幽默笑话摘录
摘自经典幽默对话1，小明带小华骑摩托车超速行驶。警察:骑这么快不怕死！小明说:不，因为上帝与我同在！警察:那我再开一张罚单。小明:为什么？警察:三人行，超载！
2.病人对他的病房不满意。医生说，我不明白你为什么要换病房。你知道，你的邻居是中国著名的相声演员。病人打断他说，那你也把阑尾割掉，把疤盖好，整天笑。
3.两个酒鬼喝多了。一个醉汉打开手电筒，向天空照去。他对另一个人说，你，爬上去。对方说，不爬上来我就傻了。当我爬上去的时候，你关掉手电筒，这样我就不会摔死了。
阿杰路过墓地的时候，听到敲门声吓了一跳。当他看到一个人在摸墓碑时，他问:“你在干什么，老头？”那人说:“他们把我的名字刻错了，我正在修改。”
5.五一期间，某景区酒店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一个游客买了，尝了尝，问，这不是玉米糊吗？服务员说:煮粥的师傅叫黄金，也叫黄金粥！
6.猎人教男孩:找到洞，对着洞喊“呜”。如果有回应，那就是熊。第二天，小伙子满身是伤，说，我发现了一个大洞，喊了一声“呜呜”，火车就出来了！
7.小昭开车撞了人，争辩说这一定是你的错。我是个技术熟练的司机，已经开了7年车了！行人生气的回答，但是我也不是新手。我已经走了46年。
8.一个人两手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了一枚硬币，问:另一顶帽子是干什么用的？男人回答:最近生意一直在扩大！我决定开一家分店。
9.课间我很无聊。有些学生玩问题。问:世贤是谁？甲:李白。问:谁是诗人圣人？答:杜甫。问:诗鬼怎么样？甲:李贺。问:诗人之王呢？一个路过的同学脱口而出:辛巴！
10，唐僧师徒去一家饭店化缘。店主:我能为你做些什么，老人？唐僧谦虚地说:剩下的别人可以吃！悟空:给我一碗剩菜。沙僧:给我一碗剩汤。八戒:给我一个剩女。
11，一天，五个福娃没事干，给自己起外号！贝贝说:我是贝贝。请叫我贝瓦。晶晶说:我叫京娃！欢欢:请叫我欢娃！妮妮说:我就叫她妮娃吧！盈盈说:你们聊，我先走了...
妻子:亲爱的，去年圣诞节，你在我的袜子里放了一枚钻戒，所以我给你洗了一年的臭袜子。丈夫:老婆，今年我要把珍珠项链放在烟囱里。明年你可以做所有的家务！
13.一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上擦肩而过，没有打招呼。为什么？如果我猜对了，圣诞节我请你吃牛排。答案很简单:因为他们不熟！
14.当一个女人说她没有衣服可穿时，她的意思是她没有“新的”衣服可穿。当一个男人说他没有衣服可穿时，他的意思是他没有“干净”的衣服可穿。
15，有一天下班，老婆撒娇对老公说，老公，抱抱！儿子嘟囔着，妈妈，我也要！妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:？妈妈:亲爱的，我饿了。去做饭吧！
16，蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在路上爬着，终于到了目的地，但是和他们一起出发的车来晚了。小蜗牛很奇怪，问:“妈妈，为什么车没有我们的快？”蜗牛妈妈回答说:“孩子，我们没有堵车的麻烦。”
17，我有个同学回复，是关于营销的。她在网上找了个冰箱销售员，把它改成了空调。她到了会场，老师问她为什么空调分两门三门？
18，想你的面子，爱你的好处，恨得到你的不易，忍着跟着你的痛苦，一言不发，因你而活。在这里我深深的对你说:我爱你，亲爱的人民币！
19，我答辩的论文是关于老子的帛书版和初剑版。他们认为我抄袭了它。结果我从随身的大纸箱里搬出一本发黄的旧书，还有比我导师还老的线装书，直接就过去了。
20、和同学吵架，急了，好生气:“你以为我是吃着长大的！?"我弱弱地问:“你是吃什么长大的？”
21，前座的男生突然转过身来，深情地对我说:我脑子里全是你。当时脸就红了两秒钟，想起刚才好像骂了他一句:你脑子里全是屎！
22.如果我有门，我会带你去长途旅行。如果我有门，我会带你去未来。如果我有门，我会带你回到过去。但是我没有什么门，所以我会说我们洗洗睡吧。
