喜欢的男生在回复消息时敷衍是什么原因？

追不到喜欢的人，不是因为不会聊天找话题，而是你预设了不被喜欢的事实。

比如我们追一个人，关注的焦点是他是不是又不回我消息了，是不是对我厌烦了，是不是同时在和其他人聊天？很自然的，当你面对他的时候，你会下意识的变得紧张不安，而他没有及时回复，或者没有给你预期的回应，你就很容易崩溃，不知如何继续下去。

聊天愉快稳定谁会担心尴尬？但往往很多人死在爱情里，对方的反应超出了我的预料，而我却拿不出合适的回应，最后反过来对方控制了节奏。

我们要做的就是彻底抛弃不被爱的可能性，直接一步到位的达到目标，向自己暗示“我会得到爱，我正在被爱的过程中。”心理学上这叫积极自我暗示，也属于“自证预言”，是指人会不自觉地按照已知的预言去行动，并最终使之发生。

试想，不被爱的人总是紧张，而被爱的人却能自然放松。不用费心找话题，聊自己喜欢的。你不用小心翼翼的照顾对方的情绪，因为他会反过来照顾你。

就算一句话不说就待在一起，也不会有尴尬。因为你就是你，你是独一无二的，你不需要讨好，你不需要尽力使用技能。只要做好自己，就必然会吸引到对真实的自己感兴趣的人，获得一种被接受的、真诚的、有求必应的感觉。人不要给自己的能力设上限，觉得自己配不上更高的职位，所以最后真的不能升职。

人不要给自己的人际关系设上限，以为谁不喜欢自己就真的会被讨厌，以为自己配不上自己喜欢的人，最后真的得不到。另外，还有几个聊天技巧分享给大家。

一、带动情绪，把握聊天节奏。你吃过了吗？早上好，晚安。这种打招呼的话题，包括聊天爱好，热门影视作品等常规话题，我称之为安全话题，就是没有可取之处，对方不会很喜欢，但也不会因此讨厌你，除非你每天重复说类似的话。

但是仅仅靠安全这个话题来促进关系是远远不够的，因为对方没有受到足够的刺激，彼此缺乏心跳的机会。一不小心就很容易变成卡片式交流。久而久之，即使一开始有一点点温暖，它们也会在通讯录里退化成躺着的死尸，就像我们走进电影院，永远只会对引起我们情绪的电影感到愤怒、开心或悲伤。

同样，在我们的感情中，我们永远只会去找引起我们情绪的那个人。有时他让你困惑，有时他的态度让你既期待又失望。

比如你鼓起勇气给一个懵懂了很久的男生发一句“我想你”。结果他过了很久才回复“啊，什么情况”，你的心态一下子崩了，只好发了句“我错了，我在逗你”以示哀悼。但是一个懂套路的女生怎么会发“没事，我只是有点想你，但是现在不想了。下次想你的时候我会让你知道的”。

简而言之，和喜欢的人聊天，一味的给他制造安慰，过多的考虑他的感受，太过平淡无趣，分不清一般的关系，落入不懂得欣赏的人眼中，甚至有点舔。不缺爱的人，敢于表达自己的真实想法，敢于拒绝，敢于说一些“不那么好听”的话。而是可以碰撞出不同的激情，让对方知道我的生活节奏，我的爱好，知道我是什么样的人。

你不用一直等他的消息，也不用改变节奏去迎合他。我就是这样。爱我是你的幸运，不爱我是你的损失。

其次，对话是连贯的

和很多恋爱中的人聊天的一个通病就是看对方的眼神找话题。如果你不喜欢谈论旅行，我会和你谈论食物。如果你不喜欢谈论食物，我会立即改变游戏。这个过程不仅会让对方感到不解，还会怀疑你到底想说什么，也是自我摩擦。

可能对方没有明确表达自己的态度，所以你已经提前否定了你提到的话题，然后你觉得他对你不感兴趣，急于改变话题，就像当了逃兵，摆脱了自己不喜欢的一面。

你以为换了话题就好，其实你不仅换了话题，还把自己敏感的自卑藏到了更深的地方。缺爱也没关系。可以训练不缺爱的思维，积极思考。有没有可能他只是对话题不感兴趣，或者他愿意和你聊天？

