谁有笑话？
请慢慢看”，却不小心说了一句“请慢用”...
2.高中的时候，一个同学在聊天中聊到中东局势，突然冒出一句:侯赛因，约旦的猴子王国。突然地
笑...
3.凡是收集鸭毛的，街上就叫“收集鸭毛”，和熟人聊一次。说起熟人感冒，他大呼“感冒了”。
4.最经典的是有一次看陶讲他刚当主持人时的糗事，他从没说过开幕式是谢幕...最让我喷的是，他说他在主持一个晚会的时候，淡定地走上去深情地说:“朋友们，你们看到黄河了吗？你知道它是我们的母亲河吗~ ~”深情地介绍完黄河后，他说:“我们来听听长江之歌吧。”
5.我记得我和同事去郊游。同事结婚了，然后我们烧烤。我同事很伤心的对她老公喊。
致:亲爱的，你来剥这个洋葱~ ~ ~不知道是我太激动了还是怎么的...原来:老丛~ ~你来做。
剥本男~ ~ ~
6.记得初中的时候，有一节课是讲北大荒的。老师让我们读课文，有一句话是“棒打！”
孩子舀鱼，野鸡飞进电饭锅。“我在同桌读课文的时候，不小心口误，读成了‘打狍子捞鱼，野鸡飞到床上’。我当时都快笑晕了，她还没意识到，认真的问我怎么回事。
7.记得有一次在办公室跟同事说，有人像个农民，土气，傻傻的，很可爱。大家都说。
对，对，就像一个农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，你好，农民！~
8.我有一个很害羞的男同学，去食堂吃早餐。橱窗里的那个人问他:你要点什么？他低着头说
我想要...我想要...一个包子一个包子。那家伙盯着他看了很久，说，你想干什么？再说一遍？我想要一个包子和一个包子...哦不！一个馒头和一条面包！哥们，晕！
9.有一天，我在宿舍看《穆斯林的葬礼》。同学问:“你对什么书这么着迷？”说着抢了过去，念道:
“斯大林的葬礼”，我立刻笑了。我还没笑完，他就说:“嘿嘿，作者是雷达(霍大)。”
当时我们正好在学雷达避碰课，我笑得肚子都疼了。
10，我最怕我大爷。有一天我在专辑里看到了他。吓得我脱口而出:“收藏！你也来叙旧
大叔？"
11.小时候我和姐姐在家里玩。她装着一副侠女的样子，竖起耳朵听着外面的动静，然后警惕地对我说:“喂？不，大头！”
12有一次语文课，老师叫班上一个PLMM起来读课文第一段。MM起身想都没想:新华社张社长在江前线报道。(注:原文为:新华社对长江的长江进行了报道)
本突然大笑起来...
13，我六岁的时候，姐姐四岁。有一次我路过酒店门口，看见一只驴在街上走。我旁边没有农民。我想我迷路了。我立刻兴奋地转向我的爸爸妈妈说，你看，你看，那头驴在独自行走。呵呵呵呵...
14，我初中同学历史课滑倒了，老师叫他看课文。他慌忙拿起书读道:“法国舰队师，令狐拉……”全班都笑了。
15，高三军训的时候，我刚在宿舍洗完澡回来1 MM ~我指着头很得意的说:“你看，我裤子凉了吗？”大家都晕了
16，我记不清我小学学的是哪个阶段的历史了。分母系氏族和父系氏族，但是老师把我抱起来问问题。我一激动就回答:母系氏族，男性氏族。老师第一个笑，全班哄堂大笑。
17，曾经形容过一个人，我想说:“那厮脑子真肥！”结果说:“那厮满脑子都是肥肠！”听者一愣，然后哄堂大笑，得出结论:“他脑袋里全是肥肠！
18，小时候写过:我们的命是解放军叔叔的血买的。结果我起来背的时候读到“我们的命是解放军叔叔用鲜鱼买的...
19，有一次我姐给我介绍了一首曲子。她说那叫“女生内裤”。我很惊讶。我拿着光盘去看了看。这是“女孩的祈祷”...
20.一个学生把“王二小把敌人引入八路军的埋伏圈”读成了“王二小把八路军引入敌人的埋伏圈”...
21.有一天，和同学在酒吧看电视，她看到了一个很搞笑的画面。她可能想说很搞笑很搞笑，但是她大声说:哈哈，真的很搞笑(睾丸？)!
