经典段子和大段的合集
经典段子和大段文字(热门文章)
1.一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得回家，想找个懒店学习。有一天，他发现了一个懒惰的商店，就去了那里。到了懒人店，他转身倒退着进了门。懒人店的师傅喊道:？嗯，为什么不面对我和浪子依旧背对着师傅回答:？冷静点，主人。想来就背对师父，告别的时候不用转身。？师傅一听，傻眼了。过了一会儿，他像做梦一样说。你比我懒，我尊重你这个老师。？
2.从前有一个懒人，常年吃喝玩乐，不爱劳动。秋收时节，他地里的杂草比水稻还高。他看到别人田里的水稻长势良好。他生气地跑到田边，跺着脚，骂着庄稼。庄稼，庄稼，你没良心！如果你怕太阳，地里的杂草长得比你高；说你怕伤老根，我没锄过你；说你怕弄脏，我也没在你身上烧过屎。你觉得我对不起你吗？
一个人路过一个守财奴的家，看见一群鹅站在墙边，就赶紧去抓最大的一只，藏在袍子下面，匆匆走了。走了很久，大鹅一点声音都没有。他觉得奇怪，想看一看。他拐进一条空巷，把袍子撩起一点，看见那只鹅抬起头，习惯性地发出？嘘，嘘，嘘，嘘这个声音，他高兴地对鹅说:？你太棒了！人们叫你笨鹅，但你比我聪明。我拉起睡袍，正要叫你不要出声，你却在我面前说了！？
女朋友打电话来说要出差一个月，让我陪她去商场买点日用品。我们来到商场，转了一圈，买了几乎所有的东西，于是找了一个安静的地方坐下来休息，想起就要走了就恋恋不舍。我说:？到了给我打电话，或者发信息。？女朋友点点头。我看了她一会，说，？你要走了。让我吻你。？女朋友眯着眼睛，抬起头。我刚把脸凑上去，后面有人咳嗽了一声。是一名工作人员。她奇怪地看了我们一眼，什么也没说就走了。我看到周围没有其他人，就把女朋友的脸抬起来，又咳嗽了一声。原来那个工作人员又回来了。她指着头顶上的一只渡鸦说，拜托，我们在测试监视器，整个商场都能看到。请你不要坐在探头下面好吗？
只有这片子能证明你的清白，但我实在是太饿了，无法控制自己用那根能自由伸缩流下微红液体的长管刺穿你坚韧的片子。我爱你统一冰茶！
这天轮到我值班，外面有人报告说有个醉汉在他的店门前闹事。我们去了那里，像往常一样把他带回了警察局？克制到睡醒？。当他到达警察局时，那个人仍然喝醉了。他用手机打自己的头，很用力，就把手机收起来放在值班室。我妈这手机太牛逼了。我看了一眼，它居然有扬声器！亲爱的，可怕的事情发生了。有人一直打这个手机。手机铃声受欢迎吗？狼爱羊？。天啊电话一直响，手机铃声至少分贝，大到连一般的声音都被掩盖了。接下来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关掉它。我在流汗。我要密码。哦，我的天啊！我想等他没电了再关机。他打了几个小时电话还没用完一格电！我很困惑。拔电池对我来说不容易。多么聪明的错误！我做了一生中最糟糕的决定！手机电池一拔，就有警报声，就晕了，是警笛的警报声，比我们警车的警报声还响。你说电池在哪里不见了？响了十几分钟还没停，没办法只能把电池放回去，开机继续？狼爱羊？这首歌。上帝啊，救命啊！折磨过程中，已是日上三竿，男子终于清醒，可以正常交流了。我赶紧把手机给他，让他赶紧离开，让我活下去！
7.一个年轻的法官，非常幽默。一次庭审，人挤人，所有旁听席座无虚席，法庭外放了一个扩音器进行直播。这时候还有很多人要挤进来，当庭法官说:？这位法官很高兴你关心这次审判。但是画廊已经满了。如果有人热情，坚持要入座，被告席上还有几个座位。欢迎入座！？笑声确实有效果。
