动感羽毛球游戏中的传奇阴影

妻子转过身，说道:

抱歉，亲爱的，我明天约了妇科医生，我想保持清新。"

丈夫被拒绝后，转身想睡觉。

几分钟后，他转过身，拍拍妻子。

这个时候在她耳边轻声说道:

你明天也去看牙医吗？」

一名男子带着他的宠物鳄鱼走进一家酒吧。

他把鳄鱼放在吧台上，然后转向惊讶的饮酒者说:

“跟你做个交易，我会打开鳄鱼的嘴，把我的阴茎放进去。

然后它闭上嘴一分钟，然后再张开，我会毫发无损地把我的人带出去。

到时候，你们每个人都要请我喝一杯，作为见证这一奇观的奖励。"

众人小声答应，男子站在吧台前脱下裤子。

把他的DD放在鳄鱼张开的嘴里，鳄鱼在观众屏息的情况下闭上了嘴。

过了一分钟，那个人用啤酒瓶打了鳄鱼的头。

鳄鱼张开了嘴，那人真的毫发无伤地拿出了他的家伙。人群欢呼起来，给这个人送来了饮料。

很快这个人站了起来，提出了另一个提议:“谁敢试，我就给谁100块钱。”

人群中一片寂静。过了一会儿，吧台后面举起了一只手，一个金发女郎害羞地说:

我可以试试，但是你要保证不要用啤酒瓶砸我的头。

避孕套对卫生巾说:姐姐，不要去上班了。你一上班，我就七天没生意了！卫生巾到避孕套:大哥，你满意了。如果你TM泄密，我就十个月没工作！

有一次，葛优请朋友吃饭，途中上厕所。当他回来时，他的裤子是湿的。

朋友:“你裤子怎么湿了？”

葛优:“从我出名开始就这样了。”

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一天，在大森林里，狐狸正在吸大麻。这时，小兔子从远处走来。看到这一切，他走过来说，狐狸，你怎么能抽大麻？这对你的健康没有好处。看，空气多新鲜啊。来和我一起跑。狐狸觉得这是对的，就跟着兔子跑啊跑。他们看见大象在抽烟。兔子跑过去对大象说，大象，大象，你为什么吸毒？看看空气有多新鲜。和我一起跑。大象想来是对的，就两个一起跑。跑着跑着，只见狮子卷起袖子，正要注射* * *。小兔子从远处对着狮子喊道:狮子，狮子，吸毒对身体不好。看看空气有多新鲜。让我们和我一起跑吧...只见狮子放下注射器，冲过去把小兔子打了一顿。大象颤抖着对狮子说:你为什么打小兔子？他不想让我们伤害他的健康！狮子说:自从兔子吃了摇头丸，他就天天让我跟他一起跑！

星星、月亮和太阳，哪个是愚蠢的？星星，因为鲁的歌里有一句话，天上的星星不说话。

夏天，一只长颈鹿遇到了一只兔子。她骄傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，你知道脖子长有多好吗？你知道顶端的叶子有多鲜甜吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清凉的水慢慢流过她的脖子。兔子看了看她，只说了一句:“你试过吐吗？”

学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”

“0065438号+0！”

“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”

“我爸。”“你爸爸是做什么的？”

“开个养猪厂！”

“002号！”

一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”

“003号！”

“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”

“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。

“004号！”

“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。

“005号！”

“报告老师，干娘！”“你怎么骂人？!"

“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。

006!"

“老师，我姓苟，叫我别理。”

“你爸是开包子店的？!"

“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。

“007号！”

“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”

“别告诉我你爸爸开仓库。”

“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。

“008号！”

“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"

“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”

“有意思，有意思。”老师快要哭了。

“009号！”

“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”

“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。

"010! "

"老师，我姓高，叫."

“我叫梅，我叫梅良心。”

"我叫吴，我叫凯特."

“我姓毛，叫毛荣荣。”…………

老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！””老师喷出血，倒在地上。

有一天，茄子走在街上，突然打了很多喷嚏。它擦了擦鼻子，生气地说:“它又在合影了！”

一个池子里有30只青蛙，只有一只青蛙穿内裤。为什么？因为他洗澡！)

有一头猪。他走啊走，走到了英国。他变成了什么？-猪。

课堂上，老师随意背诵课文。小猪、小狗和小猫都举起了手。老师会打电话给谁？——小人狗，因为旺旺鲜卑。

蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起努力，最后哪一个没有得到报酬？-蜈蚣，因为你不会白拿。

大象的鼻子是动物园里最长的。第二长的是谁？大象。

哪种水果视力最差？芒果。

哪两种水果有手机？——萝卜青菜，各有所爱。

一只乌龟走过一堆屎，但只在上面留下了三个脚印。为什么？-有一只脚抓着你的鼻子。

如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那是谁的车？-如果

金木是一个水火之地，谁的腿长？火腿香肠

眼镜蛇和大象约会，打了个招呼后说:“来了就来。领导这么大的猪，欢迎啊。”

一个黑社会老大在一条巷子里瞥见一个年轻人，就问他:一加一等于几？小伙子害怕了，想了半天说:等于二。黑社会老大赶紧掏出手枪打死了他。走的时候留下一句话:你知道的太多了。

我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。

有一天，绿豆和女朋友分手了。他很伤心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................~~~

警察:“说，你叫什么名字？”犯人:“我叫成龙。”警察:“你为什么不打电话给陈真？摆正态度~告诉我你的名字~？”囚犯:“我叫陈真。”

