你看过最搞笑的笑话是什么？
班里的文娱委员叫于静，不仅是她父亲村里的高官，还是她母亲以前的同桌。
每次学校歌舞比赛，她都能拿第一。有一次她上台的时候不小心扭伤了脚踝，扶她走了几步，还得了舞蹈组第一名。
前不久市里举办了红区爱国舞蹈大赛，学校获得了参加比赛的名额。
在母亲的连夜研究下，于静被校长指定为领舞。
比赛前一天，带队的女老师和参赛的同学们挤进了直奔比赛场地的直播间嘉宾。
前来送行的于静看着有些拥挤的公交车，摆出一副副官的架势要把女儿从车上叫下来。她一边挥手让公交车先走，一边对女儿说:“跟他们挤，有失尊严。你现在是明星，是比赛中的大明星。就像电视上一样，要有保镖专车护送，才能作秀。等老子给你叫几个保镖，专车护送。”
后来村委会的几辆车被定为明星车，叫了几个亲信护送女儿去参赛。
带队的女老师到了会场后，半天没见于静来，电话也没人接。她正要玩游戏。考虑到校长给她的任务，这次比赛关系到她的职称评定，甚至关系到她的工作。挠头跺脚，她终于接到于静保镖的电话，说堵车，决定取消演出。
女老师大喊:完了...结束了...一切都结束了；一边慌慌张张的往组委会办公室跑。
她鼓起勇气推开办公室的门，看到一群男男女女坐在办公室里有说有笑，组委会的领导给他们磕头。女老师勇敢地走在领导后面，学会了领导。她还没来得及说话，领导们转过身来，看到了她。
马屁精的脸突然变得正式而严厉。你为什么进来？开会的时候没见到领导。
女老师被领导严肃的脸吓到了，低着头不敢说话。办公室里静悄悄的，一双眼睛正看着低着头紧张颤抖的女老师。坐在中间的一个大领导说话了，问:你有什么要说的，不要怕；
关伟严肃的领导突然变了脸色，说，如果领导让你说话，你就说话。坐在这里的都是这个城市的商人，名人，家长，还有本次大赛邀请的嘉宾评委。
当女老师听说坐在这里的都是重要人物时，她不但没有放松，反而更加紧张。她支支吾吾地说了几句，连她自己都不知道在说什么。女老师大声吼道:“我们还没拿到于静，不能玩了……”,
瞬间凝固的办公室，被急促的呼吸划破了一丝无法掩饰的冷笑。
坐在中间的领导屏住呼吸，怒视着身旁的秘籍，捂住嘴冷笑着，突然问女老师原谅:你的作息是什么？什么节目？
女老师低头回答:四个...赤水四渡；。
坐在房间里的领导们七嘴八舌地讨论着这件事。有人说用染料，有人说用红墨水................
女老师抬起头，转身走出烟雾弥漫的办公室。
我老婆是个败家子，每个月在网上花几千块买化妆品。昨天她看中了另一款腮红，售价888。我脱口而出，“太贵了，888就可以买手机了！”她白了我一眼，说:“手机能让你脸红吗？”我说:“可以，你给我888，我让你用一辈子。”今天早上她递给我888说:“我倒要看看你怎么让我用一辈子腮红。”我接过钱，给了她两个耳光，说:“每天早上找我脸红，还会活血通络。”.....反正120来了，腿被老婆打断了。我得去医院接我的腿。不知道888够不够。
最近一个女同性恋变得很能吃。她长了20个阿津月，从一个漂亮女孩变成了一个胖女孩。我就特别好奇，“别的女生都在减肥。为什么长胖了？”她说:“我最近运气不好，所以吃多了。”我说:“运气和吃多少有关系吗？”她惊讶地看着我。“你没听说过吃了要跑吗？”
以前没房没车，相亲的时候总是被女生拒绝。后来我努力工作，终于买了房和车。现在去相亲，没有女生觉得我穷，却因为“太丑”被拒绝了！" .于是我继续努力，我现在的目标是“攒钱整容！"
有一天，我和哥们去一家饭店吃饭，邻桌有两个美女。于是我和我哥们立马来了精神，我们聊起了奔驰宝马保时捷股票基金地产，邻桌美女不停投来羡慕的目光。结果过了一会儿，酒店老板过来了。“哥哥，我真的受不了了。请不要搞砸了。开保时捷搞房地产，还不是一碗麻辣烫！”