8.一天下午，会议室的中央空调坏了，我请人来修，我要了块的维修费。(其实就是打扫卫生而已。里面杂物太多。)过来扣一下。车间经理B:为什么不直接叫我们自己的电工来洗空调款式？为什么要花钱请人洗？我:这些空调用了两年多了，还没有彻底洗干净。自己洗的不彻底，一两天都没用。而且我们也没有专门洗这个的药水车间经理:那就让空调买药水，让电工洗。我:.....................(编者注:扣B，还好我不是老板。但是，药水是骗人的，洗洁精就行。)
9.有一个人看起来很幽默。他走进一家酒吧，对女服务员说:？在我们吵架之前给我一杯可可！？酒吧女招待急忙递给他一杯饮料。几分钟后，男子又对女服务员说:吵架前给我送点牛排和炸土豆。？女服务员更加惊讶，但她还是把食物端了上来。就这样，时钟过去了，酒吧女招待好奇地问:不过，你说的吵架呢？到底什么时候开始？就要开始了！？那人回答说，？因为我没钱买可可和蔬菜。？
10.悲愤之余语无伦次地写这篇文章！@!！！！！！！！！！下午三点。。。项目管理部食堂告急:晚上做饭没饭吃！这是员工吃饭的问题，所以我们需要赶紧去购物。天气不好，项目部车辆全部外出。作为一名后勤主管，无奈之下，我向农民工叔叔借了一辆摩托车，去最近的三牛沟村买点应急蔬菜。！！买吃的。。。。买单~ ~ ~一切都那么顺利~ ~自然~ ~然而~ ~然而~ ~然而就在我拿着饮料和蔬菜步出店门的那一刻~ ~ ~悲剧发生了。三只凶猛的德国牧羊犬以每小时的速度向我冲来！！！！我以闪电般的速度迅速避开了第一只狗~ ~ ~然而。。。。。两条凶恶的大狗在后面并排行驶。；。。。无法躲闪~ ~ ~瞬间！！我感到腿上一阵剧痛，我的身体随之起舞。。。然后我重重地摔倒在坚硬的砾石路上...更惨的是~ ~六瓶百事可乐掉在我身上~ ~...头晕~ ~ ~剧痛~ ~ ~麻木~ ~ ~奶奶个熊~ ~从小到大没出过事。。。今天被狗撞了~ ~ ~回到项目部。。。。爬到床上，解开衣服:~ ~ ~我的背被擦伤了...我的腿大概断了~ ~ ~该死。。。我现在都动不了了！！妈妈来了~ ~？好痛！！！！！！！！这个教训告诉大家狗比路虎凶~ ~ ~再问候一下狗妈妈！！！！
经典笑话大段(经典)
1.“为了表示对下属的关心，烟鬼上校突然走进了海军食堂。在食堂，他看到科比和贝鲁姆波站在一个大汤锅前，说:？让我尝尝这汤！但是...。。。？科比说，吸烟者？但是什么？把勺子给我？。。。说完，他喝了一大口，然后愤怒地咒骂:该死！你怎么能把这个给海军？！！！这简直就是刷锅水！？柯比:？我正要告诉你。。。但是你尝过了。。。？数学老师娜美问路飞。我们今天学减法！比如你哥有五块烤肉，你却偷偷从那里拿走了。还剩几块？五块钱！？娜美生气了:？为什么是五块钱？！？路飞:？因为我吃了他的烤肉，他会把我变成烤肉！？亚尔丽塔在吃滑滑的水果之前去了乔巴的一家医院做整容手术。乔巴告诉她:以你的情况来说，整个手术都需要贝瑞，但手术后，你绝对是伟大路线上最美丽的女人！？亚尔丽塔:？太贵了！有没有更便宜的办法？乔巴:？是的。有一种方式，浆果就够了，你可以魅惑任何人！真的吗？！是什么方法？乔巴:？眼部除皱手术和雪花石膏的面纱和头巾。。。？路飞:？兄弟，我们来玩马戏游戏，我来演里面的大熊！？Ace:？那我呢？路飞:你演那个和大熊一起玩，不停往我嘴里塞好吃的大姐姐！？。。。。。。路飞带乔巴去看心理医生，路飞对医生说:？乔巴是一只鹿，但她认为她是一只母鸡。已经半年了！？医生:？啊！已经半年了。为什么不早点来路飞？因为我想吃鸡蛋！？卓洛在乡下迷路了。他遇到一个正在玉米地里犁地的人，他粗鲁地喊道:“喂！这条路通向哪里？"
