一个关于校园幽默的笑话
在学校，我们最纯真的时候，总是做各种傻事。以下是我为你整理的关于校园幽默的笑话。希望你能喜欢关于爆笑校园漫画的笑话。
校园优秀幽默段子1。作文课上，老师让每个学生用最简单的句子描述自己的特点。一个满脸痘痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”
2.一天，小明给小华讲了一个故事。小明:故事分为四段。第一段是...老公跟老婆说一个月后我给你老婆一万块钱，但是一个月后老公只拿了8000块，老婆说还有2000块。丈夫打了妻子一巴掌，说:我在赚钱。你们在争论什么？小明告诉第二段。有一天，丈夫想吃清蒸鱼，妻子做了红烧鱼，丈夫说，为什么没有清蒸鱼？妻子打了丈夫一巴掌说:我在做饭。你们在争论什么？小明:接下来是第四段。小华:那第三段呢？小明打了小华一巴掌，说:我在讲故事。你们在争论什么？投我一票。
3.在《爱》的将来时语法课上，老师在教动词的时态。他问艾琳:“告诉我，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不犹豫地回答:“结婚！”
4.甲类:为什么鸭子经常单脚站立？B类:因为它知道如果收回另一只脚，它就会摔倒。
5.一年级小学生上课无精打采，老师提醒大家:“请振作！”所以学生们开始出现在他们的书包里。最后，一个学生举手问:“老师，哪个是精神？”
6.我有一个梦想:一张试卷只有五道填空题，学校_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7.老师问:“我们点名回答问题好吗？”同学们都说:“不好”。于是老师问女生:“你要问男生吗？”“好”。又问男生:“问女生好不好？”“好”“大家不是都同意吗~”高数课上，老师在黑板上乱涂乱画，底下一片狼藉。老师忍无可忍:同学们，小声点！一哥们说:老师你慢慢就习惯了！老师晕！所有高中都必须穿校服。有一个复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天。老师看到那个同学没有穿校服。问他为什么不穿。这个同学大怒，说，我妈没死。你为什么穿丧服？老师汗流浃背。我的一个兄弟在上高等数学课，老师问:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？我哥:没有蛀牙！语文课，老师说:其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家通过实验得出的。......
8.下午第一节课是历史课，老师上课讲得很热情。一个外号叫“三毛”的同学趴在桌子上睡着了。老师很生气，把三毛叫起来。老师问:“你觉得王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出:“都是宋朝的。”老师接着问:“告诉我，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同之处？”三毛愣了一下，答道:“都是古人。”课堂上一阵笑声，老师将错就错，只是当作游戏来玩，这也活跃了课堂气氛。于是他问:“他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗？”三毛想了想说:“都是男人。”老师接着问..."
9.老师:“世界上最大的东西是什么？”学生:“眼皮。”老师:“为什么？”学生:“只要闭上眼睛，整个世界都会被覆盖。”
汤米:“老师，拉宾刚才骂了我，让我看到了魔鬼。”老师:“那么，你做了什么？”汤米:“我来了，老师。”老师:“……”
11，小明走到体育老师面前说:“王老师，从今天起我再也不踢球了。”王老师觉得很奇怪:“踢球是一项有益的体育活动。你为什么不参加呢？”小明说:“今天听广播说‘踢球是不负责任的表现。"
12.第一书院的老师极力夸赞他的儿子班都，聪明有文化，算得上是大师的儿子。主持人说:“很好！”老师回家后，对儿子说:“明天我带你去学校。我在你主人面前夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不懂。”所以他写了“被子，米饭，爸爸”这几个字让儿子背下来，以应付回答。来到学校后，师傅一连问了几个字，儿子一个字都不认识。老师说:“孩子害怕陌生人。你多写几个字，他就知道了。”于是写了“北”字让他辨认，儿子不知所措。老师说:“你床上盖的是什么？”儿子回答道:......
