幽默的笑话
笑话让人感到开心和好笑，可以缓解紧张情绪。下面是我为你整理的笑话和幽默段子。欢迎阅读。
笑话笑话1 1，一对恋人相见后，想起往事，感慨万千，便想再亲热一下。半小时后，老人叹道:一江春水枯，两座高山成平川。昔日的风光已不在，只剩下两颗葡萄干。老太太叹了口气:我在干草堆里到处翻找，却始终没有看到枪和鸡蛋。时间不等人，只等一个萝卜干。
2.有一天，一个幼儿园的同学问老师:“老师，苍老师是谁？”老师大怒:“谁告诉你学校里有苍老师？”同学愤愤不平的说，“这两天我哥一直说是中国的，苍老师是他的。我要带苍老师回家看我弟弟。”
3.我的一个女同性恋朋友最近勇敢地向她妈妈坦白了。母亲听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，打滚，最后抽泣着说:“呜呜，你...你肯定没被男人骗过，所以你不知道男人的好！”拉拉朋友特别无语，同时发现17岁的哥哥在默默点头...我知道些什么吗？
4.丈夫提前下班回家了。进门后，他发现妻子神色慌张。当丈夫打开衣柜放外套时，发现里面藏着一个裸体男人！丈夫大怒，说:“你是谁？”那人没有回答。然后老公慌乱的说:“哎！你看起来很眼熟。我好像在哪里见过你？”这是，男人抬起头，平静地说:“当然，上次是在我的衣柜里。”
5.老婆在家待产，退出电视。今天，我刚到家。她跑过来，一脸严肃地告诉我:“老公，唯一重要的是，她指着茶几上一大堆纸巾...
6.你发现了吗？不喜欢你的人都很丑。如果你同意，顶起来吧！
7.晚上上班前一个女同事给了我一包纸巾，说是七夕的礼物，让我用一下...
8.女:“下辈子我要做男人！没有亲人关心。”男:“你的经期一个月才来看你一次，知足吧。我们陈波每天都来。”女:“…………”
9.看看网上流传的各种iPhoneiPhone图片。我的一个朋友不禁感慨，“尼玛再这样下去，日本连电源键都按不下了！你有没有想过他们的感受！”
10，在公交车上看到一个年轻孕妇和一个美女(估计是闺蜜)。孕妇:我从怀孕开始就喜欢吃辣。美女:酸酸的女生，肯定是女生。孕妇:那我从现在开始吃酸的，会生男孩吗？美女:不，她充其量是个女人...
11.男人经常玩到半夜。有一天，女人说:“我以后锁门睡觉！”之前男的都回来了，男的回来晚了，结果真的锁门了。他没打开，就连续几天去朋友家。女人见不对劲，就说:“我就开着门睡觉，等我回来。”男人再也不会晚回来了。
12，我收到了一个错误的信息“王驹，请这样做！”于是，我默默的回了一个银行卡号过去，隐瞒了自己的功过和名气...
13，我对老公说:你负责挣钱养家，我负责美容！老公说:这样怎么样，你负责挣钱养家，我负责每晚送。。。
14，前几天逛百度，看到一楼楼主问“我经常逛论坛，发现很多人用ML(做爱)这几个字母。这是什么意思？”看到了下面的回复:“楼主今年多大了？”楼主回答:“我今年。”大神道:“你瞎转悠什么呢？好好学习。那是毫升。”
15，有一天去哥们家玩。他的儿子正在看西游记，突然问:“爸爸是不是像孙悟空一样从石头里飞出来的？”只是听到我那傻逼朋友不愿意说“你怎么会有那本事？你爸弄了个洞，你爬出来。”我话音一落，一个枕头飞到了我哥们的脸上...
16，专家建议:至少三个月更换一次牙刷。否则容易导致口腔细菌滋生，泌尿系统感染。
17，有个女孩叫小文。只有一个男朋友后，她成了六年级学生。秒懂顶起。
云南旅游。导读:“大理卖银的多，也很便宜。可以买。”然后我就笑了，然后车里就安静了，然后我就想退团了...
19.老公手机里有一只愤怒的小鸟。我更喜欢玩。晚上和老公去超市，排队等收银。我对老公说:“一会儿直接回家，我要和你的鸟玩。”然后周围一片寂静。.....
20.我看过单身这辈子最有意义的一句话:姐姐家厕所的马桶垫一年多没竖起来了。.....
21，有一次我和男朋友在女朋友家，她男朋友去上厕所，女朋友家的土狗“小猪”(公的)开心的跟着他。随即，男朋友在厕所里大喊:“你看什么看？滚出去！”我女朋友听到声音就站在厕所外面吼我男朋友:“我们的小猪怎么了？看看你发生了什么！你哪里没有？”我就笑了。......
