛房产:豪华楼盘至尊海景别墅。在中日高速规划中，升值空间无限。轻松拥有国籍选择权，尽显成功人士风范。平时可以和两国四地的有识之士一起摇旗呐喊，展示我们独特的文化魅力。在未来的导弹试验区，你可以在家门口观看烟火盛宴。不入场随时看军事表演。新房预订火爆，现在预订更是送超大车位区，心动不如行动。
老家有个姐姐，平时给她穿小衣服。有一天，她淡淡地说，姐姐，我不能穿你的内裤很久了。
4月有14天的课，10月有18天的课，10月有118天，2月有65438+22天，10月有65438+13天。又是一个美好的寒假。
5.老公挑战老婆智商，问，亲爱的，你有本事说一句让我又开心又生气的话吗？我老婆沉默了一会说，我发现你所有的朋友里，只有你不用吃伟哥...点评:天啊，高智商的女人，伤不起。
6.女儿三岁的时候，坐公交车去旅游。坐车六个多小时，走路大概一个小时。突然，她听到公共汽车上有很大的鼾声。这时候女儿问我:妈妈，为什么这车里有猪？我告诉我女儿不要胡说八道。从此，车里再也没有鼾声。
7.神马为什么没有“中国好建筑”？让王书佳坤等人蒙着眼睛摸模型然后流着眼泪鼻涕对着镜头说，我觉得这个同学板里有故事~ ~同学，你选我，我明年全国32个大项目~ ~
8.有朋友问:最近在忙什么？我回答:没什么，就是投资体育或者搞慈善。朋友:哇，成功人士。我笑而不语，转身离开，偷偷从口袋里掏出一张大乐透和一个双色球。妈的，我又没打中！
9.真的，让00后过了七夕，我们这种老人就等重阳节了。一个90后的状态。。。
10.每天故意迟到只是为了引起他的注意。半夜，我在微博里写下了对他的思念。发表后，我居然回复说我也爱你。看到ID，我突然泪流满面。
有趣的笑话
1.坐飞机旅行，旁边坐着一对情侣。在飞机上发套餐的时候，我对老公说:你看别人旁边那个，女的吃不完，男的吃剩下的。太有爱了。老公淡淡的说:你会被甩吗？
2.叔叔来家里做客，小文却对妈妈说:“妈妈，我要去动物园看猴子。”。母亲立刻咆哮道:“你在看什么猴子？你叔叔来了，你去什么动物园？”
我妻子买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说有多少只仓鼠和笼子。我抱怨这个笼子比仓鼠还贵。二货回答:“你觉得你会比现在的房价高吗？”
高中的时候，班里倒数第二个从来不来学校，整天泡在网吧。但奇怪的是他每次考试都来，从不缺席。后来我们发现，班上倒数第二个成员每次考试前都会去网吧给倒数第二个成员10元，求他去考试...
5.大学的时候，听一个舍友说，他的一个朋友表达了自己的感受:“哥哥要结婚了。”一条条留言:“你小子不会先上船再补票吧？恭喜你！”后来回复:“不是我，是我哥……”
6.妻子问丈夫:“如果我疯了，你还会爱我吗？”丈夫坚定地说:“爱！”妻子沉思了一会儿，难过地说:“你真的很爱我的样子！”"
7.妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔还是迷恋我性感的身材？”丈夫尴尬了一会儿，回答说:“我喜欢你的幽默感！”！"
8.和男朋友走在一起，我喜欢搂着他的腰，顺便拉他的衣服。有一天走着走着，他突然说:“你能不能别拉我的衣服了？”我不高兴了，说:“你跟我说话就不能加个宝宝吗？”然后他说:“别拉我的宝宝衣服好吗？”我:“……”
9.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学猫叫。妻子不仅不害怕，还温柔地说:“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10.“我从小就喜欢刨根问底。长大后，我的愿望是当一名侦探。现在我是一家报纸的主编。你呢？”
“我从小就喜欢玩。长大后，我的愿望是带着很多钱去购物。现在我是一名公交车售票员。”
11.晚上回家，听到巷子里有哭声。我走近一看，原来是一个衣衫不整的女人在哭。被问及发生了什么事，这位年轻的女士回答说:“我被一个变态侵犯了！”“我:”你没事吧？”那位年轻的女士回答道，“他突然从后面抓住我的胸部，然后放开了我...”我说，“你哭什么？”年轻的女士回答道，“因为...那个变态居然说抱男人真不吉利。"
12.老板下班后郁闷的坐在那里，秘书问为什么？老板:“我昨天收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！”秘书:“离开他老婆就好了！"老板:"可是那家伙没有签名啊！" "
13.一次，一个非常坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说:“从前，有一个人。”然后是长时间的沉默，太监忍不住问:“接下来呢？”纪晓岚回答，“下面什么也没有！