23.我做的是电路设计。结果有四个机械老师，五分钟就讲完了，等着老师提问。拿着我的论文说，你的标点符号错了，回去改！崩溃！
24.一位穿着迷你裙的时尚小姐走进一家洗衣店，店主盯着她看。这位年轻女士非常自豪地向老板挥了挥手，说道:去做你的工作吧！老板一本正经地说，小姐，你这条裙子不是我们店里洗缩水的。
25.老师教学生学会分担痛苦，让痛苦减半，让一个男同学举例。男同学想了想说，有一次我爸打我，我很痛苦，就找茬打我哥，感觉好多了！
26、年底了，总结一下，这一年我们之间的友情真的不能说，在家里，把你放在书桌上，出门让你陪我，每个月为你买单，从来不心疼。哦，手机，我们真的很亲密！
狼:亲爱的，快开门，让我进去。我是你的祖母。今年是你的书。我会送你一份礼物，这是我最喜欢的。兔子:这是什么？狼急忙说:这是一块好肉。
28.站在植物旁边的农夫每天都在同一个地方等兔子，却空手而归。这时，小孙子说，爷爷，今年是兔年，兔子们都忙着给大家送祝福。可以休息一整年。
29.你犯了什么罪？你太激怒财神了。他说，五月初五，你要用金子堵住你的门，用银塞住你的窗，带一卡车钞票围着你。我劝你不要逃跑。去自首吧。
30.快25了。我听说25号是鸡蛋节。我是农村人，不知道为什么好人会下蛋，但是人家说我不老土，祝你下蛋愉快！
31，听说下次上帝会实现你做智者的愿望。聪明的人有一个特点，就是善于把没有价值的事情做得有声有色。那么你亲兔子的时候，一定要有飞扑的精神！
32.一天，一位卖煤的先生和一位卖香蕉的女士在街上吵架，整条街的人都来看热闹。卖香蕉的女士生气地说，请评论。世界上有这样的人吗？我大喊:香蕉！他打电话:卖煤的。
33.上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，还要和嘟嘟一起吃饭玩游戏。有一次，老师问:丁丁，你为什么总喜欢和嘟嘟在一起？丁丁眨眨眼说，嘟嘟跟他妈一样胖！
34.你手握双刀，腰插双节棍，脚蹬蜗牛，嘴里含着麦芽糖，在满是向涛的梯田里驰骋。我问你是熊猫人还是兽人。你从千里之外听到暗号，说，我是忍者。
35.爸爸妈妈在为事情争吵，爱吵架的妈妈说:“你站在一边。”这时，儿子开口了:“妈妈呢？”我去过那里吗？"
36.老王找到洗衣店老板，气愤地说:快来看你的杰作！说完，他把一根粗绳子扔在桌子上。老板看了看说，先生，这条粗绳子很好！老王怒吼:我把床单送去洗了。
37、朋友，朋友，祝福和问候不需要理由；短信，短信，一条传达真相的信息；你有一颗心，我有一颗心，两颗心真的相依到现在；你有感觉，我有感觉，今天能请我吃饭吗？
38、物理课学习惯性，老师发现一个男同学老是回头看那个女同学，他把他叫出教室说:你怎么老看那个女同学？男同学小声说:我从小就喜欢看女生，可能是惯性吧！
39.有一天，爷爷把假牙摘下来清洗。小孙子看着他们，惊讶地问:爷爷，你也能把牙拔掉吗？为什么我不能脱下我的？爷爷笑了:那是假牙。小孙子又问，我什么时候装假牙？
40.阿华给同学打电话问:你在哪？在麦当劳。华客气地说了一句套话:嘿！哥们，有什么好吃的？我能闻到香味！同学甲:我在卫生间排队呢！
41.一个女人在晚上走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，并给了她一个拥抱。那人倒在地上哭着说，是第三块。我惹谁了？把一块玻璃带回家有这么难吗？
42岁和3岁的小明对2岁的小刚说:“今天是圣诞节。祝你圣诞快乐！”小刚说:“我没有蛋可下。什么快到了？要不你给我生个蛋吧？”
43.刚写完简历，不敢回头看第二遍。别说用人单位，就是我妈我爸我亲戚我全家，甚至我自己，我都不敢相信上面写的人居然是我！
44.一个女孩在开车的时候，发现一辆警车跟着她，认为她违反了交通规则，于是停下来问车上的警察:“你想和我说话吗？”“对不起，”警察红着脸说。“我还没下班。”
45.我会在圣诞节送你一串最漂亮的铃铛，并把它们挂在你的脖子上。当你和圣诞老人一起环游世界的时候，孩子们一定会说，你看，这小鹿多可爱啊！
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