22.一位禅师看到一只蝎子掉到水里，决定去救它。谁知，一只蝎子蜇了他的手指。禅师毫不畏惧，再次出击，但我又被蝎子蛰了。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不怕被蝎子蛰，换了根手指继续。其中一个忍不住说:老是刺痛，为什么要救？禅师看着两个肿起来的手指，自言自语道:老师应该满意了。
23.“有一天晚上一哥们和他媳妇躺到床上的时候，那哥们轻轻推了推他媳妇的肩膀，开始在她胳膊上蹭。我媳妇转过身说，亲爱的，我明天约了妇科医生。我想让自己保持清新。被拒绝后，我哥们转身就要睡觉，但是过了几分钟，他又转头拍拍媳妇，在她耳边小声说:你明天不会去看牙医吧？..."
24.我有好消息和坏消息要告诉你。好消息是你讨厌的前男友成了基友。坏消息是你的前男友和你的现任男友在《基友》里约会。
25.答:前段时间决定戒烟，把移动硬盘里存的爱情动作片删掉。b:后来怎么样了？答:后来我成功学会了数据恢复的技术。
笑话笑话2 1。我们学校的一个女同学很有个性，尤其是她浓密的头发让我们忍无可忍。我们经常劝她去理发，她却摇头说:“你懂什么？这是个冷静的头脑！””“哦，裤子！"
2.一哥们最近上课总被老师问，大家都很不解。今天他路过讲台，无意间瞥了一眼座位表让老师点名。突然，他眼前一黑:不知道哪个傻逼写的“求求我！”在他的名字旁边。满脸笑容！
3.一个同学非常喜欢打羽毛球。有一天我问他:“你为什么这么喜欢打羽毛球？”回答:“总要有一个正当的理由来解释为什么我的右手这么有力。”
小学四年级，学生存零钱，捐给灾区。有一次老师在课堂上问我们攒了多少钱。小明说；我存了五元钱。梁肖说:我存了十元钱。终于轮到我了，我说，我还差99和100！
我问单身同事:是什么让你觉得自己越来越老？同事:我发现一卷纸越来越耐用了。
6.新女友让我去他家玩。我觉得空着手不太好，就跟她说我买点东西去。谁知她突然说:不用买了，家里还有一盒！
7.昨晚，宿舍一群人吃饱喝足后，一个同学提议“斗地主”。大家都说算了。我们改天吧。他必须玩。大家没办法，只能陪着他。第一局他是地主，牌也不错。他得意地把三张“炸弹”牌放在桌子上，然后他得意地和我们玩牌。一场比赛结束后，他输了。你知道为什么吗？因为他的三枚炸弹还在桌子上。
8.高中每天课很多，但还是有时间做自己喜欢的事情。大学每天的课不多，但总没有时间做自己喜欢的事。高中的课很热闹，大学的课很无聊；高中的时候，朋友说话都很粗鲁，其实好的要死。大学里，朋友特别客气，但不一定是好的。高中的时候，我很累，也很开心，但是大学的时候，我很忙，很迷茫...
9.这种概括可能有失偏颇，但我总觉得中国的暗恋歌曲都是“我喜欢你...但是我明白...你不会看上我这样的普通女孩吧...因此...再见...呜呜……”，而欧美单恋歌曲则是“看这里！不要！没那么臭！看着我！！你瞎了！！这里！这里！对，对，对！哈哈哈！对，就是我！瑶瑶！”
10.表哥上小学的时候，老师让我造句:有的……有的……有的。表哥:下课了。同学们有的开花了，有的结果了，有的发芽了！老师晕倒了...