22.还有一次，我一本正经地对一个同学说教:“我告诉你，天下没有免费的午餐！”
眼看就要笑出来，他赶紧改口:“哎呀，天下没有免费的午餐！””对方狂笑，从此很容易对别人无理取闹。
23.我妈有颈椎病，每天在脖子上抹药。有一天我问她:“你是用药自杀的吗？”我妈疑惑的盯着我说:“我还不打算自杀呢！”"
24.我的一只耳朵天生缺了一角。我问我妈怎么回事。我妈开玩笑说:“你爸咬的！
“我爸爸在餐厅吃蛋糕，他说:”我没有咬，我是含着眼泪吃的！！“大寒！！
25.我记得当我在学校的时候，有一次运动会。我们班没有女生报名。我们体育委员(男生)很着急。他们拿着报名表在班里宣布:告诉你，女生不报名就“报名”(强制报名)。女生生气了。
26.有一次我妈的同学来我家吃饭，吃完一碗，我妈想给她再添一碗。她说，别给我，我不够...
27.有一次，我给我同学打电话，对方拿起电话就响了一声。我突然忘了我在给谁打电话。嗯，我愣了半天，说，你是谁？
28.有一次我和一个同学借钱坐公交回家，我们应该说“我借钱坐公交回家”，我们却说“我借了公交回家拿钱”...
29.有一次和朋友去吃饭，一半说:“小姐，包卫生巾！””小姐幽默地说，“要不要戴翅膀？“当场晕倒！
30.我有一个高中同学给我打电话，拨错号码到男生宿舍。那边一个人说，嘿，你找谁？我同学愣了一下，居然问:请问这是女生宿舍吗？
31，有一次，我同学问我另一个同学在医院哪个科室。记不太清楚了，感觉像是内科和针灸。结果我说她是:负罪系。
32.一个男生看到叔叔:“给叔叔买，两个菜！”大叔:“这孩子太爱吹牛了，连谁都不敢说！
"
33.我上学的时候，团支书特别哑。入团的时候只有我和另一个女生(很恐怖的那种)。我们团支书主持的时候，毫不犹豫的说:今天是两个学生的大日子，其余的学生都是。
笑过一个学期，就是这个家伙主持了另一个同学的加入仪式，说，欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织...
34.还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里的房子都是领主(指富人)的。结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落，我们的语言
老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
35.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身喊道，你胡说八道。
我不傻！
36.我的一个朋友去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？
我吃了就拉。我哥们赶紧说:1碗，可以拉1碗。据说当时餐厅的人都笑了~ ~
38.公开课前，小学老师“安抚”了我们紧张的心情，说:“不要紧张。不要在课堂上东张西望。台下坐着的不是所有人。他们都有两个鼻子和一只眼睛！”
英语课上，老师:“早上好，老师”学生:“早上好，学生”全班摔倒。^_^
40.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
41，我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的电话。这位同学不知道他在想什么。他刚开口说:“爷爷，我是奶奶……”突然他觉得不对劲，砰的一声挂断了电话...
42.记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，也动情地朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。。。
全班都惊呆了。
43.上班的同事看了报纸，说刘晓庆没有结婚就生了一个孩子，叫云韵。我们赶紧拿着报纸去找，但是不见了。她走过来指给我们看。一看就是“刘晓庆当时曾经说过很现代的言论，比如一辈子单身，但是不结婚也可以生孩子。”
44.一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬咬牙，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)……”
45.作为一名小学生，看到被老师布置看作文的同学，特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。“某某，把你的作文读给大家听！”小学生突然站起来:“我的老师”。老师，我更像你的母亲..."
