你应该如何和伤过你心的人相处？我试着原谅，却又是一次伤害！我现在该怎么办？

女朋友林是我们朋友圈的先锋。刚结婚的时候，她告诉我们，她和丈夫有一个家庭协议，就是同意彼此不一样的约会。用他们的话来说，也应该是在婚姻中，有利于婚姻的成长。不是有人说过“让他，如果他爱你，总会回到你身边。”但当林恩真的看到丈夫和别的女人约会时，她的心还是扭曲的。另一方面，林好几次都很尴尬。和她约会的男人谈得很好，但对方要求进一步亲热时，林立刻拒绝了。结果对方很不解:“如果不是为了性，为什么要和别人约会？”她丈夫的麻烦和她相似。结果这个家规说起来容易做起来难，一段时间后Lynn和老公觉得对方更适合他们，不再和别人约会。林最后告诉我们经验结论:外面的女人(男人)再有什么吸引力，也不过如此。在整个森林里，这棵树毕竟是最好的，为了它放弃其他的树也是值得的。

现代生活越来越开放，我们都生活在诱惑和被诱惑中。我们会不出轨到什么程度？不会伤害婚姻，伤害另一半？

婚外情是一道甜点。很少有人不管饱不饱都能抵挡住甜品的诱惑。在成长的过程中，我们一生只爱一个人，被供奉在爱的最高处，但现实是很多人在渴望稳定和渴望之间摇摆不定。

于是，有些人，一方面通过生活在婚姻中获得一种稳定，另一方面通过不断寻找新鲜感，即使身体没有出轨，也难免精神出轨，让感情生活永远鲜活。但是你不能鱼与熊掌兼得。在一个稳定的温床和走钢丝者之间，没有人能真正舒服。

因为首先，没有人会真的让伴侣出轨；其次，就算出轨的一方是自己，也很少有人能勇敢到把外遇当成家常便饭，没有任何发自内心的自我谴责和愧疚。就像《一声叹息》里那个陷入婚外情的男人，双方都不是人，生活和精神都在崩溃。他苦涩地告诫那些想搞婚外情的男人:就算遇到神仙也要活下去，何况根本就没有神仙。最后问问自己会不会玩。

其实婚姻就像给两个人的关系上了一根保险丝。双方都要给自己一定的量给对方，但不能太多，否则保险丝会烧断。有一个故事，一个新婚的女人真诚地告诉自己的丈夫:“我听别人说，外遇就像水痘，过了之后就安全了，所以我给你一个外遇的名额，但是你必须让我知道。”她老公回答的很聪明:“几十年后我会老死，但在我死之前，我还是对你伸出一根手指。别人不知道怎么回事，只有你知道我的意思。那个名额对我没用。”——一是在一定限度内给对方空间，二是表现出良好的自律态度，这才是良性的夫妻关系。

如果你们彼此相爱，那么绑在一起也是一种幸福，因为这说明你们彼此关心，彼此在乎。如果说限制对方会窒息一段感情，那么过分纵容对方也会冷却一段感情。正如张信哲·申澈在《过火》中唱的那样，“犯了错怎么能怪你呢？我推翻了你”。

婚姻发展到今天，也许真正好的婚姻关系，已经不是一张婚书就能肯定和承诺的了。夫妻之间需要克制，但是好的克制来自于感情和责任感。虽然婚姻不应该是囚徒式的关系，但一定程度上的相互依赖是必要的。分寸感的关键在于互信和自律。如果“犯人”不想逃跑，愿意在爱情监狱里度过一生，“狱卒”也不必给他戴上手铐，紧张地严格观察。这样，婚姻监狱自然就不存在了。

一件事情的底线

有一次，我和几个结婚四年多的女青年聊天，聊到了婚姻和男人，为我男人不再想和老婆暧昧而感到难过。这时，一个平时对老公最满意的女人说，哎，你要不要搞外遇？我们听了半天还没缓过来，心里却突然痒痒的。

如今，关于外遇的词汇已经泛滥，全世界的女人似乎都在忙着外遇，这一点从不断上升的权威人物就可以看出来。但女人的事和男人有本质区别，男人的上下半身可以分开看。即使不喜欢，也会因为某些原因而纠结。女人要有点“感觉”才能见面。

这注定比男人更累，他们的暧昧是有底线的。而这个底线波动到什么程度，还在动？是精神上的还是身体上的？还是别的？

对外遇的观点之一:在丈夫和另一个男人之间寻找微妙的完美

首先声明，我不是一个道德守护者，所以对我来说，外遇的底线是双方都受益，没有人找麻烦。说白了，就是不指望对方离婚，也不允许对方给我压力。不管你有多喜欢。

我相信有相当一部分女人出轨不是因为生活真的不堪(不行可以离婚)，而是因为觉得某种不完整，可能和男人一样。不同的是，男人对外遇没那么严格。女人不行。她必须“引人注目”才能成为情人。

