史上最令人震惊的笑话
一个男生不满女朋友出轨，跟着她去了一家夜店，看到她和别的男生卿卿我我，拿着一瓶不明液体冲上前去:我要毁容你！看你怎么偷！说完，把液体倒在女孩脸上。隔壁的人看到她毁容，都吓走了。女孩很害怕，但奇怪的是很久都没有刺痛的感觉，于是问:你洒了什么？...男生说，是卸妆！
一天...一颗糖果在雪地里行走...不久...它冻僵了...因此...一个伪大糖葫芦诞生了~哦耶~
羊和狗交配产生的动物叫什么名字？牧羊犬.....
汽车会飞。请猜一种饮料...咖啡...因为...(车)-(飞)。
怎么把饮料做大？念大悲咒
我们说没有尾巴的熊叫考拉，那么没有阴茎的熊叫什么呢？答案是母熊，因为母熊没有阴茎。
有一天，小企鹅去和北极熊玩！三年后，他到了赤道，想起家里门没关。又过了三年，他才回家关上门。六年后到达北极。敲北极熊的门说:“北极熊，我来找你玩了！”"北极熊一开门，就看了企鹅一眼，说:"我不想玩了！把门关上！“企鹅回家了！！！
有一个人看起来特别像自行车。结果有一天她站在路上骑车走了。
一个大学生被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上，问他，说，你是哪里人？你不说我就电死你！大学生回复了敌人的话，被电死了。他说，我是电大的！
一个胖子从12楼坠落身亡...他后来怎么样了？死了~ ~胖~ ~儿子...
小明:今天气温是多少？小花:零下3度！小明:...难怪这么冷。...............
从前，一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？他们彼此不太了解...
一个姓蔡的人..其他人饿了..所以他把自己给别人吃...~
两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？求助，哈哈
白马叫白马，黑马叫黑马，黑白相间的马叫斑马。那么黑白红的马叫什么呢？是一只害羞的斑马，呵呵
问:为什么人会走到床边睡觉？答:因为床不会自己走！
什么时候狗变得越来越小？当狗逃跑的时候。
有一个人胃不好。有一天，他去胃病医院，对医生说:“我吃什么都拉，吃西瓜拉黄瓜！”医生想了想，对他说:“我看你得吃屎了！”"
问:世界上哪种鸡跑得快？答:肯德基炸鸡块
据说有一只北极熊，因为雪太刺眼，要戴墨镜才能看东西，但是找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，手脚脏了才找到墨镜。我戴上墨镜照了照镜子，才发现:哦，我是熊猫。
理科老师问:为什么人死后身体是冷的？没有人回答。老师又问:没人知道吗？这时，一个同学站起来说:那是因为心静了，自然就凉了。
请问:遗忘之水是谁给你的？回答:啊哈~ ~理由:“啊哈，给我一杯忘情水~ ~ ~”
问:什么动物最容易贴在墙上？答:海(报)豹\
问:吃饱了谁来帮你吃饭？答:飞龙，因为飞龙是以(天)为单位添加的。
问:一只小狗在沙漠中旅行，然后死了。他是怎么死的？答:因为沙漠里没有电线杆撒尿，他窒息了。
问:一只小狗在沙漠里旅行，发现了一根电线杆，但还是闷死了。为什么？a:虚线杆上有一块牌子，上面写着“此处禁止小便”。
问:一只小狗在沙漠中旅行，发现了一根电线杆。什么都没粘在上面，但还是闷死了。为什么？a:很多小狗在排队。
问:一只小狗在沙漠中旅行，发现了一根电线杆。上面什么也没贴，排着队。结果还是闷死了。为什么？答:因为身后有两个美犬MM，他很尴尬。\
小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。。哭，哭。。他飞了。。
如何区分章鱼的手和脚？答案:让章鱼参加超女。拿话筒的是它的手，剩下的是它的脚~ ~
星星、月亮和太阳，哪个是愚蠢的？星星，因为鲁的歌里有一句话，“天上的星星不说话。”
大豆在过马路的时候不小心被车轧死了，她不想活了。
猜猜怎么跳楼自杀？
大豆变成了成果。
小扁豆变成红豆。
胡萝卜变成了白萝卜。为什么？因为他献血了。
独自钓鱼。钓，钓，钓，还是没有钓到。他钓啊钓，最后掉进海里淹死了。
一个人抓了一条鱿鱼，鱿鱼对他说，看着烤我吧！所以那个人说，好吧，但是我想考你一个问题。鱿鱼高兴地说:考考我吧！考验我！于是那人烤了鱿鱼吃了。
为什么人们要决定问题的时候经常要抛硬币？因为纸币会飘~
在一个炎热的夏天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说，太热了。我想脱衣服。结果他剥了皮。结果后面的香蕉倒了。
从前，有一只鸟。他每天都经过一片玉米地，可惜有一天那片玉米地失火了，所有的玉米都变成了爆米花！！！鸟儿飞过后...它以为下雪了，所以很冷。
鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”
在两个手指上画一个V。这是什么？耶~ ~手抖伸下来，是什么？是落叶！
狼、虎、狮，玩游戏谁会被淘汰？狼因为:桃太郎(淘汰狼)。
五元被犯罪团伙绑架了，我给百元大钞打电话说:“喂！你儿子在这里，如果你不想让我们杀票，你就用自己换他！”百元大钞想了一下说:“撕了吧，撕了你连五块钱都没有！”"
蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！蚯蚓爸爸虚弱地说。...我突然想踢足球了。"
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:我太小了，放这么臭的屁。肯定是头牛。牛说:我是吃草的，不会放那么臭的屁。猪说:放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:我说过多少次了，我生来就脸红。
有一天绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
一根香肠放在冰箱里，感觉很冷。然后我看了看旁边的另一个，觉得有点安慰。我说:“你看看你，冻成这样，浑身都是冰！””结果根说，“对不起，我是冰棍。"
从前，有一个人叫蔡晓，他被遗弃了一夜。他被宠坏了~ ~ ~ ~ ~有个长得像飞机的男人。当他走路的时候，他像巧克力一样飞走了。他一走，就像灯泡一样被吃了。当他走路的时候，他点燃了。
一个叫小花的边走边摘，一个叫可乐的边走边喝。
问食堂:冷。吃什么能保暖？答:吃棉花有助于保暖~ ~ ~ ~ ~ ~
一个盲人乞丐戴着太阳镜在街上乞讨。一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔给他一百块钱。走了一会儿，醉汉转过身来，正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。醉汉走过来，把钱拿回去说:“你他妈的不想活了，竟敢骗我！”盲人乞丐一脸委屈地说:“兄弟，我真的很抱歉。我是来找一个朋友的。他是瞎子，去了厕所。事实上，我很笨。“哦，我明白了，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了...
从前，有一只小羊。有一天，他出去玩，遇到了狼。狼说:“我要吃了你！”！！“你猜怎么着？结果，狼吃了小羊。
一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了，无论你想要什么。这时，大灰狼咧嘴一笑，流着口水说:“那你告诉我小红小红帽在哪里？”
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到海里。
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一只蛋生病了，变成了坏蛋。一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛中，变成了一个花旦。有一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子...
一只老母鸡和一只老母鸡猜三个字“两只鸡”，一只老母鸡和一只老母鸡猜五个字“或者两只鸡”，一只老母鸡和一只老母鸡猜七个字“笨蛋，是两只鸡”
小明:你见过乌龟摇头吗？康康(摇头):没有小明:你听过傻逼说有，傻逼说没有，智障不说话的故事吗？康康:...
有一天，红豆糕出事了。他临死前的遗言是:“……啊！原来我是个豆沙！”
两个西红柿去购物了。第一个番茄突然走得很快。第二个番茄问:“我们要去哪里？”第一个番茄不回答，第二个番茄又问。第一个番茄不回答，第二个番茄又问。第一个番茄终于慢慢转过身来说:“我们不就是番茄吗？”我们能谈谈吗？"
从前，一匹马走进一家酒吧，在吧台坐下，向酒保要了一杯酒。酒保说，你的脸好长...故事结束。
热烈庆祝我们食堂年终返利促销！我只拿到了参与奖——五毛钱，却在菜里找到了！
有一个长得像电话的人，走着走着就被打了…有一个长得像英特尔网的人，走着走着就上钩了…有一个长得像娇子的人，走着走着就被抓了…
妻子:嫁给你之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去......
蚂蚁去了沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印，而只留下一条线？回答:因为它骑自行车！
蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人，但是他的家人知道他回来了！为什么啊！回答:我看见他的自行车停在楼下。
一只小蜈蚣心情不好。他爸爸问，你怎么了？小蜈蚣说:我说我怕你受不了。爸爸:去吧，我受得了。小蜈蚣晃着他那100多的腿说，我想买六一的匡威鞋。
说到柴可夫斯基，有一种说法。柴可夫斯基是契诃夫当司机时用的笔名。
一男一女结婚，两个人都有财产的自我保护意识。结婚前，男方在婚前协议中写道:所有变形金刚都是我的。。。
很久以前的一天，我和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大了就变白了。我不知道为什么。我说，就像一个气球，本来很黑，但是充气后就变轻了...
一个同学暗恋一个每天放学都会遇到的PLMM，却没有机会接近。有一天我跟着MM去了一家拉面馆，终于鼓足勇气跟她搭讪:“你叫什么名字，同学..............?"MM:“牛肉面。”................................................