我不知道中国的灯泡是否和英国的一样。在英国，灯泡的包装纸上有一个警告——不要把那个物体放进嘴里。它的意思是不要把灯泡放进嘴里。他是XXXX的...然后有人会把这个东西放进进口？英国人是白痴...我告诉你，没有什么是绝对的！有一天我和一个印度朋友在家看电视，我和他聊起了这件事。他告诉我，他们小学课本上还说灯泡进口后会卡住，所以无论如何都不能拿出来。他很确定书上说...但是我很怀疑，我觉得灯泡的表面很滑。如果能进口，证明嘴大到可以让它进出，理论上是可以拿出来的。但是这个印度白痴只说书上是这么说的...它一定是正确的...我被他天真的态度激怒了。我说他笨，他说我看不懂英文书...我们吵架了...我一怒之下回到家，拿起一个普通的灯泡躺在床上想这件事，一直认为自己是对的。想到这位印度朋友的无知，我也本着一个科学家的精神——我决定证明一下。看啊。当然，我也采取了安全措施...还买了一瓶植物油回家。
3.蘑菇因被切掉而得名“蘑菇”。后来因为民众的刻意宣传，在班里广泛使用。蘑菇是个神经很大的迷茫少女。她经常会突然开口说话，然后引起大家哄堂大笑。数学课上啰嗦的数学老师肖凯朝它吐了口唾沫。他问“考试后会发生什么？”“大家都在睡觉。”蓝田又说“你还想看看什么？”“还是没人接睡菇突然说”“你看同桌那个！””肖凯的脸黑了一下。物理老师小明正在物理课上谈论一节新课。因为学生在打哈欠，小明打了个比方让他们清醒过来。”“我是中国人，他是美国人，所以他说美国人最先进，所以他看不起我……”" " "我来自地球，我是最高级的！"“大家都笑了……”
4.我该怎么办？我来讲个笑话！直接发个公告，免得我要告诉遇到的所有人！哇哈哈！其实我也没什么人可说。办公室的同事跟我一起听，周围的人都听到了:我跟我哥说过一次，我姐想让我妈开心。她用手机硬拨，居然说没有话费我发不出去，我回家又说了一遍。哥哥顺便又听了一遍，看他无语的表情，知道他在场的时候，她不能表现出这个玩笑。第一天，小白兔去买胡萝卜。老板:没有第二天，白兔:老板，你有胡萝卜吗？老板:没有，第三天，白兔:老板，你有胡萝卜吗？老板:对，对(很兴奋)小白兔:两只！老板生气地说，下次来把你门牙打掉！第四天，小白兔又来了:老板，你有锤子吗？老板:没有。白兔:老板，你有胡萝卜吗？老板:没有(气障？第五天，小白兔又来了。小白兔还没来得及说话，老板就拿出一把锤子敲碎了小白兔的门牙，捂住嘴含糊地说，老板，有胡萝卜汁吗？
5.第一首歌，远远看到的时候，介绍人和帅哥已经在公园门口等着了。这位女士很快调整了自己的步伐，带着迷人的微笑从帅哥身边走过。终于，我走进了可以和帅哥调情的距离。女士刚要出院，突然鞋跟断了。第二首，见面后双方感觉不错，决定一起吃饭。在去餐厅的路上，女士说她是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信以为真，但进了酒店门，并不担心这位小姐。他自己进去了，女士却被猛烈弹开的门打得找不到北了。第三首歌，吃饭的时候，气氛很好。这位女士和这位帅哥对视着。突然，一只苍蝇落在女士的鼻子上，并定居下来。