13，聪明的“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃了。”“那叫聪明。”在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。老外屏息良久，才用中文说:“你的脚在我的上面，你用力。”蔻驰·尤克安慰被击败的拳击手说:“没关系，你在第三局还没有吓够他吗？”“他也怕我？”“是的，他以为他杀了你。”除了腰带，这位母亲还带着四岁的孩子去超市购物，进店后又取下了孩子的腰带。售货员奇怪地问为什么。妈妈回答:“他正忙着用双手提裤子，所以不能到处抓东西。”......
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。没想到箱子有一千多斤重，我又不好意思放下，只好挣扎着支撑着。才走了几步，女孩就对我说:背动不了就走开。我一听这话，就哭出了发自内心的愤怒，放下盒子，怒视着她。女孩愣了几秒，然后指着箱子底部对我说:“我是说轮子。”_ _ _释义一位大学教授告诉他的学生:“在古代，‘鲁’就是接吻的意思，非常形象；其中一个学生问:“如果‘鲁’是亲吻的意思，那么‘品’于也是。......
15，“作文课上，老师让小学生写一篇题为《我的狗》的作文，不少于150字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一只狗。我叫它鲍比。我喜欢这只狗，它全身是黑色的，只有头和脖子是白色的...”汤米停下笔，数了数，但字数还是远远不够。他挠了挠头皮，想了几分钟，然后继续写，“我每天都带博比去公园散步，所以下雨的时候我不会带他出去。”他看了看，但字数还是远远不够。他叹了口气，写道:“我经常给博比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔，数了数，但字数还是不够。他急得直挠头皮，一会儿看天花板，一会儿看黑板。想了想，他继续写道:“波比喜欢吃糖果。我经常喂他吃糖，但是有时候家里没有糖，就不给他吃了..."...1.大家都知道戴耳机会发出很大的声音，只是自己不知道罢了。有一次上英语课，老师让大家课后自习。我的一个同学戴上耳机听音乐(当然这是不允许的)。为了不让老师看到，他让旁边的同学看着，很大声地说:“老师要来叫我了！" !结果老师听到声音就问他:什么事？2.初中当班长的时候，有一次上地理课，老师把我拖出了课堂。我全神贯注地看一本小说，根本不在乎是不是在上课。旁边一个同学自言自语地抱怨:“下课了，我以为结束了，就喊了一声“站起来”，就安静了。我感到所有的目光都集中在我身上。老师笑着说:你要造反了。突然大家都笑了，我的脸也红了。......"
16，教授说:“你已经理解了‘谎言’的概念，我在我的《论谎言》一书中也写过这个问题。看过这本书的请举手。”所有的学生齐声举起了手。“很好！”教授接着说:“这次有一个新的讲课例子。我写的书还没出版呢！”
17，一次生理课上，老师愤怒地训斥班上不守纪律的同学:“下次要是让我抓到你不守纪律，我就不分男女，全部……”一个学生站起来说:“老师，你怎么可以不分性别做我们的体质健康老师呢？”
18，物理老师讲电的原理:“摩擦可以发电。比如只要你把猫的毛向后一摸，就能看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那个发电站里得养多少只猫啊！”
19，我妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”我班一个小女孩回答，从地上捡起一棵树。......
20, 1.有一天晚上，我翻来覆去，晚上睡不着，就给一个朋友和一个妹子发了一条短信:“我很郁闷，你陪我聊聊吧。”很快，妹子回信了:“好的，你想谈什么？题目由你定！”我想了想，开心地回答道:“那我们就说点更重的吧，比如你的体重！”一阵沉默之后，我姐给我发了一条短信，短信里说:“这个太沉重了，那就说点表面的吧，比如你的智商！！! "女朋友问植物系的男朋友:“今天是我生日！为什么不给我送花？”“什么？”男孩回答:“难道你不知道花是植物的生殖器吗？”为什么我们要割掉他们的生殖器？......