春节的时候，我去岳父家走亲戚，舅舅递给我一支烟。我说我不抽烟，他说:“你是研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后我进厨房帮婆婆包饺子。结果我装了半天也没装一个。我婆婆说:“你是研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，公公给我倒酒，我说我不喝。结果公公说:“你是研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。
有一次同学聚会。晚上，我喝了些啤酒，吃了些凉菜。事后，十二点了，大家互相道别，回家了。谁知在回家的路上，我突然觉得肚子有点不舒服，咕噜咕噜的疼。我心想，肯定是凉菜吃多了，肚子都要疼了。没办法，忍忍吧。
过了一会儿，我感到疼痛越来越强烈。不，我得找个厕所炸了它。来到一个公厕，捂着肚子冲了进去。屁股刚露出来，就听到噗的一声。我吸了口气，这次感觉舒服多了。一阵猛烈的轰击后，我慢慢抬起屁股摸了摸裤兜，心情又变得紧张起来。我连卫生纸都没有。哦，我的天啊！这是一个晴天霹雳。没办法，等一会儿吧！看看有没有人进来要一些。
我拿出手机悠闲地玩游戏，空气却不清新。过了五分钟，十分钟，半小时，什么都没发生，我开始担心了。就在这时，外面传来轻轻的脚步声，一步步越来越近。我鼓足勇气，轻声说:“哥哥，你有卫生纸吗？”话音刚落，就听到外面的脚步声越来越小，然后传来女声:“我没走错！”"
天啊听到这个声音，我崩溃了。我必须尽快离开这里，所以我大喊“一些纸！”谢谢你。"
这一次，我只听到一个脚步声慢慢走过来，一包维达也从天花板上掉了下来，我终于放松了一点。
我说完，直接从卫生间冲出来，一口气跑回家。
1今天肚子疼，想吐。下午有考试，老师对我们很开放。-正文:考试进行到一半，忍不住吐槽。老师走过来关切地说:“怎么，问题太恶心了？”
如果别人占了你的车位，提醒他就行了！我劝你千万不要买清洁球塞在别人的排气管里！这样人的车就不加油了，碳积累了，莫名其妙的熄火了。就算修的不是老师，也很难找到原因！不要用502去滴别人的玻璃缝和雨刷喷孔，不要用五金店几块钱一瓶的丙酮去倒别人的车，尤其是在升降玻璃缝里！不要用一卷两元的医用胶带把别人车牌上的1改成7。不要在别人的轮胎前后放螺丝补胎！不要花六块钱买一瓶臭豆腐，用针把汁塞进车门玻璃缝里，能让车臭两年！还有别人的后视镜自动折叠。不要逼自己做人，也不要逼自己善良！让一步开阔眼界，
3小两口在床上聊天，妻子说:“现在离婚率高。身边的朋友一吵架就离婚。我们结婚十几年了，没少吵架，你却一次都没提。我真的很感动！”老公铿锵一声说:“你以为我傻啊？这个价位，没有它你能嫁得起吗？凑合着吧！”妻子踢了一脚，翻了翻小腿。丈夫说:“再给我一脚，我就算贷款也换你！”"
第一次看到这个老段子，发给大家看看。在楼下电梯间，我看到一个阿姨拽着小伙子，问他为什么。那位哥哥一脸委屈:“我刚进电梯，想起没锁车。我赶紧出去看看，是不是赶时间，不小心放了个屁。”阿姨怒道:“你在外面喊，我就好心按了开的按钮等你。为什么进来放个屁就走了？”
记得小时候，男生喜欢电动玩具，女生喜欢洋娃娃。随着90年代的发展，已经完全颠覆了。女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢洋娃娃。谁能告诉我为什么？
1.前几天我在网上订购了一些东西，它到达了。我下楼去取。快递员站在一米开外。我上前一步，他后退一步，我伸手，他抽回。我很不耐烦，问他到底想要什么。他笑着后退:“再靠近一点，你就会签收。”.....
2.
