重口味和搞笑说说吧。
1，健康，练过易筋经。方丈笑了笑，没说话。大学生，我熟悉金刚经。住持微笑着保持沉默。大学生，我能做事。住持终于开口了。你会说Word2007吗？
2.老师，我要你写一篇以人为本，突出重点的作文。小明，老师，我想好了。我会写我的祖母。老师，你奶奶有什么突出的地方吗？小明和我奶奶都有腰椎间盘突出。
3、二两货聊天，A问，你是哪里人！b，北京人！一、北京？多少环！b，说实话，如果把北京的地图比作一个目标，我家就在红点上面！a，你家在市中心！b，SB，在十环！
4.手机忘带了，想打个电话，又不想去很远的办公室，就向同事借了手机。同事知道我忘带手机后，侮辱我的智商，拼命嘲笑我。我说你应该快点拿电话。于是这家伙笑着从口袋里掏出空调遥控器递给我。
5.我哥们和一个女同学约会，坐在草坪上晒太阳。真的没有话题可谈。为了避免尴尬，女同学问他，我和云谁漂亮？结果他想都没想就来了句，一个天上一个地下。
6.我和闺蜜去医院检查，发现怀孕两个月了。想给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜的手机给老公发短信。我怀孕了。发送成功后，我想起没有便签，就想重发。没想到老公回复了纸条和小丽。真的吗？你现在在哪里？我去接你！
7.今天女朋友说男朋友好像向她求婚了。据说有600朵玫瑰！结果下午她就收到了一包玫瑰花茶。
8.一个女同学肠胃不适，拉肚子，经常上厕所。一个男同学问，你怎么老是上厕所？女同学回答:“你不知道女人是水做的吗？”旁边一个知道真相的男同学说，我看你是屎做的吧？！
9.最近喜欢上了一个外语系的女生，但是别人都说她有男朋友了。我该怎么办？百度知道最好的答案，追男友，让她心碎，然后你主动安慰她。完美的计划。
10，在车站等车，听到两个人在说话。a、大儿子让我住北京，二儿子让我住南京。b，你太幸福了。两个儿子都这么孝顺。a，大儿子在南京，二儿子在北京。
11.去伦敦，我在雾海中迷路了。用英语问我叔叔怎么去地铁站。之后右转左转10分钟准确到达。我在屏蔽的时候，好奇地问:大叔，你不是瞎了吧？我是北京人。我突然意识到。
12，阿呆，我爱上了一个银行MM，有什么办法吗？瓜，你明天去存钱，走的时候别带存折。等她说，喂你存折！此时你会回过头来笑着说那是你的存折。
13.老师问他的同学们长大后想做什么。小刚，我要当科学家，为人民做贡献！小智，我要当警察，为人民除暴安良！小红，我想当医生，给人治病。小明，我想做一个老百姓！
14，电视新闻播音员正在直播新闻，这时有人给他发了一条短信。他拿起纸条，习惯性地说:“以下是本台刚刚收到的消息。然后打开纸条读道，兄弟，你门牙上有韭菜叶。
15.今天我和女朋友去银行取钱。她正在服用。看到旁边有个意见本，就接过来了。我用指甲只看到了第一页的几个大字。为什么我没有笔？
16，一男子骑着摩托车带着孩子，开得飞快，晃晃悠悠眼看孩子就要摔倒。后面的出租车司机赶紧喊，兄弟，骑车好，你孩子快掉了。那人回过头来，惊恐地对儿子说:“你妈妈呢？
17，男朋友下班回家，女朋友准备晚饭。亲爱的，今晚你可以选菜。女朋友说。有什么菜？文竹女朋友回答。有哪些选择？你到底吃不吃？
18，烧烤店老板夸我们店烧烤种类多。只要你说你想吃什么肉，我都能给你弄来，还有各种爪子。一位客人慢吞吞地说，“我也想吃一样的，唐僧肉！”
19，二娇子结婚了。送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎吓了一跳，问:新娘在哪里？肉丸害羞的说，讨厌，人家脱了衣服你都不认识！