46.这次我是一个歌舞团的不熟练的主持人。一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。表演是轮流进行的。轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们，请听杜梓长笛……”
47.我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。我姐过年回家看到的。她欣喜地对我妈说:“嘿！妈妈，这是一个粗糙的洋葱……”我和妈妈都笑了。
48.有个邻居叫“阿姨”，每天骑车上班。一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶，大班……”呸！.....我想咬掉自己的舌头。
49.同学无名氏有一天看着自己，突然转头对身后的人说:“我胸毛好看吗？”很吓人，
而他说:“哦，我想问我眉毛凶不凶。”
50.我还是小学生的时候，在全校大会上就下定决心:“我们要学习红军翻雪山、爬草原的革命精神。”从此，我被终身剥夺了政治言论的权利！
51.小时候父亲告诉我语文书里有一段刘胡兰写的课文。当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是。
当* * *来救全村人的命时，一位老人挺身而出救了她。台词是:“小巷子，你疯了吗？”！“可以
那是在* * *时代，一个贫穷的农村孩子大声念着:“小疯子，你香吗？”
52.高中的时候，老师让我同桌读课文。这个女生一直以生动的阅读著称，那天还抑扬顿挫地读了课本。.....他在暴风雪中紧紧抓住岗哨，手里紧紧握着一把钢枪...(原文)我们听到的是...他在暴风雪中紧紧抓住岗哨，手里紧紧握着一支笔...班里一片寂静，老师笑倒了，然后同学也倒了。....
53.全体起立！奏国旗，升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追(他不喜欢，我只好等他分神的时候再咬几口)。他一直跑，我一直叫他:“来吃个苹果追鸭子！”一直重复着这句话，我终于喊了出来:“来吃一口鸭子。”.....”然后巧妙地刹住了车。
55.上学的时候，我哥们拿着盆去澡堂。路上遇到一个刚洗完回来的MM。我想打个招呼，但我不知道该说什么。突然，我说:“澡堂里人多吗？”MM:“不多。”疑惑的看了他一眼后，说:“女澡堂人多你管什么？”
56.某先生晚餐迟到了。匆匆坐下后，看到面前的烤乳猪，于是很高兴地说；“还不错，我坐在乳猪旁边。”话一出口，发现一个胖女士怒视着对方。他赶紧陪着笑脸说道。“对不起，我指的是做好的那个。”
57.一个老人因为媳妇临产，住在老朋友家。朋友问为什么？回答:别提了！我媳妇生孩子的时候挤我。
它出来了
58.我的一个同学在紧急情况下直言不讳。有一天他在水房洗漱时，有人把水泼在地上，这让他跳了好几脚:“小心！别把我的水弄湿了！”
59.看到桌上有水，同学很淡定的说:“咦？这里的水怎么这么湿？”
60.政治老师，年纪大了，不太清醒，上课让人犯困。有一天，大纲列在黑板上，有一个关于学生上台的问题。大手一挥，说:“等一下，我的大纲(肛裂)写好了再告诉你。”大家先是一愣，然后大家都晕倒了。
61.宿舍内外，有人破门而入挑衅我们。我们党喊:“关上门，放狗！”突然，我看到一个兄弟狂喝一声，扑向他...还有一次更是别出心裁:一位先生晚上睡觉前洗漱完毕，拿着脸盆毛巾，走到宿舍门前喊道:“开门放狗！”大摇大摆地出去，整个宿舍鸦雀无声。
62.宿舍每天早上都有生活老师敲门叫醒，经常有人犯困不听话。在宿舍通宵打牌，赖床不起。生活老师很生气，向主任汇报:“早上某个时间叫一个宿舍起床，但是宿舍不理老师，集体赖在床上……”
63.所有的老师都教过我们，一定不能在试卷上留白，看不懂也要填一张，但是化学老师反对。有一天上课，他向我们抱怨:“...这简直是不负责任！如果你不明白，你宁愿打开书偷偷看一眼，也不愿填进去！”所有人都倒下了...
64.我一生都有一根很重的头发，所有人都嘲笑它。体检时称重，是140斤，大家都起了疑心。它说，“这是毛重。
，不算，必须刮净并称重净重..."
65.一个同学为了吹嘘自己饭量大，在教室里说教:“我今天中午不仅吃了六两饭，还吃了六两饭。”
66，初中语文老师，女，为人极其泼辣，口无遮拦。当我被授予“核船的故事”这句话时，我在课堂上窃笑。老师突然说:“你笑什么？从没见过，是吗？回去见孝顺！”
67.地理老师以胸大臀肥而出名。我上课很会提问，最喜欢问帅气的男班长。有一次男班长心不在焉，答不上来，老师生气了，用手拍了拍胸口:“你看我这里！”"
68.有一次，女朋友中午在教室午休，迷迷糊糊睡着了。上课的时候，他们老师说，同学你好。听到这里，她异常清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕倒。所有人都倒下了...