两只水母在海边相撞。水母甲:“什么鬼！你不能用眼睛游泳！水母乙:眼睛是什么？水母A:不知道。上次我碰到一个人，他就这么叫我。水母B:哦！没错！」

小学科学课上，老师告诉我们，敲膝盖会有膝跳。回到家，我拿了一把锤子，砸在我爸的膝盖上。结果我爸站起来踢了我一脚。原来老师是对的！

如果有一天我变成了流氓，请记得告诉我，我是无辜的。

人生的第一个谎言是从小学写作文开始的，而真相是从写情书开始的。

格林兄弟写《白雪公主》的时候，很有先见之明。最终救了白雪公主并和她幸福生活在一起的男人被称为“白马王子”。而且现在的女同胞都想找到心目中的白马王子，何必捏？因为白马王子的拼音缩写是——宝马，或者Z系列。

一个男人想跳楼，他老婆喊:“亲爱的，你别冲动，我们的路还长着呢！””男人一听，嗖的一声跳了起来。警察说:“你真的不应该这样威胁他！"

屎和尿是好兄弟。有一天，拉屎过马路被车撞死了，于是pee说，我好想拉屎…

小明:“妈妈，同学都说我头好大。”妈妈:“废话，都是坏孩子，别理他们。去给妈妈买栗子。”小明:“你用什么？”妈妈:“用你的帽子。”

在脑子里想一个数，乘以二，加五，然后减去你一开始想的数，乘以八，减去五，然后闭上眼睛就什么都看不见了，对吧？

一个同学暗恋一个每天放学都会遇到的PLMM，却没有机会接近。有一天我跟着MM去了一家拉面馆，终于鼓足勇气跟她搭讪:“你叫什么名字，同学..............?"MM:“牛肉面。”................................................

一个人走路时摔倒了。他站起来继续走，又摔倒了。所以他说；如果我知道，我刚才就不会起床了。

细雨落在江面上，江面起了鸡皮疙瘩。

有哪些动漫角色最投入？答案:美人鱼(因为她不会作弊)

小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。

小明妈妈着急地问:书都看完了吗？明天将有一场考试

小明爽快地回答:妈妈，我看完了。

小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要考好。

小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。

小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨！！你看过吗

小B很激动:对，我看见你了。

小明上完厕所回到教室，对老师说:

厕所里有许多蚂蚁。

老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明:蚂蚁说了什么？

萧一脸的茫然...说道:

蚂蚁，他什么也没说。

一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地毁坏了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了。随便啦。

这时，狼笑了，流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。

长颈鹿说:“小兔子，我希望你能知道有一个长长的脖子有多好。不管我吃什么好吃的，都会慢慢的通过我的长脖子，那种好吃的可以享受很久。”

小白兔毫无表情的看着他。

“还有，夏天，冰凉的水慢慢流过我长长的脖子，太好吃了。脖子长真好！大白兔，你能想象吗？”

白兔慢吞吞地说:“你吐过吗？”

今天，我在网吧玩CS。不远处，有两个非主流玩家在拼命打。5.砰的一声按下键盘！我很苦恼！

于是，我也开始按键盘！我用力按了！用力按！压得比他们还快！比他们大声！

他们忍不住看过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠地瞪了我一眼！我马上回瞪你！

他们脸色铁青地继续玩，但是噪音超过了我的！

我会愿意吗？所以，我就用手掌拍打键盘！使劲鼓掌！使劲鼓掌！

那两个家伙一看就不使劲打了，开始拍键盘！又比我大声了！

我怎么能停下来？立刻用拳头敲键盘！用力打！用力打！

这两个人对视一眼也开始敲击键盘！噪音又超过我了！我不会放弃的！扯掉了键盘！直接扔地上！我用力踩了一下！用力踩！

网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声！那两个非主流傻逼不知所措！

然而，在我挑衅的目光下，他们也愤怒了！他们还扯掉了键盘！扔在地上踩！然后他们挑衅的看着我！

这时候网吧的网管把他们围住了！一个站长看着被他们踩烂的键盘，一巴掌扇在脸上！然后网管一拥而上！痛打两个非主流！

最后，两个非主流的人躺在地上，其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他？”

一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS，自带键盘！”

猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。

追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......

一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说:我不会下蛋，但是挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说:对不起，耽误了你的铺设！

一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。

后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。

主持人说:“这次不行。”

但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”

一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗？”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”，等了一会儿，司机不情愿的问:“能抱抱我吗？”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问:“我可以吻你吗？”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗？”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:“美女可以亲我吗？”母鸡拼命摇头，鹦鹉问:“能抱抱我吗？”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......

小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”

兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。

老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样

第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”

老板:“哦，不好意思，没那么多。”

“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”

老板:“对不起，还是没有”

“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”

老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"

小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"

这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了.....

一个小学生向他心仪已久的老师表白。老师说这是不对的，但他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！"。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。

院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢

打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。

手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，

今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。

您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"

这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。

当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导

被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。

医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。

院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。

人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了？！！!"

有三个人，一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。

第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！

第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。

第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说，对不起...

一位科学家去了南极，遇到了一群企鹅。他问其中一个人:“你每天都做些什么？”企鹅说:“吃饭睡觉打豌豆。”他在澳洲治疗过多少次柿子、桓桓和骷髅？哦，我的天啊！彼得。柿子有什么问题？妓女打理我的花园？哦，我的天啊！？

后来，他遇到一只小企鹅，非常可爱，就问它:“小朋友，你每天都在做什么？”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，马上问:“你怎么不打豌豆？”

小企鹅说:“因为我是豆豆。”