20.我最喜欢鬼节。说到鬼节，我可以告别单身了，因为经常有女生跟我说，鬼愿意做你的女朋友。
21，男朋友刚接到一个陌生电话，对方一听声音不对就挂了，半分钟后回电，兄弟！你的铃声是正确的。这首歌叫什么名字？
22.公司领导去欧洲考察了。吃完饭，他正要抽烟。他无意中感觉到喉咙里有东西，然后就习惯性地往地上吐。突然想到这是在外国，周围很多外国人异样的眼光让他很不舒服。在这关键时刻，领导脱口而出八声喇叭！
23.爸爸？妈妈？我是怎么到这里的？小明睁大茫然的眼睛问道。爸爸咳嗽了一声，说:“你个狗娘养的，不记得了？”昨晚你跟媳妇吵了一架，出去喝了个烂醉，又溜达回来了！
24.我带着5岁的弟弟去看电影，突然出现了男女主角亲热的一幕。他们把衣服一件件扔在床下。我紧张的转过头，想看看小哥哥的反应。然而，情况并没有我想象的那么糟糕。我见小弟不服气，说:“兄弟！为什么他们能扔衣服我就不能扔？
25.早上老婆起床穿袜子的时候只找到了一只，然后让我帮她找另一只。于是我开始蹲在地上看床下有没有袜子。我在想袜子会放在哪里。结果这货突然把穿袜子的那只脚放到我面前说，闻闻看~快去找~！
26.和婆婆的关系一直很紧张。有一天我婆婆来看我'我在看书'我婆婆问我在看什么书'我回答坏人是怎么炼成的'我婆婆当时的表情就炸了'说'我打不过你'摔门而去。
27.我的网上女友，我今天没见过她，她说她想知道我长什么样。于是我给她发了一张我们宿舍六个人的照片，骄傲的告诉她，里面最帅的人是我。结果她第六次猜对了才猜对。
28.老板，今天我的网吧来了一个小学生。小学生，一小时多少分钟？老板，六十，小学生，这么贵，不玩了，老板，他怎么说？
29.我和我的朋友去日本旅行。朋友看到满大街都是日本人，就说:“我第一次看到穿衣服的日本人。然后我问他:“你是不是所有电影都快进？"?
女儿，妈妈，我给你买个吸尘器，你就不用弯腰扫地了。妈妈，不要浪费钱。女儿，我给你买个洗碗机，省了你很多麻烦。妈妈，不要浪费钱。女儿，你想要什么？妈妈，没什么。你爸爸可以做所有这些工作。
31，老师，请使用或造句！小红和花儿还有淡淡的香味，虽然都快死了。小明和老师虽然化了妆，但是还是很丑。老师，出去。
32.现在找女朋友这么难，有个同学说:“要不要找个外国的？”！另一个同学，不太对，泰国找娃，韩国找娃不像他妈，日本找娃不是他亲生的，欧美找娃怕她生不出自己的娃。。
33.一个站在路边的阿姨！鞋垫和我多少钱？阿姨，5块钱，全是自己做的，看这手工，这针脚！我，3块钱卖不卖！大妈，不卖的话，这个收购价连进去都不行！
34.有一天，一个妹纸想买喜鹊。当他走进门时，一只鹦鹉说迎宾灯在门口。妹子一听，非常好奇，在门口来回走着。鹦鹉一直在说话。最后鹦鹉跟老板说老板的妹纸调戏你的鸟。
35.有人喜欢一个女生，请她吃饭。你能…吗...做我女朋友？女孩不假思索地坚定地摇了摇头。那哥们很伤心，拿起自己的外套和姑娘告别就走了。谁知没走几步，女孩就在后面喊着爱你。他很激动，跑回餐桌，期待着那个女孩，女孩却淡淡地说，哎，你还没付饭钱呢。。
36.我和老婆为了小事吵架，老婆很生气。5岁的儿子安慰妻子说:“胸小脾气大，钱少规矩多，个子矮，要求高的女人，有人要你就应该窃笑。别跟这个要你的傻子跑了！”
37.女朋友生性胆小，脾气却不小。她昨天和她的女朋友吵架了，吵得很厉害。后来，她拿着包走了。十分钟后，她又回来了。外面很黑，你可以送我走了。
38.一哥们沮丧地被打了一顿，然后问他怎么回事。他说，我看到八个人打一个人，没想到被打的是我哥。我冲上去给他解决了一半。我没看到！你很勇敢，你应该开心！已经解决一半了。四个人打他，四个人打我。
