Tik Tok小游戏如何玩日本武士？

雨水打在黄梅的头上——倒霉。(倒梅)半块棉花——没门。(无弹)秃子撑伞——无法无天。(无毛无法)矮子过渡——安心。(泛心)。马店买猪——不是这样的。(没有这个城市)。十二月天气-手和脚。冻僵的手脚。父亲向儿子磕头——岂有此理。(没有这种礼物)。向公厕扔石头——引发众怒。(造成男性粪便)。反着穿皮大衣——假装。(假装是羊)。孔子动了——全亏了。所有的书。孕妇走独木桥——绝望。(绝望)。奶奶的死儿子-没救了。(没有大叔)。丈夫扇了一个耳光。(老婆冷)。学者的空棺材被埋葬了——目中无人。树林里没有人。八管齐下-规则。(花生——你必须制造噪音。(我要炸了)。鞋匠没有锥子——这很好。(针线)。随便哪个姑娘嫁到郑家都是恰到好处。(郑和时)。和尚的房子-太棒了。(寺庙)。河边洗黄莲——何苦呢？(河水是苦的)。盲人戴眼镜——伪智能。(假装清楚)。做梦变成蝴蝶-白日梦。(想飞)。猴子学会走路-假装。(假猩猩)。精装茅台-年代久远。(好酒)蜘蛛拖网——自私。(来自丝绸)。盲人带盲人——忙就是忙。(瞎加瞎)。流鼻血的爷爷万岁——真红。(我是红色的)。接下来是什么——把问题问到底。(纹身到底)。走在西瓜地里。(左右两边相交圆)。脱下旧鞋，穿上新鞋——翻开新的一页。(换鞋)。麻袋和草袋——一代不如一代。一袋不如一袋。我能记得碗底的豆子。(粒粒入眼)。无尺卖布——居心不良。(故意不测)。穷木匠创业——只有一句话。只有一把锯子。砖窑失火-谣言。(窑烟)。没有油，就是浪费心。(浪费能源)。钟馗娶了妹妹——鬼混。(鬼婚)粪船过河——装死。(装屎)。粘巢拌黄莲——年复一年的煎熬。(黏黏糊糊的)。在药店开抽屉——找乐子。(找药丸)。青蛙潜水很好——我不明白。(噗噗)。歌剧中骑马——不(徒步)不加酱油炒咸菜——如约而至。盐是第一位的。吃饺子不加馅——调皮。(挑皮)。从河南到湖南——就更难了。(南加南)。用灯笼扛石头——干吧。(复制)。土地庙被洪水冲走了——小心。(刘申)。农田里的鞭子-吹牛。(催牛)。孩子的脊梁——小人物的一代。(小人的背影)。航空翻筋斗-倒立。(倒飞试飞)。老鼠掉进水箱——时髦。(湿发)。老和尚住在一个山洞里——什么也没有。(无庙)。货船出海了-业余爱好者。(外航)。烧旗杆-叹息。(长炭)。鸡窝里的黄鼠狼-投机。(偷鸡)。把石头泡在酱坛子里——说来话长。一盐难进。井里放鞭炮是有原因的。(带圆音)。老母鸡抱空巢不容易。(没有鸡蛋)。吃人参——备用。(补充)丕帝之母——脸皮太厚。(太后丕)。千年石佛像-老实人。(老石人)。把一只羊带进照相馆——出丑。(做个羊脸)墙头种菜——没戏。(没有花园)。和一个粉丝疯狂的聊天。(谣言)。十二两银子——肯定的。(一锭)。睡厕所——离死不远了。离屎不远了。唐僧的书是认真的。一部真经。吃小碗要看天。(作者蒂姆)。肉锅被扔进了河里——昏昏沉沉的。(重肉)。乌龟肚子里有鸡毛——归心似箭。乌龟的心像一支箭，庙后面有一个洞，太棒了。神庙已经完了。寿星齐贤河-没有路。没有鹿。两次放下十八块钱——我早就听说了。(九条九条)。染坊的姑娘不穿白鞋——自然。(自染)。后面扎个辫子——违法乱纪。(尾毛紊乱)。炉子翻了——真倒霉。(倒煤)。

