谁能推荐几个不黄的段子，最好3分钟左右？
修理厂接待员:“好的，起步费50元”
医院院长:“为什么还没修好就要交钱？”？
修理厂接待员:“这是我们修理厂的制度。你们医院的挂号费不是先交了再看病吗？”？
医院院长无话可说，只好交给50元。
修理店的接待员问:“你好，你的电视怎么了？”
医院院长:“没有反应，声音和影像都没有了。”
维修店接待员:“您的电视好像有问题，您应该去内科看看。那么，你是要见工程师还是高级工程师？修理费工程师20元，高级工程师30元。”
医院院长:“不就是修电视吗？”修好它。我不管他是什么工程师或者高级工程师。"
维修店接待员:“不会，高级工程师水平高，有什么疑难问题的电视都可以修。修好的返修率明显低于工程师，但维修费用相对较高，由客户自行选择。”
医院院长:“我的电视应该不是什么不治之症，只是一个普通的工程师”。
修理厂接待员:“嗯，请先交20元修理费”。
医院院长:“为什么还没修好就要交钱？”？
修理厂接待员:“这是我们修理厂的制度。你们医院看病不是要先交钱吗？”？
医院的主任无话可说，只好又交了20块钱，带着电视机进了修理厂，来当工程师。工程师问了电视机的事，先开了三张账单要求医院院长买单:
一、万用表测量费20元；
二、示波器测量费50元；
第三，频率扫描仪80元。
医院院长很惊讶，问:“为什么客户要交这个检测费？这不是方便你们维修工程师吗？”
工程师:“是啊，我们的工程师以前都是靠“望、嗅、问、切、听”凭经验来修，但是现在科学发达了，各种仪器都有了，修的时候做检测会更准确，也能检测出还没有出现的故障。此外，我们必须在这些仪器上花很多钱，所以我们必须收取一些合理的费用。你的很好。不再使用仪器。上次客户送电器，我们用网络分析仪测试天线阻抗。检测费150元，别人也检测过。我们会尽量体谅客户，尽量少做测试，为客户省钱。当然你也可以坚持不检测，但是我们维修的时候可能会误判，把好的零件换掉，给客户造成不必要的成本。你的电器可能修不好，最终耽误你的时间。”
医院院长要先交150元的检测费。经过半个小时的测试，工程师用打印机打印出了电路图，发现有一个三极管烧坏了。他花了几分钟就用一个两元价格的三极管修好了电视机。
工程师把印刷好的电路图塞到院长手里，写了一张付款单，要求医院院长支付8元的印刷费。院长不解地问:“你是要我出印刷费吗？”“是的，这是店里的规定。印刷费用由客户支付。那张照片不是给你的吗？”“但我无法理解。你为什么要这幅画？”“你们医院给病人做b超，打印出来的图纸病人看不懂。难道不是病人为他们买单吗？”？
医院院长无言以对，只好交钱。
最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请到提货柜台提货。
取件柜台开了一张修理单给医院院长，账单上写着:
“根据物价局的规定，我们店实行分项收费，让顾客明明白白消费。你这次修理的费用如下:
35W白牌电烙铁使用费(拆焊1次):10元；
一次性焊头清洁棉:2元；
1次:5元；
φ0.8环保锡丝10g :5元；
2N1234三极管1: 2元；
剪三极管管脚的斜口钳费:5元；
焊后清洁垫、洗板水费:5元；
三极管、清洁垫拆焊人工费:20元；
总计:54元”。
医院院长差点晕倒。医院院长一共花了282元修电视，只换了一个价值两元的配件。注:请转发至各群:鄙视医院乱收费。
万分紧急！求一个搞笑的小笑话，时长2分钟左右，最好是文字，不要黄。妈妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。
我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩回答，从地上捡起一片叶子，扔到空中。"捡起一样东西扔向空中，看着它在那里漂浮."“嗯，很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看，看看现在吹的是什么风？”“我。”我自告奋勇出来，从地上捡起半块砖，扔到空中...