69.刚才一个MM问我为什么另一个MM可以玩的游戏在她机器上崩溃了。回答，可能显卡驱动不好。MM随后请求帮助下载最新版本并安装。我问，我有什么好处？MM说:“我最多让你玩一会儿！”“0.01秒后，桌子和椅子上都没有人了，除了MM……...
70.高中班里有个叫焦的女生。有一天，她和她打了个赌。什么赌忘了？她问:“输了怎么办？”回答:“我输了。我跟你姓焦。”声音洪亮，全班哄堂大笑10分钟。
71，一天，学校大扫除。一个PLMM擦窗户，因为窗户比较高，所以我站在桌子上。但是下面的玻璃不能擦。我路过的时候MM喊了一句“擦我下面！”我吓了一跳，问:“哪里？”MM说:“我在下面，麻烦你帮我打扫一下！””全班哄堂大笑
72.我系里有个PLMM，我会带她去做一次实验。下午忘记上网了。下班的时候，MM给我打电话。我按了免提，她在那边大声说:“你到底要不要做？”我不知所措，问:“你在干什么？”MM大声说道，“就这么办，快点！人家着急啊！”突然，我们都安静了，然后我们都狂笑起来。
73、大学金工实习，导师说男女生要配合，xx和xx睡一张床，大家都晕倒了。正式写作业的时候，旁边床上的两个女生真的很搞笑。因为男生没有把零件固定好，女生很大声很不高兴的说，请把那个缸收起来，我在这里装不下！
74.甚至上班还脱了外套，说有一次冷，没脱。旁边一个mm说，穿上衣服，我都不认识你。出汗。
75.就连高中时的学习委员都是MM，在十分钟的休息时间，她对大家说:“班主任让我收所有复习资料的费用。每个人都要来找我，一次性120元。好吧，来吧。”大家都冷。
76.记得大一化学实验的时候，室友一开始没带实验报告。最后发的时候，忘了迟交，问老师为什么没拿到。老师说:“你觉得呢？”他竟然说:“哦，是的，我刚交上去。”大家开始狂笑。
77.我和一个娃娃脸的女孩斗嘴。我的小女儿总是和我说话。一怒之下，我脱口而出:“你是谁？你是我孙女！”我家小姑娘鼓了半天腮帮子说:“我是你孙女的奶奶！””周围的同学都愣了一下，然后笑了起来。后来这个mm看到我就红了。
78.有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上。这时MM进来拿了个凉席对我说:“我要你下面那个东西！”所有兄弟都沦陷了~ ~ ~
79、倒可乐，mm手一抖，把可乐从杯子里倒了出来。Gg问:“为什么到处流？”Mm无奈的说:“可是我已经夹住了！”
80.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道:同学们注意了！我要变身了！……
81，一个同学在下面闹，我们老师说:“给我站黑板上！”！“这很难。
82.一个男生问:老师，没有画画的铅笔。你想借一支还是用一支钢笔？老师(老年妇女)答:去吧，去解手。
83.高中代数老师:“说话不要出声。”
84.某高中化学老师兼教务长做题时故意出错，然后让一个同学找出错误。这位同学很难。
难答完后，老师表扬了一下，认真地说:“很好，你看到老师的破了。”都是树。
然而，下课后，老师刚出去，全班哄堂大笑。
我们上初中的时候，规定升国旗要穿校服。结果就是总有一些人不穿校服或者只穿裤子或者衣服。然后每次升旗前，校长就拿着扩音器说:“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆不穿衣服也不穿裤子。”
86.体育课，老师:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人都站着不动，他就没动。
87.代数老师:线段a是线段b的一半，那么线段b是多少？(全班安静，等待高意见，一半。
线段b是线段a的两半...
88.有一次，我去拜访一个同事家，按了楼前的门铃。一个稚气的声音(大概是同事的儿子)响起:“喂？”我问:“王华(同事的名字)在吗？”答:“他出去了。”我又问:“你是谁？”答:“哦，他是我儿子。”我立刻笑得前仰后合。
89.去学校报到的时候，接我的是学校的团委委员，一个江苏的学长，一个小巧玲珑的JJ。看到一个山东来的同学长得很高，我就忍不住赞了一句:“哇，你看起来好长啊。”
90.我曾经夸过一个女生漂亮。她的眼睛很大，眼睑是双眼皮。我一激动就说:她真漂亮，眼睛好大！
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