谜语是:死对头，猜一个词，答案是:河边点两盏灯，猜一个词，答案是:浅池无水，地上无泥。猜一个词，答案是:百年前是草，百年后是木。猜一个字，答案是:叶百万兵卷白旗，天下无人往西。秦王杀了禹元帅，咒骂了一会儿，骑上马，猜中了四个字。猜一个字的答案是:原生boss，猜一个字的答案是:多活一点，猜一个字，答案是:臭自己的话，猜一个字，答案是:春自言自语，猜一个字，答案是:记舌头，猜一个字，答案是:行万里路，猜一个字，答案是:住金房子，猜一个字。猜答案是:丁大爷不住隔壁，猜答案是:白无罪，猜答案是:郝我老婆，猜答案是:柔(我老婆)吴头楚尾，猜答案是:坐着不动四周没人，猜答案是:土松已盖，答案是:李。猜一个词，答案是:姚逗张玩的不亦乐乎，猜一个词，答案是:我侄女也是我老公，猜一个词，答案是:我没有他，天无绝人之地，猜一个词，猜一个词，答案是:吴把白米饭给别人，猜一个词，答案是:桃李缺木，不要猜一个词，猜一个词，答案是:我没有兄弟猜一个词的答案是:带男女一起睡。猜一个词的答案是:好男嘉宾止步。猜一个词的答案是:对每个人微笑。猜一个词的答案是:朱蓓负两分。一个字都不要猜。猜一个词的答案是:车里有只老虎。猜一个词的答案是:路过山川。猜一个词的答案是:汕头不好。猜答案是:两地相思，猜答案是:广西二狗谈天，猜答案是:两点钟大牢，永远两点钟，猜答案是:小心点儿水，猜答案是:冰僧拜佛，猜答案是:带公公大人，猜答案是:朋友失踪一半，猜答案是:岳东阳兵，猜词。

一位好莱坞导演决定送他妈妈一份生日礼物。他听说一只鸟能说12种语言，能唱10首名曲，这立刻花了他5万美元。妈妈生日的第二天，他给妈妈打电话:“妈妈，你觉得这只鸟怎么样？”

他妈妈高兴地回答:“真好吃！”

1小时候放的电视剧《猎人与流氓大亨》。院子里的一位老妇人说:“今晚上演《追捕逃犯》。”。。。。。。

2一个不熟的同事跟我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了，发生了什么事

我无言以对、、、他说了很久之后，看着我。，，，可能意思是他说了这么多我总要发表声明吧。

瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？

我已经感冒很久了！！！！

初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到了苏美尔人。历史老师一激动，说了一句“两江有美人”，一大半当场就笑了。

4买个锅头盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！

牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)[

我高中班上有个同学叫黄家健。

有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。

刚问:咦，黄家健呢？

全班笑过之后，都叫他黄家婆。

6过去老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊着“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”。全班都惊呆了~ ~ ~

两年前在工厂上班，有一天和师傅(其实比我大1岁)一起去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走了。”[

8 ~还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！”~

~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~

朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他上来一句:你家孩子现在吃人奶还是你家奶？

10一天傍晚，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...

11那天晚上，一个舍友走进房间大声宣布:“我看了午夜版的《美环》！”"

12那天，我去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？

13一个农民在院子里晒麦子，几只鸡过来啄麦子。农夫扫了一遍，鸡挠了一遍，又扫了一遍，挠了一遍。我再也受不了了。我大骂:“你们这些坏东西，我挠，你们扫，我挠，你们扫。”

14有一天，我去逛街，急需小便。我发现前面有一家网吧，冲进门对着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？

15在食堂买了饭，看到期待已久的豆腐皮，兴奋地跟服务员说我要一个土豆皮，把周围的人都吓了一跳。

16因出差，要去某地中国银行修设备。出了酒店坐上出租车后，我对女司机说:“你去中国银行，顺便找个五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？?"女司机看了我一眼，说:“买了刀我就不要车钱了，你再找一个吧”。！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。

17政治老师曾经在一次讲课中说“我举个例子吧”，然后觉得不对，说“举个例子吧”。

18记得在汉武大帝[

张骞从西域回来，带来了新的炼铁原料。

一把好剑被提炼出来，刘彻把它带给了李广。

李广不停地重复着:

陛下，好剑(基)，陛下，好剑(基)...

沉默的...