高光
“老师，现在上下都在吹！”…………。
我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。后来据医院医生说，他是因为突然受到强烈刺激，导致气血逆行而死亡的。就这样，我杀了一个人民教师pa[]
一年级老师教我们家禽和动物。w}
老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。是什么动物？”
我回答:“妈妈！”笑得老师差点没死！
我期中考试回家后，妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说我一个问题都没填。我妈问是什么。我的宝贝儿子说，有一个问题问我3乘以7得到了多少。我不管三七二十一，填了1 5。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿...我太棒了！
我父亲问我学校怎么样。亲爱的儿子，”父亲问，“你的女老师对你满意吗？"
“啊，是的，爸爸，非常满意。”
“你怎么知道的？她亲口告诉你的吗？”
“当然，爸爸。前天，她对我说:‘如果所有的学生都像你一样，我就马上离开学校！’这说明我都学会了。"
我爸爸的大脑。现在！
有一天数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师让我去问。我问正在做饭的妈妈，让我出去。我问爸爸，爸爸又看了一遍球，大呼‘爽’。我问我妹妹，她一直唱到ABY。我问我哥，他在电话里说；我在外面等你。里
第二天，老师问1+1=？我说；滚开，老师打我耳光，我大吼，老师骂我窝囊废，我骂我卑鄙。古语；滚出去。我说；我在外面等你。我们的数学老师当场高血压又犯了，晕倒了...
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我:“你认识这个字吗？”我回答“没有”，于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗？”我回答“是”和“床上有什么？”“凉席”“凉席呢？”
我回答:“我妈”，倪老师心想，这也是真的。我妈盖着被子，然后我启发:“那你妈妈呢？”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑，急着问:“被子怎么办？”我回了一句“被子在地上”，倪老师气得在总院得了羔羊病！
后来学校换了一个老师让我们造句。我平静地完成了作业。老师对我印象深刻。我写的句子是:n
伤心——我们家门前的大沟很伤心。a(9 & amp；Z
如果罐头没有果汁有营养。无线电频率(radio frequency)
天真——今天真的很热，是游泳的好日子。皮
十分——我妹妹数学只考了十分，真可惜。7o_N1h
放轻松，我总是从简单的事情开始。E3D！:Z
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。=l
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。
老师摸着我的头严厉地说:“放学回家，争取10的文章。回到家没人，就准备完成代课老师布置的作业。上厕所的时候就开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室，我对我的作业感到满意，然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天，我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。唉，我在心里对自己说:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，衬托世界的美好。!"
一天早上上课，我嚼着口香糖，把脚放在过道上。这时老师对我说:“请把你嘴里的东西吐出来，把你的脚放在我的脑子里。”
在随后的日子里，几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡，也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走，一时间成了市里的名人。
但是，名人也有名人的痛苦，我深深体会到了这一点。
初中的时候，物理老师在物理课上问我:你说，怎么变轨？我:根据金刚经，如果人在阳石光做了坏事，死后就会变成鬼！原来老师讲的是卫星如何变轨！