21，某哲学系老师期中考试只考了一道题。题目是“什么是勇气？”就在大家都在拼命琢磨怎么写东西的时候……一个同学交了论文……他一个字都没写！但他只写了五个字，“这就是勇气！”绝对的！老师给了他满分。但肯定是在后面。终于期末考试了。老师还是只考一门。这次的题目是“就是这个题目，请做回答”。这还不够奇怪吗？大家还是不会写，但是学生很快就交了论文。他这次写了什么？他写道:“这是答案，请给分……”老师气得火冒三丈，吼道:“小子，太牛逼了！过来，我有两个问题问你，如果你回答的话。......
22.班上排练了课本剧《雷雨》，陆大海有一句台词“这三个没骨头的东西！”彩排时演鲁大海的那个脱口而出:“这三个没有头骨的东西！””所有人都吓了一跳，然后大笑起来。
23.自从学生宿舍安装电话以来，电话恶作剧已经流行了一段时间。一天，美女小C一个人在宿舍看书。突然，电话响了。小C举起电话喂了几声，对方一直不接。下午五点，类似的电话又来了，这是当天的第五次。小C再也忍不住了:呸！****!第二天中午，大家正在宿舍吃饭，电话又来了。小C先提到了:“* * * *！你不说话，我就不客气了！”只有一个标准的性感男声从对面传来:“小姐你好！”这里是201电话服务中心。由于昨天系统出现故障，影响了您的部分通话，我们向您道歉。现在我们已经排除了故障，但在接下来的测试中，我们仍然需要您的协助。"......
24.一向大大咧咧的小芳在校园图书馆工作，帮忙打扫卫生，浇花。她总是在浇花的时候把旁边的书溅出来，大概过了一个星期情况才稍微好转。有一天，她正在小心翼翼地给一盆鲜艳的火烈鸟花浇水，却看到图书馆的班主任老师站在旁边盯着她看。她以为老师会夸她越来越细心，结果老师板着脸对小芳说:“你现在浇的是塑料花！! "
25.老师写了一副对联:国富民强，家富民强，国富民强。班委对下联:天壮丽，地壮丽，世界壮丽！我的右底线是:你！结果被踢出了教室。
26.大学四年生活最重要的是什么？公子最重要的是吃！吃完了怎么办？拉！拉完之后呢？吃>好吧，这里就像个垃圾中转站。公子在校园食堂吃米饭。说实话，儿子是个老麻雀，大学吃了四年，外号“傻逼”。的！有人不理解，这免费的饭也是蹭饭！校园里哪里吃饭最好？你一定要问吗？首选是宿舍室友的饭菜最好吃。否则，与其做近邻，不如做远亲！儿子告诉大家，一个学期，他花了1个月只是蹭室友的饭。
27.上课的时候同桌跟我聊他女朋友文静是怎么抛弃他的，真的很委屈。但他喋喋不休的唠叨让老师忍无可忍，吼道:“你失去了沉默，但我还需要沉默！””我同桌着了火，站了起来。我跳下来说:“没有安静，安静，但是你要冷静！" ! "
28.艺术节上，我们要跳一个很恐怖的集体舞——需要快速下蹲、高抬腿等剧烈高难度动作。结果练了几天大家都受不了了。他们有的满身伤痕，有的拉伤了肌肉...右腿伤的很重，根本不听！今天我去三楼上课。天啊，我只是一步一步把我的右腿抬起来。最可气的是，一边走，一边听到身后两个女生小声嘀咕:“大城市的学校比较正规。如果我们在老家，脊髓灰质炎患者根本上不了学！”！"
29.HKUST大学有一个学生马上就要毕业了，但仍然没有工作也没有女朋友。于是他去算命。“你会穷到四十岁……”学生眼睛一亮，觉得有转机了，就问:“然后呢？”“那你就习惯这种生活吧……”
30.大学生总是喜欢新鲜刺激的东西。比如打牌，输的人会喊“我是猪”或者抱着电线杆喊“我的病有救了”。你看汕头大学多有创意啊——在宿舍打牌，谁输了就半夜一个人去后山抄十块墓碑的碑文！最可怕的是第二天早上大家都上山找墓碑校对！！结果一个学期下来，我没背几个英语单词，却把后山的216碑文背得滚瓜烂熟。更重要的是，大家的文学和书法水平都得到了很大的提高，很多人甚至学会了用小篆作为签名文件...