14.有一天上课，老师问小丽:“祖国是什么？”小丽说:“老师，祖国是我的母亲。”老师说:“这个回答不错。”然后老师问小明:“小明，祖国是什么？”小明说:“老师，祖国是小丽的妈妈。”
15.深夜，老公没有回来。女儿急着给妈妈打电话:“妈妈！他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰:“傻孩子，要乖，不要往坏处想，可能出事了！”"
16.一个新来的外国人住在一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”这哥们低头看了看表，淡定的说:“七点半以后就好了”！
17.有一次借了一个亲戚的扩音器，在男生宿舍楼下放了一个心形蜡烛表示表白，按下开关，正要喊。喇叭里传来一个声音:“回收，冰箱，彩电，洗衣机，煤气罐。。。"然后我开始哭。。。
18.看到楼上一个老人背着很重的东西，我想说:爷爷，我来帮你拿东西吧！张开嘴变成:爷爷，我来帮你拿旧东西！
19.我和男朋友吵到了要分手的地步，双方都很激动。我生气的发消息说我要自己卷包裹，一激动就写“我要自己卷玉米”。男朋友发消息“再见仓鼠”。
20.我去邻居家借东西。他们正在吃西瓜。他借我东西的时候，我说，我不吃...我还没有找回当时丢的脸。1，冬天:能穿多少穿多少；夏天:能穿多少穿多少。
2.剩女的产生有两个原因。一是没人看不起他们，二是没人看不起他们。
3.在地铁里听到一个女生给男朋友打电话。“我已经到了西直门。出来走到地铁站。如果你到了而我还没到，就等着吧。如果我到了，而你没有，就等着吧。”
4、单身原因:以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么是性，一种不知道什么是性。
6.想和一个人在一起有两个原因:一是喜欢别人，二是喜欢别人。
7.女生男生迟到的原因有两个:1，睡过头。2.我睡着了。
8.两个人离婚:一个是因为性交，一个是因为性交。
9.想和一个人在一起有两个原因:一是喜欢别人，二是喜欢别人。
10，以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
家庭笑话_搞笑笑话
家庭笑话_有趣的笑话_就在眼前
跑了三天了，也没看到哈雷彗星。太可惜了！丈夫疲惫地抱怨道。
没关系，虽然彗星76年才见一次，但我每天都在你身边。妻子安慰道。
婚礼妙语
在婚宴上，人们必须要求新郎回答他为什么会爱上新娘。
他说:我不知道，也可能犯大错。当初，我只是爱上了她的酒窝，因为我贪心；但是现在我想娶她！
为葬礼做准备
夫妻俩吵架后，妻子说，我不想活了。给我一根绳子，让我去死吧！
还有什么需要我准备的吗？
是的，当我把它挂起来的时候，你就立刻用刀子把绳子割断。
第二选择
护士问在产房外等着的父亲:嗯，你想要男孩还是女孩？
好家伙！
不过，这恐怕是个女生吧！
没关系，没关系，这是我的第二选择。
注意
最近一直在看一个女人的自传，里面提到她老公总是在家里到处藏着情话纸条，让她在做日常家务的时候看。我很羡慕她，就把这个事情告诉了我踏实的老公，他好像不太相信。
第二天早上，我急着收拾早餐桌的时候，老公好像在等着帮我。突然，我在盘子下面发现了一张纸条。我急切地打开它，读了起来。上面写着:快点！
匿名情书
我实在想不出在我妻子生日那天送她什么最好的礼物。它不贵，而且能让她很开心。
给她写封匿名情书。
强烈地震
老婆:亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买几件衣服吧！刚才天气预报说什么了？
老公:下大雨了，刮风了，打雷了，可能会有强震！
能
你喜欢我穿这件衣服吗？正在镜子前梳妆打扮的年轻妻子问她的丈夫。
“它很丑，”丈夫回答道。你为什么不把它拿回去？
啊，这个不能退。老婆激动地说，这是我三年前买的。不过，既然你不喜欢，那就去给我买个新的吧！
时钟口吃
现在几点了？琼尼太太在睡梦中听到丈夫回来了，疑惑地问道。
大概是1点！丈夫回答道。
就在那时，钟敲了三下。
哦，管他呢。他大声说，这个钟从什么时候开始结巴了？
丘吉尔的辉煌成就
丘吉尔这样评价他的妻子:我认为我一生中最辉煌的成就是我说服了我的妻子嫁给我。
爱情的秘密
记者:请问你们家的夫妻为什么能相处这么久？
建设者:基础扎实最重要。
电工:不时有火花，但我们接了安全地线。
酒店老板:环境温馨，氛围愉快，注重隐私。
药剂师:爱是灵丹妙药。
邮递员:勤于沟通。
误解