有一天，妻子发现丈夫出轨，问他和几个女人发生过关系。
老公决定摊牌，给了老婆一个QQ号说:“每次和女人约会，最后一次就要这个QQ！”"
老婆开的时候没找到多少朋友！
就在我快要泄气的时候，老公说:“你看成绩！”
三个太阳。
1、
老李家有客人，一次性水杯不够，就跑去邻居老王那里借了一些。老王说家里也没有水杯，但他说:“你家左边第二个箱子里不是有十几个电视柜吗？”
老李回去一看，还真有！老王真是个好邻居！！！
2、
2018你取得了巨大的成功！
你没有完成2015设置的2014年，所以你决定在2016的2017年完成，但是拖到2018，成功拖到2019！！！
3、
今天有多冷？这么说吧:我刚遇到一起交通追尾。双方下车加微信上车，语音通话！！！
4、
和朋友吃饭，他先点的，我的还没上。
大喊:“服务员，能不能快点把我的饭做好？我的朋友们快完了。”
服务员说:“能不能请你朋友慢点吃？”。。。"
哦哦哦哦哦哦啊~
5.这种天气我能为你做什么？给我打电话基本没用。。。但是，如果你问:要不要吃火锅，那就太好了，我们的故事就要开始了！！！
兄弟，我感觉你今天是来砸场子的。
6、
老李问老王:为什么女人冬天要穿棉袄和丝袜？
老王说:鲜奶要保温，火腿要冷藏。。。
我是搞笑Mubibai，很荣幸回答大家的问题。
我觉得最好笑的就是看笑话和段子。我给你分享一些，好好玩。
刚收到分手女友发来的短信“多年不见，还好吗？””我努力挣扎着，回答道，“好多年没见了。你还想试试吗？"
医生对即将手术的病人说:“如果手术失败，你会左侧瘫痪！”“病人赶紧用手摸阴茎！！医生质疑，“你在做什么？”病人回答说，“我把它移到右边了！" "
个子矮是什么感觉？
大家看到我都抬不起头。
你最好的乐器是什么？
我退出了，打得相当好。
老师表扬你的时候，你印象最深的是什么？
老师夸我力气大，我一个人把全班都拖垮了。
哪句话即使被骗了很多次也是相信的？
嘘！班主任来了。
什么时候会有杀人的感觉？
当我妈妈叫我的全名时。
传递快乐，拯救不快乐！
1，我:“妈，你买这么多土豆干嘛？”
我妈:“吃吧，你忘了你小时候跟猪争土豆了？”
我吓了一跳，赶紧拦住我妈。我的脸不见了。
我:“这个课不能讲。”
我妈得意地说:“你怕什么？你忘了吗？你赢了！”
2.昨晚带着两岁的儿子和媳妇去吃涮羊肉。结果儿子晚上吐了，我们就带儿子去医院！
我很担心也很不安。
媳妇一直在那里哭！
我冲她吼:“别在那哭了，没意思！”
她回复我:“如果不是你的孩子，你当然不心疼！”
3.如果不是三年前误拿了姐姐的包，我可能还是个不良少年。
那天我们洪兴刚约了隔壁班。到了那个地方，我们的兄弟们拿出了刀，剑和棍棒。
当我从包里拿出巴拉拉的魔杖的时候，我觉得我不能再当老大了。......
4、一对情侣吵架，男的吵架赢不了女的，直接躺在床上，一动不动。
女人问:“你在床上干什么？”
那人回答:“死了。”
女人又问:“你死了怎么还开着？”
“死不瞑目。”那人回答。
女人又问:“那你为什么还在呼吸？”
那人说:“我咽不下这口气。。''
5.我的朋友送我回家。我过去常常在上车时点燃一支香烟。朋友掐掉我的烟，说:“上车不要抽油烟。”
我他妈的就扇他耳光扇他。
骑电动车闻起来尼玛烟味
6.爸爸，我有一个愿望。我希望有一天当我疲惫的回到家，你会突然打电话给我，告诉我我们家有一亿财产。我曾经装穷来锻炼我。
我爸:“我也在等你爷爷的电话。”
7.吃完饭，媳妇敷了面膜。我和儿子做家务，问儿子:“儿子，你想要弟弟还是妹妹？”
儿子说:“当然是弟弟啦！爸爸，你想！有了弟弟后，我们三个人会做家务，伺候女人。如果我们有一个妹妹，我们将服务两个女人！！!"偷瞄了他妈一眼:“那样的话，日子就更不好过了！”
8.我今天在十字路口被一辆汽车追尾了。下车时，我对司机大喊:你会开车吗？我看到他平静的看着我:没有，我看着坐在他旁边的教练和他身后挤成一团的学生，差点一口气没上来。
对不起家里有个矿。