历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了？”
小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚，就张嘴回答:“宋朝干部。”
后来，历史没有成就。
有一天，我从理发店回来耍酷。一开门，所有女生都惊呼“酷哥来了！”我不好意思的挠头:“哪里！哪里！剪个酷头就行了。”偏偏校长路过，一本正经地说:“我要赔一个裤头！”"
我们的大脑在马上！！还好，没什么事。我走到宿舍，从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友，大声夸道，你看，我剪了一个很酷的头。二楼，一个女生马上把头伸出来说，我的裤头，你摘了我的裤头！
第二天，生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来，让学生猜这是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看着很生气，问:“你为什么交一张白纸？”你叫什么名字？"我一听这话，生气地卷起裤腿，露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧？”生物老师立刻摔倒了。
我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全，市里所有的中学都拒绝接收我。没办法，我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦，但是没有舆论的压力，我还是活得很自在。但是，金子总会发光，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会，我重生了，异军突起，迅速占领了农村市场。'
有一天，我迟到了，老师问‘你今天怎么迟到了？我说:是早上带邻居叔叔的野猪去配种，所以来晚了。老师还没听完，就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我就不明白了，“这肯定是野猪，隔壁大叔又不是陌生人。”
那是一场智力竞赛，我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后的决定:每个班抽签派一名代表。两名代表将再次猜硬币。
猜对的人问错的人一个问题。如果猜错的人答对了，猜错的人赢。另一方面，正确的猜测者所在的类别集获胜。天堂之灵，大地之灵，我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中，成功猜错硬币，进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来，大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师，脸色沉重，一言不发。我也感觉到一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”，他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是，我还是有些信心的，因为无论如何，我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。
王小佛双手插在裤兜里，慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗？”“哎！”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道，在农村的艰苦岁月里，几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和黄嫩的蛋黄。“如果我答对了，你会给我一顿饭吗？”我早就忘了什么小考，什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣，鸡蛋！“如果你答对了，我就给你俩鸡蛋。”“哎！”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然，同学们欢呼雀跃，互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么，但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑，然后回答:“是五块吗？”