幼儿园阿姨说:“尿床一次罚5元，尿床两次罚6元，尿床三次罚7元。”小个子站起来问:“包月多少钱？”小绿站起来说，能给我办张VIP年卡吗？
我站在校园里，对着全世界喊:“我要早恋啊……”。这时，一个五岁左右的小男孩，看起来很酷很单纯，跑过来拉着我的裤子说:“爸，我妈说你别做梦了。回去帮她买瓶酱油。她离不开做饭。”
当狼入侵时，小动物成立敢死队进行战斗。螳螂:我有两把刀。刺猬:我全身都是隐藏的武器。天牛一边摆动触角一边唱歌:哼！我有双截棍！双截棍！犹豫
夏天到了，蚊子很多。这里有一些预防蚊子的建议。建议一:在床下点一堆干草。建议二:在身上纹壁虎。建议三:在床头显著位置写上:咬我的是小狗。建议四:抓一只活蚊子，残忍地肢解，并全程录音，24小时在床边播放。建议五:取一碗新鲜的鸡血，在旁边写上:已经消毒，请放心饮用。建议七:挂蚊帐，裸睡在里面，逗蚊子，让蚊子死掉。建议八:在身上涂一种鹤顶红的产品，蚊子落在身上就中毒了。建议九:喝醉了，蚊子不痛不痒的咬你，都醉了。建议10:与蚊子长谈，理性感性，影响其成为素食者。
其他笑话:
小时候，每当我感冒，妈妈都会给我冲一杯咖啡。她轻声说:“外国人总是这样。”但我总是害怕咖啡的味道，生活也是如此。现在走遍了海峡两岸，上海，星巴克，却看不到小时候喝的牌子。我还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根！
一个外国小伙在中国参加相亲节目。女:婚后住哪里？你有房间吗？答:我和奶奶、爸爸、继母住在一起。这房子属于上个世纪。10灯灭。女:你是做什么的？你父亲在哪里？答:我是军人，父亲没有单位。八盏灯熄灭了。女:已婚有宝马？甲:马车可以吗？所有的灯都熄灭了。主持人:你来自哪里，你叫什么名字？小伙子不好意思回答:英国，人们都叫我威廉王子。
图书馆里，一个女生看了一会书就趴在桌子上。过了一会儿，她突然挣扎着坐起来，拿出她的小镜子，盯着它看了很久，然后说:‘你看看你！如果你不漂亮，你就不能好好学习。你将来会做什么！之后我又神清气爽了。
姐妹们暗恋一个已婚男同事，每天在草稿邮件里默默写一封情书。有一天，她喝醉了，难过得恍惚中决定把几百封邮件全部发给他。没过多久她突然后悔了，让我帮她找个IT专家浪费那个哥们的邮箱。结果IT男发了几万封赞美祖国和党的邮件到哥们邮箱...他顺利脱身，那哥们大概气得把票都删了。
温州一家整形医院的开业典礼上，两个美女穿的衣服上居然写着“周立波”，七天就能隆胸，妈妈咪呀！
丈夫挑战妻子的智商，问:亲爱的，你有本事说一些让我又高兴又生气的话吗？妻子沉默了一会说，我发现你所有的朋友里，只有你不用吃伟哥。
小时候，妈妈慈祥地对我说:好孩子，你学会了这一手，就永远不会饿死了。所以我妈教我吃！
不要做种族主义者，学做马里奥叔叔——他是意大利人，但日本制造，英语说得流利，能像牙买加人一样跑，比黑人跳得高，像犹太人一样爱收集金币...
突然想到一个很深的问题:杨过断了胳膊这么多年是怎么剪指甲的？
岳老眼中满是悲伤，一步一步留恋地回望大地:在这个腐女盛行的世界里，手里的红线再也无法匹配。他最终被解雇，并被玉帝强迫移居火星。这是我待了五万年的地方！他咬紧牙关，怒气冲冲地走了。玉帝远远地看着他，淡淡地叹了口气:“哎，都五万年了，你怎么还不明白我的心……”
饭和包子打架，饭里人多。看到有包裹的东西就打，无一幸免，包括糖包，肉包，蒸饺。粽子被逼到墙角，无奈之下撕扯着自己的衣服大喊，你看清楚，我是卧底！
也就是说，那个同学当时是小学。在一次期末考试的前夕，晚上，他听到父母在讨论明天早上给他做什么早餐。他妈说，你怎么不做油条和鸡蛋？一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸沉默了一会说:他考了那么多，100的分数还不够。为什么不给他泡面，吃那个“统一100”？
单位有个同事，蒙古族，属于经常天上飞的大神。放了一年假回家了，放了几天假也没回来。领导打来电话，电话里说:领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。