我的妻子喜欢长跑，但是一些狗经常对她吠叫。妻子跑步时，丈夫必须骑自行车跟在她后面，手持木棍打狗。有一天，一个司机看到这一幕，看着妻子在前面跑，看着丈夫拄着木棍骑车。他忍不住哭了:这才是真正的虐待！
独特的技能
他拿了一把很重的猎枪，放在家里。每当妻子发脾气时，他总是一言不发地去擦枪。她的脸吓得发白，一场内战还没开始就结束了。
一个朋友问他:她怕你杀了她吗？
不，她害怕我会自杀。他自豪地说。
打沙袋
一对夫妇经常吵架，妻子总是占上风。然后丈夫生气地离开了吵架的地方，去了地下室。在这里他猛砸沙袋15分钟，把所有的怒火都发泄在沙袋上。只有这样他才能感觉好一点。一天，意想不到的事情发生了。丈夫实际上在争吵中占了上风。由于担心妻子会生气，丈夫建议她试试拳击。妻子接受了这个建议。敲打了10分钟后，妻子满面笑容地回到楼上。
你为什么这么高兴？丈夫问。
你为什么不开心？我在第三回合把你击倒了。
往返票价
一对新婚夫妇发生了争吵。最后，妻子再也受不了了，哭了起来。我和你玩完了。现在我要收拾东西离开这里回父母家了。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的车费。
她数了数，说，返程票价呢？
内涵笑话和搞笑笑话
1.失败是成功之母。谁是成功之父？给我转十块钱，你就支付成功了。2.昨晚，我带泰迪豆豆去散步。开发区内道路整洁，人烟稀少。一辆黑色汽车停在安静的路边。豆豆钻进车底，抓住了其中的玄机。没办法，我就站在车边喊:出来，出来，出来，我不出来就能进去抓你。然后，门开了，一男一女走了出来。如果一个男人玩游戏，他会给你回电话。记住千万不要和这个比队友坑。4.今天，在路边，一个女孩，一个大学生，出现问路。她上来就叫:叔叔！该死，我还没拿到。怎么才能长得像大叔？于是我双手握拳:嫂子，怎么了！我把我单子上丑的都删了，剩下的都更丑了。6.有一次放学和闺蜜一起下楼。我是第一个。到了楼梯口，我头也没回，抓起身后的一只手就往楼下跑。我一边喊一边要带你，逼你飞！！！跑了一会儿就觉得不对劲。回头一看，我戛然而止。我永远忘不了，隔壁班的物理老师惊愕地看着我的眼睛。。。7.马上就要过年了。自称父亲的人该不该给压岁钱？8.从前，有一位名叫龚宇的老人。他的房子前面有两座大山。他想把它们移走，方便出行，于是开始挖这两座山。有人笑他傻，他就说:就算我挖不完，我也可以找媳妇生个儿子来挖。如果儿子挖不完，可以有孙子来挖，他的子子孙孙会一蹶不振。听到这些话后，玉帝非常感动。为了避免龚宇后裔的痛苦，他派了两名医生给龚宇绝育。9.一个驾校的教练经常告诉他的学生，你以后千万不要打贵车，比如奔驰，宝马。你买不起。有一天他的学生好奇地问他的教练，你最怕撞什么车？教练看了他一眼，点了根烟，神情落寞。为什么武陵洪光？五菱洪光不贵。教练抽了抽手说，因为你永远不知道会有多少人下来打你。10.今天去公共厕所很方便。我刚蹲下，旁边一哥们说，大哥用什么牌子的面巾纸？闻起来真香。下次给我女朋友看一些。我拿出纸，递给一个空袋子。。。11.一天，我在网吧上网。突然一个大妈闯进来，拉着一个小学生，又是一顿耳光。然后小学生一脸疑惑的转过头。大妈一看，说认错人了。径直跑了出去。只有那个学生在装傻。12.我经常上学迟到。我今天早些时候去了学校。路上遇到一个同学，拍了拍他的肩膀。嗨！当我的同学看到我时，他们大叫一声，向学校跑去。。。13.初中的时候，放学和同桌在路上抽烟。谁知道我哥们儿他爸把我抓了个正着，他爸上去扇了他一巴掌让你抽，然后从兜里抓起烟盒，扇了你一巴掌让你再抽中华，然后掏出一支。一看就是红塔山，一巴掌把你拍进去。。。我看着同桌刚刚送我的红梅，陷入了沉思。。。。14.高中的时候，邻班的高富帅追着我们班的女神(我的同桌)，每天默默的在她的抽屉里准备丰盛的肯德基早餐。但偶尔也会偷偷拿走吃。有一天我刚把手伸进抽屉，她就进来看到了。我婉转的说，瞒了你这么久都瞒不住！然后，我们在一起了。现在宝宝要来了，谢谢大哥。15.我的年龄让我怀疑今年能不能拿到压岁钱？16.冰箱和冰淇淋是恋人。有一天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕愤然离家。然而，离开冰箱的冰淇淋只走了几步，就湿透了。冰淇淋怕它会融化，所以它向冰箱道歉。。冰箱开门冷冷的说，知道不对就上来，把自己冻着。17.我决定情人节一整天玩连连看淘汰一对。18.老师:大家平时要有耐心，罗马不是一天建成的。小明:那为什么老师要求我们当天完成作业？19.我非常确定，我只需要一个吻。20.QQ被盗了。要不要找资料提醒你最爱的人是谁？老婆坐我旁边，我妈不敢填！老婆看了我半天，把我推开。我填了我最喜欢的妹妹的名字，传过去，然后就不说话了。说多了都是泪。