一秒钟的段子，搞笑的句子，让人忍俊不禁。
1，俗话说:你笑，全世界和你一起笑；你哭了，世界上只有你一个人在哭。
2.我谈过最长的恋爱是自恋。我爱自己，没有情敌。
3.挤公交是一项包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等体育健身项目的综合性运动。
4、真正的勇士，追星，丑的丑，胖的贪，困的熬夜，不写作业。人多大胆，作业多晚耽误，死老鼠感觉不冷，作业越多爸爸浪越大！
5.不要抢我的东西。虽然我不会撒娇，但是我会摔跤。
6.一个男生带你去玩游戏，他不在乎输赢。他不喜欢或者生气，不是因为他很喜欢你，而是因为他已经承认和你在一起赢不了。
这个笑话太搞笑了，我不得不看一部悲剧来平复心情。
8.上帝是公平的。他让你过光棍节也不会让你过情人节！
9.我脾气不好，成绩不好，脾气不好，性格不好，长相不好。唯一能让我骄傲的是:好消化！
10，如果看着一棵大树变成练习本，你还有心思做作业吗？为了保护自然，我们不做作业。
11，你走了真好，不然我会一直担心你会留下来吃饭。
12，本想一个个把我的悲伤吃下去，却一个个吃成了肉丸。
13，祝你子孙后代！* * *享受天伦之乐！你想到孙子的名字了吗？我已经起来了。
14，青春期的恋爱就像精神鸦片，不管你抽不抽烟，背后都站着一群林则徐。
15，我搬了新办公室，卫生间在角落，手机没信号，很快治好了我多年的便秘。
16，世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天床内外的温差。
17，告诉我你家地址，我想改成公厕。
18.每次看到有人在厕所吐口香糖，我都觉得无比愤怒。嚼的时候还是有味道的。你为什么呕吐？
19，有些女人下雨天打雷会害怕，还会吓死宝宝。晚上酒吧的DJ爆的好大声，一黑一亮。为什么我没见你们害怕过？使劲摇，你妈都不认识你了。
20.我从不记仇。一般我有怨气就当场举报。
21，各位，有人想要iPhoneX吗？如果有，请留言评论你想要的颜色和内存。如果你看好，请直接给我发链接。到明天中午12点，我会抽三个幸运的朋友，宣布哪三个人脸皮这么厚。
22.月光族新定义:月初狗吃什么我就吃什么，月底狗吃什么我就吃什么。
23、同样是肉，为什么长在胸前很受欢迎，长在肚子上却那么讨厌？这是地域歧视吗？
24.蚊子，你有手有脚。你为什么不找份工作，好好生活？
25、名花虽取，我必松土！有钱人没钱难！
长得丑有什么不好？我自己看不到。恶心的是你。
27.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你对牛做了什么？
28.去理发店，理发师给我系上围巾后，看了我一眼，夸我说，美女眼睛好大啊！我说:兄弟，你收紧一点，我还能吐舌头。
29，瘦胖从家里回来，地方口音没变肉堆。孩子见到陌生人会惊呼你是谁，胖子。横批:衣装紧身回国。
30.每次有人对我凶，我就觉得这个人有问题。面对这么可爱的我，他还能发脾气，无言以对。
31.世界上只有一条路。除了你，没有人能去。他去哪里了？别问了，走吧。当一个人不知道你的路会把他引向何方时，你已经爬得比以往任何时候都高。
32.它是我的。不要动。如果不是我的，也帮我放在那里。
33.人不能低下高贵的头，除了捡钱的时候。
34.最近发现了一个很可怕的现实:什么东西都在涨价，我却越来越便宜！看来是时候涨价了！
35.春天从不偏科。她给每个人送去一个春天。
36.曾经有人对我说:你好帅！我马上回答:不帅，不帅，随便长。
37.我真的很怀念小时候。天热的时候我可以像男人一样赤膊上阵！
38.有两样东西是别人拿不走的。一个是你吃在肚子里的食物，一个是你藏在心里的梦想。所以，作为一个爱做梦的吃货，你是无敌的！
39.在少女花的年纪，你长成多肉植物。