11.说说我自己的一个事实。高中的时候化学不是很好。有一天老师讲了三聚氰胺(三鹿奶粉出名的时候)和亚硝酸盐。有同学问，这两种化学物质哪个毒性更大？老师说三聚氰胺剧毒，亚硝酸盐只能算毒药。学生问，老师的剧毒和毒药有什么区别？老师回答(化学老师有点大舌头)，而且剧毒，说吃了会拉屎！而毒就是吃一会儿再拉屎！结果全班都笑了！
12.学校召开了全体教师会议。校长讲话:明天，上面来检查。首先要做好卫生工作。学生宿舍是一个重点。男女宿舍的管理员明天一定不能再睡了。你不能早起打扫卫生。下面的教员哄堂大笑。
13.“最好的友谊不是刻意引导对方的生活，而是潜移默化地影响对方。”也许这就是好朋友能长久的秘密吧。
14.上课时，历史老师问:“中国第一个革命根据地在哪里？”我们班的恐龙妹想都没想就喊了一声:“景阳冈革命根据地！”"
15.小学生作文:“过年的时候，我和爸妈去乡下爷爷奶奶家玩。奶奶的母鸡生了一个蛋，她说等小鸡孵出来了，就给我。第二天早上，她给我玩孵出的小鸡。"
16.儿子:爸爸，你和王叔叔经常一起旅游。你们吃住在一起吗？爸爸:是的，为了省钱，我们经常合住一个房间！儿子:你们俩睡一张床吗？爸爸:没有儿子:你知道妈妈和王阿姨是什么样的吗？爸爸:是什么样的？儿子:王大妈不仅和我们同吃同住同睡！爸爸:有这种事吗？儿子:不仅如此，他们还一起洗澡，一起脱衣服，一起睡觉。更让我不解的是，他们还拥抱亲吻...爸爸:什么？难怪你王叔叔和我有同感。你妈和王阿姨总是盼着我们出差，对我们总是不冷不热的...我们做什么呢儿子:你怕什么？反正你和王叔叔整天两人一组出去把生米煮成熟饭...
17.“生物课上，老师问我们分裂后的细胞数量会不会翻倍。第一个同学说没有，第二个同学也说没有。轮到第三个同学的时候，他的同桌把他叫醒了，然后我的精彩同学马上站起来说:抢楼主！”
18.前几天坐长途汽车回老家，司机很搞笑。有两个司机，中途换了两个，男的坐我旁边休息。突然，休息的司机突然刹车，休息的司机捡起地上的一瓶红茶，拧开盖子喝了下去。过了一会儿，他突然刹车，他从地上捡起两个苹果，擦了擦，吃了起来。突然，他和他坐在了第一排。
19.二班纪律差。有一次，老师不忍心，在黑板上写了一个大大的“经”字，问:“你知道怎么读吗？”马上有人喊:“郑晴(蒸)。”老师吓了一跳。
20.这一天，一个穿着珠宝的富婆在购物。她在一个护肤品柜台前看了半天，拿不定主意。于是她去找一个男售货员，问:小伙子，你告诉我，有什么产品可以防止衰老？哪个小伙子看了富婆一眼，激动地指着自己说，养子可以防老...抚养儿子...
21.今天去Papa Lu吃炸鸡腿，要了10。我和驴(小名)吃了两个。其中一个吃货快吃完第五个了，还剩一个。我和毛驴推着我客气，吃货们吃了第五个，不顾事实的拿起了第六个。我无可奈何地对驴说。喷雾...三秒钟后...我说错话了。
22.老师吼道:“你怎么这么气人！连这个简单的问题都是错的！你知道猪是怎么死的吗？”“生气了？”
23.数学课上，老师对一个学生说:你怎么连减法都不会？比如你家里有十个苹果，你吃了四个。结果如何呢？学生沮丧地说，结果是十顿打屁股！
24.在语文课上，学生们正在讨论他们最喜欢的书。小明对老师说:“我们全家都爱看书，妈妈爱看养生书，爷爷爱看笑话。”老师问小明:“你爸爸喜欢看什么书？”小明不假思索地说:“自从我爸爸当了经理，他就喜欢看秘书。”
25.一个农民伯伯打电话给纪委揭发王县。“同志，我汇报一下，王县长！”纪委的同志问:“你有什么证据？”农民伯伯说:“证据？哦，对了，他昨天来我们村，看到我们村山上有几个人还没水没电。他说作为一县之长，他觉得自残，就不管了，但是我们绝对不能不管。全村人都听到他昨天说的话了！”
26.一个富人的妻子被绑架了。女:“你想怎么样？”绑匪:“只要你配合我们，我们不会伤害你。我们只是想从你丈夫那里得到一些钱。”女:“这不可能。”绑匪:“为什么不可能？”女:“我老公是个守财奴。他怎么会付给你赎金？”绑匪:“他在乎你的死活吗？他是不是把钱看得比你的命还重？”女:“是啊，你把票弄死了，他还心切，连我的丧事都攒钱。”绑匪骂了一句:“MD，遇到这样的吝啬鬼，把她送回去，真是倒霉，但是你不能占他便宜……”
27.这一生，和谁在一起，怎么样，多久，有人是因为爱，有人是因为物质，有人是因为长相，有人是因为未来，有人是因为压力。而当这一天真的要和你选择的人一起度过的时候，你就会明白，钱花够了，不吓人就好。其实真正幸福的标准很简单，没有理由。只要微笑多于泪水，你就会找到那个对的人。
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