我自己的男人也很好，只是没有以前那么细心了，也没有更多的兴奋。只有日子，几乎每一天都让人几乎没有对话的欲望。更多的时候，你会觉得他是你自己的影子，你的手脚，你的生活习惯被打乱，时间开始变得有规律，间隔越来越长。

这时，女性也开始感到不安。这个时候，如果有一个对自己感兴趣的异性，能和她聊得来，对女人来说真的很刺激。

一般来说，女人的外遇是一种心理上的肯定。在丈夫的地方消失的东西，在情人的地方找到了。

这是一种微妙的平衡。我们都是凡人，我们都只有一次生命。只要婚姻中的另一方不知道，每个人不受伤都没有负担，都会好好爱身边的人。对于一个要求完美的女人来说，这是一种相对的完美。

外遇观点之二:只有没有肉体背叛的外遇才是轻松的。

我不是外遇的积极实践者。我相信婚外情的感情里也有美好的爱情。只是周围的人会把你当狗，当人。在中国这个一直传承儒家文化的国家，女人的事特别重。

说实话，我不喜欢有外遇的感觉。天很黑，我看不到爱的光芒。真的很累。如果有一天我爱上了一个婚外男人，我会离婚，哪怕只能做他的情人。我不希望老公原谅我，重新和我小心翼翼的生活在一起。那对他很不公平。

如果非要选一个的话，我宁愿选一个精神上的外遇，这样会让我不那么内疚。其实我的想法也代表了至少一半女性的观点。说到底，女人是玩不起的，所以一旦外遇被封杀，没有肉体背叛的女人回归时压力会小很多。

外遇第三观点:爱情是最大的底线。

我是70年代出生的，没有太多道德感和负罪感。对我来说，爱是最大的底线。说到底，外遇不是偶然能遇到的，也是需要缘分的。不然我怎么打动你，让你再“泼”进去？而女人是为爱而生的。没有爱，活着就没有意义。

爱情是女人的弱点。她爱的时候，什么都不懂。到目前为止，已经有很多为了一个奸夫而杀夫的戏了。潘金莲就是活生生的例子。但你能说这不是一种爱吗(只是太极端了)，或者是什么力量让一个无助的小女孩自杀？

在漫长的婚姻中，谁能保证只爱一个对方？太多情的女人不适合搞外遇。也许她会越过极限，做出惊天动地的血腥事件。

我想说的是:女人，别忘了跳进艳遇的海洋里少受点伤。

外遇的第四个观点:女人在外遇的时候要保证有一个畅通无阻的回家的路。

当事情太大时，很难收拾残局。我对这件事持观望态度。其实我也是认真的，这种感觉不认真就不好玩了。

当然，这种观点只对理性女性有效。我丈夫和我都有自己的爱人。只是心照不宣。因为结婚十年了，真的很累很累，但是不能离婚，太贵了。因为我儿子已经小学三年级了。我们都爱他。

在我们的城市，有一些受过良好教育的中年夫妇。他们有的主张“换老婆换老公”，认为这样更安全，但不会有外遇。

就我而言，我不能接受这种游戏。所以我选择了外遇。网上认识的，他是工程师。

他家在平时眼里也是很幸福的。我们第一次见面，我就有一种感觉，我和他之间会有故事。

果然我们的风俗发展的很顺利，有了那种风俗。这是一种迷人的感觉。我们一周见一次面，两个人相对忙的时候聊聊天。但是一定要让双方的恋人有一个令人信服的理由。

我丈夫两年前有了外遇。不知道他知不知道，其实我是知道的。但他并没有减少对我和我儿子的爱。他在家里的日子，和我在一起的日子，他全身心投入，所以他对我们更好。所以，我没有问。我觉得他的外遇也是一个值得尊重的隐私。我当时就想，如果我有外遇，他应该不会问问题，因为他知道是怎么回事。至少到现在为止，他一点都没有亏待过我。

我觉得，女人在外遇的时候，一定要想着你能不能找到回家的路。如果找不到，就得看自己赔得起，否则就不要趟这趟浑水。

现在，世界上到处都是有外遇的男人。他们总是需要对手，而这些对手中有相当一部分是已婚女性。

自21世纪初以来，女性事务的数量一直在增加。是不是人对事务的容忍度在提高？但是性别和婚姻决定了这些已婚女性的事情往往患得患失，有点优柔寡断，不够彻底。

结论:我们不需要从心理上判断一个女人是否有外遇。大多数女人的事情都是处于对现在的感情受挫的境地。然而，他们中的许多人并没有充分享受这种感觉，而是总是伴随着无名的茫然。如果不生孩子，可能会觉得没那么愧疚，但如果加上母亲这个头衔，女人首先想到的是，是不是太让孩子难堪了。

所以，卷入婚外情的女性相比男性并没有那么幸福，即使幸福，也不会像男性那样享受。男人介入外遇就是外遇，女人有时候也想把外遇变成新的感情主播。