39.有一天，唐僧遇险了。悟空拔了猴毛，变成了七个唐僧。小怪物带着所有长着猴毛的唐道士回到了山洞。国王见了，就问，为什么有七个唐道士？小妖弱弱的回答大概就是一个疗程吧！
昨天老婆想给她一个生日惊喜，就花了点私房钱，给她买了条项链。在我拿出项链的那一刻，她紧紧地抱住了我，那一幕相当浪漫。大约十秒钟后，她说了一句毁灭性的话。你哪来的钱买项链？
41.向女孩表白后，她说:“保持冷静！”！我说:“请说清楚。我还是不明白，我们不能在一起，我怎么会看上你！不，我是说一个很酷的地方。
42.今天去考研自习室，发现座位上有个美女。我很惊讶。我兴奋地走过去问美女，你有男朋友吗？美女顿时脸红了。没有男朋友你敢抢我的位子？走开！
43.小时候在学校爱玩让男生抓我们的游戏，然后跑到女厕所对她们说:“来啊，来啊。现在想想吧，艾玛。就像招一个妓女。。
44.老师，如果有一件事我没做，能怪我吗？我当然不能怪你。我怎么能怪你什么都没做呢？那我就放心了。老师，我暑假没做作业。
45、老婆，我不是无理取闹，你就不能解释几句吗？我，嗯，让我解释一下。老婆，你怎么敢解释你的所作所为？我，
谈强调味觉空间
1，生命的伟大，死在花下！2，屎是可以乱吃的，所以别跟我废话。
3.别忘了，只有你能。
4.谁也不能拿走属于我的任何东西！
5.在我的舞台上，你不再是主角。
6、感情不是天灾，幸福是自己的主人。
7.千万不要因为孤独而恋爱。
8.如果我失去了今生，那我就不要来世了。
9、站着尿尿算什么，有本事站着拉屎。
10，谁想单纯的跟谁比，如果我错了，直接跪下。
11.拥有自己喜欢的，不要害怕结果。
12，与其卑微的爱，不如高傲的孤独。
13，女生永远恋春，少妇永远湿。
14，排便时留一半，以免很快饿着。
15，我有我的风格，你模仿不起。
16，就算我的爱很廉价，你也不配。
17，没有勇气开始的人，其实已经结束了。
18，不管是人是狗，是敌是友，时间久了你自己看。
19，你永远是我的唯一，我不要别人。
20、人生不如意，活得惊天动地。
21，青春就像打麻将，不是开枪就是摸自己。
22，神州行，我觉得还可以！我就不出钱看你行不行！
23.我不是玻璃或水晶，我不会轻易被看穿。
24、洗洗你傲人的刘海，可以甩出2斤油！
25.男人总是喜欢干净的女人，但总是会弄脏。
26.一只手湿不难，一床被子湿就难了。
27.还有比从厕所出来打嗝更尴尬的事吗？
如果他爱你，他不需要取悦你。如果他不喜欢，他也没必要。
29.请说清楚，我不是不要，更不是你不要！
不要在苍蝇面前拉屎，它会认为你在炫富。
31，哥哥不寂寞，是春天；我不叫它孤独，我叫它床。
自从我变成屎以后，再也没有人踩过我的头了。
我宁愿创造自己的悲伤，也不愿复制别人的快乐。
34.现在的世界太乱了。不接受就去做。穷就要饭吃。
35.我背不了一本书就像拉不出屎一样，让我感到说不出的痛苦。
36.不要在一棵树上吊死。试着在附近的几棵树上死几次。
37.你知道为什么有时候大便很稀吗？因为物以稀为贵。
38.说起连吃饭喝水都要的人，真的很丢人。只有在我拉屎之后。
39.感觉不是在学校，而是在学校，简单粗暴不戴套。
40，男神在后面，本来想回头笑一笑，结果一鼻子泡沫。
41，痘痘，一年7亿多，痘痘可以连绕地球两圈。
42.如果你对我轻如鸿毛，就别指望自己是我心中的泰山。
43.哥哥，你比爸爸厚多了。妈妈是这么说的。
44.爱上一个人像大便一样简单，忘记一个人像吃屎一样难。
45.女人看到男人裸体会尖叫，男人看到女人裸体会吹口哨。
46.我不会看着你的眼睛。我害怕，因为我昨天看到你眼睛里的屎。