40.中年是西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的旅行，离西方越来越近了。
41，我有点俗怪，有点无聊可爱！有点懒，有点坏，有点聪明，有点无赖！说流氓就是流氓，滑头爱！你想爱我，那就爱我吧。
42.一直以来，支撑我人生进步的四大精神支柱是:等工作，等周五，等快递，等工资。
43.说实话，我床上功夫真的很好。我可以在床上睡一天，不吃不喝不上厕所。
44.我一生气，冬天就来了；冬天一生气就变成了长袖善舞的男人。
45.亭子外，古道旁，叉叉叉，别笑。虽然我记不起这首古诗，但我会永远记得你！祝你永远幸福！
46.每次逛街，人家都会告诉你，如果你真的想要，我给你更便宜的价格。你看，真诚这么不值钱！
47.不是每个人都会读书，会读书的都不是好孩子。
48.什么是真正的兄弟？就是当一个兄弟需要女人的时候，站出来做他的女人。
49.不要骂孩子是兔子，因为从基因角度来说，这对父母不好。
50.晚上照镜子，看看自己雪白的身体。感叹:好白菜啊！为什么我找不到猪？
51.你知道你为什么在学校感到如此困倦吗？因为学校是梦想开始的地方。
52、有些事，明知是错的，还是要坚持，因为我们不甘心；有些人，明知道爱，却不得不放弃，因为没有结局；有时候，明知道路已经走了，还在往前走，是因为习惯了。
不要对我说对不起，因为我们都很好。
54.北风吹来，秋风送爽。如果你有困难，我会帮助你。我住在隔壁。我的名字叫王。
55.这个时代做任何事情的门槛都变得这么高了。想做宅男，买得起房吗？
56.我的名字叫小可爱。长大了就叫大可爱。等我老了，我叫它老可爱。我死了就叫可爱死了。
57.当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。老年时，镜子是平的。
58.过了这个忙期，还可以继续忙一段时间。
59.除了和你结婚，转账，不要把你的喜欢和想念看得太重。有爱心，细心，不如赚大钱。
每当一个男生说他把自己的房间收拾好了，标准通常是指从门到床的路已经打开了。
61.我心眼小但不缺。我脾气好，但也不是没有。
62.就算平时骂你，打了你才知道我文武双全。
我想给生活一个吻，但现实给了我两个耳光。
64.每个人都有阴暗面。如果你说你单纯，我只能说你不是人！
65.世界上的事情都是这样的。越想越不完整。
66.我只想优雅的转身，却意外的撞墙了！
有趣的句子让人发笑。
第一，每次晚上一个人走，都好害怕。天这么黑，我这么漂亮。我怕别人看不见我。
二、谁说的“念念不忘，必有回响”？你喜欢的人从来不跟我说话，想一夜暴富，从来没实现过。
3.一个员工买了一个杯子，上面印着“我要加薪”。每次开会都要把这些话指向老板。终于有一天，老板也买了一个杯子，上面写着“滚蛋”！
每次在街上看到瘦瘦的人，我都想和她分点肉，因为我有一颗善良的心。
第五，大家都是:我不知道我在做什么，但是我在深入；只有我是不同的，我是:钱无处可寻，一贫如洗。
6.逛街的时候，门口的保安叫我:“等一下，你鼓鼓囊囊的衣服里是什么？”我愤怒的撩起外套喊道:“是肉，是肉！我自己的。”
七、那些过不去的不都是因为你腿短！
八、别人笑起来都好看，你不一样。你看起来很滑稽。
永远不要和父母吵架，因为赢了只会被骂，赢了只会被打。
X.“长得丑但是身材好是什么体验？”“回望国家，忧国忧民。”
十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己做爱吗？”“想都不敢想，怎么会有这样的福气！”
十二、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有钱有脸叫蓝脸。至于穷人，对不起你是个好人...啊，多么痛苦的认识！
十三、如果我恋爱了，迟到也没关系；如果我发财了，请现在就做！
十四、每次逛街都有很多人给我发小广告和传单。唉，这就是我，我好漂亮。