6.据说从前有一个非常保守的丈夫。有一天，公公看见媳妇在天井里扫地。当他弯腰时，他的大屁股翘了起来。看了半天，他在媳妇背后骂。女人家，翘着屁股半天，成何体统！？媳妇听了，也没说什么。晚上，儿子突然问:妈妈，妈妈，天多高啊！？媳妇也幽默，于是回答:？它和妈妈的屁股一样高。？恰好是公公的公公在外面听到也忍不住了。他气愤地说:你怎么能这样教育孩子？为什么说天有两高背后却听媳妇的？也是你说的。你说我扫地的时候屁股有半天高，两个屁股加起来有一天高。公公无言以对。
7.有一天，某先生和他的朋友一起吃饭，最后大家都喝了很多。这位先生也劝别人喝，大家都说差不多够了。这位先生大怒，举起酒杯喊道:今天咱们继续喝这杯。谁退出谁就是王八蛋！！其他人都不想伤感情，谁也不想当混蛋，就那么喝了那杯酒。这位先生看着大家都喝完了，把自己的那杯酒放在桌子上说，我是王八蛋！哈哈哈~ ~ ~
8.有问题:吃好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。原因分析:菜好吃，脚泡，烟容易抽，酒容易抽。总结经验:好好吃饭，好好泡脚，好好抽烟，好好喝酒。整改措施:好好吃饭，好好泡脚，好好抽烟，好好喝酒。方向:吃好饭，泡脚，抽烟，喝好酒。
9.这一天MM让我陪她去商场买不同季节打折的衣服。我不想去，就试着跟她解释商场里没有真正打折的商品，举了一些例子，但她还是想去。结果去逛了半天空手而归，问为什么。她白了我一眼，说了一句让我吐血的话。我要去看看你是不是对的！？
10.我不确定小区附近有没有卖菜的地方。最近迷上了吃黄瓜。深夜路过那个地方，遇到那里正在关摊的水果贩。于是我走过去问摊主:我:这里有卖菜的吗？商贩:现在没有。现在几点了？我:但是有卖菜的吧？商贩:对，白天，就在我旁边。我:哦。。谢谢你。你在这儿卖水果吗？商贩:是的。我:那给我点黄瓜吧~摊主:姑娘，黄瓜不是水果。
经典段子和大段文字(精选文章)
1.男人和女人都喜欢周末一起去公园。有一天和朋友闲逛，累了就坐在长板凳上聊天。突然，朋友指着一个方向说，你看，那边怎么回事？每个人都朝那个方向看。原来是一对情侣拥抱接吻。于是，一个朋友很不爽。人在光天化日之下竟然这么亲热，太不像话了！我要对他说点什么。？然后，大家突然开始讨论过去说什么才能优雅地分开他们。# $ #% # @(一口气！)这时，我弹出来:？你走过去对他们说:张开嘴，好吗？顿时，一片笑声。。。。
2.“一个农民买彩票发了财，所以他想买辆车。他去汽车展厅看了看。一位非常漂亮的女士站在每辆车旁边，给它编号。他很快选择了最漂亮的女士，因为他认为，“车的好坏并不重要。如果坏了，可以再买。这个美女会买一辈子。"
第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说过一句举世闻名的话:？一个人的一小步，却是人类的一大步？。当他回到着陆器时，他说了一句莫名其妙的话:祝你好运，高斯基先生。？美国国家航空航天局大多数人认为这句话没有什么深意，可能指的是一名苏联宇航员。然而，苏联和美国国家航空航天局都没有这样的人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗。祝你好运，高斯基先生？这句话是什么意思？他只是笑。在佛罗里达州的坦帕湾，一名记者再次戳出了这个问了很久的问题，这一次阿姆斯特朗终于开口了。戈尔斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答。当他还是个孩子的时候，有一天，他和他的朋友在院子里打棒球。他的朋友在邻居戈斯基夫妇家的窗户下击球。当阿姆斯特朗弯腰捡球时，他听到这对夫妇在争吵。高斯基夫人喊道:你想和我睡觉？除非我死了！除非邻居家的孩子登月了！？"