47.为什么要向不值得的人证明什么？活得更好，但为了自己。
48.自信的女人不自大。自信就是相信，只有相信她才会幸福。
49.我现在的职位:WC。姿势:深蹲。脸:抽搐。现状:硬。
50.不要以为分手后回到你的空间就是留恋。我会在拉屎后看一眼厕所。
51，我宁愿让残酷的现实湮灭我无知的理想，也不愿只是在梦里美丽。
52.每次我跟你说很多，你就回答好，你是不是拉屎了？
53.以后买卫生巾都不好意思跟男性朋友说怎么办，说是给经期买衣服。
54.不要以为和你分手，回到你的空间就是怀旧。我拉完屎就去看看厕所！
55.我做了个关于你的梦。我很难过。你在吃屎。我劝过你，你不听还打我。
56.自古谁没有屎，谁排便不用纸？如果你不用卫生纸，你是在用手指吗？
57.心情不好的时候去便便，然后对着厕所说:去吃屎吧！然后冲下去。
58、苦腾老树昏啼，学校食堂涨价，学生饿成瘦马。太阳落山了，妈妈，我想回家。
59.昨天，生理老师给我们讲课。他说做人不能像u盘一样到处插，会染上病毒。
60.我还是会保留那份感情，只为了在我的年华结束的时候，给我的青春一个无悔的交代。
61，我爱上了一个六岁的小女孩，真是罪孽深重。你摆脱喜欢的人，真的是罪孽深重。
62.有一次我在地上玩，男神从后面拍了拍我，然后我就吓得大声放屁。
63.洗完澡，我小跑着来到床上的妻子面前说:先生，你的香肠来了。带走或者在这里吃。老婆的一句话:切片。
64.大肠的面积大概有300平米，连屎住的地方都比我家大。终于知道什么叫生不如死了。
65.如果你敢伤我的心，伤我的肺，我一定会打断你的第三条腿，让你的鸟儿永远沉睡。
66.一个朋友恋爱两年，心碎了。我安慰他不要难过。你是睡了两年的别人媳妇。
67.一个学生说:老师，我想拉屎！老师:说话客气点！学生沉默了一会说，老师，我屁股想吐！
68.我们班想排演《霸王别姬》。我本来想对一个女生说这句话。我演霸王，你演小妾。结果一不小心说了一句:我演乌龟，你演小妾。
69.前天，在办公室，电脑上有音乐，突然有屁放。我随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看我。我当时戴着他妈的耳机，旁边的妹子说:放个好屁，你就全了。
重在味道，讲的是大全，重在味道和个性签名。
1.昨天有个朋友说要和我分手，我没同意。毕竟当时不知道是什么位置。
2.别人的老婆会生气，我老婆需要振作起来。别人家的孩子可以买卫生纸，我家的还在卫生纸上。
3.三只白兔在森林里一起拉屎。小白拉了个圆坨，小黑拉了个圆柱坨，小灰拉了个五角星。大家都很惊讶，问:灰灰，你怎么能拔出五角星呢？Grey讪笑着说:嘿嘿，我用手捏的。
以前不喜欢女生吞吞吐吐，现在觉得挺舒服的。
大家交朋友一定要慎重，尽量多交有好酒的朋友。昨天有个哥们甚至打电话给我说暗恋我很久了！卧槽，原来他是同性恋！最可气的是第二天他就把这事给忘了，让我白高兴了！
6.作为一个女人，想要一份日出而作，日落而息的简单爱情有那么难吗？
7.我室友早上咳嗽，误把药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问我室友药有没有用。室友:特玛工作过。咳嗽拉裤子。我现在不敢咳嗽。
8.人有206块骨头。在风吹动你裙子的那一刻，我有207。
9.一个游泳者掉进了一个屎坑。他用了各种游泳技巧，仰泳、蛙泳、蝶泳、自由泳，最后游到了岸边。就在他要上岸的时候，他突然踢腿撞到了墙上。他在水中优雅地转身，游了回来。
10.小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃。当我长大后，情况正好相反。