学生们的笑容突然停滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间，大家又哭又笑，不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着，口中喷血，然后慢慢倒了下去。
“李小姐！”$t+O
“李小姐！”
是我们班主任！我也赶过去了。只见老师脸色苍白，双眼紧闭，不省人事。“他杀了李小姐！”
“是他！”{
“是他！”
嘿！嘿！唰唰唰唰唰！
愤怒的目光像利箭一样射向我。
我眼前一片空白，一个声音又回到了我的耳边:“多隆！关上门！放开狗！闲人一律退！”
后来，据说李先生没有死，而是得了重病。他出院后看破红尘，在五台山剪发出家，从此不再教书。
谁能推荐几个历年高考能降分的学校？不知道你在哪的考生最好降20分左右。降分的话，教育部规定最多只能降20分。如果是理科专业，分数低的学校多，文科少。可以看看历年的录取情况，高考的世界里应该都有。
谁能推荐几款10G单机游戏(最好是免费和破解的)杀原型，血腥暴力？
7g，流浪汉下面有星星。
谁能推荐一下5000左右的贝司，最好是精密贝司和芬达，看看自己主要弹什么类型的音乐？如果你喜欢弹slap，func，J bass，两个单线圈拾音器明亮有弹性。我用的是摩粉6500，三年前5K多一点，现在已经很久没关注了。p低音音色厚实饱满，选择多。之前用过雅马哈TRB系列，感觉做工很精细，音色很满意。如果楼主不抵制日货，雅马哈是个不错的选择。楼主最好在GC(吉他中国)上发贴提问，那里才华横溢的音乐人会给你更满意的答案。
哦，就这些。楼主满意的话，分发~ ~ ~
找个能讲3分钟左右笑话的人，最好有点不健康但最后健康。在一个灰色的大房子里，一群老鼠在活动。
每天晚上灯灭了，人们上床睡觉后，老鼠就从洞里爬出来。他们高兴地尖叫着，老鼠不得不在房间里挖来挖去。他们去厨房找剩菜，在餐厅的桌子底下找面包屑。在客厅里，他们有时会发现主人遗忘在茶几上的巧克力、果仁糖或几颗花生。
他们的天堂是一个食物储藏室，里面有各种美味的食物。如果储藏室的门没有关紧，它们就会从门缝里挤进来，啃奶酪皮，舔黄油，咬硬香肠，啜杏酱，嚼腊肉，然后满意地捋捋胡子，擦擦尖尖的嘴巴。
储藏室里的食物虽然好吃，但还是比不上“老鼠天”的味道。厨房的吊灯升了起来，比一只老鼠连续跳20次还高。有一根短木杆，上面挂着美味的香肠，甚至还有两根烟熏火腿。这是老鼠的天空。但是这个天空只能看得到，闻得到，没有老鼠能自己够到，因为这个厨房的墙壁都是光秃秃的瓷砖！当时这些老鼠的老祖母，一只名叫桑德拉的母老鼠，曾经认真尝试过，结局悲惨。它从半空中滑落，撞上了石头地板。
有时，老鼠会跑到房子里最大的房间。这个房间的书架上有许多书:厚的和薄的；有羊皮书脊的大书，有薄纸板封面的小册子:有的有彩色插图，有的有一长排严肃的黑色字母。
这个大房间是主人的私人图书馆，也是老鼠的游乐场。虽然在这里很少能找到吃的东西，但它们可以在书架上赛跑，可以把猫狗藏在一排排的书后面，可以在高高的书堆上立定跳远，可以在侧躺着的书上玩滑梯，可以在书的宝塔上练习攀爬。
对于老鼠来说，最大的享受就是在地球仪上环游世界。这个相当大的地球仪位于图书馆的中心，它的中轴线在一个精雕细刻的木座上。当一只老鼠从木座爬上地球仪时，球体开始慢慢旋转。如果老鼠不想从地球仪上掉下来，它必须不停地向前跑。地球转啊转，越转越快；老鼠跑啊跑，就是跑不向前。敏捷的老鼠腿跑过了中国和日本，不到三秒就跨过了浩瀚的太平洋，然后美国从脚下经过，然后是大西洋，然后是葡萄牙、西班牙、地中海、意大利和希腊。土耳其和俄罗斯的角落也被老鼠脚轻轻碰过，然后从头开始:中国，日本，太平洋...这样下去，再强的老鼠也会筋疲力尽。这群老鼠中最厉害的是一只名叫威利·秃头的雄性老鼠，它只能跑32圈。32圈后，这只尾巴很长、展示力量的大老鼠也会气喘吁吁地从地球的非洲部分落到柔软的地毯上。
这群老鼠住在灰色的豪宅里，吃喝玩乐，却也其乐融融。有一天，他们之间发生了激烈的争执。事实上，大多数老鼠都从厨房跑到了客厅，只有小老鼠莉莉留在了火炉旁。它着迷地看着“老鼠天空”，试图再次呼吸到熏肉的香气。但是，好像有某种不同于普通的气味！这是一种独特的绿色植物，没错，就是青草的味道！莉莉嗅了又嗅，试图找出气味的来源。
厨房里有个气窗，只能向外开，这时候却关得紧紧的。莉莉然后走近厨房的门，外面是花园。当它站在门前时，原来通往花园的门没有关上！冰冷的恐惧从老鼠尾巴流到胡子尖。花园对家鼠来说是最危险的地方。一瞬间，他脑海里闪过了长着尖爪尖喙的猫头鹰和长着钢针的刺猬的故事。它猛地一跳，跳了半尺高，跑向客厅。它尖叫着，“门！厨房门！通往花园的厨房门！”