4.问:？你为什么挖一个洞？我的金鱼死了，所以我要为它造一个坟墓。？问？这个坑是不是太大了？不可能，金鱼在你的猫肚子里。？
这位暴发户邀请了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都很疑惑，问他为什么要三个。他说:？第一种和一般的游泳池一样，冷水，用途一样。第二个装满热水，在寒冷的天气里使用。第三个没有装满水。没有水能是什么样的游泳池？我的一些朋友是旱鸭子。他们不能使用冷热游泳池，所以我专门为他们建了这个。？
6.幸福就是:我饿的时候，你拿个包子比我还幸福；我冷的时候，有厚棉袄穿，你比我幸福；上厕所的时候只有一个坑。如果你蹲在那里，你会比我更幸福！
7.据说一个卖肉的人来到一家律师事务所。？律师，我不知道谁的狗吃了我的火腿。你觉得我该怎么办？那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。谢谢你的建议。请现在给我英镑。你的狗偷了我的火腿。好吧，我同意赔偿你的损失，但你知道，我的咨询费是英镑，我们扯平了。？
8.“甲去朋友乙家做客，乙买了一条鱼招待他。a仔细看了一会儿，把鱼放在鼻子下闻了闻。b有点不高兴。b:？你认为鱼变质了吗？抱歉，我刚和鱼聊了一会儿。？b:？和鱼A说话:？是的，我会问它海上的新闻。b:它怎么回答你的A:？上面写着:？不好意思，一个多月没下海了/？(这条鱼真幽默，哈哈)”
9.一个饥饿的人在沙漠中发现了一盏神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。" "饥饿的人:" "我想要一个妻子" "神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:" "我快饿死了，贪图美色！可悲！”“说完就消失了。快饿死的人:“”蛋糕。“”，然后就断气了，唉。没有快乐可享受？老太太蛋糕？的”
10.“第四次，在公交车上感觉腰上很痒，好像内裤带断了，但我没在意。下了车，就听到有人说:“搞什么！”缝得这么牢还塞在内裤里，怎么把商场的钱拿出来？”“第五次，出差回来，刚下火车，发现包的拉链没拉。打开一看，信息还在。但是，资料的空白处有几行小偷写的字:这么漂亮的包，里面没钱，你没钱装。浪费我的感情！前不久，朋友送了我一只京巴小狗，叫乐乐。这只小狗是纯白色的，特别注重卫生。它从不在家里任何地方小便。每次急的时候，它会提前叫两声，然后在我给他准备的托盘里小便，省了很多麻烦。周日上午，我带乐乐去银行，刚在银行营业厅取钱完。”“汪汪...”“乐乐突然对我吼。我知道它又想方便了。虽然这不是我们的房子，但我们必须遵守社会公德！他急中生智，为了乐乐方便，赶紧拿出了刚刚在报刊亭买的报纸。乐乐如她所愿，玩得很开心。完了，我小心翼翼地用报纸把这堆垃圾包在纸袋里，一手拿着，一手拿着乐乐，准备扔到街上的垃圾桶里。刚到路边，就听到“嘎”的一声，旁边一辆摩托车突然刹车。在我发愣的瞬间，坐在后座戴墨镜的年轻人一把抢过我手里的纸袋，摩托车带着马达的强劲轰鸣飞走了。我在路边站了很久都没有醒过来。隐约听到几个刚刚目睹这一幕的路人窃窃私语:“这家伙真倒霉。他刚离开银行就被抢劫了...有几万？" ""