11.兄弟，我能和你一起出去吗？我觉得你很合群。虽然我很弱，但我能刺伤人，尤其是女人。我可以把她从水里捅出来。
12.自古没屎的人，早拉晚拉。
13.你总是在办公室放屁，同事会忍不住问你能不能保持安静。然后我看到你坐在那里发抖问你在干什么，你回答说我在发抖！
14.有些人就是这样。他们是蛆虫，觉得整个世界都是粪坑。
15.啊，躺在浴缸里，周围是白色的陶瓷，周围是水，我突然觉得。。。我看起来像厕所里的屎。
16.上帝给了我十根纤细的手指，我却用它们来挖鼻屎。
17.一对夫妇在公园相遇。女人问:你愿意为我去死吗？男的一脸尴尬，女的继续问:如果你不想为我死，那你就不爱我。我们分手吧。男人犹豫了很久，最后还是掏出自己的耳朵，把耳屎喂给了她。
18.一只手湿不难，一床被子湿就难了。
19.一个兄弟便秘了，在厕所里很久都不能舒服。正当他全力以赴的时候，他看着一个哥们像风一样冲进厕所，进了旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。兄弟羡慕地对哥们说:哥们，我好羡慕你。那哥们儿说:真羡慕你，我裤子还穿着呢！
20.作为我这种又懒又好吃的人，唯一的减肥方法就是多拉屎。
21.早上起来看到男朋友在玩，对他背后的各种调侃和抚摸不为所动。气死我了，蹲下用手玩他的蛋蛋！也许很痛。起床追我，我跑上床。这家伙把我推倒，脱掉我的睡衣，弹我的蛋蛋！
重口味谈大全
1，各种小咬，各种小曲，各种曲调。2.昨天，生理老师给我们讲课。他说做人不能像u盘一样到处插，会染上病毒。
3，打着对象的旗号，身无分文。
4.男人想锁女人钱包的拉链，女人想锁男人裤子的拉链。
5、人生就像手淫，一切都要靠自己的双手。
6.人可以没有勇气，没有脾气，但是不能有脚气！
7.上帝是公平的，因为他对每个人都不公平。
8.取悦别人那么难，那就取悦自己吧。
9.有两种敌人杀死我的家人，唤醒我。
10，别在电话那头对我说晚安，我要你不知疲倦地干我一整夜。
11，允许我后天去便便主题餐厅，吃招牌马桶，5号冰淇淋，便便片。
12，半夜下雨，半夜云，半夜喊更吓人。
13，唐僧再厉害，也不过是个猴子把戏。
14，以后请不要再叫姐妹女流氓了，我们是拆膜的守护者！
15，女人容易被满足，也容易让你栽跟头。
16，狐狸不妖，性感不骚。
17，小清新都去死吧！重口味才是王道！
18，一想到长假，一想到皱巴巴的钱包，总会有淡淡的伤感。
19，半信半疑，发脾气的是大海。
你可以伤我的心，但不要让我放弃。
21，男人结婚前觉得适合自己的东西少，结婚后觉得适合自己的东西多。
22.婚外恋是文学作品中的故事，是现实生活中的意外。
23.我心软，但不代表我没脾气。
24、幸福是愿来愿去，便宜得像买菜时送的大葱。
25.父母非常感激他们的养育之恩，报答他们的唯一方式就是出人头地。
26.婚姻是爱情的坟墓。如果没有房子，你连坟墓都进不去！
目前还没见过杀人不偿命的，别跟我说你社会多。
28.飞蛾扑火是痛苦还是美好？就是去死！
29、不是所有的男女平等，为什么我不能去女厕所？
30.大肠的面积大概有一平方米，连屎住的地方都比我家大。终于知道什么叫生不如死了。
31，以后请不要叫姐妹女流氓，我们是塑料薄膜去除的守护者。
32.粉底是用来遮盖皮肤的瑕疵，微笑是用来遮盖心灵的创伤。
33.有种就裸奔追我两公里。如果我转身，我就是一个流氓。
34.好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