31，高中政治课，老师:“张王思麻子，这些人……”后面角落里有一句话:三个人。为了大学里的美女——拼了！
32.历史课上，有学生上课公然打瞌睡，老师就把他叫醒，让他回答问题。"《孙子兵法》的作者是谁？"学生困吗？简单的说:“孙子只知道。”“《道德经》的作者是谁？”学生老套的回答:“不知道。”
33.课堂上老师讲了生物多样性！中途问了两个一直在说话的同学的名字，同学没有回答...老师开始:如果你连自己的名字都答不上来，那你就是智障，属于一种生物多样性。
34.有一天，语文老师站在讲台上点名，突然对我们说:“哎呀，多有钱啊！”我们问，“什么是富有？”老师:“有饭(饭)、菜(菜)、粥(粥)、汤(汤)、鱼(鱼)！”可以吃饭了！"
35.“有一天，老师让全班同学收集三句话，第二天发表。小明回家后，就去问妈妈、姐姐和哥哥。他妈在做饭:“滚蛋！我很忙！妹妹在听随身听:“只要我喜欢，为什么不呢？”我哥在看电视:“无敌铁金钢。”第二天，当老师问小明...小明说:“滚蛋！我很忙！老师:你怎么能这样和老师说话？小明:只要我喜欢，为什么不呢？老师:你是什么？」......"
36.“我高一的时候，我们学校月考有人作弊。当时我们考的一道数学题是证明题。因为证明题难写，大家都没怎么关注。有一个白腐同学做了一个小抄，恰巧小抄上有他的证明题。但是他没考完，也没写证明题。所以当他收集试卷时，把小抄贴在那个题目上...结果他犯了一个大错，成了校园传奇...有一次，老师在讲课的时候，为了让学生们充分理解慈善的意义，举了一个例子说:“如果有一头驴子背着沉重的负担艰难地往山上爬，主人还拼命地鞭打它，我就上去拦住它。“比德，你认为这体现了什么样的美德？”比德赶紧说:“兄弟之爱。”"
37.动物园被选为大学里的第一次聚会。大家一致认为，只有在这里，我们才能感觉到我们仍然是个人阻碍…
这一天，上课铃响了很久，七八个同学都没来。老教授照例点名，学生们一个个回答“到”。他叫“秦明”的时候，没人接。老教授叫了“秦明”三声，没人接。他微微抬起头，从老花镜后面仔细打量着全班，然后疑惑道:“这个人是不是很不受欢迎？”你为什么连个朋友都没有？"
老师在课堂上问了小阿明问题，但小明一言不发地站了起来。老师:小明？老师:小明？老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！小明:智~
40.一天在课堂上，老师正在教四乘四等于多少，但是孟晓没有去上课！老师生气地说:“我问你，四乘以四等于几？”孟晓回答说，“我...我不知道。”“回家问问你爸妈！”老师严厉批评了孟晓。放学后，孟晓回家问他的母亲(奥托的母亲)，“妈妈，四乘以四等于几？”妈妈没听见，说:“做碗饭。”孟晓于是去问他的父亲(奥托的父亲)，“爸爸，四乘四等于几？”爸爸刚睡醒，说:“好舒服啊！”孟晓没有问弟弟，弟弟正好接了电话，说:“你让我生气了！””第二天，孟晓去了学校。昨天老师问了这个问题，孟晓说:“做一碗米饭。"
语文老师问几个高三学生:“你们很多人都在说‘捣糊’这个词，谁给我解释一下？”一个同学想了一下说:“你要来，大家都来，不然你就捣乱。”老师笑了:“那是个无赖！”另一个说:“你不想讲和，我不想讲和，大家都不想讲和。”老师又是一喜:“麻将语！”还有一个抢着说:“好事不愿意做，坏事不敢做，平安最有能力。”老师摇摇头:“特别泥！”是第四转:“一个人落魄江湖(糊)不得不逃(砸)。”老师眼睛一亮:“那好，因为他用了谐音修辞！”"
2.“一个班长上课睡觉，下课让同学叫他。同学们玩恶作剧。起床了，下课了！班长揉揉眼睛:站起来！这时，我看到十几个学生睡眼惺忪地站起来说:“谢谢老师！"