十五、饭局的三大悲剧:要请的人没来，来了的人和你无关，结账的时候只有你醒着。
鱼和熊掌不可兼得，但贫穷和丑陋可以兼得，胖和矮可以齐头并进。
十七，有一颗求知的心，却偏偏生出了失败的人生；我有颗减肥的心，却过着吃货的生活。横批:控制不住自己。
18.我刚去一家小商店买水。当我看到我的老板在摇椅上睡着时，老板娘踢了他一脚。瞬间觉得好深情。我不忍心打扰他们，就拿了两瓶可乐，悄悄地走了。
十九、长相有两种，一种是好看的，一种是丑的，你属于中等，所以丑。
二十、老师做了一副上联:姜还是老的辣，让学生做一副下联。小明马上拿出下一副对联:胸还是女人大。老师:小明，离开这里。
21.今天去超市买东西，看到两个和尚的购物车都满了。我以为和尚真的很有钱。当我结账时，收银员问他是用现金还是信用卡付款。其中一个和尚说:我们是来化缘的。
二十二、有的女人穿丝袜，好看。还有一部分女性穿丝袜，说明质量很好。
二十三、上帝缺手机，乔布斯去了；上帝缺保镖，李小龙就去了；上帝缺少歌手，所以张国荣去了；天啊，你缺班主任吗？
二十四、古之劫:我开此路，种此树。想路过就留下来买钱。经过几千年的文明洗礼，在当今社会，抢劫是这样的:收费站前方500米，请减速慢行。
让人忍俊不禁的搞笑句子。
第一，还好我是个小胖子，难过的时候可以摸摸肚子。
第二，如果生活欺骗了你，不要着急，拿出你的美颜相机，欺骗生活。
三、找老婆一定要找两种类型，一种是我喜欢的类型，一种是我喜欢的类型。
第四，充满智慧，硬生生撑起了我的脸。
5.发呆，做得好的，叫深沉。糟糕的工作...容易睡着。
六、下雪天适合在家睡觉，晴天适合出去散步。很长一段时间，其实没有一天适合上班。
我知道虚度光阴不好，但真的很享受。
八、其实没必要把所有的旅游指南都看完，浓缩成四个字:多带钱。
九、以你的长相，根本不需要减肥。现在你的丑可以用肥胖做借口，但是瘦了之后就没有借口了。
十、真正的勇士敢于正视银行卡上的余额，敢于正视秤上的数字。
十一、你要吃饱，早睡，不要靠你的丑随意吃海苔，随意熬夜。
十二、中国双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年来，她们总是同时摔倒。
十三、你过得好不好，别人不知道，但你胖的时候大家都知道。
14.人生最大的败笔是唐僧。他身边的人，不管是朋友还是敌人，总想把他送上西天。
15.我相信这个世界上一定有人不介意你所有的缺点，比如雀斑痘痘，平胸肥腿，粗鲁无礼，懒惰邋遢。这个人是你的情敌。
十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为我敌人的敌人就是我的朋友！
十七、伤人的事只有三件:烦恼、吵架、钱包空空。而最伤人的是空空如也的钱包。
18.找人还钱就像暗恋，说出来总会觉得不好意思。当你鼓起勇气说出来的时候，就变得像表白一样。也许你连朋友都没有！
十九、一天不读书，谁也看不见；不学一周就开始骂人；一月不学习，智商就输给猪了。
20.我刚刚做了一个非常冒险的投资。如果成功了，我可以一下子赚几个亿。如果失败了，我会用这两块钱打败水漂。
二十一、秀恩的爱情死得快是什么？意思是女生每天趴在男生肩膀上睡觉。最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病死了。
我讨厌这个看脸的世界，所以我不知道谁是真正爱我的。
二十三、我出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要漂亮。我已经忘了当时回答了什么。
二十四、女生说找不到对象，就是站在自动售货机前，找不到喜欢的饮料。当一个男生说找不到对象的时候，他是站在撒哈拉沙漠里，当他说没有的时候，他真的没有！
25.我男朋友和我分手了。我刚想回复骂他，他却说发错了。这是一场虚惊。