回避型依恋的自我报告

太好了,你真的喜欢我,所以你只是这样。

为了避免结束,我宁愿避免所有的开始。

1.

十几岁的时候,喜欢上了一个家庭条件不错的帅哥。前期,我很积极。我以为他是一个闪光的男孩,是我心中完美的爱人。直到后来,他回应我,对我公开表态,我果断拒绝了。这时候我心里莫名的恶心,再也不想理他了。

你太优秀了,你喜欢我,你只能这样。

在他追我的那段时间里,我疯狂的作弄他,甚至他上厕所不结伴而行,都成了我的错。期间说了各种伤人的话,恶心的一发不可收拾。

在经历了各种语言伤害和冷暴力之后,他选择了离开,但这种恶心并没有因为他的离开而消失。大约过了两个月,恶心感才完全消失。

我恢复正常了。回顾我的所作所为,我感到内疚。我真想抽自己一巴掌。

他离开我之后,就变成了他自己,还被很多女生追求。他开始了一段新的感情。

大概一年后,他又加了我,跟我道歉,说可能是之前不懂事,做得不够好。他想和我重归于好,我同意了。

2.

我们各自开始了新的生活。

我认识的第二个男生是个小富二代。他在家里做酒店生意,但是没有第一个帅。一开始我并不喜欢他,也许是因为追他的人太多,引发了我的征服欲。我好像很喜欢挑战男生来证明我的价值,但是当我收到他的回应时,我觉得他就是这么多。

纠缠了三个月,我们在一起吃完午饭回到家,那种莫名的恶心又来了。

我不知道我在抗拒什么。我讨厌他对我微笑。我讨厌他来找我。

最后在一起的第三天,我提出分手,和好了两天,最后分手了。

但是,他没有受到冷暴力,因为我以最快的速度分手了。

3.

这个时候,我想不通为什么我会有一种奇怪的恶心感,特别是对他们对我的好。我给自己的答案是,我可能没有遇到真正喜欢的人。

第三个男生长得跟我的审美一模一样,属于很上进的那种。我和他纠缠了两年左右,但是一直没有在一起。

一开始真的很喜欢他,所以表现出极大的热情。我精神崩溃,失眠严重,整夜睡不着。(我没有工作,所以晚上不睡觉也无所谓。)我会让他给我打一晚上的电话,哪怕第二天要上班,他也会陪我一晚上。

但因为没有确定的关系,只能算是暧昧期,期间他跟我表白过,而且是很多次,我要么转移话题,要么不理。

每次他表白,我都会反抗。果然,恶心又来了。我根本不想和他说话。让我哥跟他说别再缠着我了,他回应的还不错。他真的没有缠着我。

暧昧期间,我心里知道这种恶心会像以前一样出现。我告诉自己要控制住,不要说伤人的话,一直告诉自己要控制住,可是我的潜意识好像失控了。

我好像知道他不会离开我,所以我会在感觉到鲁莽和恶心之后睡不着的时候去找他。就算我说不让他纠缠我,我还是会去找他。他会温柔的说你还是和以前一样,会一边陪我熬夜,一边劝我早睡。我又攻击了他,不出所料,他又跟我表白了,但是恶心又上来了。又开始冷暴力了,大概三个月,就这样纠结了两年。

最近才知道他有女朋友了,对女朋友很好。我心里感到很不舒服,因为我总觉得无论我怎么对待他,他都不会离开更不用说,去找别人。心里有落差感,但还是祝他幸福。毕竟和我在一起只会被虐,只会痛苦。

我充分意识到我的问题,并最终了解到我是一个回避型依恋。一年来没有害过别人,一直在研究如何摆脱这种情感障碍。这种恶心太痛苦了,无法和正常人谈恋爱。

4.

一年后,我在剧组认识了一个帅气时尚的男生。我在那个群里第一眼就注意到了他,剧组下班后我加了他微信。

知道自己是回避型依恋,这次一直在回避回避期。但因为他频繁给我打电话,我还是进入了回避期。

可能是因为我一年来一直在自愈。这次感觉没那么恶心了,但是很烦。我这次没有说各种伤人的话,只是求助于暴力。在多次对别人冷暴力后,我开始找茬。根据前几段的经历,我知道是我的错,也知道事后一定会内疚,一定会后悔,但是没办法。

这次我缠了他半年,还会经常骂他。当他出来找我的时候,不管他在做什么,他必须马上来找我。他真的是随叫随到,不管什么时候,做什么事情。

我受别人刺激就拿他出气,让他无缘无故抽自己。现在想想我很可笑,但是他真的打了自己一巴掌。

讨厌他对我低声下气,讨厌他看重我,讨厌他工作,讨厌他一直待在剧组,讨厌他说不标准的普通话。总之,我挑了所有我能挑的刺。

这一次,心态和以前不一样了。我以前觉得你很优秀,很喜欢我的《掉价》。现在想想你为什么会有那么多缺点,这也是典型的避强欲。我无缘无故又暴力攻击了他。

5.

在冷战期间,我遇到了一个Tik Tok。他比我大两岁,身高不算太高,大概172。毫无疑问,我看上了他的脸。前期,我和以前一样积极。我以为结果会和以前一样,主动权会在我手里,但这次出乎意料。

外遇期间,好像他和前女友还有联系,只是当时我没有发现。直到有一天晚上,酒店停电了,我的手机正好没电了。凌晨三点,他去酒店给我送充电宝。回来后他觉得我不会送他,就想和我分手。

我当时不知所措,真的以为是因为我没送他,傻乎乎的跟他道歉。直到第二天晚上,当我翻看他的Tik Tok最爱名单时,我才知道他的前女友回来了。他们尽快和解了。妈的,发生什么事了?我被释放了。真的是我人生第一次。

经历过这种感觉后,我对之前伤害过的男生更加愧疚。我害怕,害怕报应,害怕风水轮流转,就回去跟剧组里的那个男生说,我们不合适,你以后找个更好的姑娘。

我想让他开始自己的生活,不想让他在我身上浪费时间。反正最后也不可能在一起。

他问我为什么,如果我做了坏事。我没有像以前那样打对方,而是说,不关你的事,是我的问题。对不起

6.

真的是我的问题。这些例子只是其中的一小部分,被我伤害过的人远不止这些。反正结果都一样,就是没有结果。

在这里,我对我伤害过的男生说,对不起,我不是这个意思。我一直在克服它,努力走出去。

7.

我喜欢不喜欢我的你。我喜欢闪闪发光的你。我只是远远地看着你。请不要喜欢我,因为我不想看到星辰陨落,我不配。