3.有一次我在辅导一个初中的孩子，在他的英语课本上发现了下面这些恐怖的字眼:爸爸死了(公交车)，爷爷死了(是)，哥哥死了(女生)，姐姐死了(Mis？)......死光(学校)
4.学校组织数学考试，允许学生使用计算器。在考场上，学生们都在用功读书，用计算器算出各种各样的题。这时，考场一角突然传来一声惊呼:“天哪，我怎么把遥控器带家里了！”“学校组织数学考试，允许学生使用计算器。在考场上，学生们都在用功读书，用计算器算出各种各样的题。这时，考场一角突然传来一声惊呼:“天哪，我怎么把遥控器带家里了！”“在成人教育课上，要求学生们仔细思考并回答下面的问题:“如果有人肯定地告诉你，地球将在六个月后毁灭，所有的生命都将消失，你会怎么办？”经过几分钟的深思，一个学生举起了手。“你会怎么做？”学生很快回答:“我会让我婆婆搬来和我们一起住。”“不能吗？和婆婆一起住？”“这是我最想做的事，因为这将是我人生中最漫长最艰难的六个月。”
5.晚上的大学生宿舍，经常有同学在晚上谈论自己的理想对象。一个夏天的晚上，空气闷热异常，一个男生在男寝室很难入睡。我帮忙说说对未来女朋友的要求。小杨是个很开朗的帅哥，很受女生欢迎。他得意地说:“那好吧，我就找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。”长得不是很帅，但是学校文学社社长的小吴慢悠悠地说，“我对女朋友要求不高，只要配得上她，性格温柔，有一头亮丽的长发就行。”小王是个没什么文采的人，长得也不够帅，但是很会拍马屁。他叹了口气说:“唉，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。”......
6.在一个幼儿园的大班里，老师让小朋友提问，大家一个个问。一个孩子一直把手举在空中，但轮到他提问时，他放下了手。老师问他:“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你发言的时候把手放下了？”孩子回答:“太晚了，已经湿了。”
7、晚自习回宿舍，陆宇仙mm一天，然后跟着。一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。
8.夏天又热又无聊。幸运的是，女生楼的浴室正对着男生楼，因为对面的宿舍被女生占了。结果学院附近文具店的望远镜没货了。女生也不傻，很快，学院附近的百货公司窗帘就断货了。学院领导表达了自己的担忧。第二学期，街对面的女生全部搬走，医院的女生全部住进新建的女生宿舍区。然而，在新建的女生宿舍区之后，还有一个即将竣工的新男生宿舍区。于是，几天后，附近的商店门口都贴出了海报:我们新来了一批先进的望远镜和超厚窗帘，价格优惠。
9.炎炎夏日，一位老师上课打瞌睡。他醒来后很不好意思，哄着学生说:“我刚才梦见周公了。”第二天，学生们在课堂上熟睡。老师大怒，用尺子把学生敲醒，骂他上课不睡觉。学生们争辩道:“我也去见周公了。”王先生生气地问:“周公跟你说了什么？”学生回答说:“周公说他昨天没有看见你。”
10，上课中途，老师走到小明身边。“小明，你怎么不认真听？”老师问:“你在干什么？”小明抬头答道:“老师，我在写座右铭。”“哦，真的吗？”老师一边说一边拿起了小明的练习本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业。如果我不按时完成，我就再也不骂人了。-小明
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