19真是头好驴。

初中的时候，老师问翻译这个人是谁？

一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。

21最后一次去麦当劳，他对店员说，我要一袋薯片，他们说不要，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。

22的期中考试，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。一转身，文具盒掉了，我说:“嗯，你裤子掉了。”

记得鲁豫有狗，MM惊讶的惊呼:啊，那尾巴里没有狗啊！！

23晒太多屁股

记得小时候去买玩具枪里的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！

同学给我解释了怎么打查询电话。

我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“是活人还是死人？”

26提着一大堆东西和gg在火车站找地方存包。

迎面走来一个警察，gg立刻上前礼貌地问:“请问，埋包处怎么走？”

政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士死前都是剖腹产的。”

28.有一次给一个叫王的客户打电话，总机是一个声音甜美的MM接的，她告诉了我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”

上大学的时候，有个同学刚买了手机，办了个移动卡，拨了1860询问此事。我当时就激动了:想问一下你们的手机业务。。。从免提，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:我们正在移动带来业务。。。整个宿舍哄堂大笑

大三30的第十一年，同学去了一家卖鱼的商场上班。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:

“你过去，有人会杀了你。。。"

31昨天有人说要给我介绍一个女朋友。我想问“漂亮吗？”但结果是“便宜？”大汗淋漓地死去

老师告诉我们:“春天自驾游要诚实，不要总把头和胳膊往外扔。。。"

我丈夫很瘦。有一次我急了，就说:“亲爱的，你看你瘦得跟猪一样！”

一天，我去天津著名的大乔路食品店买食物。几乎每次都想买老太太蛋糕吃！结果那天我看到一个稍微小一点的蛋糕，看起来基本一样，但是我不太确定，就问店员的阿姨:“这是不是小老太婆的蛋糕？”

结果观众不卑不亢

我的表弟经营一所幼儿园。有一次她很着急，让我帮她带那几个孩子1小时，打游戏，讲故事。第一次面对十几个孩子，紧张得张口结舌:“小朋友，今天阿姨给你们讲一个《阿拉丁与神灯》的故事……”

36凹面[

伸入....

37广播原文:两名歹徒打伤我后逃跑110民警。

广播员念道:两名歹徒打伤110警察后逃跑。

(黄飞鸿转世！)

高中的时候，我和我哥一个班，他坐在我后面。

一天晚上，我们的地理老师问我们

你们谁是姐姐？弟弟是谁？

我当时就呆了。

买了一次凉皮回宿舍，去了另一个宿舍，回来发现室友在吃我的凉皮。

他们看到我回来，其中一个对我说，你怎么回来了？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，看到面前的啤酒，我着急的说:“老板，来瓶屁水”，老板............

41刚才有个同事看报纸问“昨天中国赢了几场？”[

中国是一个，新加坡拿不出负数。

过去，在红白机上有一种叫做“一把美元”的游戏，欧洲人通常称之为“荒野中的约翰”

有评论员:冲出亚洲，冲出世界！

有一次，我和老公吵架，他骂我:“猪！”我骂他:“你是猪的老公。。。"骂完真的觉得自己像头猪。

我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:

报告仪器，考官正常~ ~ ~ ~ ~

记得有一次，我和一个妹子去肯德基。排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。轮到她了，她一开口大家都笑了。她想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“一个小牛，一个汉堡”。

47名大学生在森林公园聚会。大家该准备晚饭了。两个男生自告奋勇去食堂买啤酒。班长想提醒他们买啤酒和易拉罐。也许是因为刚才他们一直在谈论国际时事，班长站起来喊道:“啤酒应该是伊拉克的。”

我们都倒下了。两个男孩疯了。。。

48 MM跟我说肯德基新出的“骨肉相连”(羊肉串有脆骨)让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两份“有血有肉”，谢谢！.............

惭愧-_-！

平时工作一直很忙。情人节那天，我下班晚，赶去买花。老婆在家做饭等我。她打电话问我什么时候回家。我骗我老婆说会很久。当我听到她不高兴地挂断电话时，我对自己说，这是给你的一个惊喜...买了花，赶着买巧克力，赶着打车。很长一段时间我都打不到出租车。我终于找到一辆车回家了。

.....圣诞快乐！！！！！！

唉，看完这个帖子，我又把键盘喷到水里了。