所以不要急着结束最后一个话题，我们要记住，我们的最终目的是让他喜欢上真正的我，而不是一个只迎合我的人，大胆的说话，让你们的谈话连贯起来，给自己一个交代。

尤其是前一天晚上你问他要不要一起去看电影，第二天他没回来，你就发了一张买电影票的照片，说“随便抓一个幸运观众，跟他一起去。连贯性也意味着你不能一直和自己对话，但也要和对方建立联系。

我们不去迎合他，而是要把他的框架和我们自己的结合起来，从他的话语中挖掘出我们感兴趣的点，让整个沟通对话的感情连贯起来。当你真的不知道该聊什么的时候，这一招非常有用。

比如他，我喜欢玩王者，你可以放，我喜欢玩换装的游戏。换成:我喜欢玩换装游戏。王者英雄皮肤里有没有适合我的？

他:周末吃了顿不错的川菜。你可以把我周末吃的火锅换成我周末去吃火锅时你说的那个。我下次会尝试它。

你要知道，我们一生都在追求被人看见，被人接受。为什么和一些人聊天可以登顶，而和其他人聊天就没那么有趣了？是因为前者给了对方回应，给了对方表达的空间，而后者只在乎表达自己。

第二，真正主动。

有一个有趣的现象。我们常常会在不知不觉中陷入虚假努力的陷阱。比如，我们花时间做非常工整的笔记，却不系统学习:我们自律地打卡上一节又一节网络课，却不认真背知识点。

不以结果为导向，我用象征性的努力给自己看。最后，我真的很想知道为什么我失败了，尽管我付出了这么多。就像有些人说的，我已经主动和他聊天了，我已经主动和他分享我的生活了。但如果问，有没有阶段性进展，有没有约好，有没有聊到更深入的话题？抱歉，没有。

这样的努力对喜欢的人来说也是假的，因为只有深入的自我暴露和真实的接触才能真正促进亲密关系。

无论你们的日常聊天多么冠冕堂皇，当一天结束的时候，让你们聊起彼此的童年，加深感情，或者主动约好，你开始觉得尴尬，那么之前所有的努力就白费了。至于目标概率，你并不是因为尴尬而被动。正是因为你很享受被追求的感觉，或者你害怕对方排斥自己，所以你才制造出尴尬的感觉，让自己不主动的待在舒适区，自我安慰。“如果我胆子大，也可以和喜欢的人一起发帖。”

这样做，我们有了逃避对方拒绝的借口，但同时也杜绝了两个人进一步发展的可能。只有鼓起勇气，不怕拒绝主动真正出击，要表白，要相见，才能真正学会健康积极地去爱个人，拒绝被自己感动，拒绝做逃兵。

你要认识到，主的主动是你自己的主体，对方的拒绝是他的主体。他拒绝与否与你无关。他有他的情结，他的喜好，他的选择完全是出于他自己，不能伤害你的自我价值，也不能影响你被爱的事实。没有他的爱，你还有很多别人的爱，朋友的爱，家人的爱，下一个追求者的爱。

退一万步讲，你真的能掌握主动。即使这次没有追到前面的人，你的真诚和勇气也会让你的人生更加耀眼，吸引更多优秀的人。咨询了这么多年，我一直告诉我的来访者和读者，你要拯救自己，爱自己，因为你值得。但还是有很多质疑的声音:这不是普信吗？这是自私的。

我真的不认为他们在攻击我。我只是觉得我真的不觉得他们在攻击我。我就是觉得有那么多人觉得爱自己是可耻的，甚至是罪恶的。他们可能一辈子都在寻找一个可以倾听自己真实声音的知己，但却一直紧紧抓住自己，不肯打开缺口。

勇敢一点，也许我们都受过无法治愈的伤，但这并不妨碍我们相信，我们追的人值得我们真心对待。