35.送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你一定会吃一斤，饱饱的。如果觉得粪便量不够，请自便！
你说你是我的朋友，但事实上，我知道动物的确是人类的朋友。
37，做个有气质的男人，泡泼妇的味道。
38.所谓成功的女人，白天牛逼，晚上牛逼。
39、找老婆找正经，找情人找守时。
40.人和猪的区别在于，猪一直都是猪，但人有时候不是人！
41.只要一个女人生活在男人中间，她就永远是抢手货。
不要对我发誓，我怕你被雷劈。
43、一见钟情，钟不是爱，是脸。
老鼠嘲笑猫的时候，旁边一定有个洞。
45.你不勇敢。谁会为你坚强？
46.年轻人太轻浮，修女太疯狂。
47.有多少虎B刨是美女，就有多少美女是钱。
48.我说山西产碳，你说草B流汗。
49.你介意保持你的嘴干净吗？经期需要漱口吗？
50.爱上一个人像大便一样简单，忘记一个人像吃屎一样难。
51，你要是一朵花，以后牛都不敢拉屎了！
52.想想红军的两万五，想想昨晚的女位。
53.我女朋友肯定是路痴，所以还没找到我。
54.穿貂皮配包，抱抱小姐姐。
55.我昨天收到一条短信，让我把钱汇到中国农业银行的一个账户上。我回答:你放心，我马上给你烧！
56、俯卧黄土，仰卧。
57.母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；当她儿子给她东西时，妈妈哭了。
58.我抽烟是因为伤肺，不是伤心！
59.人生如大姨妈。你会时不时的学到一些血的教训，才知道什么是生活。
60.我要去理发。我用刘海扭了脖子。
61，有人说对女人不好的男人下辈子做卫生巾。
62.说我垃圾吧，但前提是你比我强，否则你连垃圾都不如。
63.当你骄傲的时候，你的朋友了解你；当你遇到麻烦时，你交了新朋友。
64.人生没有彩排，每一刻都是直播。
65.每个成功男人的背后，都有一个吃饱了没事干的女人。
66.我必须出现在你的户口本上。我不能做你的妻子，也不能做你的小妈妈。
67.好情人让人想成家，坏情人让人想出家。
68.我告诉过你要保持低调。但是你得给我掌声和尖叫。
69.父母恩情重于山，兄弟情重于海。山永远在海上，家庭永远在第一位。
70.青春是一场美丽又残酷的游戏。如果你是敌人，你早就被我打死了。
71，爱与不爱在你两腿之间，看你自己。
72.虽然名花有主，但我会松土。
73、女人长得漂亮，不如活得精彩！
74.当全世界都要我放弃的时候，我还是期待有人轻声说:再试一次。
75.女的是招商银行，男的是建设银行。
76、男人心软穷，女人心软偷。
77.社会对弱者没有同情，因为强者没有感情，没有眼泪。
78.当你口袋没钱的时候，你就能清楚地看到你的受欢迎程度。
79.用无厘头的态度面对他妈的生活。
80.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
81，不要以为和你分手，回到你的空间就是留恋。拉完屎我看一眼厕所！
82.我体内藏着优等生的血液，我以人渣的名义命令你解除封印。
83、平凡的路陪伴着我，你将拥有辉煌的大道！
84.这个世界上有很多好书，但能改变命运的书很少。
85.出了社会不要想家。你不能事事都依赖你的父母。
86.要在这个社会生存，嘴巴一定要会说话。
87、人不能以貌取人，小三也不能衡量。
88.这辈子，我们要么是别人的榜样，要么是别人的参照物。
89.把你据为己有是我最大的愿望。
90.不要和狗打交道。舔你的时候要做一只可爱的狗，咬你的时候要做一只强悍的白眼狼。
91，真真假假，这样的世界，这样的生活。