“花园的门怎么了？”一向胆小的老鼠咪咪问。
“门开了！”莉莉吃惊地说。
所有的老鼠都惊呆了。不一会儿，老鼠炸开了窝，飞快地跑向各自的鼠洞，老鼠都蜷缩在窝里。此时客厅的钟还没敲七点，离天亮还早着呢。
第二天晚上，一只名叫菲利普的雄性老鼠想要找出真相。它有足够的勇气。它想看看厨师是不是又忘记关通往花园的门了。它爬出老鼠洞，来到客厅，穿过橱柜和墙壁之间的狭窄缝隙，一路小心翼翼地来到厨房。它高高地抬起鼻子，东嗅西嗅，却闻不到草或树叶的味道。它可以清楚地看到，花园的大门和气窗没有任何问题。
“放心吧！今晚平安！”它宣布。
“这种事情绝对不能再发生了！”雄鼠格奥尔格松了一口气，大声说:“我们应该一起商量怎么办。”
格奥尔格是群鼠选举中鼠会的召集人。它的职责是让每只老鼠在会议中自由发言。在所有的老鼠表达完他们的观点后，他们投票。那些赞成某项决议的人会趾高气扬，而那些反对的人会把尾巴平放在地上。
乔治非常聪明。他能从一数到九十九。对于计票来说，这个数字足够了。其他的老鼠在哪里？他们不傻。他们至少能数到七。这很重要，因为当客厅的钟敲七点时，所有的老鼠都必须跑回洞里，很快厨师就会准时出现在门口。
谁能推荐几款网游，最好是FPS射击，最好不要烧钱。没有不烧钱的游戏。他们不烧钱，怎么吃饭？他们不烧钱，就得想办法烧你的钱。以前内测游戏是不开放充值的。当然，现在游戏还不完善，还得玩内测游戏。这个游戏充值系统一般是不开放的，因为游戏初期还有很多不足需要完善，才可以坑钱。
想买手机帮忙推荐几款，最好是智能的。1000左右的oppo手机应该是国内性价比最高的产品，自主研发的软件配置用起来也很放心。在这个价位，我向楼主推荐OPPO A125。音乐播放非常出色，内置的SNS应用也相当不错。如果楼主买的话，可以多看看几家，结合网上的报价，然后尽量砍价，希望楼主早日买到满意的产品。
推荐几款4000人民币左右的笔记本，最好是华硕的。请推荐一下。华硕的主板和显卡都很不错。。4000左右比买联想和华硕划算。。玩游戏的话，还是联系一下，冷静一下比较好。不过华硕K41和X88系列机器散热好，质量好，价格高，建议购买。
想在春节期间表演一段相声，谁能推荐一小段10分钟？想搞笑就不能有黄冲。谢谢你。相声《我的学生时代》答:我们俩给大家表演了一段相声。b:是的，我们上台的时候是搭档。b:我们下了台，是我们的同桌。他是我同桌的你。(唱)谁娶了多愁善感的你。b:这个歌手唱A:(继续唱)谁安慰了哭的你，谁拿了你的。是眉毛B:你什么表情A:开个玩笑，现在我们是好朋友了。是的，我们有特殊的关系。铠甲:如果我是任天堂B:我是魂斗罗，我最好的玩伴。a:如果我是哈利波特B:我是邓布利多，我无时无刻不在关心你。a:如果我是擎天柱B:我是大黄蜂，亲密战友。植物大战僵尸答:我们从小就是同学。是的，我们在小学的时候在同一个班。那时候老师总是让我们讲理想。是的，老师总是问我你长大后想做什么。我的梦想是当叔叔。b:小男生都很羡慕。通过我多年的努力，我的梦想已经实现了一半...b:怎么可能是一半呢？有人叫我叔叔...哦，这样的一半。不管你怎么努力，还是有人会叫你爷爷。有什么用？A:我们从小就是兄弟，有共同的宿敌B:宿敌A:对，他的名字叫别人家的孩子B:别人家的孩子？答:是啊，小时候调皮的时候，我妈说，你看，别的孩子多听话啊。B:是啊，我一考不上，我妈就说，你看，别的孩子总考个100-A:这个别的孩子从来不打游戏，从来不谈QQ，天天学B:这个别的孩子，长得好看又听话，回到高一:去外地上学了。别人家的孩子长什么样？答:是啊，这么完美的孩子长什么样？b:我从来没见过。这只是一个传说。答:有一天学校广场号召学生献血，说200CC送一盒巧克力，400CC送一块手表。我觉得我捐了400块钱，献了爱心，戴了手表。我的搭档不一样。我怎么了？答:我的伙伴听说了，跑去问护士:“一万CC算什么？”b:霍，一万CC A:护士淡定的说:“骨灰盒。。。"我失去了我的骨髓。a:我的搭档很有爱心。什么是关心？我迷恋金钱。还有一次，我和我的搭档去看电影，演了《哈利·波特》。是的，我们都喜欢这个。我们进去的时候，一个小女孩和她妈妈在我们后面。他们是小粉丝，穿着斗篷，玩着玩具魔杖。哈利·波特的小家伙。这也是把别人放在一边，所以我可能会生气。我的搭档，很有分寸，听后笑了。b:孩子，我们不可能像他那样博学。答:他回过头说:“孩子，你也来看电影吧。”然后他听到一声尖叫:妈妈！妈妈！魔法奏效了。哦，去你的。